41234
Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • Muttley
    #40081
  • a.carkey
    #40080
    "Valentin nap az az ünnep, amikor csokit és virágot kell venned azért, hogy lefeküdjön veled az, aki amúgy ingyen szokott." :)
  • Lazarus
    #40079
    Felröhögtem :D
  • Knabb
    #40078
  • Armagedown
    #40077
    Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
    - Elnézést, uram, koedukált?
    - Ááá, nem, csak szartam.
  • mcmoha
    #40076
    - Józsi bácsi! Azt hallottam, hogy beszűkült a szókincse!
    - F@szt!
  • Zero 7th
    #40075
    Ja, ilyen, azé' tettem spoilerbe, meg lőttem le a poént előre. :P
  • Magiszter
    #40074
  • Calver
    #40073
    mármint így, nem hiszem el, h ezt sikerült elbaszni...

  • Lazarus
    #40072
  • Calver
    #40071
  • Zero 7th
    #40070
    Ebből a kategóriából a kedvencem, de igazából ez a típus szóban, elmesélve, a hallgató idegeire menve jó:
    SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!
    A pap és a fél citrom esete

    Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
    Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
    - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
    - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
    Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
    - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
    - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
    - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
    - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked!? - a férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
    A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
    Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
    - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
    - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? - a fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az úszónadrágot és a futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
    - Pap, kérlek, légy jó, és ... - a pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
    - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? - a férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
    Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
    - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
    - Itt van, fiam - nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte:
    - De mire kell ez neked? - a fickón pánik-félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
    - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
    - Rendben van, pap... - érkezett a remegő hangú felelet. - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! - a pap jó volt, és nem mondta el senkinek...


    (Kopipészt, el sem olvastam, nem vállalok felelősséget a minőségért, még mielőtt vad mókusok elé vetnétek miatta.)
  • Armagedown
    #40069
    A ló bemegy a patikába, leveszi a kalapját, illedelmesen köszön, odamegy a pulthoz, s kér egy doboz Aspirint. Az eladó hölgy annyira meglepődik hogy elájul, úgy mossák fel szegényt. A ló kifizeti a gyógyszert, illedelmesen köszön, felveszi a kalapját és távozik.
    Másnap a ló ismét bemegy a patikába, leveszi a kalapját, illedelmesen köszön, odamegy a pulthoz, kér egy doboz Aspirint. Az eladó hölgy megint meglepődik, elájul, úgy kell szegényt magához téríteni. A ló ismét kifizeti a gyógyszert illedelmesen köszön, felveszi a kalapját és távozik.
    Harmadnap a ló ismét bemegy a patikába, leveszi a kalapját, illedelmesen köszön, odamegy a pulthoz és megint kér egy doboz Aspirint. Az eladó hölgy már teljesen kivan megint elájul, úgy kell felpofozni. A ló ismét kifizeti a gyógyszert illedelmesen köszön, felveszi a kalapját és távozik.
    Miután a ló kimegy a patikából, a még mindig szédelgő eladó hölgy elkezd gondolkodni:
    - Ha holnap is bejön a ló, megkérdezem, hogy mi a fenének kell neki Aspirin...
    S a ló nem jött többet.
  • kl24h
    #40068
    SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!
    Csak linkeltem, hogy még megvan máshol is, de neked gratulálok, mert jobb minőségben tetted fel.
  • mcmoha
    #40067
    - Hogyan ébresztik fel az angolok a falovat?
    - ???
    - Follow up!

  • KaBuTo666
    #40066
    Pedig pont ez történt...elolvastam és egyből felálltam a picsába egy kéz rándítással majd hoztam egy üveg sört. Ezeket nehéz megemészteni, de sörrel csúszik.
  • Calver
    #40065
    a reakcióképek már csak ilyenek, reagálni szoktak velük valamire
  • KaBuTo666
    #40064
    Mi a probléma?
  • kl24h
    #40063
    Louis de Funes (best scene) - Le grand restaurant
  • kl24h
    #40062
    SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!
    http://sg.hu/listazas_msg.php3?id=1019331381&no=328288
  • KaBuTo666
    #40061
  • mcmoha
    #40060
    - Mi a vas legnagyobb ionja?
    - ???
    - A kam-ion.
  • Barnabyka
    #40059
    Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
    "Feleséget keresek!"
    Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
    "Mit szólna az enyémhez?"
  • Ferenc4
    #40058

    - Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
    - Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
    - Oszt mi történt?
    - Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
    - Hát tavaly?
    - Pásztón.
    - És mi volt?
    - Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
    - És idén hova mentek?
    - Hát az asszony Pásztóra akarna...
  • jackoneill90
    #40057
    viszatérő vicce volt a tanáromnak:
    Kifog a rendőr egy aranyhalat. Mondja a hal:
    - Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
    - Na, akor legyen a zsebemben 123 Ft!
    Máris ott a pénz.
    - Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 Ft!
    Ott is terem.
    - Akkor legyen a zsebemben 123456789... nem is. Legyen inkább kerek szám... Oooooo...!
  • mcmoha
    #40056
    - Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az arcráncait?
    - Tényleg?
    - Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.
  • Ferenc4
    #40055
    A cigány feleség telefonál a férjének:
    - Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
  • Ferenc4
    #40054
    Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
    - Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
  • vizes
    #40053
    Jöhetnek az abszolút viccek?

    Mi az abszolút semmi?
    Egy hámozott luftballonban elhelyezett nyeletlen bicska penge nélkül.
  • Ferenc4
    #40052
    Két roma nő beszélget:
    -Képzeld az Én fiam még csak 10 hónapos,de már megy.
    -Az semmi,az enyém 10 éves és már ül.
  • KaBuTo666
    #40051
    IIIIIIJJJJJJJJJJJJJJJ
  • dzsegameló
    #40050
    Tenger fenekére bugyit húzni.
  • ozimak
    #40049
    Spontán reakcióm: "áúúú bázmeg..." :D
  • mcmoha
    #40048
    -Mi az abszólút lehetetlenség?
    -???
    -Négyes metróval Zámbó Jimmy koncertre menni.
  • bardocz
    #40047
    Hát én arra gondoltam, hogy ismerem már, és ezért nevetek rajta, de így elolvasva, tényleg ütős :DD
  • Solidus
    #40046
    bazz :D :D
  • Blum
    #40045
    'zmeg,igy tenyleg sokkal jobb :DDDD
  • bardocz
    #40044
    Ennek elolvasom az első meg utolsó sorát, és még így sokadszorra is nevetek rajta, kurvajó :DD
  • vegicsek
    #40043
    Szerintem nehéz még egy ennyire közismert, és ugyanakkor ilyen 'bolond' figurát találni kishazánkban
  • Zero 7th
    #40042
    Engem az érdekelne, hogy miért pont Korda György? Az ilyen vicceknek van millió és egy verziójuk, ezt viszont még csak ebben változatban hallottam...