Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#39800
viszont akkor nem az elõzõ kettõt kell megváltoztatni ... mind1
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#39799
nincs gondja a szövegértelmezéssel. hozzáadhatjuk a 'pi' betûket is, így már csak egy betût lehet megváltoztatni, hogy pinát kapjunk... ez így sokkal gazdaságosabb is <#idiota>
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#39798
Ostoba kérdések orvosokhoz
- Lehet gyerekem 35 után is?
- Nem, 35 gyerek már bõven elegendõ.
- Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendõ gyerek nemét?
- Ha megszüli.
- Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
- Azért, mert kövérebb, mint õk.
- Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülõszobában, amíg a feleségem szül?
- Persze, az a szó, hogy “tartásdíj” mond Önnek valamit?
- Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?
- Az anyának újra kell gondolnia a szoptatásra vonatkozó terveit.
- Lehet gyerekem 35 után is?
- Nem, 35 gyerek már bõven elegendõ.
- Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendõ gyerek nemét?
- Ha megszüli.
- Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
- Azért, mert kövérebb, mint õk.
- Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülõszobában, amíg a feleségem szül?
- Persze, az a szó, hogy “tartásdíj” mond Önnek valamit?
- Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?
- Az anyának újra kell gondolnia a szoptatásra vonatkozó terveit.
#39797
vicc:
Anyós:
Hát fiam,most,hogy benõsültél hozzánk,három dolgot jegyezz meg!
1: ha rendesen van a kendõ a fejemen,akkor bátran szólhatsz hozzám.
2: ha kicsit hátrébb van tûrve,akkor már óvatosan szólj,ha jót akarsz.
3: ha a hajam alatt van a kendõ,ne is szólj semmit.
Võ:
Mama,maga is jegyezzen meg három dolgot.
1: reggel ha felkelek,megiszok 2deci pálinkát.
2: ezután megeszek 6 tojásból rántottát.
3: ezt leöblítem 2liter vörösborral,utána meg a f*szomat se érdekli,hogy áll a maga fején a kendõ!
Anyós:
Hát fiam,most,hogy benõsültél hozzánk,három dolgot jegyezz meg!
1: ha rendesen van a kendõ a fejemen,akkor bátran szólhatsz hozzám.
2: ha kicsit hátrébb van tûrve,akkor már óvatosan szólj,ha jót akarsz.
3: ha a hajam alatt van a kendõ,ne is szólj semmit.
Võ:
Mama,maga is jegyezzen meg három dolgot.
1: reggel ha felkelek,megiszok 2deci pálinkát.
2: ezután megeszek 6 tojásból rántottát.
3: ezt leöblítem 2liter vörösborral,utána meg a f*szomat se érdekli,hogy áll a maga fején a kendõ!
#39796
Mindig így kezdődik, aztán jön a futás meg a sikítás...
#39795
pl hogy gondjai vannak a szövegértelmezéssel?
nõ
Adj hozzá két betût
nõna
változtasd meg az "elõzõ kettõt"
pina
<#idiota>
nõ
Adj hozzá két betût
nõna
változtasd meg az "elõzõ kettõt"
pina
<#idiota>
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#39794
De, igazad van, viszont ha ez neked feltûnt, akkor rossz híreim vannak számodra... 😛 😄
#39793
Elég egyet megváltoztatni, nem? 😄
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
#39792
<#eljen> 😊
"Több évtizedes tudományos kutatások bizonyítják, hogy a nõi hüvely bemeneti átmerõje és belterületi ûrmérete az ÖRÖMSZERZÉS szempontjából - Elhanyagolható!!!
- kivéve ha túl tág..."
😊
"Több évtizedes tudományos kutatások bizonyítják, hogy a nõi hüvely bemeneti átmerõje és belterületi ûrmérete az ÖRÖMSZERZÉS szempontjából - Elhanyagolható!!!
- kivéve ha túl tág..."
😊
Just do it :)
#39791
😄😄😄😄
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#39790
😄DDDD
unzip ; touch ; finger ; mount ; gasp ; yes ; umount ; sleep
#39789
Én valamék nap mentem a kocsimmal a Rákóczi úton és nem messze a Keletitõl van egy rasnya, ezüst színû irodaház jobbra, aminek ilyen kerek sarka van és majdnem benyúlik az út fölé. Namost annak olyan hülye konkáv része van ott, hogy az ablakok alatt ilyen rácsok vannak kitéve. Gondolkodtam, hogy miért is? Jaaa, mondom ezt nem lehet mosni ilyen sima külsõ alkalmatosságról (lift vagy mi), hanem ipari alpinisták kellenek hozzá. Várjunk csak... alPINIsták! Mi követezik ebbõl? Há PINA! Ettõl rögtön jobb kedvre is derültem, még ha rohatt hétfõ reggel volt is és máris jobban telt a napom.
Ezért mondom, hogy bezony mindenbõl egy, max. két iterációs lépésben EL KELL TUDNI jutni a pináig. Ami a legszebb dolog a világon ugye... 😄DD
Ezért mondom, hogy bezony mindenbõl egy, max. két iterációs lépésben EL KELL TUDNI jutni a pináig. Ami a legszebb dolog a világon ugye... 😄DD
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#39788
Tudtátok, hogyha a "nõ" szó betûihez kettõt hozzátesztek,
az elõzõ kettõt megváltoztatjátok
akkor azt kapjátok, hogy: "pina"?
Csodálatos, nem? 😊
az elõzõ kettõt megváltoztatjátok
akkor azt kapjátok, hogy: "pina"?
Csodálatos, nem? 😊
Just do it :)
#39787
5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papírokat kérném!
- Jó napot, tessék.
A határõr némi tûnõdés után elkezd billegni a lábán.
- Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quattro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két emberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban.
- Jó napot kívánok, a papírokat kérném!
- Jó napot, tessék.
A határõr némi tûnõdés után elkezd billegni a lábán.
- Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quattro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két emberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#39786
De igaz!
Jelentsd fel a jó kurva anyádat! Ha kiraksz te náci, akkor a ravatalon bazd meg a
#39785
<#nevetes1>
Aki itt erős akar lenni, az olyan, mint a vas. Addig ütik, amíg meleg.
#39784
Ne erõltesd, haver.
Az operációs rendszeren is túl...
#39783
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Bár szex terén nem tudom mennyire jobb a kutya mint az asszony. Errõl is írnál egy listát? *gonosz kacaj*
Harmadjára csak összejön
#39782
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
* mennyire jobb az asszony mint a kutya.
12 óra meló után már hajlamos vagyok mondatrészeket kihagyni 😊
#39781
Ez jó és milyen igaz! XD
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Bár szex terén nem tudom mennyire jobb mint a kutya. Errõl is írnál egy listát? *gonosz kacaj*
#39780
XDDD
#39779
Miért jobb egy kutya, mint egy asszony a háznál?
1. Minél késõbb érsz haza, a kutyád annál nagyobb örömmel fogad.
2. A kutya nem törõdik vele, hogy véletlenül más néven szólítod.
3. A kutya szereti, ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón.
4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba.
5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat, ha el akarsz érni valamit.
6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen áll.
7. A kutyád viccesnek találja, amikor részeg vagy.
8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni.
9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal, hogy "ha én meghalok, hozol a házhoz egy másik kutyát?".
10. Ha a kutyádnak gyerekei születnek, egyszerûen feladhatsz egy újsághirdetést és elajándékozhatod õket.
11. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül, hogy perverznek hívna.
12. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös, csak azt gondolja, hogy ez érdekes.
13. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni.
És végül, de nem utolsó sorban:
14. Ha a kutyád elhagy, nem viszi magával a fél házat.
1. Minél késõbb érsz haza, a kutyád annál nagyobb örömmel fogad.
2. A kutya nem törõdik vele, hogy véletlenül más néven szólítod.
3. A kutya szereti, ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón.
4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba.
5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat, ha el akarsz érni valamit.
6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen áll.
7. A kutyád viccesnek találja, amikor részeg vagy.
8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni.
9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal, hogy "ha én meghalok, hozol a házhoz egy másik kutyát?".
10. Ha a kutyádnak gyerekei születnek, egyszerûen feladhatsz egy újsághirdetést és elajándékozhatod õket.
11. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül, hogy perverznek hívna.
12. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös, csak azt gondolja, hogy ez érdekes.
13. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni.
És végül, de nem utolsó sorban:
14. Ha a kutyád elhagy, nem viszi magával a fél házat.
#39778
Biztos jó régi, meg vótmá, de:
Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart.
- Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt!
100 millió nem kevés... valahogy legyûri.
Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart:
- Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót!
100 millió sok pénz, ezért õ is megeszi.
Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
- Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit!
Mire a bróker:
- Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk!
Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart.
- Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt!
100 millió nem kevés... valahogy legyûri.
Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart:
- Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót!
100 millió sok pénz, ezért õ is megeszi.
Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
- Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit!
Mire a bróker:
- Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk!
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#39777
Ezt az álláspontot kifejthetnéd a "nagyrabecsült" moderátori karnak is, hogy a gondolotarendõrség nem szép dolog, a feljelentgetésre való felbujtás még annyira se. Az a rendszer nálunk is megszûnt már 30 éve.
#39776
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következõt
javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközõt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközõt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközõt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközõt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengetõ és
fültépõ orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközõt!!
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következõt
javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközõt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközõt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközõt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközõt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengetõ és
fültépõ orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközõt!!
#39775
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal: - A nõnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:- Az artistának egy sört!Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket
#39774
Bemegy egy kiscsaj a szexboltba és nézegeti a vibrátorokat. Majd szól az eladónak, hogy:
-A polc végén azt a pirosat kérném!
Erre az eladó
-Nana kislány, a poroltó nem eladó!
-A polc végén azt a pirosat kérném!
Erre az eladó
-Nana kislány, a poroltó nem eladó!
#39773
A hölgy a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös?
- Igen, egészen a tökömig...."
- Nézze doktor úr, mióta hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös?
- Igen, egészen a tökömig...."
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#39772
János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az õ szûz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon elõadni, ott nagytekintélyû emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elõvette a hímvesszõjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezõrõl, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elõvette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon elõadni, ott nagytekintélyû emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elõvette a hímvesszõjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezõrõl, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elõvette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!
#39771
Két rendõr barchobázik:
- Lehet vele repülni? - kérdezi az elsõ.
- Hülye vagy, egy hamutartóval?
- Lehet vele repülni? - kérdezi az elsõ.
- Hülye vagy, egy hamutartóval?
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#39770
Vasutas fia elsõ nap sugárzó arccal megy az iskolába. Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek.
Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy elsõ osztály, közben meg odabent fapadok voltak.
A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje
minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nõ nem hagyja ezt szó
nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!
#39769
😄 Ehh
GTA V (*.*)
#39768
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedõben.
- Betegsége?
- Jelentem, aranyerem van.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Nincs.
Elhalad vagy tíz baka elõtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka. Ezt is megkérdezi.
- Betegsége?
- Jelentem, mandula gyulladás.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
- Betegsége?
- Jelentem, aranyerem van.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Nincs.
Elhalad vagy tíz baka elõtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka. Ezt is megkérdezi.
- Betegsége?
- Jelentem, mandula gyulladás.
- Kezelés, amit kap?
- Ecsetelés.
- Kérése?
- Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
#39767
😞(( 😄
#39766
😄DDDDDDDDDDDDDDDD
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#39765
-Mondj valamit drágám, amitõl igazán nõnek érezhetem magam!
-Lövésed sincs, hogyan kell tolatva parkolni.
-Lövésed sincs, hogyan kell tolatva parkolni.
#39764
Az idõs házaspár lefekvéshez készülõdik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdõszobába, a fogamért.
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük:
A mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen
farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit.
- Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belõle egyedül!
- Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!
- Nem tesz semmit asszonyom.
Látott ez már különb dolgokat is!
Két barát találkozik a pályaudvaron:
- Mit csinálsz te itt?
- Elkísértem az anyósomat a vonatig.
- És mitõl kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt induláskor.
A mérkõzés szünetében a hazai csapat edzõje odasétál a rádió riporteréhez:
- Kérem, nem tudná lassabban közvetíteni a meccset?
A fiúk nem tudnak ilyen tempóban játszani.
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdõszobába, a fogamért.
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük:
A mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen
farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit.
- Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belõle egyedül!
- Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!
- Nem tesz semmit asszonyom.
Látott ez már különb dolgokat is!
Két barát találkozik a pályaudvaron:
- Mit csinálsz te itt?
- Elkísértem az anyósomat a vonatig.
- És mitõl kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt induláskor.
A mérkõzés szünetében a hazai csapat edzõje odasétál a rádió riporteréhez:
- Kérem, nem tudná lassabban közvetíteni a meccset?
A fiúk nem tudnak ilyen tempóban játszani.
#39763
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudjuk.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési ez az ember a vonatot.
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már kétezer éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás.
Egyik erdélyi ásatáskor találnak egy nagy követ, amire az van vésve:
"AVE CEZAR VAVAN".
Beviszik a múzeumba. Nézik, nézik, majd egyszer csak felcsillan a szemük. Megvan a bizonyíték a római eredtre! Azért szöget üt a fejükbe, mi a fenét jelenthet a végén a VAVAN szó. Mindegy, gondolják, akkor is kiállítják. Alá is írják, hogy: "A romai eredet bizonyítéka."
Az öreg székely Áron is eljut a múzeumba. Ránéz a kõre, az eligazító táblára és elkezd nevetni. Megkérdezik tõle;
- Miért nevet Áron?
- Ami az ismertetõ táblára van írva. – feleli.
- Mi van azon nevetni való?
- Az van a köre vésve A VÉCÉ ZÁRVA VAN.
Székely legény kérdezi az apját:
- Édesapám, aztán tudja-e a kend, hogy mi az a kisebbség?
- Nem én, édes fiam. - válaszol az öreg.
- Az, hogy egy székelyre jut tíz román.
Öreg megpödri a bajszát, majd mondja:
- Hát, annyi kell is ...
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudjuk.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési ez az ember a vonatot.
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már kétezer éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás.
Egyik erdélyi ásatáskor találnak egy nagy követ, amire az van vésve:
"AVE CEZAR VAVAN".
Beviszik a múzeumba. Nézik, nézik, majd egyszer csak felcsillan a szemük. Megvan a bizonyíték a római eredtre! Azért szöget üt a fejükbe, mi a fenét jelenthet a végén a VAVAN szó. Mindegy, gondolják, akkor is kiállítják. Alá is írják, hogy: "A romai eredet bizonyítéka."
Az öreg székely Áron is eljut a múzeumba. Ránéz a kõre, az eligazító táblára és elkezd nevetni. Megkérdezik tõle;
- Miért nevet Áron?
- Ami az ismertetõ táblára van írva. – feleli.
- Mi van azon nevetni való?
- Az van a köre vésve A VÉCÉ ZÁRVA VAN.
Székely legény kérdezi az apját:
- Édesapám, aztán tudja-e a kend, hogy mi az a kisebbség?
- Nem én, édes fiam. - válaszol az öreg.
- Az, hogy egy székelyre jut tíz román.
Öreg megpödri a bajszát, majd mondja:
- Hát, annyi kell is ...
A medve nem játék.
#39762
[/img]
blood sweat and beers
#39761
A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
- Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
- Tudom, doktor úr.
- És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
- Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
- Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
- Tudom, doktor úr.
- És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
- Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#39760
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a mûtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.
Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a mûtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetõzik:
- Az elsõ csokrot a férjétõl kapta. A masodikat a személyzettõl és tõlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.
- Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a mûtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.
Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a mûtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetõzik:
- Az elsõ csokrot a férjétõl kapta. A masodikat a személyzettõl és tõlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#39759
😄
Kétféle ember van, aki hugyintás előtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törődjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
#39758
- Te hiszel a kísértetekben?
- Á, azok nem léteznek!
- Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?
- Az anyósom két éve halt meg. Ha lenne rá mód, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna!
- Á, azok nem léteznek!
- Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?
- Az anyósom két éve halt meg. Ha lenne rá mód, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna!
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#39757
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment
Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga, ugye, azt mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdõdött, hogy a tehenemet
felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédrõl és folytatja:
- ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkeresztezõdéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelõ rendõrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegû kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát, ugye, a keresztezõdésnél nekem volt elsõbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a
tehenem nagyon bõg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendõr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd elõveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lõ, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tõlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?
Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga, ugye, azt mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdõdött, hogy a tehenemet
felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédrõl és folytatja:
- ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkeresztezõdéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelõ rendõrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegû kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát, ugye, a keresztezõdésnél nekem volt elsõbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a
tehenem nagyon bõg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendõr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd elõveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lõ, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tõlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#39756
Egy cigány betelefonál a helyi rádióba.
Háá jó napot!
Találtam egy bukszát itt a fõtéren, a pádon. Van benne 1000 euro meg 100 ezer ft.
Találtam benne egy személyit is, amin az áll, hogy Nagy András a lakcím kártyán meg, hogy Kossuth Lajos utca 13.
Náá szóval Nagy Andrásnak a Kossuth Lajos utca 13-ba küldeném, a Ma este mulatok jajjjj de berúgok címû számot!
Háá jó napot!
Találtam egy bukszát itt a fõtéren, a pádon. Van benne 1000 euro meg 100 ezer ft.
Találtam benne egy személyit is, amin az áll, hogy Nagy András a lakcím kártyán meg, hogy Kossuth Lajos utca 13.
Náá szóval Nagy Andrásnak a Kossuth Lajos utca 13-ba küldeném, a Ma este mulatok jajjjj de berúgok címû számot!
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
#39755
:'D
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#39754
...
-Áh! Elkurtam ...
-Áh! Elkurtam ...
A medve nem játék.
#39753
Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal?
-Hát ennél tudok jobbat is...
-Hát ennél tudok jobbat is...
#39752
áhá igy már értem köszi 😊
#39751
A dohányosok korábban halnak
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
késõbb kagylónak öltöznek a jelmezbálon.