Viccek

Egy férfi elhatározza, hogy megkeresi a világ legnagyobb k*rváját!
Elindul, mindjárt meg is lát egyet az utcán széttett lábakkal. Oda is megy hozzá, és megkérdi:
- Te vagy a világ legnagyobb k*rvája? - kérdi a férfi.
- Nem! - válaszolja a nõ.
Tovább megy az emberke meglát még egy nõt széttett lábakkal. Hozzá is odamegy.
- Te vagy a világ legnagyobb k*rvája? - kérdi tõle is.
- Nem! - válaszolja a nõ.
Megint tovább megy az emberke, meglát egy nõt a fának támaszkodva összetett lábakkal. Õt is megkérdi:
- Te vagy a világ legnagyobb k*rvája?
- Igen, én vagy az. - mondja a nõ.
- Akkor miért nincs széttéve a lábad? - kérdi az emberke.
- Azért, mert akkor kifolynának a beleim! - hangzik a válasz.

B.U.É.K.

Nem szoktam elolvasni az ilyen hosszú vicceket,de ezt érdekesnek találtam és még félig-meddig igaz is!

A MÉG RÉSZEGEN FELKELÉS SZABÁLYAI.

0. Mielõtt kinyitod a szemed, nagyon erõsen reméld, hogy otthon vagy. Ha otthon vagy, az sokkal könnyebbé fogja tenni a pillanatokon belül bekövetkezõ pokoljárást. Ha otthon vagy, az emellett sok mindent jelent:
· a. Képes voltál valahogy hazateleportálódni. Az jó, az nagyon jó!
· b. 80%-os bizonyossággal állíthatod, hogy megvan a kulcsod és nem úgy kellett magadhoz betörni.
· c. Ha a kulcsod megvan, akkor van egy jó 70% esélyed arra, hogy a többi cuccod is megvan.
1. Még NE nézz át az ágy bal oldalára.
2. Légy zebra, vagy leszarom, bármilyen szavannai vad, avagy keresd a vizet! Évmilliókig másról sem szólt az õseid élete, minthogy a legzordabb körülmények közepette is életben maradjanak. A vízlelõhelyek felkutatása e végtelen harc egyik igen fontos eleme volt, a génjeidben van, még nem felejtetted el. Képes vagy rá, hogy még most is, amikor eljött az végítélet napja, vizet találj.
3. Nem elég. Még igyál!
4. Próbálj meg emlékezni, hogy hol vannak a gyógyszerek. Egyszerre csak max. kettõt vegyél be, bármi legyen is az.
5. Ha nincs senki az ágy jobb – jó, akkor bal – oldalán, akkor légy magadra igen büszke, hogy semmi sekélyesbe és megbánandóba nem ugrottál bele. Vagy senki nem akart veled szexelni. Ha van ott valaki, akkor szexuális érdeklõdési körödtõl függõen különbözõ fokozatokban ijedj meg:
· a. nem találtad el a nemet.
· b. eltaláltad, de nagyon ronda.
· c. vélhetõen kiskorú.
6. Nézd meg a pénztárcádat.
7. Mégse nézd meg a pénztárcádat.
8. Reggeli: miután a kedvenc reggelizõ helyeiden nem igazán lehet kártyával fizetni (aminek egyébként sem tudod most a kódját) kezdõdhet a nadrágzsebek, kabátzsebek, konyhai kacatos tányérok, extrémebb esetben az idegen táskájának, végsõ kétségbeesésben az autód kesztyû, – pohártartójának, szõnyeg alatti területének kézdetektoros átvizsgálása. A keresés közben fellépõ szédülést követõ hányinger vissza nem fogandó.
9. Ha volt valaki az ágyban, nem úszod meg a kínos pillanatokat. Ne reggeliztesd meg, ne beszélgess vele, max. egy fürdés, majd mondd azt, hogy el kell menned dolgozni, mert ez egyrészt igaz, másrészt neki is eszébe fog jutni, hogy dolga van. És amúgy is menekülni akar.
10. Ja, együtt mentek be dolgozni? Az szar.
11. Ha a vécékagylóval végre seggel elõre találkozol, akkor a ténykedés közben felszálló acetonszagból NE próbáld meg kitalálni, hogy hány felest ittál meg.
12. Ne ülj be a kocsiba.
13. Ne menj többel, mint ötven, haladj a külsõ sávban és aznap ne parkolj párhuzamosan.
14. A reggeli utáni rosszulléted ne súlyosbítsd azzal, hogy kávét iszol rá.
15. Tökmindegy, hogy bemész-e dolgozni, vagy otthon maradsz, aludni se így, se úgy nem fogsz. Az agyad pörögni fog, mint a mókuskerék, újabb és újabb részletek bukkannak fel, amikre legjobb lenne nem emlékezni, nem gondolni rájuk, az agyad mégis ezeket fogja neked vetíteni egész nap.
16. Készülj fel arra, hogy ez egy hosszú nap lesz. Nagyon hosszú. Kibaszott hosszú.

Kis politikai gazdaságtan:
FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tõled egy kevés tejet adó fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi tõled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé. Neked törõdnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: A teheneidet egy volt csirke tenyésztõ gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztõ polgártól vett el. Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.
FASIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi õket, megbíz a gondozásukkal. Cserébe vásárolhatsz a tejbõl.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS: A két tehened közös a szomszédaiddal. Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen". Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod õket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belõle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA: Van két tehened. Te gondozod õket, de a maffia elveszi az összeset. Viszont annyit szerzel vissza belõle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Az állam lefoglalja mindkettõt, és lelõ téged.
DIKTATÚRA: Van két tehened. Az állam lefoglalja õket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.
BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted õket. Fizet érte, hogy ne fejd meg õket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába. A tehén lelövésérõl mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS: Nincsen egy tehened sem. A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
TISZTA ANARCHIZMUS: Két tehened van. Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi õket.
ANARCHO-KAPITALIZMUS: Van két tehened. Eladod az egyiket és veszel egy bikát.
SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
X AKTÁK-IZMUS: Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre. Két fiatal (egy férfi és egy nõ) ügynök belõtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tõlük. Az idegenek megszerzik a filmjogokat.

Pedig a Gréczyre anno nagyon illett. 😊

A repülõn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Mibõl lehet választani? - Igen vagy nem!

Két zsiráf fáradtolajat fûrészel a pincében. Az egyik megszólal:
- Jön a tavasz.
- Nem baj, majd félreállunk...


Van-e élet az Oráng után?



- Mi a különbség a 300 méter magasan repülõ sas és a bakter között?
- A sas kurva magasan repül, a baktert meg ez kurvára nem érdekli.



- Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
- Bánatomat halban mondom el...



Két pápa beszélget....



Két külföldi beszélget:
- Te, tudtad, hogy a magyarok még gusztustalan dolgokat is ünnepelnek?
- Tényleg? Mit?
- Minden év május elsõ vasárnapja a nyák napja!




- Mi a különbség a tojás és a zsiráf között?
- Nem tudom.
- Akkor ne menj piacra, mert tuti, hogy átvernek.

Amely szintén nem volt "eredeti". :-P
Axióma: egy újszülöttnek minden vicc új

"Egy viccnek nincs "eredeti", ... változata."

Inkább Kádár volt az...

Az eredeti Gyurcsány-Gréczy Zsolttal ment még 2007 körül. 😊

Orbán és Semjén ebédelnek.
Orbán nyúlna a csípõs paprikáért.
Semjén elhúzza elõle.
Orbán megint utánanyúlna, erre Semjén rácsap a kézfejére.
- Viktorkám! Ameddig én nyalom a segged, te nem fogsz csípõset enni!

JELEK, MELYEK ARRA UTALNAK, HOGY VALAMI BAJ VAN.

1. A könyvelõd felmondó levelén panamai bélyeg van.
2. Autóstoppal kell menned a bankba, hogy kifizesd az autódat.
3. Meglátod, amint a tõzsdeügynököd nagy csomagokkal hagyja el a várost.
4. Egy tengerjáró hajón látod, hogy a kapitány mentõmellényben fut egy mentõcsónak felé.
5. A titkárnõd közli veled, hogy az egyes vonalon van az FBI, a kettesen a CBS, és a hármason a DA.
6. Többet keresel, mint korábban bármikor, több tartozásod van, mint bármikor, és kevesebb a pénzed, mint bármikor.
7. Egy fekete macska keresztezi az utadat, és közben holtan esik össze.
8. Látod, amint a barátnõd a feleségeddel ebédel.
9. A pacemakeredre csak három nap garanciát adtak.
10. A gyertyák a tortádon beindítják a füstjelzõ készüléket.
11. A féregirtó bemászik a házad alá, és nem jön elõ többé.

jo,de kinek?

az uruguayit adom 😄DDDD

Egy asszonyt nagyon bosszantja, hogy a férje minden vasárnap elalszik a misén. Egy alkalommal magával visz egy kalaptût a templomba, hogy majd azzal ébreszti fel a férfit, ha elaludna. A pap elkezdi a misét, és nemsoká a férfi szemei lecsukódnak, elszundít. Az atya fennhangon prédikál:
- ...és ki volt az, aki mindezt hat nap alatt megteremtette és a 7. napon megpihent?
Ekkor az asszony megböki a tûvel a férjét, aki rémülten felugrik és kiált egy nagyot:
- Atyaúristen!
A pap bólogatni kezd:
- Úgy van! - és folytatja tovább a misét. A férfi leül, majd kis idõ elteltével újra félrebillen a feje és elszunnyad. A pap ott tart a prédikációban, hogy:
- ...és ki volt az, aki meghalt a kereszten, hogy megváltsa az emberiséget?
A feleség újra megszúrja a párját, aki felpattan és kifakad:
- Jézus Krisztus!
- Így igaz! - helyesel a pap.
Folytatódik tovább a mise, a férfi dühösen néz a feleségére. A pap éppen arról beszél, hogy:
- ...és amikor Ádám és Éva második gyermekei is megszületett, mit mondott Éva Ádámnak?
Az asszony már épp elõkészíti a tût, hogy újra megböki vele a férjét, amikor az felkiált:
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, én letöröm!

Parasztbácsi az orvosnál:
- Doktor úr kérem, nekem súlyos betegségem van. Minden reggel hétkor valami iszonyatos nagyot szarok!
- Hat ez eppen nem baj, ön egészséges, rendes a bélmûködése.
- Jó, jó, de én nyolckor kelek!

Jancsi es Juliska mennek az erdõben. Egyszer csak Jancsi megszólal:
- Juliska, fogd meg a fütyimet.
- Nem fogom.
- Na, Juliska fogd meg a fütyimet.
- Na jó, megfogom. Este Juliska elmeséli anyukájának, hogy mi történt.
- Semmi baj Juliska, menj el a templomba és mosd meg a kezed szentelt vízzel. Másnap ugyanaz történik, este templom, szentelt viz.
Harmadnapra nem ér haza Juliska idõben, anyukája meg elkezdi keresni.
Találkozik Jancsival:
- Nem láttad véletlenül Juliskát?
- Dehogynem, benn gargalizál a templomban!

- Uram, miért fogja maga a hóna alatt azt a kutyát? <#fejvakaras>
- Mert nincs lába. <#whatever>
- Úristen, nincs lába? <#wow1> Hogy hívják szegényt? <#szomoru1>
- Hát neve sincsen! <#nemtudom>
- De hát az ,hogy lehet,hogy nincs neve ??? <#conf>
- Miért lenne? Úgy se jön ha hívom ... <#nyes><#mf1><#idiota>

<#nezze>

<#wilting><#wilting><#szomoru1><#szomoru1>

- Miért tölt ki egy lottót a szõke nõ a próbafülkében?
- Mert próba, szerencse...

"Szerelem reggel...
Szerelem délben...
Szerelem este...
Szerelem egész álló nap...
ezt az átkozott vízcsapot" 😊

Szakad az esõ, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esõ!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsõ autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és sz*pjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

😄

Rossz hír
- Béla bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Béla bá felülrõl belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a bránert, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthetõ!

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a mûtétem elõtt.

Annyira nem vicces, de egynek talán elmegy....

A VB kapitányok õszinte nyilatkozatai, vélemény :

Az õszinte nyilatkozatok:
A-CSOPORT
Luiz Felipe Scolari, Brazília szövetségi kapitánya: – Úgyis pucira verünk mindenkit. Kiket is kaptunk a csoportban?.
Niko Kovac, Horvátország szövetségi kapitánya: – Nem vagyunk mohók. Jó lesz nekünk az a második hely - a VB-n.
Miguel Herrera, Mexikó szövetségi kapitánya: – Mivel egyetlen normális játékosom sincs, így 0:0-ra fogunk játszani. Selejtezõkön bejött, nem?
Volker Finke, Kamerun szövetségi kapitánya: – Minden bizodalmunk Eto'-ban van... Hogy õ nem lesz? Akkor perec.

B-CSOPORT
Vicente del Bosque, Spanyolország szövetségi kapitánya: – A hollandok ellen jó meccset várok. Mint a múltkor.
Louis van Gaal, Hollandia szövetségi kapitánya: – De Jong kezdeni fog a spanyolok ellen.
Jorge Sampaoli, Chile szövetségi kapitánya: – Na, menjetek a …!
Ange Postecoglou, Ausztrália szövetségi kapitánya: – Nem lehetne újrasorsolni? Vagy rögbizni?

C-CSOPORT
José Pékerman, Kolumbia szövetségi kapitánya: – Máig nem tudom, mire fel lettünk kiemelve, de kösz még egyszer.
Fernando Santos, Görögország szövetségi kapitánya: – Sajnos, ez olyan szintû kvartett, hogy kénytelenek leszünk most az egyszer bunkerfocit játszani.
Sabri Lamouchi, Elefántcsontpart szövetségi kapitánya: – Hatalmas nálunk a pánik. Fogalmunk nincs, hogyan kell egy nem halál-csoportra felkészülni.
Alberto Zaccheroni, Japán szövetségi kapitánya: – Meleg lesz. A legfontosabb, hogy legyen nálunk naptej.

D-CSOPORT
Sebastián Bauzá, Uruguay szövetségi elnöke (Óscar Tabárez szövetségi kapitány mûtét után lábadozik): – Meg kell nézni, milyen bajnokságban játszanak az olaszok. Rá kell nézni az angolok edzõjére. Csak Costa Ricától tartok.
Roy Hodgson, Anglia szövetségi kapitánya: – Suarez-t és Cavani-t levesszük a pályáról, Balotelli meg egy idióta. Costa Ricától tartok.
Cesare Prandelli, Olaszország szövetségi kapitánya: – Angliát és Uruguayt tudom, hol vannak. Costa Ricát nem ismerem. Tõlük tartok.
Jorge Luis Pinto, Costa Rica szövetségi kapitánya: – Senkitõl sem tartok.

E-CSOPORT
Ottmar Hitzfeld, Svájc szövetségi kapitánya: – A siker kulcsa az lesz, hogy nem viszek ki Rióba svájcit.
Reinaldo Rueda, Ecuador szövetségi kapitánya: – Ha Honduras-t úgy készítik fel, ahogy én tettem, és ha a franciák oyan higgadtak lesznek, mint szoktak, akkor megcsípjük a második helyet.
Didier Deschamps, Franciaország szövetségi kapitánya: – Be kell látnom, hogy a játékosaim átlag IQ-ja a legalacsonyabb a 32 kijutott válogatotté közül. De ebbõl a csoportból még így is tovább lehet jutni.
Luis Fernando Suárez, Honduras szövetségi kapitánya: – El akartam kerülni az õsi riválisunkat, Ecuadort.

F-CSOPORT
Alejandro Sabella, Argentína szövetségi kapitánya: – Egyik csoportellenfelünkrõl sem tudok semmit. Sokkal jobban érdekelnek a brazil táncoslányok, az üdülõparadicsomok, meg a túristalátványosságok.
Safet Susic, Bosznia-Hercegovina szövetségi kapitánya: – Mindegy mi lesz, csak a horvátok essenek ki.
Carolos Queiroz, Irán szövetségi kapitánya: – Majd megpróbálunk focizni. Talán sikerül.
Stephen Keshi, Nigéria szövetségi kapitánya: – Ha nem szökik meg a csapat fele az elsõ három napban, és ki tudok állítani 11 embert a pályára, akármi történhet.

G-CSOPORT
Joachim Löw, Németország szövetségi kapitánya: – Legalább bebizonyítom, hogy jobb edzó vagyok, mint Klinsmann.
Paulo Bento, Portugália szövetségi kapitánya: – Bármilyen kérdést akar feltenni, a válaszom: Cristiano Ronaldo.
Kwesi Appiah, Ghána szövetségi kapitánya: – Bizakodó vagyok, hiszen egyik ellenfelünk kapuját sem Suarez védi.
Jürgen Klinsmann, az Egyesült Államok szövetségi kapitánya: – Miért nem a hatalmas német birodalom válogatottját irányítom? Miért? Ó, miért?!

H-CSOPORT
Marc Wilmots, Belgium szövetségi kapitánya: – Lefoglaljuk a szállást – a döntõig.
Vahid Halilhodzic, Algéria szövetségi kapitánya: – Nem turistaként érkezünk Brazíliába, hanem pofozógépként.
Fabio Capello, Oroszország szövetségi kapitánya: – Ezekkel elboldogulunk.
Hong Mjung Bo, Dél-Korea szövetségi kapitánya: – Kérem szépen, hol lehet itt bírót venni?

Az öreg székelyt felhívják a rádióból
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerûbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

Dohányzás vicc:

A lányom tegnap lett tizennyolc éves. Nem akartam,hogy vaskalaposnak tartson,ezért megmondtam neki,hogy ezentúl már dohányozhat.
-És hogyan fogadta?
-Nem nagy örömmel. Kijelentette,hogy már egy éve abbahagyta.

Pistike bemegy az üzletbe
- Kérek egy csomag cigit.
- Mondd csak, hány éves vagy?
- 5.
- És te már dohányzol?
- A faszt, az öcsémnek veszem.

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset - mondja erre a magyar - egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 5-6 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád!

Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na akkor jövõre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát. A fiú elmenõben még visszaszól: - Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta? - De igen - veszi a rendõr a tréfát - persze hogy az. - Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!

Szõke a hentesnél ismerkedni próbál:

-Szia! Éva vagyok, facér.

-Csá. Béla vagyok calonnáért...

A szõkenõ áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi.
Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, tegnap voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás!

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

Bomba van az egyik utasnál = repülõn ülnek = felrobban, mindenki meghal = kutya már tudja hogy meghalnak, beszarik behugyozik az ijedtségtõl :/

😄D

Nem értem, vagy ennyire szar?

Egy férfi utazik a repülõn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszer csak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendõrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van!

f: napiszar.hu

Én értettem, hogy te ironizálsz.., csak rövid kiegészítést írtam még hozzá.

Am engem idegesítene külön írásjel iróniára. Aki kontextusból nem érti, annak nem is kell értenie..

van rá írásjel - bár nem hiszem, hogy túl sokan ismernék, és eléggé biztos, hogy az SG úgyis belinkelné valamelyik régi hozzászólást helyette⸮

nem, másra vettem

asszem kéne egy fonttípus az iróniára

pont 855-ös után akartam írni, h. így közeledve a 30-hoz úgy tûnik, kezd elmenni a humorérzékem...

Vak ember bemegy egy szombaton az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember:
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy. Következõ szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielõtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl. A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az elõkészítettet. A vak szagolgatja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozi

A vak horgászik a folyóparton. Kifogja az aranyhalat.Így szól neki a hal
-Figyelj,vak!Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat...
A vak beleegyezik, meglendíti,mikor felordít a hal
-Nem erre van a víz,vazzeeeeeeee!

Talán magadra vetted? <#szomoru2>

hahahaa micsoda poén, ezen most irgalamatlanul nagyot nevettem haaahaahaa

Miért teremtette meg isten büdösnek a cigányt?
.
Azért, hogy még a vakok is le tudják köpni!

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idõ. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...