Viccek

Hómunkás, ...álláshirdetés:
Magyarországi székhelyû, nagy múltra visszatekintõ, a hazai piacon monopolhelyzetben lévõ vállalat keresi, idényjellegû feketemunkára,
HÓMUNKÁS munkakörbe (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.

Elvárások
- négy általánosnál semmiképp sem több
- a hó minden körülmények közötti felismerése
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás
- hajlandóság a több mûszakban való munkavégzésre
- csökkent beszédkészség elõny
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok

Amit nyújtunk
- segítség a nehéz pillanatokban
- jó levegõ
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig)
- tea korlátlan mennyiségben
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyû és szerdánként sapka
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap)
- gyors elõrelépési lehetõség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER

Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsõre) jól fellépésû úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nõni az ország gazdasága téli mûködõképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelõsségéhez.

Ha ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az elsõ hó leesését követõ 9 órán belül, akkor ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.

A világ híres b@szdmegjei

- Neil Armstrong: Én oda ki nem megyek, b@szd meg!
- Teller Ede: Ez kurv@ nagyot robbant, b@szd meg!
- József Attila: Ne lökdössél, b@szd meg!
- Széchenyi: Ez kurv @ nagy terv, b@szd meg!
- Bell: Ez megszólalt, b@szd meg!
- Amundsen: Itt kurv@ hideg van, b@szd meg!
- Napóleon: Fáj a hasam, b@szd meg!
- Lehel: Ez eltört, b@szd meg!
- Mátyás király: Ez az igazság, b@szd meg!
- Odüszeusz: Haza akarok menni, b@szd meg!
- Noé: Ez kurvára esik, b@szd meg!
- Ádám: Ez megeszi, b@szd meg!
- Galilei: És mégis mozog, b@szd meg!
- Colombus: Na, ha ezt el?re tudom, el sem indulok b@szd meg!
- Newton: Hát nem pont a fejemre esett b@szd meg!
- Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez b@szd meg!
- Bill Gates: Ez lefagyott, b@szd meg
- Challanger kapitánya: Mondtam, hogy ne engedd a nõt vezetni b@szd meg!
- Dugonics Titusz: Tartsál már meg, ha' leesek b@szd meg!

-Kik fizették a Halálcsillagot?
-A Birodalmi lépengetõk.

vicceket raktam be....

Voltam jósnõnél hogy megtudjam milyen lesz a 2012-es évem. Azt mondta, hogy nem lesz gáz... de lehet, hogy villany se... 😄

Egy nõ tolja a babakocsit, út közben megszólítja egy férfi.
- Szopik még??
- Igen
- És a baba??

Ne spammeld már szét a topicot!!

"..Hogy végzõdik a kommunista vicc?
-Mesével"

Mosópor bemutató:
-Milyen szép fehér lett az ing!
-Igen,de nekem kockásan jobban tetszett.

- Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?
- ???
- Legelészölyv.

- Hogy hívják a vegetáriánus kínait?
- ???
- Snid-Ling.

"Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat. Azért vagyok vegetáriánus, mert gyûlölöm a növényeket!"

- Hogy hal meg a vegetáriánus?
- ???
- Fûbe harap.

Petike késve érkezik az órára, szomorúan próbál magyarázkodni:
- Tanító néni kérem, bocsánat a késésért, de..
De a tanárnéni közbevág:
- Nana! Ez itt most énekóra, tessék vidáman énekelve beszélni!
Petike, még szomorúbban kezdi motyogni:
- Tanító néni kérem, elnézést a késésért, de..
- Azt mondtam énekelj, vagy kihajítalak!
Petike nagynehezen erõt vesz magán:
- Sálálálálá..elnézést a késésért.. sálálálálá, de meeghalt az anyuukáám, sálálá-lálálálá

ezt nem értem :S

Székely beteg tehene:
A székely gazdának beteg a tehene. Megkérdezi a szomszédját:
-Szomszéd! Maga mit adott a tehénnek, mikor beteg vót?
-Terpentint.
Másnap szomorúan:
-Szomszéd! Megdöglött a tehenem.
-Az enyém is.


Nagyerdõ:
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd felesége a Nagyerdõbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd birkája a Nagyerdõbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltûntem a Nagyerdõbe......


Székely medvét fog
Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetõn!
Az öreg szippant egyet a pipájába és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetõre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

Egy lány szomorú ábrázattal érkezik haza a randiról. Kérdezi tõle az anyja:
- Mi a baj, kislányom?
- Béla megkérte a kezemet...Nem tudom, hogy mit tegyek, hiszen õ ateista. Még a Pokolban sem hisz.
- Nem baj, drágaságom, menj csak hozzá, majd mi ketten együtt bebizonyítjuk neki, hogy téved.

kikérem magamnak

miért?

Ismeritek azt a viccet, hogy két alreg beszélget? 😄

#39935

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak elõbb a munka, aztán a szórakozás!

ez nagyon nagy 😄😄😄

A bankautomata használata


Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból kezelhető bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek :

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:

1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

Pistike hazajön első angolórájáról:
- Képzeld anyu, marha jó a tanár! Már meg is tanultam, hogy mondják azt angolul, hogy pirospöttyös csokornyakkendö!
- Na és hogy?
Pistike képzeletbeli csokornyakkendöjéhez emelt kézzel büszkén mondja:
- Hát úgy, hogy 'I am the teacher!'

ezis áá

- Melyik állatnak a legjobb a kedve?
- ???
- A juhé...

ez mekkora

Áll a tükör elõtt egy kövér nõ, és kérdi:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
A tükör erre így felel:
- Állj odébb, mert nem látok semmit!

- Hogy hívják a római szexológust?
- ???
- Puncius Pinátus.

Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tõle:
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtõernyõt nem mosunk.

- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- ???
- Az elsõ visszajövõ gépet.

- Hogy kell ragozni az indiánt?
- ???
- Inka, inkább, leginkább.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszõbõl kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...

😄DDD

:S

nemjó

Egy pasi sztorija:

A cigány kifogja az aranyhalat,és azt kívánja,hogy pisáljon wiszkit.
Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt.
Jön a felesége:
-Mit csinálsz??
-Képzeld,wiszkit brunyálok!
-Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom.
-Nem,te majd az üvegbõl iszol.

TRUE STORY:

Az amerikai felmentek az ürbe de ez nem uj gondolom... majd furcsálták hogy a nagyszerû PARKER tollakkal és más tollakkal sem tudnak felfelé írni... mert egy idõ után nem fog a toll felfelé..Gondoltak egyet: Kifejlesztenek egy tollat ami mindenre jo..
Megcsinálták!! dollár milliokat költöttek rá de megcsinálták azt a tollat ami melegben hidegben fára,papirra, mûanyagra betonra mindenre egyaránt jol ír és felfelé lefelé oldalra is akármeddig is tartod ugy és könnyebben lehet radírozni...a tollradírral... nagyon örültek nekik hogy ilyen ügyesek....


Az Oroszok még mindig ceruzát használnak!

A Katonaságnál:
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtõernyõvel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtõernyõ...
Kovács magán miért nincs ernyõ??
Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyõm és belezuhanok a földbe, uram!!
Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elõ az ernyõjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyõt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics....

Az AMD proci megkérdezi a Intelt:
- 2X2?
- 5!-vágja rá a Intel.
- De hát az csak 4!-álmélkodik az AMD.
- Na jó, de gyors voltam!-válaszol az Intel

Bemegy a mamszter a boltba és megáll a hentespult előtt.Felemel egy csirkét és beszagol egyet a csirke bal hóna alá és fintorog.Beszagol a jobb hóna alá és megint fintorog.Végül felemelei a csirke farát és beszagol oda is végül undorodva dobja vissza a többi közé.A hentes nem állja tovább és megkérdi:
-Asszonyom és ön kiállná a próbát?!

sziasztok joci voltam

mekkora már 😄

😄DDDDD

és? mosmá az én "változatom" is bent van 😄

bannerbe látod mivan?

Az eredetiben 8 éves volt. Ott voltam.

"Nagy szavak ezek egy hatévestõl..." Már minden viccet kiforgatnak??!

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tõle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestõl...

Tiszta C. M. 😄