Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#28031
xD
#28030
mi a hasonlóság a buzik és a traktor közöt?
....
MINDEGYIKNEK SZAROS A GUMIJA !! 😊
....
MINDEGYIKNEK SZAROS A GUMIJA !! 😊
#28029
az összes kommented közül egyedül ezen röhögtem 😄
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#28028
bekéne fejezni 😄
\"If in doubt, flat out!\"
#28027
Mi az abszolút tévedés?
Mikor azt hittem, hogy most a LEGszarabb vicc topikba írok :|
Mikor azt hittem, hogy most a LEGszarabb vicc topikba írok :|
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#28026
-ki az abszolúlt foss?
-????
-hát Scottt
-????
-hát Scottt
#28025
Hamvai papnak hamvai, Hamván hamvadjanak el.
Az ibafai papnak fapipája van, ezért az ibafai papi pipa papi fapipa.
Az ibafai papnak fapipája van, ezért az ibafai papi pipa papi fapipa.
#28024
<#idiota><#pias>
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
#28023
Aki az abszolut bátor:Aki a viccek topikba szarviccet rak s ezzel offol,és kihívja maga ellen a modikat-.-
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#28022
- Ki az abszolút rendõr?
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
#28021
Bár ez a viccek topic, de:
Jamaika a jamaikaiaké 😄 😄
Jamaika a jamaikaiaké 😄 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#28020
- Ki az abszolút szûz?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
#28019
ezt minél gyorsabban probáljátok elmondani:
1 kupac kopasz kukac, meg még 1 kupac kopasz kukac, az 2 kupac kopasz kukac
😄D
1 kupac kopasz kukac, meg még 1 kupac kopasz kukac, az 2 kupac kopasz kukac
😄D
Heeding The Call, one and for all \"But now the rains weep o\'er his hall,with no one there to hear\" \"Never let your sense of morals get in the way of doing what\'s right.\"
#28018
Csóri csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve leng fent.
De a csalán nem tûrte, s csóri csiga csupasz csápját megcsípte.
- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
- A tehéntrágyából ki lehet lépni.
De a csalán nem tûrte, s csóri csiga csupasz csápját megcsípte.
- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
- A tehéntrágyából ki lehet lépni.
#28017
Ha már ilyeneknél tartunk, akkor:
-Nem lehet a Márta másé, mert a Márta már Tamásé.
-Már itt volt az õsz szinte, mikor egy õszinte õsz inte, hogy legyek õszinte, mert õ szinte õszinte.
<#idiota>
-Nem lehet a Márta másé, mert a Márta már Tamásé.
-Már itt volt az õsz szinte, mikor egy õszinte õsz inte, hogy legyek õszinte, mert õ szinte õszinte.
<#idiota>
#28016
Nyelvtöri:
Ede de bedezodoroztad magad 😊
Ede de bedezodoroztad magad 😊
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#28015
mérleges<#idiota><#vigyor3>
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
#28014
nekem 😛 már ismertem 😛
SoF II: C4z0rla
#28013
Egy kis nyelvtörõ. Lenin mauzóleum lelinóleumozása. Na kinek sikerül elsõre kimondani?
Börönd és Koffer állnal az õrségben.
- Te meddig kell még itt állnunk?
- Ne izgulj, mindjárt jön a válltáska.
Börönd és Koffer állnal az õrségben.
- Te meddig kell még itt állnunk?
- Ne izgulj, mindjárt jön a válltáska.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#28012
Egy biztosítótársaság kijött az új reklámszövegével: "A bölcsõtõl a sírig".
A konkurencia sem volt rest, hamarosan elõálltak a sajátjukkal: "A fogantatástól az elmúlásig".
A harmadik biztosítónál sokat gondolkoztak, hogy mivel lehetne felülmúlni a másik kettõt, végül õk is szlogent váltottak: "Merevségtõl merevségig".
Egyik reggel kimegy a feleség a fürdõszobába, látja, hogy a férje áll a mérlegen és próbálja erõsen behúzni a hasát.
- Drágám, ez nem hiszem, hogy segít valamit! - mondja az asszony.
- Dehogynem! Csakis így látom a mérleget.
A konkurencia sem volt rest, hamarosan elõálltak a sajátjukkal: "A fogantatástól az elmúlásig".
A harmadik biztosítónál sokat gondolkoztak, hogy mivel lehetne felülmúlni a másik kettõt, végül õk is szlogent váltottak: "Merevségtõl merevségig".
Egyik reggel kimegy a feleség a fürdõszobába, látja, hogy a férje áll a mérlegen és próbálja erõsen behúzni a hasát.
- Drágám, ez nem hiszem, hogy segít valamit! - mondja az asszony.
- Dehogynem! Csakis így látom a mérleget.
SoF II: C4z0rla
#28011
Grühn kérdezi Kohntól, miközben mennek a zsinagógába:
- Nem tudom, vajon szabad-e imádkozás közben dohányozni.
- Fogalmam sincs, de kérdezd meg a rabbit.
Mikor megérkeznek, Grühn megkérdezi a rabbitól:
- Mondja, szabad-e imádkozás közben dohányozni?
- Nem, semmiképp, ez ellenkezik a vallásunkkal és a hagyományainkkal.
Grühn visszamegy Kohnhoz, elmondja neki, mit válaszolt a rabbi. Erre Kohn:
- Nem jól tetted fel a kérdést. Majd én megkérdezem újra.
Odalép a rabbihoz:
- Kérem, mondja meg, szabad-e imádkozni, amikor dohányzom?
- Hogyne, bármikor. Imádkozni minden körülmények között szabad.
Egyik este egy férfi és egy kolléganõje sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nõt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetû. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tûsarkú cipõt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipõm?
- Nem tudom, vajon szabad-e imádkozás közben dohányozni.
- Fogalmam sincs, de kérdezd meg a rabbit.
Mikor megérkeznek, Grühn megkérdezi a rabbitól:
- Mondja, szabad-e imádkozás közben dohányozni?
- Nem, semmiképp, ez ellenkezik a vallásunkkal és a hagyományainkkal.
Grühn visszamegy Kohnhoz, elmondja neki, mit válaszolt a rabbi. Erre Kohn:
- Nem jól tetted fel a kérdést. Majd én megkérdezem újra.
Odalép a rabbihoz:
- Kérem, mondja meg, szabad-e imádkozni, amikor dohányzom?
- Hogyne, bármikor. Imádkozni minden körülmények között szabad.
Egyik este egy férfi és egy kolléganõje sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nõt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetû. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tûsarkú cipõt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipõm?
SoF II: C4z0rla
#28010
<#idiota><#vigyor3>
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
#28009
Egy nõ óriási, lelógó mellekkel bemegy az orvoshoz.
- Doktor úr, hol van a szívem?
- Hol, hol? Hát a melle alatt.
Másnap írja az újság : "Tegnap a VIII. kerületben Kovácsné öngyilkosságot kísérelt meg. Térden lõtte magát."
- Doktor úr, hol van a szívem?
- Hol, hol? Hát a melle alatt.
Másnap írja az újság : "Tegnap a VIII. kerületben Kovácsné öngyilkosságot kísérelt meg. Térden lõtte magát."
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#28008
A fõnöknõ összehívja az apácákat:
- Találtunk reggel egy kotont az udvaron.
Száz apáca: - Hûha. Egy apáca: -Hihi.
-Használt volt.
Száz apáca: -Hûha. Egy apáca: - Hihi.
- A koton lyukas volt.
Száz apáca: - Hihi. Egy apáca: - Hûha.
- Találtunk reggel egy kotont az udvaron.
Száz apáca: - Hûha. Egy apáca: -Hihi.
-Használt volt.
Száz apáca: -Hûha. Egy apáca: - Hihi.
- A koton lyukas volt.
Száz apáca: - Hihi. Egy apáca: - Hûha.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#28007
Írj 10 viccet és megállapítom hogy jó sok mehetne a LEGszarabb viccek topikba 😄
SoF II: C4z0rla
#28006
az fix (thx btw)
Pszt.
#28005
Hát ja😄
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#28004
Jó sok mehetne a LEGszarabb vicc topikba<#idiota>
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
#28003
Remélem mostmár nem hiába jönnek páran viccet olvasni... <#vigyor4>
SoF II: C4z0rla
#28002
Két cseresznye beszélget a fán. Egyszer csak a lány cseresznye elkezd nevetni.
A fiú cseresznye megkérdezi:
- Mit nevetsz?
- Kint van a kukacod.
Egy részeg beszáll a metróba, és leül egy újságot olvasó pap mellé. A pap megérzi a sörszagot, és kicsit arréb húzódik.
Kis idõ múlva megszólal a részeg:
- Atyám, nem tudja véletlenül, mitõl fájnak az ízületek?
A pap dühösen:
- Fiam, a túl sok ivás, az állandó élvhajhászás, és a felebarátaid molesztálása!
A részeg hümmög magában, de csöndben marad. A pap pár perc múlva megbánja a kirohanását, és megenyhülten szól a szomszédjának:
- Ne haragudj fiam, nem akartalak megbántani. Mióta fájnak az ízületeid?
- Nekem nem fájnak, atyám. Az Ön újságjában olvastam, hogy a Pápának viszont igen.
- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt..
A feleség dühösen veszekszik a férjével, amikor az közli, hogy elveszítette az esernyõjét.
- Nálad szórakozottabb embert még nem hordott hátán a Föld! Mikor vetted észre, hogy elveszítetted?
- Hát, amikor elállt az esõ, és felnyúltam, hogy becsukjam.
A fiú cseresznye megkérdezi:
- Mit nevetsz?
- Kint van a kukacod.
Egy részeg beszáll a metróba, és leül egy újságot olvasó pap mellé. A pap megérzi a sörszagot, és kicsit arréb húzódik.
Kis idõ múlva megszólal a részeg:
- Atyám, nem tudja véletlenül, mitõl fájnak az ízületek?
A pap dühösen:
- Fiam, a túl sok ivás, az állandó élvhajhászás, és a felebarátaid molesztálása!
A részeg hümmög magában, de csöndben marad. A pap pár perc múlva megbánja a kirohanását, és megenyhülten szól a szomszédjának:
- Ne haragudj fiam, nem akartalak megbántani. Mióta fájnak az ízületeid?
- Nekem nem fájnak, atyám. Az Ön újságjában olvastam, hogy a Pápának viszont igen.
- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt..
A feleség dühösen veszekszik a férjével, amikor az közli, hogy elveszítette az esernyõjét.
- Nálad szórakozottabb embert még nem hordott hátán a Föld! Mikor vetted észre, hogy elveszítetted?
- Hát, amikor elállt az esõ, és felnyúltam, hogy becsukjam.
SoF II: C4z0rla
#28001
Van két testvér: Balhé és Kuss. New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltûnik. Kuss bemegy a rendõrségre segítségért.
- Neved? - kérdezi a rendõr.
- Kuss.
- A nevedet kérdeztem, haver!
- Kuss - mondja a fiú.
- Keresed a balhét, mi?
- Igen.
A gonosz boszorkány áll a tükör elõtt:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit!
- Na fiam, itt van ecset meg festék, menjél és fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek.
- Apu, apu a keretet is?
Két kiskölyök egymás mellett fekszik a kórházban:
- Te miért vagy itt?
- Hogy kivegyék a mandulámat, kicsit félek is tõle!
- Ugyan már, nem nagy ügy. Az enyémet már 3 évesen kivették, altattak és a végén még egy csomó fagyit is kaptam!
- Szuper, és te miért vagy itt?
- Körülmetélés miatt...
- Hú, nekem megvolt amikor megszülettem. Haver, vagy egy évig nem tudtam járni!!!
- Neved? - kérdezi a rendõr.
- Kuss.
- A nevedet kérdeztem, haver!
- Kuss - mondja a fiú.
- Keresed a balhét, mi?
- Igen.
A gonosz boszorkány áll a tükör elõtt:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit!
- Na fiam, itt van ecset meg festék, menjél és fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek.
- Apu, apu a keretet is?
Két kiskölyök egymás mellett fekszik a kórházban:
- Te miért vagy itt?
- Hogy kivegyék a mandulámat, kicsit félek is tõle!
- Ugyan már, nem nagy ügy. Az enyémet már 3 évesen kivették, altattak és a végén még egy csomó fagyit is kaptam!
- Szuper, és te miért vagy itt?
- Körülmetélés miatt...
- Hú, nekem megvolt amikor megszülettem. Haver, vagy egy évig nem tudtam járni!!!
SoF II: C4z0rla
#28000
A nyolcéves kislány elmegy a nõgyógyászhoz.
- Doktor bácsi, írjál föl nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, minek az neked?
- Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék.
Két barátnõ beszélget:
- Nagyon kíváncsi vagyok a jövõmre. Szeretnék elmenni egy jósnõhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjóst, vagy gondolatolvasót válasszak inkább.
- Szerintem tenyérjóst, mert tenyered, az van...
- Te mit gondolsz, engedélyezik majd nekünk a családalapítást?
- Ezt nem tudom, de gyermekeinknek már biztosan.
Pistike levelet ír Jézuskához:
"Kedves Jézuska. Én mindig jó fiú voltam, és mindig megcsináltam a leckémet, küldj..."
Pistike felnéz a falon lógó Mária képre, elszégyelli magát. Papírt eltépi, új levelet ír:
"Kedves Jézuska. Én egész évben jó voltam, de a leckéimet nem mindig csináltam meg..."
Újabb levél:
"Kedves Jézuska. Én nem voltam mindig jó, és a leckémet sem csináltam meg..."
Pistike feláll, a Mária képet berakja a szekrénybe, kétszer rázárja a kucsot. Újabb levél:
"JÉZUS! Anyád túsz, követelésem a következõ..."
- Doktor bácsi, írjál föl nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, minek az neked?
- Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék.
Két barátnõ beszélget:
- Nagyon kíváncsi vagyok a jövõmre. Szeretnék elmenni egy jósnõhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjóst, vagy gondolatolvasót válasszak inkább.
- Szerintem tenyérjóst, mert tenyered, az van...
- Te mit gondolsz, engedélyezik majd nekünk a családalapítást?
- Ezt nem tudom, de gyermekeinknek már biztosan.
Pistike levelet ír Jézuskához:
"Kedves Jézuska. Én mindig jó fiú voltam, és mindig megcsináltam a leckémet, küldj..."
Pistike felnéz a falon lógó Mária képre, elszégyelli magát. Papírt eltépi, új levelet ír:
"Kedves Jézuska. Én egész évben jó voltam, de a leckéimet nem mindig csináltam meg..."
Újabb levél:
"Kedves Jézuska. Én nem voltam mindig jó, és a leckémet sem csináltam meg..."
Pistike feláll, a Mária képet berakja a szekrénybe, kétszer rázárja a kucsot. Újabb levél:
"JÉZUS! Anyád túsz, követelésem a következõ..."
SoF II: C4z0rla
#27999
<#hehe>
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
#27998
Én meg igen<#vigyor1>
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#27997
Remélem elég jókat válogattam ki <#awink>
SoF II: C4z0rla
#27996
- Miért beszélnek az orvosok latinul a páciensek elõtt?
- Hogy idejekorán hozzászoktassák õket a holt nyelvhez.
- Mit mondott a feleséged, amikor tegnap berúgtál?
- Párna.
- Hogyhogy?
- Párszor azt mondta: Na! Na!
Egy korosbodó hölgy a hálószobában ruha nélkül áll a tükör elõtt és nézi magát benne. Férje az ágyból szemléli. A hölgy mondja a férjének:
- Ahogy elnézem magam a tükörben, nagyon öregnek érzem magam. A bõröm ráncos, és petyhüdt. A mellem a köldökömig lóg, a seggem is nagy...
Odafordul a férjéhez és könyörgõen mondja:
- Kérlek, mondj valami pozitívat rólam, hogy kicsit jobban érezzem magam!
A férj elgondolkodik egy kicsit és mondja:
- Na, úgy néz ki, hogy legalább a szemeid rendben vannak.
- Hogy idejekorán hozzászoktassák õket a holt nyelvhez.
- Mit mondott a feleséged, amikor tegnap berúgtál?
- Párna.
- Hogyhogy?
- Párszor azt mondta: Na! Na!
Egy korosbodó hölgy a hálószobában ruha nélkül áll a tükör elõtt és nézi magát benne. Férje az ágyból szemléli. A hölgy mondja a férjének:
- Ahogy elnézem magam a tükörben, nagyon öregnek érzem magam. A bõröm ráncos, és petyhüdt. A mellem a köldökömig lóg, a seggem is nagy...
Odafordul a férjéhez és könyörgõen mondja:
- Kérlek, mondj valami pozitívat rólam, hogy kicsit jobban érezzem magam!
A férj elgondolkodik egy kicsit és mondja:
- Na, úgy néz ki, hogy legalább a szemeid rendben vannak.
SoF II: C4z0rla
#27995
én csak kimásoltam <#zavart1> nem vagyok rasszista <#szomoru1>
SoF II: C4z0rla
#27994
"A cigány gyerek megy haza az iskolából"<#banplz>
#27993
Az alkalmi pár meghitten dug a hotelszobában, és a csaj megszólal:
- Te, én AIDS-es vagyok.
- Én is.
- Csak vicceltem.
- Többet nem fogsz.
Nyuszika megy a gyógyszertárba:
- Van kábítószer? - kérdi a patikustól.
- Nincs.
Másnap:
- És ma van kábítószer? - kérdi a nyuszika ingerülten.
- Nincsen nyuszika sajnálom, de kinek kell?
Nyuszika szó nélkül távozik, a patikus megsajnálja, és másnapra kever neki kábítószert. Harmadnap ismét jön a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen, tessék.
- Kezeket fel, itt az állami rendõrség!
3 nõ a zöldségesnél így az elsõ: Kérek uborkát de síma héja legyen!
Így a második: Kérek uborkát de rücskös héja legyen!
Így a harmadik: Kérek uborkát de mindegy milyen én salátának viszem.
Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállítja a járókelõket:
- Tessék mondani... hukk... jól megyek én... hukk... a Keleti felé?
- Ha tudja tartani az irányt, akkor igen.
A cigány gyerek megy haza az iskolából,és mondja az apjának:
- Az osztályban mindenki 3-as töribõl, én viszont 5-ös vagyok. Ez azért van, mert cigány vagyok? - kérdezi a gyerek az apjától.
- Nem kisfiam, ez azért van, mert okos vagy.
Másnap megy haza a gyerek és kérdezi az apjától!
- Az osztályban mindenki megbukott földrajzból, én meg nem. Ez azért van, mert cigány vagyok?
- Nem, ez azért van, mert okos vagy.
Harmadnap megy haza a gyerek és mondja az apjának.
- Az osztályban mindenkinek 10 centis a farka, nekem meg 26. Ez azért van, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam. Ez azért van, mert az osztálytársaid 6 évesek, te meg 26.
- Te, én AIDS-es vagyok.
- Én is.
- Csak vicceltem.
- Többet nem fogsz.
Nyuszika megy a gyógyszertárba:
- Van kábítószer? - kérdi a patikustól.
- Nincs.
Másnap:
- És ma van kábítószer? - kérdi a nyuszika ingerülten.
- Nincsen nyuszika sajnálom, de kinek kell?
Nyuszika szó nélkül távozik, a patikus megsajnálja, és másnapra kever neki kábítószert. Harmadnap ismét jön a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen, tessék.
- Kezeket fel, itt az állami rendõrség!
3 nõ a zöldségesnél így az elsõ: Kérek uborkát de síma héja legyen!
Így a második: Kérek uborkát de rücskös héja legyen!
Így a harmadik: Kérek uborkát de mindegy milyen én salátának viszem.
Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállítja a járókelõket:
- Tessék mondani... hukk... jól megyek én... hukk... a Keleti felé?
- Ha tudja tartani az irányt, akkor igen.
A cigány gyerek megy haza az iskolából,és mondja az apjának:
- Az osztályban mindenki 3-as töribõl, én viszont 5-ös vagyok. Ez azért van, mert cigány vagyok? - kérdezi a gyerek az apjától.
- Nem kisfiam, ez azért van, mert okos vagy.
Másnap megy haza a gyerek és kérdezi az apjától!
- Az osztályban mindenki megbukott földrajzból, én meg nem. Ez azért van, mert cigány vagyok?
- Nem, ez azért van, mert okos vagy.
Harmadnap megy haza a gyerek és mondja az apjának.
- Az osztályban mindenkinek 10 centis a farka, nekem meg 26. Ez azért van, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam. Ez azért van, mert az osztálytársaid 6 évesek, te meg 26.
SoF II: C4z0rla
#27992
nekemis zeller<#idiota>
#27991
Mi a fing "õ" betûvel meghatározva?
- Göndör szõrök közt lõdörgõ gödör gõz.
A Csiga fejvesztve menekül az erdõben. Elé ugrik a Medve. Megkérdezi:
-Mi elõl menekülsz így, Csiga?
-Tudod, Medve, kitört az erdõben a kommunizmus, és nekem is van házam, a családomban is mindenkinek, hát inkább menekülünk, minthogy kitelepítsenek.
Megijed a Medve is, elkezd õ is menekülni. Eléje ugrik a Róka. Megkérdezi:
-Mi elõl menekülsz így?
-Képzeld Róka, kitört az erdõben a komunizmus, nálunk az egész családban mindenkinek ilyen szép bundája van, hát inkább menekülünk, minthogy kirántsanak belõle. A Róka is egy ideig menekül az erdõbõl, de aztán leáll gondolkodni.
-Vörös is vagyok... sunyi is vagyok... beállok a pártba.
Mi a kukások kedvenc TV mûsorja? - Van benne valami.
Mi a legboldogabb város? - Kijev, mert mindenkinek sugárzik az arca.
Hogy áll a hajad? - Igyál.
Két csend beszélget... - Mire a másik...
Miért piros a paradicsom? - Mert ég, hogy nem tud biciklizni.
Két sárkány beszélget: - Háá - Na ne égess már!
Két rendõr beszélget: Képzeld, bekerülök a Guiness rekordok könnyvébe.
Hogyhogy?
Az volt ráírva a puzzlera, hogy kettõtõl hat évig, én meg egy év alatt kiraktam.
- Göndör szõrök közt lõdörgõ gödör gõz.
A Csiga fejvesztve menekül az erdõben. Elé ugrik a Medve. Megkérdezi:
-Mi elõl menekülsz így, Csiga?
-Tudod, Medve, kitört az erdõben a kommunizmus, és nekem is van házam, a családomban is mindenkinek, hát inkább menekülünk, minthogy kitelepítsenek.
Megijed a Medve is, elkezd õ is menekülni. Eléje ugrik a Róka. Megkérdezi:
-Mi elõl menekülsz így?
-Képzeld Róka, kitört az erdõben a komunizmus, nálunk az egész családban mindenkinek ilyen szép bundája van, hát inkább menekülünk, minthogy kirántsanak belõle. A Róka is egy ideig menekül az erdõbõl, de aztán leáll gondolkodni.
-Vörös is vagyok... sunyi is vagyok... beállok a pártba.
Mi a kukások kedvenc TV mûsorja? - Van benne valami.
Mi a legboldogabb város? - Kijev, mert mindenkinek sugárzik az arca.
Hogy áll a hajad? - Igyál.
Két csend beszélget... - Mire a másik...
Miért piros a paradicsom? - Mert ég, hogy nem tud biciklizni.
Két sárkány beszélget: - Háá - Na ne égess már!
Két rendõr beszélget: Képzeld, bekerülök a Guiness rekordok könnyvébe.
Hogyhogy?
Az volt ráírva a puzzlera, hogy kettõtõl hat évig, én meg egy év alatt kiraktam.
SoF II: C4z0rla
#27990
Az amerikaiak feltalálták az almamag nagyságnyi atombombát. Mindjárt álcázták is: beletették egy almába! Viszik a robbantóhelyre kipróbálni, de út közben jön egy nagy bukkanó és kiesik az alma a kocsiból. Arra magy az egyszeri pásztorlegény és megeszi az almát. Út közben a kommandósok csakhamar észreveszik, hogy nincsen meg az alma.
Kinyomozzák gyorsan a pásztorlegényt, megis találják egy kocsmában és megkérdezik tõle:
- Nem talált út közben egy almát?
- De igen!
- És mit csinált vele?
- Megettem.
- És utána nem vett valami furcsát észre?
- De, amikor fingottam eltûnt mögöttem a falu!
Kinyomozzák gyorsan a pásztorlegényt, megis találják egy kocsmában és megkérdezik tõle:
- Nem talált út közben egy almát?
- De igen!
- És mit csinált vele?
- Megettem.
- És utána nem vett valami furcsát észre?
- De, amikor fingottam eltûnt mögöttem a falu!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#27989
Fiatal bemegy a Media Marktba:
- Helló, van mikrohullámú sütõtök?
Eladó:
- Hülye vagy, mikrohullámú sütõtök???
Két szõke nõ a zöldségesnél:
- Te, miért három banánt veszel?
- Hülye vagy, az egyiket megesszük.
A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülõ bíboroshoz:
- Te, mi az: nõt lehet így hívni, négy betû és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod ?
Papucsférj nyelvtani értelmezése:
Kevés dolgot szabad neki megcsinálni, de amit szabad, azt egyben kötelezõ is 😊
- Helló, van mikrohullámú sütõtök?
Eladó:
- Hülye vagy, mikrohullámú sütõtök???
Két szõke nõ a zöldségesnél:
- Te, miért három banánt veszel?
- Hülye vagy, az egyiket megesszük.
A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülõ bíboroshoz:
- Te, mi az: nõt lehet így hívni, négy betû és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod ?
Papucsférj nyelvtani értelmezése:
Kevés dolgot szabad neki megcsinálni, de amit szabad, azt egyben kötelezõ is 😊
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#27988
Rendszergazda kérdezi a szõke nõtõl:
- Miért ezt adta meg jelszónak: TomHanksArnoldSchwarzeneggerBruceWillisBradPittJohnTravolta?
- Mert azt mondta, hogy öt karakteres legyen.
- Miért ezt adta meg jelszónak: TomHanksArnoldSchwarzeneggerBruceWillisBradPittJohnTravolta?
- Mert azt mondta, hogy öt karakteres legyen.
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#27987
8 bitbull = 1 Bytebull
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#27986
bocs fõnök
SoF II: C4z0rla
#27985
Egy ember beront a rendõrségre:
- Feljelentést szeretnék tenni!
- Ki ellen?
- Nem tud ajánlani valakit?
- Doktor úr! Én azt képzelem, hogy írógép vagyok.
- Kell egy kis nyugtatót szednie. Itt a receptpapír, diktálom...
Két ember utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpõbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdõ.
Temetik a favágót.
- Szegény Józsi korán elment.
- Isten nyugtassa! Pedig de szerettem volna neki még valamit mondani!
- Mit?
- Csak azt, hogy ugorjon, mert dõl a fa.
Két barát találkozik. Az egyiknek monokli van a bal szeme alatt.
- Ezt meg hol szerezted?
- Vasárnap templomban voltam és ott. Álltunk, imádkoztunk, elõttem egy gyönyörû nõ. Ezután letérdeltünk s mikor felálltunk, látom, hogy ennek a szép nõnek a ruhája beszorult a fenekébe. Én meg fogtam és szépen kihúztam. Erre a nõ hátrafordult és bumm.
Egy hét múlva újra találkoznak, most a jobb szeme alatt egy monokli.
- Hát ez?
- Képzeld, megint úgyanott kaptam! Most is elõttem állt az a gyönyörû nõ, de most a férjével. Térdelés után megint be volt szorulva a ruhája a fenekébe, de a férje észrevette és kihúzta. Én meg tudtam, hogy nem szereti a hölgy, ha kihúzzák és szépen visszaraktam.
- Feljelentést szeretnék tenni!
- Ki ellen?
- Nem tud ajánlani valakit?
- Doktor úr! Én azt képzelem, hogy írógép vagyok.
- Kell egy kis nyugtatót szednie. Itt a receptpapír, diktálom...
Két ember utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpõbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdõ.
Temetik a favágót.
- Szegény Józsi korán elment.
- Isten nyugtassa! Pedig de szerettem volna neki még valamit mondani!
- Mit?
- Csak azt, hogy ugorjon, mert dõl a fa.
Két barát találkozik. Az egyiknek monokli van a bal szeme alatt.
- Ezt meg hol szerezted?
- Vasárnap templomban voltam és ott. Álltunk, imádkoztunk, elõttem egy gyönyörû nõ. Ezután letérdeltünk s mikor felálltunk, látom, hogy ennek a szép nõnek a ruhája beszorult a fenekébe. Én meg fogtam és szépen kihúztam. Erre a nõ hátrafordult és bumm.
Egy hét múlva újra találkoznak, most a jobb szeme alatt egy monokli.
- Hát ez?
- Képzeld, megint úgyanott kaptam! Most is elõttem állt az a gyönyörû nõ, de most a férjével. Térdelés után megint be volt szorulva a ruhája a fenekébe, de a férje észrevette és kihúzta. Én meg tudtam, hogy nem szereti a hölgy, ha kihúzzák és szépen visszaraktam.
SoF II: C4z0rla
#27984
Jóak😄
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#27983
bitbull<#wilting>
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
#27982
Taxiból száll ki a rendõr és kérdezi:
- Mennyibe került ez a furikázás?
- 1000 forint.
A rendõr kivesz egy ötszázast és a taxisnak nyújtja:
- Itt van 500.
- De uram, ez csak a fele!
- Tán azt akarod, hogy a te részed is én fizessem?
- Miért megy a rendõrautó olyan gyorsan?
- Hogy a rendõrök el ne felejthessék, hova kell menniük.
Félénk ember bemegy a kocsmába:
- Elnézést kérek, kié az a bitbull az ajtó elõtt?
Kopasz, kigyúrt válasza:
- Az enyém kisköcsög, miért, mi van?
- Meee...gölte a ku...kutyám...
- Micsoda? - kérdezi a kigyúrt vörösödõ fejjel - Milyen kutyád van köcsög?
- Pa...palotapincsi.
- És mit tud az palotoapncsi, hogy kinyírta a pitet?
- Keresztbe meg...megakadt a torkán.
Két neves vívó edzõ összefut edzés után:
- Mondd csak kolléga, te hogy vizsgásztatsz?
- Szúrópróbaszerûen.
- Mennyibe került ez a furikázás?
- 1000 forint.
A rendõr kivesz egy ötszázast és a taxisnak nyújtja:
- Itt van 500.
- De uram, ez csak a fele!
- Tán azt akarod, hogy a te részed is én fizessem?
- Miért megy a rendõrautó olyan gyorsan?
- Hogy a rendõrök el ne felejthessék, hova kell menniük.
Félénk ember bemegy a kocsmába:
- Elnézést kérek, kié az a bitbull az ajtó elõtt?
Kopasz, kigyúrt válasza:
- Az enyém kisköcsög, miért, mi van?
- Meee...gölte a ku...kutyám...
- Micsoda? - kérdezi a kigyúrt vörösödõ fejjel - Milyen kutyád van köcsög?
- Pa...palotapincsi.
- És mit tud az palotoapncsi, hogy kinyírta a pitet?
- Keresztbe meg...megakadt a torkán.
Két neves vívó edzõ összefut edzés után:
- Mondd csak kolléga, te hogy vizsgásztatsz?
- Szúrópróbaszerûen.
SoF II: C4z0rla