41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30661
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
-
#30660
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded? -
#30659
nekem meg a harmadikról zámbó jimmy jut eszembe... -
#30658
:DD -
#30657
ez de komoly xD -
#30656
Két szőke nő beszélget:
-
-
-
#30655
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!
-
Vlala #30654 Tényleg olyan, mintha az író közben szép lassan leért az üveg aljára. :) -
#30653
Azt szeretem benn, hogy fokozatosan uralkodik el rajt az őrület. Olyan, mintha tényleg egy oktatófilmet akartak volna csinálni, csak közben elszállt az agya a rendezőnek 
-
Vlala #30652 A másodikról ez jut az eszembe.
(Figyelem! a linken található videó alkalmas a nyugalom, az emésztés és gyengébb idegrendszerű emberek megzavarására.) -
#30651
Orosz rulett
Egy fiatalember baráti körben orosz rulettezett. Csak azt nem vette számításba, hogy a játékos fegyver nem hagyományos revolver volt, melybe 1 töltényt raknak a 6 töltény helyére, tehát 16,6 % esélye van, hogy sikerül az akció, hanem egyszerû, modern, félautomata pisztoly, mely minden egyes elsütés után újratölti magát. Tehát 100%-os eséllyel nyerhetett a ruletten is. Meg is halt azonnal.
Oktatófilm forgatáson
A szakértõ oktatófilmet forgatott arról, hogy hogyan kell targoncát vezetni és kezelni biztonságosan. Forgatás közben kiesett a vezetõfülkébõl és a gép halálra gázolta. Késõbb a vizsgálatok megállapították, hogy nem tartotta be a biztonsági elõírásokat: nem a terepviszonyoknak megfelelõ sebességgel vezetett, a biztonsági öve nem volt bekapcsolva, és még más hibákat is elkövetett.
Halálos csörgés
Decemberben Newtownban a 47 éves Ken Charles Barger véletlenül főbe lőtte magát, amikor az ágya melletti telefon csörgésére felriadva, a telefonért nyúlt. Ám helyette a 38-as Smith and Wesson pisztolyát ragadta meg, ami elsült, amikor a füléhez emelte. -
#30650
Ezeknek a fele ugyan mond már meg miért Darwin díjas? Nem a saját hülyeségükbe haltak bele páran.
"Jó helyezést érne el a Darwin-díjasok között az a belga tinédzser, akit egy pilóta nélküli orosz harci repülő ölt meg a saját otthonában. A pilóta Lengyelországban katapultált, a gép azonban még több száz kilométert repült, míg a 18 éves fiú házára nem zuhant."
Például ő. Az szovjet pilóta volt rutintalan (1800 repórája ellenére, de ezt cirka 20 év alatt szedte össze...)
"Kitalálni sem lehetne bizarrabb halálesetet, mint ami egy autó két utasával történt Iránban. Egy sas repült el nyitott járművük felett, és véletlenül beleejtette prédáját az autóba – egy kobrát. A kígyó mindkét utast halálra marta."
Vagy ez is. Az autón azért van tető, hogy ki lehessen nyitni.
"Segíteni mentek Szudánba, ehelyett három embert öltek meg a belga légierő katonái, amikor véletlenül ráejtettek a segélyre váró szudániak fejére egy láda élelmiszert."
Ez is kétesélyes, mert a dobási zónát is elnézhette a személyzet, de lent is álhattak rossz helyen.
Szóval jó dolog TÉNYLEG Darwin díjasokkal megismerkedni, de ezek nem azok... -
HUmanEmber41st #30649 Akkor most írjátok be szépen kedvenc keresőtökbe, h : google :D :_D -
#30648
hungarizálták..... :) -
#30647
eredetileg négerekkel meg fehérekkel van... -
#30646
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
-
#30645
ezek jók :D -
#30644
LOOL :D -
#30643
Darwin-díjasok
William Murphy egy mogyoró feldolgozó üzemben dolgozott Georgia államban – egészen 1993-ig, amikor egy hatalmas adag csonthéjas maga alá temette és agyonnyomta.
A tapasztalt ejtőernyős, Ivan McGuire elhatározta, hogy lefilmezi egyik ugrását. A kamerát magával is vitte, az ejtőernyőt viszont már elfelejtette.
Egy 59 éves kaliforniai férfi akkor járt pórul, amikor fürödni ment a medencéjében. Szerencsétlenségére a lefolyót korábban nem fedte le rendesen, így amikor ráült, a hatalmas szívóerő egész egyszerűen kiszívta belőle az életet – a beleivel együtt.
A kameruni Henri M’Bongo jobban tette volna, ha nem lop el néhány tyúkot a szomszédaitól. A dühös tulajdonosok arra kényszerítették, hogy egye meg, amit ellopott. Henri megtette, csakhogy megfulladt a tollaktól és a csontoktól.
Marc Bourjade temetkezési vállalkozó munkahelyi balesetben halt meg 1982-ben. Irodájában ledőltek a koporsók a polcról és agyonnyomták. A francia férfit később abban a koporsóban temették el, mely a halálát okozta.
A fogadást megnyerte, életét azonban elvesztette egy amerikai férfi, aki azt akarta bebizonyítani barátjának, hogy a lakkbenzin gyúlékony anyag. Hogy haverját meggyőzze igazáról, magára öntötte az anyagot, és meggyújtotta. Hat nappal később a kórházban belehalt égési sérüléseibe.
Egy ghánai kapus meccs közben halt meg, amikor rádőlt a kapufa. Az ellenfél játékosait később sikerült tisztázni a boszorkányság vádja alól.
Ray Washbrook egy beakadt anyagot akart kiszedni egy ipari szárítóból. Szerencsétlenségére a gép beindult, és 20 percig „szárította”.
Nem csak nőkre veszélyes
Nem csak nőkre veszélyes
Minden nő tudja, hogy a tamponhasználatnak vannak veszélyei, az amerikai Mark Gleeson viszont azt bizonyította be, hogy a férfiak sincsenek biztonságban. 1996-ban felesége tamponjával dugta be az orrát, hogy ne horkoljon, és álmában megfulladt.
Roger Wallace repülőmodelljével múlatta az időt egy arizonai mezőn, amikor elvakította a nap, és saját fejének vezette a három kilós gépet.
Segíteni mentek Szudánba, ehelyett három embert öltek meg a belga légierő katonái, amikor véletlenül ráejtettek a segélyre váró szudániak fejére egy láda élelmiszert.
Kitalálni sem lehetne bizarrabb halálesetet, mint ami egy autó két utasával történt Iránban. Egy sas repült el nyitott járművük felett, és véletlenül beleejtette prédáját az autóba – egy kobrát. A kígyó mindkét utast halálra marta.
Jó helyezést érne el a Darwin-díjasok között az a belga tinédzser, akit egy pilóta nélküli orosz harci repülő ölt meg a saját otthonában. A pilóta Lengyelországban katapultált, a gép azonban még több száz kilométert repült, míg a 18 éves fiú házára nem zuhant.
A nevetésbe tényleg bele lehet halni. Egy ötven éves brit férfi egy vígjátéksorozatot nézett a BBC-n, amikor nevetés közben szívrohamot kapott. Özvegye később levelet írt a műsor készítőinek, melyben megköszönte nekik, hogy ilyen örömtelivé tették férje utolsó perceit -
#30642
ha oldalt kell léptetniük akkor nem mutatja, hogy melyik volt az utolsó hsz -
xod #30641 hát ezaz összeomlik a gép ha léptetni kell az oldalt vagy talán a net? :O:O:O XDXDXD -
#30640
Azért írd egy hsz-be mert sokaknak pont ezért kell oldalt lépniük, mert túl sok új üzenetük lesz. -
#30639
Mi van honnan?:D -
#30638
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok..
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
-Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére b.szl.k, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
-
#30637
Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét. Megérkezik a mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön... -
Garga Pitic #30636 Ez honnan van? -
#30635
tudom, volt már de örökzöld:
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak.
Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Én kurvára nem így gondolom. -
#30634
van meg de ugy nem erdekes ha most leirom mindet akkor holnap nem lesz humorunk:) -
#30633
De jók, csak valamibe bele kellett kötni, különben nem lenne meg a napi öröm.
Férj lerak egy befőttesüveget az asszony elé, benne valami zöld.
-Ez meg mi?
-Afrikai szopóbéka.
-És én mit csináljak vele?
-Tanítsd meg főzni, aztán költözz anyádhoz. -
#30632
Már miért spam?Jó ez így. -
#30631
nem... de mégse spammeled tele a topikot, mindegy, rakd ahogy akarod. -
#30630
mert valogattam talan baj?Rosszak a viccek talan? -
#30629
miért nem lehet egy hsz-be sűríteni? 
-
#30628
Az aranyhal szabira megy, és megkéri a krokodilt, hogy helyettesítse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt: - Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na, mondjad, mi kéne! - Azt kívánom, hogy a farkam a földig érjen! - mondja az ember. Jön haza az aranyhal a szabiról: � Na, volt kapás? � Igen, jött egy halász, azt kívánta, hogy a farka a földig érjen. � És? Teljesítetted? � Persze. Leharaptam mindkét lábát. -
#30627
Három bűnözőt villamosszék általi halálra ítélnek. Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle: - Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani? - Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, szabadon engedik. Hozzák a következőt, az utolsó szó jogán azt mondja az elítélt: - Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság és a jog Istene meg fog védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Őt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő azt feleli: - Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be a konektorba, itt nem lesz kivégzés! -
#30626
Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerős férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta.
- Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következő életében újjászületik, és a férfiak a lábai előtt hevernek majd.
Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a halálon morfondírozott: - Minél előbb halok meg, annál hamarabb kezdődik a következő, boldog életem. És leugrott. De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány közepébe pottyant, és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen magához, félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, és arcán széles mosollyal megszólalt:
- Kérem, uraim, csak egyesével -
#30625
Ha kettővel több sört ittam volna, oda mernék menni a csajhoz. Ha kettővel kevesebbet, oda tudnék menni. -
#30624
Mit adsz a csajnak, aki már mindent megkapott az életben? Antibiotikumot. -
#30623
- Nem vagyok benne teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek �, csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás. A páciens megértően elvigyorodik. - Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz -
#30622
Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1000 Ft. - Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkerewskedőt. - Figyeljen ide, asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyban élt, és ezért néha elég csúnyán beszél. Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az asztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal: - Új tapéta... Új kurva... Szia Lajos!