Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofõrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezetõ - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofõr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végébõl három öreg nõ:
- Kötyönjük tyépen!
tudom vótmá!
Aki vadállatot csinál magából, megszabadul az emberi lét fájdalmától.
http://index.hu/velemeny/olvir/tereskova/
- No és ki a gyerek apja?
- Honnét tudjam? Maga talán tudja melyik babtól fingik?
😄
Intel E8400(8*450)MHz + Noctua NH-U12P, ASUS P5K PRO, 4*1GB DDRII 1066MHz, Sapphire HD4850 512MB, Chieftec 450W, 5.1 Házimozi hang, 50\" Plasma TV monitor 2*1,5 TB WD Black Raid0, 64 GB Crucial M4
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
itt van akkor mp3, ez csak 4 mega
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Pedig csak napi 7-8 kávét iszom!
Don\'t take anything for granted. (Ne tekints semmit magától értetődőnek.)
töltsétek le az avi-t😊
- Tavalyelõtt Pásztón vótunk.
- Oszt' mi történt?
- Asszont hárman megerõszakolták, engemet meg félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi vót?
- Az asszont öten megerõszakolták, énnekem meg eltörték a kezem meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszon' megin' Pásztóra akarna... <#idiota>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel
az anya, látja a tehén döglött, az ura lelõtte magát,
fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik
fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád és a vagyont érõ tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középsõ
fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi
van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
lányát. A császárnak az a feltétele, hogy királyfi állja ki a három
legszörnyûbb kinai kínzást. A királyfi beleegyezik. elmegy aludni a
számára elõkészített szobába. Reggel felébredve egy követ talál a
hasán rajta a felirat: "Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50 kg-os kõ a
mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén
felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán
azonba meglát egy feliratot. "Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal
here a kõhöz kötve" A kõ már túl messze van, hogy elkapja ezért
utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a
harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az
ágylábhoz kötve.
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
1. A karfiollevest is két cukorral eszed
2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan
3. Zaccos a hónaljunk
4. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat idõzítõ
nélkül.
5. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.
6. A "Hónap Dolgozója" lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.
7. A héten a harmadik pár teniszcipõt használjuk el.
8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.
9. Álmunkban távgyaloglunk.
10. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében
lehessünk.
11. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni.
12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni.
13. Elõbb nyitunk ajtót, mint kopognak.
14. Hegynek felfelé is tudunk síelni.
15. Mások körmét rágjuk.
16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni.
17. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta.
18. Nyitott szemmel alszunk.
19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért.
20. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát.
21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket.
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
és még a dolog felszínét se karcolta a srác<#idiota>
télleg lehet ki kéne adni egy fórumozó enciklopédiát<#idiota>
Pszt.
Viszont elég jól választotta meg az osztályokat a cikk írója. Néhány dologban van is talán párhuzam az itteni fórum, és az övék közt. Az ittenire jellemzõ még a "hülyeújreg"-ezés, a "zárható/delbanplshtx", stb. 😄
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
- ...és mentem az erdõben, vállamon...egy szarvas. Ekkor hirtelen meglátok egy gyönyörû vaddisznót! Célbaveszem, kivárok, majd elsütöm a puskát! Elterült! Két ekkora vadat nem tudok cipelni, mit tegyek? Mindkettõbõl csak egy-egy combot vittem tovább a vállaimon.
Na és ekkor csönget a postás, hozta a nyugdíjat. Nagypapi lerendezi a papírmunkát, majd visszaül a karosszékbe:
- Na, hol is tartottam, gyerekek?
- Hogy a két comb a válladon volt, nagypapa!
- Á igen, és én csak nyaltam és nyaltam...
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
SoF II: C4z0rla
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
SoF II: C4z0rla
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába!
SoF II: C4z0rla
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
Mire gondol a kiskatona: "A következõ alagútban megint behúzok neki egyet!"
SoF II: C4z0rla
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - lérdezi tõle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!
- Etiópiában hol a legnagyobb a népsûrûség?
- Amerre fúj a szél.
Évike elújságolja a nagymamájának:
- Ma volt az elsõ hittanóránk!
- És mirõl tanultatok?
- Ádámról meg rólam!
SoF II: C4z0rla
- Anyu kimegyek a kertbe cseresznyét szedni!
- De kisfiam, hisz tél van.
- Tudom anyu, sapka...
A dadogós meg akarja tréfálni a kopaszt:
- T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-áá ázo-o-o-ool-a - a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-ooodnaa-a-a-ak?
- 500 Ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
Az egyik budapesti uszoda kasszájának üvegén ezt olvastam: "A tanmedence oktatás miatt zárva".
Két fickó kihajol a vonatablakból:
- Ne hajolj ki annyira,veszélyes lehet!
- Ugyan már, ismerem ezt a pályát. Nemsokára lesz itt három be-be-betonoszlop!
SoF II: C4z0rla
vannak azok még?
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
és világviszonylatban is elég magas helyen áll 😊
Heeding The Call, one and for all \"But now the rains weep o\'er his hall,with no one there to hear\" \"Never let your sense of morals get in the way of doing what\'s right.\"
Nem szoktam olvasni a cshut, a cst sem szeretem.
De ez jó cikk, a cshez alig van köze, fórumozókról szól.
(egy SD:FDS:FDS:FDS😄:FDS😄S😄S kommentrõl jutott eszembe)
Szerintem kurvajó cikk 😄
Fórumozók és egyéb állatfajták
(havar kérésemre elmondta, a kodi az kodiak valami pro)
ps. : nem tudtam hova vágni ezt a linket, itt elfér sztem 😄
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
Tiszavirág, tiszavirág, ült a sásban, s így meditált:
"Egy nap az élet, egy napig élek, na jó, na jó...
De ma rossz napom volt...
De ma rossz napom volt..."
Tiszavirág, tiszavirág, hidd el, ma nekem is.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
[...] Te romboló állat! Te sátán!
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!
- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni!
- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettõ. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.
- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újraéleszteni a régit.
- Hány OROSZLÁN kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.
- Hány SZÛZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 - egymilliómodnyi hibalehetõséggel.
- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát… egy… vagyis… kettõ… azaz, inkább mégis egy… vagy… talán mégis inkább kettõ… ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?
- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Sehány! A sötétség jó lesz!
- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idõ, elõttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz?
- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész mûveletet!
- Hány VÍZÖNTÕ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntõ összejön, megszervezi a villanykörte-konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélõ fajtát!
- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
ez a beszt😄DD
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
"Kedves Testvérem!"
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítõjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettõ.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
Ui.: És egyébként is, a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
- Drágám, most eleresztek egy galambot!
Mivel a többszöri eregetés zajjal ugyan nem, de annál nagyobb szaggal járt,
a mögöttük ülõ férfi elõrehajolva megszólalt:
- Ha még egy galambot el mer engedni, úgy a fészkébe rúgok, hogy összetörnek
a tojásai!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
- Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínûleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelõ gyógyszert.
- Úgy? - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?
- Mióta rájött, hogy három hónapja fogamzásgátlót szedek.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
Intel E8400(8*450)MHz + Noctua NH-U12P, ASUS P5K PRO, 4*1GB DDRII 1066MHz, Sapphire HD4850 512MB, Chieftec 450W, 5.1 Házimozi hang, 50\" Plasma TV monitor 2*1,5 TB WD Black Raid0, 64 GB Crucial M4
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
- Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábõdül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék. Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágytakarót a ló hátsó fele köré, így a csõdör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja.
A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágytakarót. Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén. Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek. Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tõle:
- Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve?
- Nem, uram - feleli a gyerek. - Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendõ lógott ki a fenekébõl...
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos
hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ
mezõn a kristálytiszta tó
partján , környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak
meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: Oh
csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el
nem átkoztak, ha megcsókolnál ismét jóvágású fiatal herceg
lehetnék, és akkor drágám összeházasodhatnánk,
beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol
fõzhetnél, moshatnál ránk nevelhetnéd a gyerekeinket és
emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként
fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fennséges
békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én
kurvára nem így gondolom...
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".