41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30701
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen. -
Vlala #30700 
-
#30699
A NAP IMÁJA :
"Istenem, kérlek:
adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!"
"Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.
Ámen."
-
simirizsa #30698 Ez még anno a Boros meg a Bocskor műsorába volt :D -
#30697
"OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK!"
ez tetszik :D:D:D -
#30696
-
#30695
Angol nyelvlecke
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.
- Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
- Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
- Ha fáj valamid, akkor: FAK
- Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
- Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
- Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
- Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
- Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
- Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
- Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
- Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
- Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
- Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
- Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
Ha almát vennél: GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
- Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
- Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
- Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
- Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm] -
#30694
ja, sima utcai lada is megpiszkálod és lesz 200 lóerő aztán állvahagyod :D -
#30693
WTCC-s Lada 110-et max egy hülye nem fogadná el :) Milyen gáz lehet már,amikor M-es bmw-s apuciautója keménygyereket álvahagyod :D -
#30692
Ja... Jön a tuninglada, és nekiáll túráztatni, hogy Rednáá-rednáá, rendááááááá... [&idiota] -
#30691
Lada rulz. -
DJ BP #30690 vannak szép állapotúak, az nem az :) -
Vlala #30689 Naaa. Ne tessék a Ladát leszólni. :) -
#30688
ott a pont... -
praksi #30687 velük szoktátok közölni, hogy "Bocs de legyünk inkább barátok" :-S -
#30686
-Miért jó Ludas Matyit lesz@pni?
- O.o
-Mert háromszor adja vissza... -
#30685
Nyehehh... :D -
DJ BP #30684 az autó se autó, hanem max. roncs :D -
#30683
Ez inkább egy szamár, vagy öszvér... -
kocsisgabor9999 #30682 :D -
#30681
-Önnek milyen a kapcsolata az anyjával?
-???
-256kbit
Lehet hogy mér volt, sőt biztos de erről eszembe jutott
-
kocsisgabor9999 #30680 Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefagyo -
kocsisgabor9999 #30679 - Mondd, apu, te miért vetted pont az anyut feleségül?
- Látod, asszony?! Már a gyerek sem érti! -
kocsisgabor9999 #30678 Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?
Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.
Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.
Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.
Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.
Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.
Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.
Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit. -
#30677
-
Narusco #30676 -Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
-?
-Apa -
Dant0r #30675 Azokat otthagyjá(to)k :) -
#30674
[jelentkez] -
#30673
jelen 
-
Freeda Krueger #30672 Milyen pasik mit csinálnak szex után?
1. A fáradékony. Az aktus után, (mintha vég kimerülne) nagy sóhajjal azonnal a fal felé fordul, és hangos horkolásba kezd.
2. A magabiztos: Önelégült mosollyal közli, hogy most végre elszívna egy cigit (mert megérdemli) és kilódul a konyhába.
3. A pedáns: Azonnal a fürdőszobába veszi az irányt, és végeláthatatlan ideig tisztítja magáról az esemény maradványait. Esetleg ágyneműt is cserél.
4. A sportos: Felkapja a joggingját és közli, hogy fut még egy-két kört, hogy feltöltődjön, aztán folytathatjuk...
5. A torkos: Az első óvatlan pillanatban kisurran a konyhába, és magába pakolja a vacsoramaradékot.
6. A TV őrült: Néhány perc múlva bekapcsolja a tv-t, mert ő még nem álmos, és egyébként is, éppen a kedvenc sportösszefoglalója megy
7. Az aggódó: Biztos nem szakadt ki drágám?- kérdéssel több oldalról is megvizsgálja a segédeszközt, meg a partnerét.
8. A macsó: Órákig képes beszélni és bizonygatni (önmagának), hogy ismét ő volt a legfantasztikusabb és a maximumot adta a dologba. Nekünk csak sűrűn bólogatni kell hozzá.
9. Az óvatos: Felpattan és végig ellenőrzi a lakást, vajon minden ajtó-ablak zárva van-e, a családtagok a helyükön, a villanyok leoltva...stb
10. Az alkoholista: Felkapja a párnája alá rejtett sörnyitót és a hűtőszekrény mellé költözik egy időre. Rosszabb esetben másnap reggelig marad a kocsmában.
De hol vannak azok a férfiak, akik a" fő műsor" után még elhalmoznak apró csókokkal, gyengéd érintésekkel, szavakkal? -
#30671
A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló.
Mondja a paraszt neki -Gyíí- de a ló nem mozdul .
Megint mondja neki -Gyí- a ló továbbra sem mozdul.
Leszáll a szekérről, előre megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak.
Odafordul a lóhoz: Helyesbítek Hő.
Székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdi:
- Legelnek a tehenek?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Tejelnek is?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Mondja, miért említi először mindig a fehér teheneket?
- Mer azok az enyémek.
- És a szürkék?
- Azok is!
-
#30670
Elnézést kerek. -
#30669
az igen -
#30668
-Apa! A Ferrari egy piros kocsi a lóval?
-Igen kisfiam!
-Akkor ma láttam egyet!
![]()
-
timexxx #30667 Miért jobb E.T mint a cigányok?
Egyedül jött
-Van saját bringája
-Megtanulta a nyelvünket
-És állandóan haza akart menni
-
#30666
bocsi de ez gyönge vicc :) -
#30665
Egy ember egy szótárral a hóna alatt torka szakadtából kiabál:
- MŰŰŰŰŰF!!! MŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰŰF!!!
Kérdezik tőle:
- Miért rikoltozik?
- MERT MŰŰŰŰŰŰŰŰFORDÍÍÍÍÍTÓ VAGYOOOOK!!!! -
kocsisgabor9999 #30664 lol -
#30663
Nincs gravitáció a földön csak a föld szivat minket.
-Mibe halt bele a kanibál asszony?
-Szájára vette a falu
Két férfi beszélget:
-Én havonta 2szer teszem magamévá a feleségem
-Én meg hetente 2szer
-De neked nincs is feleséged!!
-Jah...én azt hittem, hogy a tiédről beszélünk
-
#30662
Két kutya sétál az utcán, az egyik megszólal:
-Te, ez nem a Vágó Pista háza?
-De...
-Megjelöljük?
