41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30621
Egy Harley-s férfi motorozik a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő kerül a feje felé, és egy mennydörgő hang megszólal: - Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat. A Harley-s lehúzódik az úttest szélére, és így válaszol: - Építs nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre. Az Úr így szól: - A te kérésed igencsak költséges, gondold el, mekkora létesítmény lenne ez. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat, aztán az a rengeteg beton, aszfalt és acél... Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni. A motoros elég sokáig gondolkodik, végül így szól: - Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok... És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni. Mire az Úr: - Hány sávot akarsz a hídon? -
#30620
Két szarvasmarha legelészik a mezőn. "Tudod, Zsuzsi, engem nem aggaszt ez a kergemarhakór" - mondja az egyik. "És miért nem?" - kérdezi a másik. "Mert mókus vagyok. -
#30619
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!" A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megbaszod újra........ -
#30618
Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Hogy vannak a gyerekeid?
- Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül. Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe.
- Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság?
- Neki arany élete van. A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
Egy férfi kérdőívvel a kezében járja sorra a lakótelepi lakásokat. Felmérést végez a szexuális szokásokról. Becsönget egy férfihoz, és kérdezi:
- Ön milyen gyakran szeretkezik a barátnőjével?
- Háromszor egy héten.
- Pont eggyel kevesebbszer, mint a szomszédja.
- Ez érdekes... éppen ő a barátnőm.
Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.
Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem ők kapják az EB-t?
"Jok voltatok STOP Gratulalunk STOP Koolaj STOP Foldgaz STOP" -
#30617
Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
szakállas :)
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz". -
#30616
- Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén?
- Hogy jobban lássa a szocializmust.
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...
- Mi az abszolút szemtelenség?
- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".
-
#30615
-
xxxpaulxxx #30614 Egy egyszerűt:
Miért temetik az indiánokat a hegy oldalába?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Mert ott van a temető -
#30613
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Én: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat... -
#30612
-
#30611
Köszönjük a jelentést! Leléphet! -
#30610
ekkora gyökeret. -
#30609
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére . Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy
kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre. A nőnek nagyon
tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban
visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a
kibaszott csavart, hamarosan szakálla is lesz!
-
#30608
Utolsó mondatok:
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Á, itt nem lehet feszültség...
De az csak egy vizipisztoly!
Csak a testemen keresztül!
Dobd már ide azt a baltát!
Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.
Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
Ez a készülék tökelétesen földelt...
Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé? -
#30607
Jocó megy, hát látja hogy a Gazsinak gyönyörü háza lett, az udvaron ott teniszezik Martina Navratilova meg Boris Becker, a felesége megszépülve. Megkérdezi:
- Gazsi, hát hogy mán csinátad te éztet?
- Hát a Balatonon nyaraltunk, fogtam egy árányhalat a meg tejjesítette három kíványságom.
- Jocó is leutazik a Balatonra, kifogja az aranyhalat. Az mondja neki:
- Ha visszaengedsz teljesítem három kívánságod!
- Jó van. Elöször is légyen egy nagy házam, de nagyobb mint a Gazsijé! Másodszor légyen egy szép feleségem, de szebb legyen mint a Gazsijé. Harmadszor meg legyen jó sok szex!
Visszadobja a cigány az aranyhalat, és megy haza, hát látja hogy a putrija palotává változott, egy gyönyörü nö ül az erkélyén. Menne be rögtön, de amint kinyitja az ajtót csak úgy ömlik ki a sok Győri Édes meg a Háztartási- és Pilótakeksz, úgy hogy be se tud menni a házba tőlük. Rohan rögtön a Gazsihoz, elpanaszolja neki mi történt. Mire Gazsi felsóhajt:
- Miért azt hitted, hogy én tán nagy téniszt kértem?!?
Fickó stoppol az M7-esen, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó.
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.
Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
-Kérem, vigyen el Balatonaligára!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonaligára viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonaligán!
-
#30606
A család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint az anyjáé. Megkérdi az anyját.
- Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek . Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van mint az apjának.
Megint kérdőre vonja az anyját.
- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:
- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz...
Egy pasas a nyári kánikulában levetkőzik és meztelenül beleugrik a Balatonba. Lubickol egy darabig, majd meglát a ruhái körül sétálni két öregasszonyt. Hirtelen kiugrik a vízből és talál egy vödröt, azt maga elé tartja, mire megszólal az egyik nő:
- Én gondolatolvasó vagyok.
- Akkor mondja meg, most mire gondolok!
- Hogy van alja a vödörnek...
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledol pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halor, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a no.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi eroszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!
-
#30605
:DDDDDDDDDDDD ez jobb mint az eredeti :p -
#30604
tudom...
-
#30603
-
lowdog #30602 Te beszélsz? én bepötyögtem az egészet visszafelé
-
#30601
ehhh...ezért szórakoztam vele annyit 
-
#30600
Feleség: Oh, Kedvesem!
Férj: Igen…
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Ez volt minden álmom!!
-
#30599
jaaaa már látom XD -
#30598
és? elolvastam ujra és ujra és ujra végeredmény ugyan az... az eredeti szöveg csak ez "fejjel lefele" van és visszafele... -
#30597
A sorokat olvassátok lentről felfele :) (tehát először a legalsó sort). -
#30596
kész bevallom láma vagyok nem látom
-
HUmanHunter #30595 mármint olvasni :D -
HUmanHunter #30594 minden szót visszafelé kell jobbról balra :P -
#30593
olvasd a sorokat alulról felfelé -
#30592
nem látom, mit kéne látni? :S -
lowdog #30591 pázeg hát így:
!mesevdeK ,hO :géseleF
…negI :jréF
?denneb kotahzíB :géseleF
!koygav ifréF naylo men nÉ !!ahoS :jréF
?intügem ahalav megne lénnel sepéK :géseleF
…ttünednim ;detset a ,docra zA .negI :jréF
?memlerezs lánlokóscgeM :géseleF
!ár kénnel neletpéK .ahoS :jréF
?inygahle si ahalav megne lénnel sepéK :géseleF
!ygoh ój géM :jréF
?megne zsterezS :géseleF
!majllah en gem rezsygegém tzE .ygoheD :jréF
?kalánygahle ah ,dénterezS :géseleF
!!momlá nednim tlov zE :jréF
-
#30590
he? hol olvassam visszafele? :D -
kocsisgabor9999 #30589 Ez nagyon jó!
-
#30588
-
kocsisgabor9999 #30587 LOL -
#30586
Olvasd visszafele:D -
kocsisgabor9999 #30585 Nem tudom. :/ -
#30584
Házasság után:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!
Találjátok ki mi a poén:P -
#30583
Jah nem,ott a linkben 
-
#30582
Gettó?