Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul a szellemi vetélkedõn, és második helyezést ér el.
A zsidó Mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni!
Mit csinál a zsiráf ha szemen köpöd?
Kirugja alólad a létrát.
Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egybõl megpillant egy gyönyörû papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft.
- Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedõt.
- Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelõtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.
Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendõt. A papagáj körülnéz és megszólal:
- Új tapéta ... új k*rva ... szia Lajos.
SoF II: C4z0rla
Nem a koruk alapján kellene megítélni az embereket...de magam is bele szoktam esni ebbe a csapdába. Csak inkább a fiatalokat tisztelem jobban, mint az idõseket. A fiatalok sokszor nyitottabbak mások véleményére, vagy csak úgy a tudásra, mint az idõsebbek. Nincs még szemellenzõjük sem.
Az idõsebb emberek gyakran pusztán a tapasztalukra hivatkozva fölényeskednek. Szerintem az nem teljesen korrekt. Sajna van, hogy én is megcsinálom, de azért próbálom visszafogni magam.
Legyen písz, és vicceket plíz!
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
SoF II: C4z0rla
Alkoholista AZ, aki annyit iszik, mint MI, csak ellenszenves!
1. Vegyük elõ a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan, az erõltetett nyugalom arckifejezésével.
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülõ marha a képernyõnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészõprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Nézzük meg a szomszédok arcát.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
- Dögöljön meg az összes amerikai - mondja Hruscsov.
- Dögöljön meg az összes orosz - mondja Kennedy.
- És te Castro?
- Én már csak egy kávét kérek...
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
SoF II: C4z0rla
- Hol áll a kapitalizmus?
- A szakadék szélén.
- És a szocializmus?
- Mint mindig egy lépéssel elõbbre.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
Intel E8400(8*450)MHz + Noctua NH-U12P, ASUS P5K PRO, 4*1GB DDRII 1066MHz, Sapphire HD4850 512MB, Chieftec 450W, 5.1 Házimozi hang, 50\" Plasma TV monitor 2*1,5 TB WD Black Raid0, 64 GB Crucial M4
- Elénzést hölgyem, lefeküdne egy szaúdi olajsejkkel 10 millió forintért?
- Persze.
- És velem 10 ezerért?
- Mit képzel, mi vagyok én?
- Azt, hogy ön micsoda azt már tudjuk, jelenleg az áron vitatkozunk.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
megsajnálja,hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egysztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli õket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön, és
megkérdezi, járt-e már itt azelõtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnõ, és kérdi, hogy hozhatja-e a
szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tûnik, sûrûn jársz ide, hogy a pincérnõ ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a nõi kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncoslány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
- Kisfiam, itt a kanalam, menj ki a konyhába, és hozz egy kis kóstolót a pörköltbõl!
A kisfiú kimegy, majd kisvártatva üres kanállal tér vissza.
- Anyu a kezemre ütött, és azt mondat, hogy a pörkölt a torra készül.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
De amennyire könnyen el lehet képzelni, hogy valós egy ilyen beszélgetés, úgy kb mindegyik verzió egyformán siralmas. <#zavart2>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következõ (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán azt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-bõl is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyrõl odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhûlve:
- Hogy jön elõ ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni?
- Roppant egyszerû. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
Xbox Live gamertag: kilencnad
Örkény István: Folklór
1. Viccelõdünk
Egy fekete autó közeleg a megyeszékhely felõl. Megáll. Egy fekete ruhás férfi kiszáll, és odamegy a borsótáblához.
- No, hogy vagyunk, hogy vagyunk? - szóé oda viccesen a parasztoknak.
- Jól vagyunk, jól vagyunk - válaszolják viccesen a parasztok.
(Sárvári folklór. Vas megye, 1957)
2. A termelés zavartalanul folyik
- Halló, gépterem?
- Skultéti, jelentkezem.
- Mennyi, Skultéti?
- Harminchárom.
- Mi harminchárom?
- Mi mennyi, fõmérnök úr?
- Az, ami harminchárom.
- Nem annyinak kellett volna lennie?
- Mindegy, Skultéti, csak csinálja tovább.
(Nehézipari folklór, 1978)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
practitioner of the forbidden arts of death
- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!
Nagymama, miért van olyan hullaszag? Nagymama! NAGYMAMA!!!
Egy komolyabb iraki bombázás után összehívják az összes Szaddám-hasonmást. A Köztársasági Gárda vezetõje így köszönti õket:
-Van egy jó meg egy rossz hírem! A jó hír, hogy Szaddám él.
Hatalmas örömujjongás.
-Viszont a rossz hír számotokra: elvesztette a bal lábát és a jobb szemét...
- Mitol lila a Milkatehén?
- Szorítja a kolomp a nyakát.
A hajóskapitány lekiált a gépházba:
- Mennyi?
- Negyven.
- Mi negyven?
- Mi mennyi?
A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt, csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélõvel. Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, gyõzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie. Erre azt mondja az igazgató:
- Józsi bácsi! Ez az ember itt - mutat a hasbeszélõre - meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába. Az igazgató megkérdezi a lovat: - Na, melyik a legjobb csõdör a faluban?
- Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni - mondja a hasbeszélõ hasból.
Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel. Odamennek a tehénhez. Az igazgató odahajol az állathoz:
- Na, melyik a legjobb bika a faluban?
- A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát! - szól a hasbeszélõ hasból.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel. Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
- A kecskét ne! Az hazudós!!!
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!
A vakok iskolájában a tanár erélyesen rászól a felelõre:
- Ha még egyszer a pattanásos arcodat piszkálod, beírok egy egyest puskázásért!
Brezsnyev és Koszigin utaznak haza Nasszer temetésérõl. Brezsnyev megszólal:
- Te Alekszej! Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát?
- Nem, mutasd!
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.
Utolsó mondatok:
-Milyen gázszag van itt meg milyen sötét!
-Dobd már ide a kalapácsot!!!
-De csúnya nagy kopasz fejed van!
-Szia cápácska...
-Ne aggódj szivi, a feleségem nem tud rólunk!
-FEDEZZETEK!
- Minek megy a vak az erdõbe?
- Fának
Remelem sikerult ujat is irnom a tobbseg szamara. Ha nem, bocs! <#vigyor5>
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
-Kajakra?!
-Neem, kocsira!
ennyi
Egyik meséli, hogy megvan a jogsija (kocsira). Erre a másik megkérdezi, hogy "és motorra" (IS megvan)? Mire az elsõ a kérdést másként hangsúlyozva értelmezi, azt gondolva, hogy a másik a kérdését így gondolta: Na és akkor motorra van meg?
- Képzeld, holnap ünneplem a bádoglakodalmam.
- A MÍCSÓDÁÁT?
- Pont 5 éve váltam el a feleségemtõl, és azóta csak konzervet eszem. <#idiota>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
Errõl beszélek - nem tudtok még hasonlókat ??? 😄
CHELSEA FOOTBALL CLUB
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
nem véletlenûl írtam így...
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
SoF II: C4z0rla
ez brutál 😄
\"meg fog azoknak a száma növekedni, akik bár minden rátermettség nélkül úgy érzik, hogy a nemzet vezéri szolgálatába kell állítaniuk \"halhatatlan\" erejüket\" Mein Kampf, Adolf Hitler
-Tényleg?!
-Aha!
-És motorra?
-Neem, kocsira!
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
\"First escape you own faults before you free yourself to critize others.\"
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
Google eredménye:
Your search - áramkisülõ - did not match any documents
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
Akik ide vicceket szoktak írogatni (fõleg ilyen rútul elbaszottakat), azok átolvassák és felfogják a viccet, vagy csak sima kopipészt?
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Gracie Barra
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
elektromos kisülés
de sebaj, majd felnõsz egyszer te is a feladathoz <#idiota>
practitioner of the forbidden arts of death
- Áramkisülõ!
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64