Viccek

- Fõnök úr, tegye már be!
- Már bent van!
- Hú, de nagy!<#puszis>



Két tojás ül a folyóparton. Megszólal az egyik:
- Hú, de rohadt meleg van!-mire a másik:
- Jé, beszélõ tojás! XDD

errõl nekem is eszembe jutott egy 😄

Piroska megy az erdõben, mire a csúnya farkas odaszól a bokorból:
-Piroooska! <#gonosz2> Hova mész?
-A nagyihoz megyek
-Mi van a kosaradban?
-Viszek neki sütit, meg tejet
-wc papír nincs?

biztos nem buzi mint te...........

te meg valószínûleg kurva nagy nyelvész leszel...

A piroskás vicc nagyon ott van a szeren!
A többi új is tetszik!

Egyszer egy ember bemegy a bordélyházba, mondja a madámnak:
-Olyan néger nõt kérek, aki olyan fekete, mint az éjszaka!
Madám eligazítja, hogy melyik szobában találja meg a néger nõt.
Benn a szobában levetkõzteti a nõt. Kéri tõle, hogy négykézláb álljon. Széthúzza a nunáját, nézi-nézegeti, utána felöltözteti a nõt.
-Hát csak ennyi volt?-kérdi.
-Igen, igen! A feleségem a fürdõbe fekete csempét akar rózsaszín fugával, nem tudtam elképzelni, hogy milyen lehet!

Labdarúgók mondták:

"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)
"Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettõ közöttjátszottunk ma." (Gary Lineker)
"Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék." (Ian Rush)
"A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla". (Greame Le Saux)
"Látom már a répát az alagút végén." (Stuart Pierce)
"Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni." (David Eyres)
"Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövõlistájának elsõ helyétõl. Na, nem mintha számolnám." (Ian Wright)
"Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebbõl nyolc alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak tartom." (Paul Gascoigne)
"A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam." (Jonathan Woodgate)
"Lehet, hogy a hibáim csak azért tûnnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam belõlük." (Ian Walker)
"A brazilok dél-amerikaiak voltak, az ukránoknak azonban inkább európai csapatuk van." (Phil Neville)
"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten." (David Beckham)
"Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam." (Alan Shearer)
"Biztos vagyok benne, hogy Brooklyn fiamat meg kell kereszteltetnünk, csak azt nem tudom még, hogy milyen vallásra." (David Beckham)

Mestermérleg:
"Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak." (Alex Ferguson)
"A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni." (Terry Venables)
"Az angol válogatott a mérkõzés végén három friss embert, három égetõen hiányzó pihent lábat küldött harcba." (Jimmy Hill)
"David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról." (Jackie Charlton)
"Dennis Bergkamp az egész mérkõzés alatt a felezõvonalnál ácsorgott csípõre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált." (Peter Osgood)
"Öttagú védõnégyes szerepeltetését tervezem." (Trevor Francis)
"Ha minden mérkõzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb lenne a teljesítményünk." (Alex Ferguson)
"Amit a félidõben az öltözõben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban." (Gerry Francis)
"Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyõzze Góliátot." (Brian Kidd)

A TV-ben hangzott el:
"Steve Bruce a jobb lábával még mindig fut." (Alan Green)
"Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam." (Stuart Hall)
"Ha bemegy, gól." (Barry Davies)
"Nem lõsz 64 gólt 84 meccs alatt, ha nem tudsz gólt lõni." (Alan Green)
"A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár." (Barry Davies)
"A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el." (Derek Rae)
"A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsõként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült." (Mike Ingham)
"Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment." (Alan Perry)
"Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegõben a labda." (David Acfield)
"Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek." (Simon Brotherton)
"Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot." (David Coleman)
"Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira." (Gary Bloom)
"Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná elsõ ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni." (Terry Paine)

Piroska megy az erdõben. Egyszercsak kiugrik a bokorból egy náci tiszt:
-Achtung Piroska, hova mész!? És mi van nálad?
-Hát, a nagyihoz, és kenyerecske, vajacska, meg tejecske.
-Rendben, mehetsz tovább.
Megy tovább, megint kiugrik a bokorból egy tiszt:
-Achtung Piroska, hova mész!? És mi van nálad?
-Hát, a nagyihoz, és kenyerecske, vajacska, meg tejecske.
-Rendben, mehetsz tovább.
Megy tovább, már majdnem a nagyinál van:
-Achtung Piroska, hova mész!? És mi van nálad?
-Hát, a nagyihoz, és kenyerecske, vajacska, meg tejecske.
-Rendben, mehetsz tovább.
Piroska beér a nagyihoz:
-Nagymama, miért olyan nagy a füled?
-Hát, hogy jobban halljalak.
-És nagymama, miért olyan nagy a szemed?
-Tudod Piroska, azért, hogy jobban lássalak.
-De nagymama miért olyan nagy az orrod?
-Pssszt!!!


A nyúl bekopog a medvéékhez. A kis medvebocs nyit ajtót.
- Kismackó, itthon van a papád?
- Nincs.
- És a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon a kurvaanyádat??


Amcsi barakkban magyar szakácsnõ:
- Hova a franba esett a fakanál..
Mögötte a katona:
- Ohh yeah, Fuck anal!!


Móricka folyton letegezi a tanító nénit, és ráadásul rettenetesen csúnyán beszél. A tanító néni büntetésbõl százszor leíratja vele, hogy
NEM BESZÉLUNK CSÚNYÁN, ÉS NEM TEGEZZUK A TANÍTÓ NÉNIT.
Másnap Móricka kiviszi a katedrához a büntetés-feladatot, s a tanítónõ csodálkozva látja, hogy Móricka kétszázszor írta le a mondatot.
- Na, ez rendes, Móricka... De miért írtad le Száz helyett kétszázszor?
- Hogy örülj, baszd meg...



A feleség a férj szülinapjára akar venni papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt ,de az eladó figyelmezteti hogy az elõzõ tulaj egy madam volt. A nõ gondolja hogy nem lesz semmi baj haza is viszi és letakarja egy kendõvel. Mikor a férj hazaér és a nõ leveszi a lepedõt megszólal a papagáj:
-Új tapéta, új kurva, szevasz Béla


Adott egy feladat: vízforralás.Van egy fizikus, meg egy matematikus.
Adott egy tûzhely, egy lábos és egy csap:
Mit csinál a fizikus?Hát fogja a lábast belerak vizet a csapból és felrakja forralni.
És a matematikus? hát ugyanezt: lábasba vz, fel fõni.
Adott egy tûzhelyen lévõ vízzel teli lábas:
Mit csinál a fizikus? hát mi sem egyszerûbb, bekapcsolja a tûzhelyt, és felforralja a vizet.
Mit csinál a matematikus? leveszi a lábast a tûzhelyrõl, kiönti a vizet, és vissza is vezette a problémát egy korábban megoldottra.

Az elso ket viccedet olvasva ketelkedni kezdtem benned, de ezzel utottel! <#hawaii>

Joak! <#hehe>

+
Nem mindegy, hogy fal mellett sz*rni, vagy sz*r mellett falni!
Nem mindegy, hogy voros szalag, vagy szoros valag!

Kamionsofõr megy az autópályán. Lát egy piros esõkabátos emberkét aki integet. Megáll, lehúzza az ablakot. Megszólal a manus:
- Csá! én vagyok a piros esõkabátos ge*i! Adjá valamit inni!
Sofõr ad neki egy üveg kólát.
Megy tovább, két kilóméterrel odébb, megint integet egy ember, ezúttal zöld esõkabátban. Megáll. Lehúzza az ablakot.
- Csákány vazeg! Én vagyok a zöld esõkabátós ge*i! Adjá valamit enni.
Ad neki egy Big Mac-et.
Megy tovább a pályán a sofõr, mire egy kék esõkabátos emberke állítja meg. Tiszta ideges már a kamionsofõr. Álmos is nincs kajkája, nincs piája. Dehát csak megáll. LEhúzza az ablakot és most õ szólal meg elõször.
- Na mivan? Te vagy a kék esõkabátos ge*i? He? Neked mi kéne?
-Személyi igazolvány, jogosítvány, forgalmi engedély...

Vadász megy az erdõben. Meglátja a medvét. Lõ össze vissza, nagy füst keletkezik. Medve lesöpri a vállát.
-TE VADÁSZ! Meg akartál ölni? Hát ezért most azonnal le**opsz!
Nincs mit tenni, bizony megalázó de hát csak le**opja a vadász a medvét.
Másnap vesz egy thompsont a vadász. Ismét megy az erdõben meglátja a medvét, lõ rá két tárral, nagy füst. Medve söpri a lábát, vállát, megrázza magát.
- Vadász! már megint meg akartál ölni? Akkor ma is le**opsz!
Nincs mit tenni, vadász lerépázza a medvét.
Harmadik nap bazookával, meg panzerfausttal megy a vadász. MEglátja a fák között a medvét. Lõ. Nagy füst. Medve lesöpri magát.
- Vadász baz+ te **opni jársz ide!

Diliházban vmi matekóra féleség:
Tanár kérdi:
- hat szor hat?
- ezer!
Másik kölöktõl:
- hat szor hat?
- Péntek!
harmadiktól:
- hatszor hat?
-36!
-ezazz! hogy jött ki?
-kivontam az ezerbõl a pénteket!

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és õ is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetûzni, mert kínaiul van .


Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetû.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kõre vagy kedves nõre...
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsegve ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.


A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes
volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így
szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India
stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ
volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hûtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, ami annyira hideget, hogy õt
magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak. Nem maradok
sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Elõételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütõt és öt különbözõ elõételt vett elõ: csirke
szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a
kibaszott sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és edd meg a kibaszott
sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.

ezek mar jo viccek nem mint az a szaros WC

- Miért mászik át Mulder ügynök a kerítésen?
- ???
- Mert az igazság odaát van...
- És miért mászik gyorsan vissza?
- ???
- Mert a pitbull is odaát van.

A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos... földdel.


- Mi a különbség a sas és a szálloda között?
- A sas száll ide, száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda.


- Miért nem az USA-ban született Jézus Krisztus?
- Mert Istennek nem sikerült ott három bölcset és egy szüzet találnia.

az elsõ fájt, #28912 meg állati 😄DDD

Ebben tényleg van igazság 😄

- Mid van, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig 2 körte és 3 alma van?
- ???
- Rohadt nagy kezed. XDDD


A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa... XD


Sry ha vkinek nem teccik h teleteszem a topikot.... :S

Hosszú, de érdemes elolvasni.... 😄



Egy szöszi naplója...

Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektõl, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színû kör nemrég ment le, és felment az ezüst színû.
(Beesteledett - a szerk.) Bár hétfõ van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve késõn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon
felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma
kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettõ pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam õt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a
mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a
mozgólépcsõn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a fõnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnõmet, aki szintén világos hajszínû, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lõni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lõjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következõ.
De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs
tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestõimet már mind
kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!"
Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte,
hogy az egy õv. Megkérdezte az egyik ismerõsöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam
névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy
vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestõmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi

A nõ vegyelemzése

ELEM NEVE: Nõ
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETÕSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta állapotában;
f) erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban;
b) kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként
katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

Kicsit dúrva, de van benne igazság..(attól független h én is nõci vok... )

én még a küldõ nevét se olvastam el <#idiota>

nagyon nagy filozofus bir lenni beloled a fantaziadbol

Én a küldõ nevénél <#zavart1>

én annál a szónál hagytam abba az olvasást...

én ugyan el nem olvasom - egy sor elég volt
A "váltság" szótól meg még a hideg is kirázott - az válság ember!!!
sry

De hülyeség😄 ha minden WC eldugul miért nem építenek egy új WC-t? MIért nem ásnak egy 20 méteres gödröt egy pottyantósnak?😄 Hát igen, ahogy írta az emberek nem tudnak gondolkodni, ahogy a történet írója sem...

én elnem olvasom 😄

b+ <#idiota>

Ez kurva szar

<#vigyor3>

<#nemtudom>

Az ilyenekenek a gumiszobában a helyük.
Fejezd be rendesen aztán hozd vissza.<#idiota>

lettek*
sztorira*

Hát ez vmi ritka szánalmas, te szerencsétlen. Inkább te se gondolkodtál vna mithogy ezt a szart kitaláltad. Amúgy ha az embereid ilyen tahók lett, mér akartak annyira WC-be szarni? Szomszéd kertje is jó lett vna 😄
Na asszem erre a sztorisa sose fogják mondani h 'vótmá', mer ezt épeszû ember próbálja csak elfelejteni.

Ez egészen fantasztikus. Azt a 3 percet majd kérem vissza az életembõl, amit ez a szarhalmaz elvett tõlem.

The 99th MAN
Story of Wc
Egyszer, a jövõben egy súlyos váltság indul ki Magyarországból. E váltság, kiterjedt volna a Föld minden egyes zugába, ahol csak emberek élnek. De egy ember megmentette e világot…

2017-et írunk, az emberek között elterjedt a szívtelenség. Az embereket nem érdekelte semmi, se a családjuk, se a barátaik, se semmi, még az se, amit õk maguk teremtenek. Teljesen szívtelenül húzzák le a Pizzát, a Hamburgert, a Zabot, és még a dugi kaját is a WC-n. E rossz szokás megbünhöttetik, eldugult az összes WC a Földön, kivéve egyet. Egy dabasi kis házban épen maradt a mellékhelység. Huszonnégyezer-hatszázegy és még egy fél ember állt sorba e dabasi ház ajtaja ellõt, csak azért, mert márt tele lett az ülepük… de egy szûrnyû dolog történt a tizenegyezer-nyolcszázharmadik embernél. A WC eldugult. Csak úgy ömlött fel a barna vízzel kevert Pizza, Hamburger, Zab, és még a dugi kaja is, e keverék szökõkút formájában spriccelt fel a plafonig, de a tizenegyezer-nyolcszázharmadik ember csak nézet tétlenül… de hirtelen eszébe jutott: „Milyen jó lenne ebbõl egy kajáldát építeni.”. Meg is építette, elég nagy sikerrel. Emberek ezrei álltak sorba az olcsó, és még is különlegesen finom Pizzáért, Hamburgerért, Zabért és dugi kajáért. A bevétel hatalmas, de csak 1-2 napig, míg az ember szervezete újra feldolgozza a Pizzát, a Hamburgert, a Zabot, és a dugi kaját. Feldolgozzák a kaját, ami ki-kikívánkozik, de nem tudják kiereszteni, mert az utolsó WC is éteremként üzemel, Dabason.
Az összes ember e nagy Földön bezárkózott saját hajlékukba, visszaszorítva a Pizzát, a Hamburgert, a Zabot, és még a dugi kaját is. Teltek a hetek, a hónapok, és csak egyre több anyag termelõdött. Az emberek észre se vették, hogy szép lassan halálos betegek lettek. Elkapták a GIGANTIKUS SZORULÁST (avagy a Ho4l2aWc4 –et ).
A tizenegyezer-nyolcszázharmadik ember magát hibáztatta a történtekért. Töprengett éveken át a probléma orvoslásán, amikor rádöbben, hogy õ gondolkodik. De hiszen e szívtelen világban csak 98 ember tud gondolkodni… hát õ a 99. !? – miközben ezen gondolkodott hírtelen, vízfolyásként kicsordult belõle a Pizza, a Hamburger, a Zab, és még a dugi kaja is. Kitalálta a nagy ötletet, hogyan lehet meggyógyítani az emberiséget. Csupán gondolkozni kell, de egyszerûbb megoldás lenne a hashajtó, de az drága e világon. Nagyon nehéz lesz rávenni az embereket a gondolkodásra, nehezebb, mint gondolnánk, de elõbb a WC-ket kéne megjavítani, hogy az emberek ki tudják valahol üríteni magukat. Ekkor meglátta a WC mellett a pumpát. Egybõl ne ki is esett, hónapokig pumpált és csak pumpált. Sikertelenül, hiszem a gondolkodó ember gyenge, és a kézi pumpához erõ kell. Leült a gondolkodó ember és elkezdett gondolkodni. Hamar rá is jött a megoldásra, a motoros pumpa az ideális. Fel is kutatta ez a bizonyos ember, a 99. ember az országot szerszámért és elektromotorért. Sehol semmi, amikor hirtelen belenézet az ükanya szekrényébe. Egy síkosító funkcióval ellátott extra rezgõ vasbotot talált. Nem volt rest, egybõl rá is szerelte a pumpára. Íme, kész a motoros pumpa.
Nekiesett a WC-nek. Elsõ fokozat: csak remegteti a barna vízzel kevert Pizzát, Hamburgert, Zabot, és még a dugi kaját is. Második fokozat: még az se segített. Harmadik fokozat: már a 99. ember alig tudta tartani a pumpát annyira remeget, csak úgy fröcskölt minden felé az anyag, de még mindig semmi. Átkapcsolt az extra gyors és síkosítóval ellátott fokozatra, ekkor hírtelen elõretört a pumpa be a WC-be, magával rántva a 99. embert, be a csatornába, végig a föld kanáris hálózatán felszabadítva a Pizzát, a Hamburgert, a Zabot, és még a dugi kaját is.
Ezt a munkát elismerte a kormány, és ezért a 99. ember pénzjutalmat kapott, amibõl hashajtókat vett. Ezzel megmenekült az egész világ, de az emberek még mindig nem gondolkodnak.


Írta: Zokni

Az amerikai iskolába, a tanárnõ azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebbõl a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelõtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebbõl a szörnyûségbõl?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!



- Micike! Mi lenne... mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?
- Jánoska... akkor maga egy... maga egy varázsló lenne!



A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Elsõ birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendõrök, mennyit ástatok le?
- Kettõt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak. XD

neménvoltam :C

<#eplus2>

Két baba fekszik az újszülött osztályon😊
A lány kérdezi a fiutól:
- Te fiú vagy?
- Igen. Ha kimegy a doki megmutatom😊
Kimegy a doktornénin, a fiu felemeli a takaróját. Mondja a lányak:
- Látod, rajtam kék zokni van xD

Ez egyszer a Gálvölgyi showban volt régen 😄

vehehe

xD

A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha
valaki hazudik. A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biiip
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip

😊

😄

Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném beljelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.
Gyémántokat rejteget a tûzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántot keresnek, de nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyámántokat. Mivel semmit sem találtak, elnézést kérek Igor Szeregejevicstõl, majd elvonultak.
Kis idõ múlva csörög a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tûzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet....

xD