Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#28882
kisgeyrekeket az edzõkszokták bottal irányba állítani,hogy ne menyjenek be középre,vagy ne menjenek neki a felnak
#28881
Úszáshoz miféle rúd kell?
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#28880
Egy kislány verse
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Fõzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított õ
S nem voltam e téren tudatlan nõ.
Bevallom elõször borsódzott a hátam
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idõvel rájöttem mi ennek a titka
S feltárult elõttem mindennek a nyitja.
Késõbb már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltõl korán felkelve
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman mûveltem
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc
És testem olyan lesz mint a fénylõ topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Fõzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított õ
S nem voltam e téren tudatlan nõ.
Bevallom elõször borsódzott a hátam
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idõvel rájöttem mi ennek a titka
S feltárult elõttem mindennek a nyitja.
Késõbb már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltõl korán felkelve
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman mûveltem
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc
És testem olyan lesz mint a fénylõ topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#28879
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót
vezetni...
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót
vezetni...
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#28878
:ASDAdsadasdasdas
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#28877
dehogyis!
mai legjobb eddig!!!
mai legjobb eddig!!!
#28876
A 2. mondat Woody Allentõl származik nem?
(ha jól tom)
(ha jól tom)
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#28875
Nekem nagyon bejon! <#hehe>
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
#28874
Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, õ meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat.
Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, õ meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#28873
ez nagyon szar
\"If in doubt, flat out!\"
#28872
Pistike reggelizik a konyhában. Az anyja meglátja, hogy elég rosszul néz ki a gyerek, és megkérdezi:
- Mi a baj, kisfiam?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Fuj, hagyd abba, ez gusztustalan, takarodj az iskolába - kiabál az anyja és reggeli nélkül elzavarja.
Pistike benn ül az órán, és a tanárnak is feltûnik, hogy szarul fest, megkérdezi:
- Pistike, mi a baj?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga és...
- Fiam, ez undorító, azonnal takarodj az igazgatóiba! - õrjöng a tanár.
Pistike leszegett fejjel lemegy az igazgatóiba, ahol az igazgató megkérdi:
- Mi történt, kisfiam?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Ez undorító, ez tûrhetetlen ebben az iskolában, ki vagy rúgva, takarodj innen azonnal!
Pistike lesújtva felszáll a buszra, elölre ül, és a sofõrnek is feltûnik, hogy valami baj van.
- Mi az, Pistike?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Bazmeg pistike, mi a faszt ugatsz itt, bérleted sincs, azonnal takarodj le a buszról!
Pistike leszáll, és elindul az úton anélkül, hogy körülnézne. Jön egy autó és halálra gázolja.
Mi ebbõl a tanulság?
Mindig nézz körül, mielõtt átmész az úton!
- Mi a baj, kisfiam?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Fuj, hagyd abba, ez gusztustalan, takarodj az iskolába - kiabál az anyja és reggeli nélkül elzavarja.
Pistike benn ül az órán, és a tanárnak is feltûnik, hogy szarul fest, megkérdezi:
- Pistike, mi a baj?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga és...
- Fiam, ez undorító, azonnal takarodj az igazgatóiba! - õrjöng a tanár.
Pistike leszegett fejjel lemegy az igazgatóiba, ahol az igazgató megkérdi:
- Mi történt, kisfiam?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Ez undorító, ez tûrhetetlen ebben az iskolában, ki vagy rúgva, takarodj innen azonnal!
Pistike lesújtva felszáll a buszra, elölre ül, és a sofõrnek is feltûnik, hogy valami baj van.
- Mi az, Pistike?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Bazmeg pistike, mi a faszt ugatsz itt, bérleted sincs, azonnal takarodj le a buszról!
Pistike leszáll, és elindul az úton anélkül, hogy körülnézne. Jön egy autó és halálra gázolja.
Mi ebbõl a tanulság?
Mindig nézz körül, mielõtt átmész az úton!
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#28871
Kicsit más verzióban ismerem.
Szovjetúnióban fickó papagájt tart és ablaka a vörös térre nyílik. Papgáj egyszer csak rikácsolni kezd.
- Hülye Brezsnyev, dögölj meg!
Két rendõr azonnal meghallja és már siet is fel a lakásba. A tulaj edigre már a mélyhûtõbe rakta a madarat. Házkutatás során nem találnak semmit. Miután elmennek a tulaj odamegy a hûtõhöz és kiszedi a madarat.
- Na, kellett neked 20 perc Szibéria?
Szovjetúnióban fickó papagájt tart és ablaka a vörös térre nyílik. Papgáj egyszer csak rikácsolni kezd.
- Hülye Brezsnyev, dögölj meg!
Két rendõr azonnal meghallja és már siet is fel a lakásba. A tulaj edigre már a mélyhûtõbe rakta a madarat. Házkutatás során nem találnak semmit. Miután elmennek a tulaj odamegy a hûtõhöz és kiszedi a madarat.
- Na, kellett neked 20 perc Szibéria?
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#28870
XDDDD
()() (^^)
#28869
ÁÁÁÁ😄😄😄😄
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#28868
GYÁÁÁJJJ 😄S:ADDDDDDD
#28867
Egy fickó papagájt kapott a születésnapjára. A papagáj teljesen kifejlett példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel.
Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát mutatott, de nem ért vele semmit.
Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az visszakiabált.
Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt. Emberünk végsõ kétségbeesésében egy hirtelen mozdulattal a mélyhûtõbe zárta a papagájt. A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhûtõbõl.
A papagáj halkan megszólalt:
"Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel, többé nem leszek ilyen. Esedezem a bocsánatodért."
A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta:
"Megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?"
Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát mutatott, de nem ért vele semmit.
Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az visszakiabált.
Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt. Emberünk végsõ kétségbeesésében egy hirtelen mozdulattal a mélyhûtõbe zárta a papagájt. A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhûtõbõl.
A papagáj halkan megszólalt:
"Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel, többé nem leszek ilyen. Esedezem a bocsánatodért."
A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta:
"Megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?"
Heeding The Call, one and for all \"But now the rains weep o\'er his hall,with no one there to hear\" \"Never let your sense of morals get in the way of doing what\'s right.\"
#28866
János bácsi legelõjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idõ elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofõr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#28865
Én román cigánnyal ismerem.
#28864
ezjo😄DDD
respect to the man in the ice cream van
#28863
Kéne csinálni egy ilyen topikot, hogy "szar viccek kijavítása" vagy vmi ilyesmi😄 vagy már van olyan?
#28862
Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?
BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprûvel a kezében,
és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"
MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtõl és az ingeden rúzsfoltok
láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: "Te vagy a következõ?"
POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik."
BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprûvel a kezében,
és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"
MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtõl és az ingeden rúzsfoltok
láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: "Te vagy a következõ?"
POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik."
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#28861
Tisza, ciánszennyezés idején, arab cserediák/roma, úgy még jó is lesz talán.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#28860
Ígyisjó, tökmindegy....
#28859
L-cseszted
#28858
Egy skinhead sétál a Dunaparton. meglátja hogy vki iszik a vízbõl==
-ne igyál a Duna vizébõl, mérgezõ.
A szólitott hátrafordul és azt kérdezi== -mitmontál testvéreem?
-lassan idd mert hideg!
-ne igyál a Duna vizébõl, mérgezõ.
A szólitott hátrafordul és azt kérdezi== -mitmontál testvéreem?
-lassan idd mert hideg!
#28857
...folytatás:
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
#28856
ennek van folytatása is :\
practitioner of the forbidden arts of death
#28855
Akkor még egy buszos, megtörtént eset:
Öreg néni felszáll a buszra, mire felpattan egy fiatal srác, hogy "tessék leülni." Mire az öreg néni: - Elõmelegített ülésre nem ülök.
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
Öreg néni felszáll a buszra, mire felpattan egy fiatal srác, hogy "tessék leülni." Mire az öreg néni: - Elõmelegített ülésre nem ülök.
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
#28854
Buszon az öreg néne fel-alá járkál a görbebotjával, kopog össze-vissza, ülõhelyet keres. Egy ülõ ifjonc megszólítja.
-Mamám, hát miért nem húz gumit arra a botra, hogy ne kopogjon annyira?!
-Húzott volna apád a f.szára mikor megcsinált téged, és akkor most lenne ülõhelyem!
Bemutatkozás:
-Tar vagyok!
-Nem támít!
2 szõke nõ mobilozik.
-Jé, neked is négy csillag a pin kódod?
Emberünk felébred egy átmulatott éjszaka után, sokat ivott, nem emlékszik semmire. Tekintget az ágyban, észreveszi, hogy egy bûn ronda nõ fekszik mellette. Kibotorkál a fürdõbe, belenéz a tükörbe, látja, hogy egy madzag lóg ki a száján.
-Édes istenem! Add, hogy teafilter legyen!
-Mamám, hát miért nem húz gumit arra a botra, hogy ne kopogjon annyira?!
-Húzott volna apád a f.szára mikor megcsinált téged, és akkor most lenne ülõhelyem!
Bemutatkozás:
-Tar vagyok!
-Nem támít!
2 szõke nõ mobilozik.
-Jé, neked is négy csillag a pin kódod?
Emberünk felébred egy átmulatott éjszaka után, sokat ivott, nem emlékszik semmire. Tekintget az ágyban, észreveszi, hogy egy bûn ronda nõ fekszik mellette. Kibotorkál a fürdõbe, belenéz a tükörbe, látja, hogy egy madzag lóg ki a száján.
-Édes istenem! Add, hogy teafilter legyen!
#28853
Jászt Elek
L Ottó
L Ottó
#28852
Mitka Pál
Bél Sára
Budipa Piroska
Bél Sára
Budipa Piroska
#28851
masztur bálint
๏̯͡๏﴿
#28850
hihi😊 elõre is bocsi😊
Néhány név😊
Fütty Imre
Metall Ica
Mikorka Kálmán
Mezte Lenke
Karam Ella
Bármi Áron
Nemer Eszti
Kaktuszné Cserepes Virág
Gyöngy Virág
Vég Béla
Elektorm Ágnes
Kukor Ica
Zsiros B. Ödön
Pop Simon
Trap Pista
Krump Lee
Virs Lee
Kala Pál
Leoká Dia
Havasi Gyopárka
Füle Benõ
Kandisz Nóra
Winch Eszter
Vicc Elek
Viz Elek
Tûz Elek
Szer Elek
Chat Elek
Pöcs Ödön
Pum Pál
Szemet Lenke
Pál Inka
Major Anna
Fület Lenke
Néhány név😊
Fütty Imre
Metall Ica
Mikorka Kálmán
Mezte Lenke
Karam Ella
Bármi Áron
Nemer Eszti
Kaktuszné Cserepes Virág
Gyöngy Virág
Vég Béla
Elektorm Ágnes
Kukor Ica
Zsiros B. Ödön
Pop Simon
Trap Pista
Krump Lee
Virs Lee
Kala Pál
Leoká Dia
Havasi Gyopárka
Füle Benõ
Kandisz Nóra
Winch Eszter
Vicc Elek
Viz Elek
Tûz Elek
Szer Elek
Chat Elek
Pöcs Ödön
Pum Pál
Szemet Lenke
Pál Inka
Major Anna
Fület Lenke
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#28849
😄DDDDDDDD
\"meg fog azoknak a száma növekedni, akik bár minden rátermettség nélkül úgy érzik, hogy a nemzet vezéri szolgálatába kell állítaniuk \"halhatatlan\" erejüket\" Mein Kampf, Adolf Hitler
#28848
A buszon egy alacsony növésû nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt nyujtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó odaszólt:
- Ez az mama, ha nem éri el, lõje le!
Lepusztult, neandervölgyi jellegû mûegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofõr nagyon menõ akar lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az õserdõben, öreg?
A válasz gyors es meglepõ:
- Anyád nem üzent semmit.
- Ez az mama, ha nem éri el, lõje le!
Lepusztult, neandervölgyi jellegû mûegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofõr nagyon menõ akar lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az õserdõben, öreg?
A válasz gyors es meglepõ:
- Anyád nem üzent semmit.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#28847
sry ha volt
A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölõt, mire odaszól neki:
- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!
A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölõt, mire odaszól neki:
- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#28846
looooooooooooooooooooool😄
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#28845
Apa a fiának:
- Kisfiam, olyan élõlénnyel ami 5 napon keresztül vérzik és utána nem döglik meg, ne lakjál!
- Kisfiam, olyan élõlénnyel ami 5 napon keresztül vérzik és utána nem döglik meg, ne lakjál!
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#28844
- Mit mond a vérzõ orrú nõnek a férje?
- Semmit, mert már kétszer elmondta.
- Semmit, mert már kétszer elmondta.
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#28843
- Mibõl veszi észre a kurva, hogy kiörgedett a szakmából?
- Rácsúszik a bárszékre!
- Rácsúszik a bárszékre!
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#28842
A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tõle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestõl...
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestõl...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#28841
- Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#28840
Két szõke nõ beszélget:
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...
- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...
- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#28839
- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szõke nõ a férjének!
- Ez nagyszerû, drágám!
- És van egy még nagyszerûbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Mibõl gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettõ pozitív lett!
- Ez nagyszerû, drágám!
- És van egy még nagyszerûbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Mibõl gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettõ pozitív lett!
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#28838
- Mit csinál a hacker a börtönben?
- ???
- Letölti a büntetését.
- Honnan lehet felismerni a netkalózt?
- ???
- Onnan hogy webhely van az arcán
Két rendõr barkóbázik:
- Ember?
- Igen.
- Szemüveges?
- Igen.
- Néger?
- Igen.
- A szomszédomban lakik?
- Igen.
- Akkor feladom, nem tudom ki az...
Két rendõr járõrözik. Az egyik talál egy konzervet és áthajitja az út másik oldalára. Kérdezi az egyik:
- Miért dobtad át?
- Mert az van ráirva hogy a másik oldalon nyilik😊
Két szõke beszékûlget:
- Terhes vagyok!
- Ez szuper!! És fiú lesz?
- Nem.
- Akkor?
- ???
- Letölti a büntetését.
- Honnan lehet felismerni a netkalózt?
- ???
- Onnan hogy webhely van az arcán
Két rendõr barkóbázik:
- Ember?
- Igen.
- Szemüveges?
- Igen.
- Néger?
- Igen.
- A szomszédomban lakik?
- Igen.
- Akkor feladom, nem tudom ki az...
Két rendõr járõrözik. Az egyik talál egy konzervet és áthajitja az út másik oldalára. Kérdezi az egyik:
- Miért dobtad át?
- Mert az van ráirva hogy a másik oldalon nyilik😊
Két szõke beszékûlget:
- Terhes vagyok!
- Ez szuper!! És fiú lesz?
- Nem.
- Akkor?
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#28837
Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengõ.
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.
Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?
Móricka megkérdi a mamáját:
- Anyu, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem.
Járókelõ kérdezi egy másiktól:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csak én taxisofõr vagyok.
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengõ.
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.
Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?
Móricka megkérdi a mamáját:
- Anyu, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem.
Járókelõ kérdezi egy másiktól:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csak én taxisofõr vagyok.
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#28836
A rövidlátó tanárnõ már nagyon ideges a történelemórán, mert egyik kölök sem készült:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezeték-szerelõ és a radiátort javítom!
Csapajev és Sztyopa menekülnek a fehérek elõl. Sztyopa egy baromi
nagy hátizsákot cipel. Egy idõ múlva megkérdezi:
- Csapajev elvtárs, miért kell magunkkal hozni ezt a nagy hátizsákot?
- Tudod Sztyopa, abban van a felvonulási tervünk, és nem szabad,
hogy a fehérek kezébe kerüljön.
Menekülnek tovább, de a határon újra megkérdi Sztyopa:
- Nem hagyhatnánk itt ezt dög nehéz hátizsákot?
- Nem lehet, mert akkor a fehérek kezébe kerül a felvonulási tervünk!!
Tovább menekülnek, és nagy nehezen megérkeznek Párizsba. Azt mondja
Sztyopa:
- Na ha már ideig cipeltem, akkor nézzük már meg a felvonulási tervet!
- Rendben van.
Kiborítják a hátizsákot, tele van krumplival. Csapajev elkezdi szétpakolni:
- Ezek itt a fehérek, ez itt a lovasság, ezek vagyunk mi...
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva
mondja a vejének :
- Fiam ebbe a csomagba vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont, egymás után felhúzom õket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízûek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj: A picsába, várd meg, amíg felhúzom!
- Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
- Na jó, de hat méterrõl...
- Mi a címe az arab pornófilmnek?
- ???
- Ne menj el KORÁN!
- Tiszteletes úr, meglett már a kabátja, amit a múltkor elloptak?
- Részben.
- Hogy-hogy részben?
- A gombokat már megtaláltam a templomi perselyben.
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezeték-szerelõ és a radiátort javítom!
Csapajev és Sztyopa menekülnek a fehérek elõl. Sztyopa egy baromi
nagy hátizsákot cipel. Egy idõ múlva megkérdezi:
- Csapajev elvtárs, miért kell magunkkal hozni ezt a nagy hátizsákot?
- Tudod Sztyopa, abban van a felvonulási tervünk, és nem szabad,
hogy a fehérek kezébe kerüljön.
Menekülnek tovább, de a határon újra megkérdi Sztyopa:
- Nem hagyhatnánk itt ezt dög nehéz hátizsákot?
- Nem lehet, mert akkor a fehérek kezébe kerül a felvonulási tervünk!!
Tovább menekülnek, és nagy nehezen megérkeznek Párizsba. Azt mondja
Sztyopa:
- Na ha már ideig cipeltem, akkor nézzük már meg a felvonulási tervet!
- Rendben van.
Kiborítják a hátizsákot, tele van krumplival. Csapajev elkezdi szétpakolni:
- Ezek itt a fehérek, ez itt a lovasság, ezek vagyunk mi...
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva
mondja a vejének :
- Fiam ebbe a csomagba vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont, egymás után felhúzom õket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízûek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj: A picsába, várd meg, amíg felhúzom!
- Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
- Na jó, de hat méterrõl...
- Mi a címe az arab pornófilmnek?
- ???
- Ne menj el KORÁN!
- Tiszteletes úr, meglett már a kabátja, amit a múltkor elloptak?
- Részben.
- Hogy-hogy részben?
- A gombokat már megtaláltam a templomi perselyben.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#28835
Tuti, hogy ismeritek már, mert szakálla van:
Ellenõrzés a bolondokházában. Az ápoló feltesz egy kérdést, ha valamelyik ápolt helyesen válaszol, az már a gyógyulás jele, így kiengedik.
Kezdi:
- 6x6?
- Kilencven.
Ez nem változott. Következõ:
- 6x6?
- Péntek.
Ez még hülyébb, mint volt. Következõ:
- 6x6?
- Harminchat!
- Gratulálok, jó válasz! Hogy jött ki?
- Kivontam a kilencvenbõl a pénteket.
---
Az ápoltak szökésre készülnek a bolondokházából.
A terv: nyitva hagyják a vécéablakot, aztán éjszaka kilopóznak, átmásznak a kerítésen, és futnak, ahogy a lábuk bírja.
Eljön a nagy nap, megbuherálják a vécéablakot, aztán - mert ugye profikról van szó - egyik társukat kiküldik, hogy derítse fel a terepet.
Kimegy, aztán tanácstalan arccal jön vissza:
- Akció lefújva. Lebontották a kerítést.
Ellenõrzés a bolondokházában. Az ápoló feltesz egy kérdést, ha valamelyik ápolt helyesen válaszol, az már a gyógyulás jele, így kiengedik.
Kezdi:
- 6x6?
- Kilencven.
Ez nem változott. Következõ:
- 6x6?
- Péntek.
Ez még hülyébb, mint volt. Következõ:
- 6x6?
- Harminchat!
- Gratulálok, jó válasz! Hogy jött ki?
- Kivontam a kilencvenbõl a pénteket.
---
Az ápoltak szökésre készülnek a bolondokházából.
A terv: nyitva hagyják a vécéablakot, aztán éjszaka kilopóznak, átmásznak a kerítésen, és futnak, ahogy a lábuk bírja.
Eljön a nagy nap, megbuherálják a vécéablakot, aztán - mert ugye profikról van szó - egyik társukat kiküldik, hogy derítse fel a terepet.
Kimegy, aztán tanácstalan arccal jön vissza:
- Akció lefújva. Lebontották a kerítést.
#28834
..és TÉNYLEG JOBB ÚGY!!!
#28833
én 4x4-gyel ismerem, úgy jobb.... <#idiota>