41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#31341
Semmit :D de még kiejteni se nagyon lehet :D -
#31340
mert úgy mit jelent? ^o^ -
#31339
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British arwaish!
arwaish - így terjed a neten, vagy saját ötleted volt?
Egyébként nagyon jó ötlet egy régi viccet így feldobni, én is már hallottam vagy 20x de még az eredeti british airways-el, most újra nevettem rajta! :) -
davidragon #31338 Ahogy leírtad kicsit megtévesztő. :P
Inkább így:
A roma feleség telefonál a férjének a börtönbe:
- Szia Gázsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát! 2 hónap múlva szülöm. -
#31337
A roma feleség telefonál a férjének a börtönbe:
- Szia Gázsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát!
-2 hónap múlva szülöm. -
#31336
A rabbis nagyon tetszett. -
#31335
Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát! -
#31334
Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hírdetést:Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British arwaish!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!
Skót apuka reggel így szól a gyerekhez:
- Kisfiam, ha nem reggelizel, kapsz tíz centet.
A gyerek gondolja, nem baj, majd jól beebédelek. Délben azt mondja az apja:
- Kisfiam, ha nem ebédelsz, kapsz harminc centet.
Jól van, gondolja a gyerek, kibírom vacsoráig, de lesz egy kis zsebpénzem.
Este azt mondja az apja:
- Kisfiam, vagy ideadod a pénzt amit adtam, vagy nem kapsz vacsorát!
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi mondjamár meg nekem hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam ne cigizz , ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni. -
#31333
Viccben így jött ki, Akkor ugy írom hogy neked megfeleljen, "Az egyetlen dolog amiben csak egyszer veszíthetsz , az a szex" -
#31332
Szerintem a szex az nem játék. -
#31331
Csak úgy eszembe jutott:
"A szex az egyetlen játék, amiben csak egyszer lehet veszíteni"/Én??/
Bud!n találtam ki :D úgy éreztem ezt meg kell veletek osztanom :D -
#31330
-
Dzsez #31329 Romhányi József...
A róka és a holló (téma és variációk)
Róka és a holló,
Megírta Aesopus
Mindannyiunk előtt ismerős ez opus.
Mégis elismétlem e témát pár szóval,
Majd megtoldom néhány variációval.
A téma
Fenn csücsült a holló a dús hársfa ágán,
csőrében jó nagy sajt, fogyasztásra várván.
Arra kószált búsan a ravaszdi róka,
Ki nem jutott sajthoz fagyosszentek óta.
Hogy a fára nézett, elszállt komor kedve,
felujjongva tört fel mohó gyomornedve.
És szólt álnok bájjal: - Tollad ó be ékes,
hogy madárkirály légy, régen esedékes!
És a neved "Holló", oly olvadó-omló.
Csak hangod nyikorog, mint egy rozsdás olló.
A dicséret szép szó, ámde a bírálat
már olyasvalami, mit ki nem bír állat.
Így hát a holló, hogy meggyőzze a dőrét,
vad rikácsolással tátotta ki csőrét.
A sajtja lehullott, erre várt a róka,
ezúttal elnyerte tetszését a nóta.
Első variáció
A róka szájában egy jó darab rokfort.
Megette a felét, de már az is sok volt.
Komoran ült ott fenn a holló a hársfán,
s megakadt a szeme mesebeli társán.
Nosza ő is rögtön ravaszkodni kezdett,
fondorkodott, tervelt, s az eredmény ez lett:
- Ha ez nem ismeri Aesopus meséjét,
megadta a sors a sajtszerzés esélyét.
És máris megszólalt, cifra ódon módon:
- Ó rókám, ne hidd, hogy tán csak gúnyolódom!
Királyi palástnál szebb vörhenyes bundád,
le is nyúzzák rólad, mielőtt megunnád,
mégis tekintélyed csorbítja a szégyen,
hogy hangod megcsuklik fenn a magas cé-ben.
Rókánk e sértésre tágra tátva száját,
cáfolatul tüstént üvöltött egy skálát.
De meg kell jegyeznem erről az esetről,
hogy sajt a fára azért nem esett föl.
Második variáció
Fenn csücsült a holló,
falt sok pusztadőrit,
annyi maradt mégis,
majd lehúzza csőrit.
Lent a rókánál egy jó nagy ementáli,
de már falánk gyomra kezdett ellenállni.
Hogy látta a hollót ez a megcsömörlött,
- Brr, még egy sajt! - morgott - Vigye el az ördög!
- Hogy vagyunk? - szólt oda a holló ásítva,
s a sajt lehullott a selymes pázsitra.
- Fujj, vidd el! - nyöszörgött undorral a róka,
s amit tett, azóta nevezték el róla.
Harmadik variáció
Éhesen gubbasztott hollónk a hárs ágán,
s töprengett az idők változandóságán.
Éppen arra kószált a bús, sovány róka.
Sajtlikat sem evett húshagyókedd óta.
Meglátva a hollót, könnyesen sóhajtott:
- Mit ér ravaszságom, ha neked sincs sajtod?
- Nincs - felelt a holló. - Rég nem ettem sajtot,
viszont dalolhatok, hogyha úgy óhajtod.
Tudom, kedvedre volt múltkor is az ének.
- Sajttal! - szólt a róka. - Így kell a fenének!...
Negyedik variáció
Fenn csücsült a holló a dús hársfa ágán.
Csőrében trappista hivalkodott sárgán.
Jött az éhes róka. Látta, hogy a helyzet
megegyezik azzal, mit Aesopus jelzett.
Szólt hát álnok bájjal: - Tollad ó be ékes,
hogy primadonna légy, régen esedékes!
És neved! Hallga, hogy leng lágyan: holló!
Csak hangod nyikorog, mint egy rozsdás olló.
De hiába várta a ravaszdi róka,
hogy sajtesőt hullat majd a holló-nóta.
Mi volt eme nem várt, különleges, ritka,
szerény, józan, okos hallgatásnak titka?
Nem hajszolta dicsvágy? Sem nagyzási hóbort?
Nem!... Az igaz viszont, hogy fehér holló volt...
Ötödik variáció
Fenn a hollócsőrben egy szép kicsi kvargli.
Gondolta a róka, jó lesz kicsikarni.
S bár az aesopusi helyzet elétárult,
csak felnézett szótlan, ácsorgott és bámult.
Bámult sóvár szemmel, csendben, pedig tudta,
ravasz hízelgéssel könnyen sajthoz jutna.
A holló csak várt, várt odafenn a harsfán,
szeme kérdőn függött mesebeli társán.
Mért hallgat a holló? Mért nem szól a róka,
holott más a szokás kétezer év óta?
A róka néma volt, a holló meg süket.
- Kérem elnézésüket... -
Borg #31328 Két bolygó beszélget. így szól az egyik.
-Szia jól vagy olyan szarul nézel ki.
-Á ne is mond homosapiensem van.
-Ugyan ne aggódj nekem is volt de már elmúlt...... -
yaman #31327 gsuser: ez tényleg jó :D -
#31326
Gyermekdalok jogásznyelven
1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező
puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el,
az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban
lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig
megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek
együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk
megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi
konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék
pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk
számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos
szervek.
3) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése
madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott
kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk
keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban
tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén
potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k
foglalták el.
4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező
nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A
szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser
felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és
sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként
az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség,
amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós
gyökérnövényévé alakult.
-
#31325
Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Honnan indul a Nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, babmán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek. -
gsuser #31324 ez is jó poén :)
http://videoriporter.hu/vr/fs?content=/vr/player/1693/date/count -
#31323
oh ezt benéztem 
Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett?
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már, te béna!
Pistike odamegy az anyukájához:
- Anyuci, én kistestvérkét szeretnék!
- Nem lehet kisfiam! Meg kell várni, míg apuci hazajön a külföldi szolgálati útjáról.
- Anyuci, ne várjunk! Lepjük meg!
Mórickáék azt a házifeladatot kapják, hogy a "valószínű" szóval írjanak egy mondatot. Móricka hazamegy, megcsinálja a leckéjét, majd másnap az iskolában a tanár néni kérdezi:
- Na Lajcsika, te mit írtál?
- Valószínű, hogy ma egyest fogok kapni.
- Hát te Pistike?
- Valószínű, hogy holnap el fognak gázolni egy autóval.
- Hát te Móricka?
- Nagymama megy a kertbe, újságpapírral a kezében.
- De Móricka! Ebben hol a "valószínű" szó?
- Hát valószínű, hogy szarni fog, mert olvasni nem tud.
Móricka éppen hatalmas c betűket rajzolt piros filctollal kishúgára, amikor édesanyja belépett a szobába:
- Úristen Móricka, mi csinálsz a kishúgoddal???
- Semmit, csak becézem...
A gyerek bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget.
- A papám ingét elcseszték, és azt üzeni, ha nem adnak helyette egy másikat, idejön és összetöri a berendezést.
- Mutasd csak, hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.
Hazajön a részeg ember a sörözőből. Mikor elment WC-re, magától felkapcsolódott a villany, mikor kijött, akkor magától lekapcsolódott a villany. Másnap reggel megkérdezte a feleségétől, hogy miért csukódik fel és le magától a villany. Erre a felesége ezt válaszolta:
- Te barom, már megint a hűtőbe pisáltál?!!! -
Narusco #31322 #31267
#31177
de azért jó =) -
#31321
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg. -
#31320
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
-
Sacek #31319 Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért megvakulok tőle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.
Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért megvakulok tőle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Egy texasi, egy angol és egy francia férfi beszélgetnek egy bárban. Azt mondja a texasi:
- Nálunk, Dallasban van egy kocsma, ahol ha rendelek egy italt, a következőt ajándékba kapom.
- Az semmi! - vágja rá az angol. - Londonban ismerek egy olyan kocsmát, ahol ha rendelek egy italt, utána kettőt kapok ingyen.
Mire a francia is megszólal:
- Ez mind semmi! Párizsban van egy hely, ahol minden italt ingyen adnak, és utána a hátsó szobában még szex is van.
- Hol van ez a hely? - kérdezik mindketten.
- Én még nem voltam ott, de a húgom folyton odajár.
- Miért mászkálnak a rendőrök védőfelszerelésben?
- Olyan, mint a bogaraknál a kitinpáncél: véd, és a gerincoszlopot is pótolja.
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány…
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
-
Sacek #31318 Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!
A kis gyenge cigánygyerek dicsekszik:
- Képzeljétek, tegnap öt rendőrt is futásra kényszerítettem!
- Ugyan már, hogyan?
- Úgy, hogy én futottam elöl a szajréval, ők meg kergettek.
-
#31317
eeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhh
kkellett vagy 3szor elolvasnom mire leesett :DDDDD -
#31316
Két fegyveres ront be a román parlamentbe:
– Unde e Marko Bela? Unde e Marko Bela?
– Înãuntru, înãuntru... – igazítja útba sanda mosollyal őket a portás.
Mire berontanak az ülésterembe, és elkiáltja magát az egyik:
– Béla bátyám, bukjon le!! -
#31315
Matematikus megy este hazafelé, amikor megtámadja három bandita.
Ám hirtelen előugrik a bokorból egy fekete ruhás, fekete csuklyás ember, elzavarja a banditákat. A matematikus hálákodik:
- Ó, megmentőm, ki vagy, mondd meg a neved!!
Az meg nem szól egy szót sem, csak a kardjával egy nagy "Z" betűt vés a legközelebbi fába. Mire a matematikus:
- Hát tényleg te vagy az, egész számok halmaza???? -
#31314
a maradékot a ház állja -
#31313
2 a határértéke ennek, amit ugye a végtelen számú matekos végtelen közel megközelít, de nem ér el :) -
mate317 #31312 Az sok lesz ha nem tévedek:D -
#31311
Egy kocsmába bemegy végtelen sok matematikus. Az első rendel egy sört. A második rendel egy felet. A harmadik rendel egy negyedet. "Hülyék" - szól a csapos, és kitölt két sört. -
Vegas #31310 -Megdugnám azt a csajt! - Gondoltam magamban.
-Ugyan már.. - Mondta a csaj. -
#31309
-Milyen torz ez a tükör! -Gondolta Stirlitz.
-Milyen torz ez a Seirlitz! -Gondolta a tükör... -
#31308
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
Nem szégyen a kopaszság: Egy szép arcnak kell a hely. -
#31307
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad! -
#31306
Stirlitzet megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tőle a vámos.
Stirlitz elővesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Stirlitzet hétfő hajnalban viszik agyonlőni.
- Az előttem álló hét valóban nem ígérkezik könnyűnek. - gondolja.
A tavasz 16. pillanata...
Stirlitz bosszúsan vette észre a díszegyenruháján éktelenkedő nyálfoltot. Majd életében először megrémült...
- A rádiós köpött - gondolta. -
#31305
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni! -
#31304
Ha már Stirlitz:
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.
- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.
- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.
- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik... -
#31303
- Levél - gondolta Stirlitz.
- Bejött - gondolta a bomba.
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly. -
#31302
Ez a kedvencem :DDD:D:D