41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#31421
Egesz jo nekem tetszik... ;) -
#31420
Angol humor:
Egy férfinek az úton megáll az autója. Kiszáll, nézegeti, de semmi baja. Mire megszólal egy hang:
- Kifogyott a benzin.
Az ürge körülnéz, de az égegyatta világon senkit sem lát, csak a mezőn egy fekete lovat. Csodálkozik rajta, de nincs mit tenni elbattyog a legközelebbi benzínkúthoz, ahol elújságolja a kutasnak, hogy micsoda fura eset történt vele. Erre a kutas:
- Szerencséje volt, hogy a fekete lóval találkozott.
- Miért?
- Mert van ott egy fehér is.
- És az mit tett volna?
- Semmit. Az ugyanis semmit sem ért az autókhoz.
-
#31419
Angol-Magyar...
He dag one - Hideg van
Beer lack - Bírlak
Soul a new - Szól Anyu!
Tap eat a - Tapéta
All cut race - Alkatrész
Hole a new see - Hol a nyuszi?
One Kate much come - Van két macskám
Chew seek a cheek cow - Csúszik a csikó
Sheer I toy ash - Sirály tojás
Kate fare fee one a bock Ron tool - Két férfi van a bokron túl
Tape at war you one a wash on - Tépett varjú van a vason
Fog peace call low - Fogpiszkáló
One hut bitch come - Van hat bicskám
Luke ash tree cow - Lukas trikó
Bár nem viccek, de nekem tetszik :) -
#31418
:D -
#31417
- Mi a hasonlóság a nő szeme és a piszkos cipője között?
- ???
- Mindkettő fénylik ha kefélik! -
#31416
Egy fickóhoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egyik nap a barát megkéri vendégét:
- Hozzd le légy szíves a papucsom az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Végül rááll. Az emeleten találkozik a ház asszonyával és a nagyobbik lánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt? -
Narusco #31415 ma még nem vóóóóót -
#31414
angol vicc, ott ellentétes irányban forog a körhinta. :) de jó felvetés 
-
#31413
-
#31412
Két ügyvezető igazgató beszélget:
-Te fizetsz az embereidnek?
-Én nem.
-Én sem. És bejárnak?
-Be.
-Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni? -
#31411
nekem csak olyan eset rémlik, hogy jobb oldalt volt a szakadék... -
#31410
-
#31409
Kvízkérdés
Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz.
Hajadat borzolja a menetszél.
Tőled balra egy szakadék.
Jobbra egy szirénázó tűzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.
Előtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal.
Hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva.
A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel.
Hogy rázod most le ezeket???
Gondolkozz!
nem megy?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Leszállsz a körhintáról és hagyod a szerencsétlen gyerekeket
játszani!!! -
Kalozoner #31408 
-
#31407
most mé? :D én röhögtem rajta :D -
#31406
Hat ez... fergeteges volt. Koszonjuk. -
#31405
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek. -
jann #31404 Egy kérésem van ....
Egy kérésem van mikulás,
ne hozz olyat ami kulás.
Kifolyt már a budi leve,
nem kell idén wc kefe.
Hozzál inkább dögös verdát,
de Rudolfot idén ne verd át.
Kell még bele nafta is elég,
Afrikáig az még elég.
Feszes már a telizsákom,
Előveszem a virgácsom.
A krampusz lányok csípik a kocsit,
Kapnak tőlem seggre pacsit.
Egy kérésem van mikulás,
tényleg ne hozz olyat,ami kulás.
Tavaly kapta olyan fánkot
Kiszartam egy elefántot. -
#31403
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Igen."
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Ő volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen."
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".
Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?
Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.
Kommandós versenyt rendeznek a sivatagban. A feladat az, hogy egy elrejtett tevét kell felkutatni. Elindul egy 40 fős amerikai kommandó.
Fél óra múlva hozzák a tevét.
- Hogy csinálták? - kérdi a zsűrielnök.
- Műholdjaink segítségével hamar megtaláltuk, titkos járműveinkkel odamentünk és már hoztuk is.
Kimegy egy 20 fős orosz kommandó. Egy negyedóra múlva hozzák a tevét.
- És maguk hogy csinálták? - kérdi ismét a zsűri feje.
- Csatárláncba álltunk, és végigrohantunk a Szaharán.
Kimegy egy 5 fős szerb kommandó. 10 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert, kiszúrt szemű, törött lábú, letört agyarú elefántot. A zsűrielnök el van ájulva a kiváló időeredménytől, de azért megjegyzi:
- Az idő az egyszerűen fergeteges, csak az a hiba, hogy ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt:
- Teve vagyok! Teve vagyok!
Nagyszerű filozófus
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és ...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg ...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja lefekszik a feleségével.
REg koptem ide be mar viccet:) -
#31402
A trükk
Jack nyugdíjas éveire Floridába költözik, hogy ott élje meg az nyugodt öregkort. Azonban a környéken van egy iskola is. De június van, nincs ott egy lélek sem. Jack minden percet élvez a nyugdíjas évek kezdetén.
Azonban szeptemberben kezdődik a suli, és az első nap, tanítás után 5 rosszcsont nebuló hazafelé menet hatalmas robaj közepedte rugdossa fel a fémkukákat az utcában.
És ezt minden nap eljátszák. Jack tűri két napig, azonban a harmadik nap széles mosollyal oda áll a srácok elé:
"Szevassztok! Jó arcok vagytok... Én is ilyen eleven voltam fiatal koromban. Kaptok minden nap egy dollárt ha suli után az összes kukát szétrúgjátok - de nem hagyhattok ki egyet sem!"
A fiúk hamar rábólintanak a dologra. Másnap is jönek. Hiba nélkül végrehajtják a feladatot. Kapnak is egy dollárt.
Harmadnap Jack kicsit szomorúan áll eléjük:
- Srácok, tudjátok ez a gazdasági helyzet eléggé rányomja a bélyegét az életemre... Mostantól csak 50 centet tudok adni.
A fiúk húzzák a szájukat, de a következő nap is jönnek és nagy élvezettel rugdossák a kukákat.
Néhány nappal később fizetéskor a frissnyugdíjas ismét kiáll eléjük szemlesütve: "Srácok nem kaptam még meg a nyugdíjat. Csak 25 centet tudok adni a műsorért."
- Tetves 25 cent? - fakad ki a bandavezér.
- Csak nem gondolod öreg, hogy arra fogjuk pazarolni a drága időnket, hogy negyed dollárért minden áldott nap erre jövünk kukát rugdosni??? Felejtsd el. Kiszálltunk!!!
És Jack azóta is nyugodtan él ... -
#31401
Az életben csak két dolog miatt kell aggódni:
Egészséges vagy? Megbetegedtél?
Ha egészséges vagy,
nincs okod aggódni.
Ha beteg vagy,
csak két dolog miatt aggódj:
Meggyógyulsz-e vajon?
Vagy netán meghalsz?
Ha meggyógyulsz,
nincs okod aggódni.
De ha meghalsz,
csak két dolog miatt aggódj:
A mennybe jutsz, vagy a pokolba.
Ha a mennyországba jutsz,
nincs okod aggódni.
de ha a pokolba kerülsz,
annyira elfoglalt leszel a barátaid üdvözlésével,
hogy nem marad majd időd az aggodalomra.
Tehát, miért aggódsz? -
#31400
D?:?DPOLDS:ÉDSLDŐS:D:S::D -
#31399
a nyuszis vicc KIRALY -
#31398
Asszony este a férjének:
A:-Szeretsz drágám?
F:-Szeretlek.
A:-Nagyon szeretsz?
F:-Nagyon szeretlek?
A:-Mondj valamit magadtól is!
F:-Aludj már ba'meg. -
#31397
Százágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor
egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő
helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem,
hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a
nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén
kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a
tüdőd!
Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a
többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy
injekcióstűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere
inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a
róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika
bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
Édesapám én meleg lettem.
-Aztán valami ismert médiasztár vagy?
-Nem,apám.
-Akkor van sok százmilliód a bankban?
-Nincs,apám.
-Akkor van rózsadombi villád,meg luxusautód?
-Nincs,apám.
-Akkor te nem meleg vagy fiam,hanem egy hülye kis buzi...
Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
A skót kisgyerek megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Hajópadló kisfiam.
Két szőke nő cseverészik.
- Képzeld idén a karácsony pont péntekre esik!
- Jujj remélem nem 13-ára...
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszercsak felvonyít egy állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs! -
#31396
Senki sem mondta hogy bkv :)
Vannak ám Magyarországon Budapesten kívül még egyéb városok is.
-
#31395
OFF A BKV bérlet hol érvényes +5 napig? Azok az idők elmúltak :) Egy hónapos bérletek vannak. Amiket tetszés szerinti időben vehetsz meg. ON -
Borg #31394 - Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni! -
#31393
75-12=63, 9-el osztható, ugyanaz a kép van minden 9-el osztható számnál, ami kijöhet (9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81)
matematikailag: az eredeti szám 10x+y formában felírható. ebből x+y-t vonunk ki (a két számjegy összege) - (10x+y) - (x+y) = 9x, tehát az első számjegy 9szerese lesz a szám, amire "gondolsz" - esetedben 9x7=63. -
#31392
75-re -
#31391
-
#31390
akkor nem tudsz számolni / nem olvastad el a szabályokat rendesen :) -
#31389
Melyik számra gondoltál? -
#31388
nekem nem talalta el:( -
#31387
minden 9-el osztható számnál ugyanaz a jel van, és a szám, ami kijön mindig 9-el osztható. nem vicc, matematika. -
#31386
Ennek már megoldották a "rejtélyét". -
#31385
-
#31384
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...
- Fizess! - gondolta a kocsmáros... -
#31383
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz. -
#31382
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
- Müller - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta a bagoly.