Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#29032
Egyetértek, 0 értelme van.
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#29031
Ez egy foskazal. Szerintem bölcsészeknek találták ki, mert némelyik kérdés direkt rosszul van megfogalmazva, és semmi logikus gondolkodás nem kell hozzá.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#29030
ez a profi, 11 kérdés van 😊
ON:
A hálószobagolf szabályai
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl. A felszerelés általában egy ütõ és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelésétm egrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat.
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek.
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani.
ON:
A hálószobagolf szabályai
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl. A felszerelés általában egy ütõ és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelésétm egrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat.
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek.
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#29029
a 30FT az csak olyan mellékszöveg, hogy elterelje a figyelmed...
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
#29028
8 a 12 bõl<#hawaii>
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
#29027
jujj 6 találat,elégedetlen vagyok az életemmel,minyá beemóciálok<#zavart2>
bill ácsinak de szar lehet,ha csak 3 találata lett...nemcsoda hoghy otthagyja májkroszoftot...sõt,senkinek nem küldöm el,akkor most mi van?egy kész bughalmaz vagyok
bill ácsinak de szar lehet,ha csak 3 találata lett...nemcsoda hoghy otthagyja májkroszoftot...sõt,senkinek nem küldöm el,akkor most mi van?egy kész bughalmaz vagyok
#29026
9/11
A baseballt nem tudtam. + az utcsót nem igazán értettem:
Hány 30 Ft-os bélyeg van 1 tucatban ?
Azt tudom, hogy egy tucat mennyi, de honnan tudjam, hogy azok mind 30Ft-os bélyegek 😛
A baseballt nem tudtam. + az utcsót nem igazán értettem:
Hány 30 Ft-os bélyeg van 1 tucatban ?
Azt tudom, hogy egy tucat mennyi, de honnan tudjam, hogy azok mind 30Ft-os bélyegek 😛
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#29025
5 :|
#29024
12 -.-
#29023
Elõszöris a szülinap fogalmát nem ismeri a tesztíró, úh neki jár egy 1-es😊
Másrészt a baseball szabályainak ismerete nem intelligencia kérdése. Fõleg h nagy ívben szarok a baseballra.
Szóval jár nekem a 11/ 11😊
Másrészt a baseball szabályainak ismerete nem intelligencia kérdése. Fõleg h nagy ívben szarok a baseballra.
Szóval jár nekem a 11/ 11😊
Gracie Barra
#29022
nekem is 8 lett
You\'ll never walk alone!
#29021
8 találat
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
#29020
A te találatod : 8 a 11-bõl
A te eredményed: Kiváló intelligenciád van
A te eredményed: Kiváló intelligenciád van
Hivatás az Életért!
#29019
9
Az élet a legjobb méreg! Tuti ki fog nyírni!!!
#29018
8 a 11 bõl... <#kerdes><#hehe>
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#29017
#29016
A gyomor becsapása
Mit kértek ma reggelire, gyerekek?
- Én vizet akarok, vizet, vizet és vizet. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetû fehérjét és
emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belõle!
- Egy szóval te Tesco párizsit kérsz....
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztbõl, kis ízjavítóból, sikérbõl, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimbõl, a savanyúságot szabályozó káliumacetátból és citromsavból, emulgálószerbõl és kálcium-szulfátból álló kenyeret...
- Gyõri rozsosat
..- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/ átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgálószer, kálium- szorbát
- Már kenem is a Delmát, fiam.
- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, börke, karragén, polifoszfát, szójafehérje,nátrium- laktát, étkezési keményítõ, Pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit
- Akkor te a Zalahús mûbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal,
cukorral és ecettel dúsított vizet.
- Magától értetõdik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám...
- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámt, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint?
- Vitamor jaffaszörpöt?
Igeeeen!
- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítõt,hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetõleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítõt, állati eredetû zsírt,élesztõport, szárított tyúkhúst és E150-es színezéket.
- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokklival! Hurrá!
- S utána?
- Utána pediglen búzalisztet paradicsomsûrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított fõtt sonkával,búzakeményítõvel, cukorral, sóval, élesztõvel és jóféle acetilezett-dikeményítõ, adipáttal.
- Hawai!
- Bizony, bizony, gyerekek, Haway pizza lesz, dr. Oetker módra.
- Az a kedvencünk.
- S a tévéhez pedig, mit kaptok, na mit?
- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztõport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium- glutamátot,dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis zilícium-dioxidot?
- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset
- S mi lesz a vacsora?
- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartánnal, fenilalaninnal,K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kálciumfoszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egy
szer már kipréselt gyümölcshús-váz darabkák vannak.
- Én is kérek öszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
- Ne kiabálj, Tomika. Te mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítõ, fûszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt
...Ezt szegény apád is, hogy imádta... Hopp, kinyitja száját a kis Tomika....
Na...
Hopp...Kinyitja száját! Nem azt, a másikat!
Mit kértek ma reggelire, gyerekek?
- Én vizet akarok, vizet, vizet és vizet. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetû fehérjét és
emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belõle!
- Egy szóval te Tesco párizsit kérsz....
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztbõl, kis ízjavítóból, sikérbõl, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimbõl, a savanyúságot szabályozó káliumacetátból és citromsavból, emulgálószerbõl és kálcium-szulfátból álló kenyeret...
- Gyõri rozsosat
..- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/ átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgálószer, kálium- szorbát
- Már kenem is a Delmát, fiam.
- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, börke, karragén, polifoszfát, szójafehérje,nátrium- laktát, étkezési keményítõ, Pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit
- Akkor te a Zalahús mûbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal,
cukorral és ecettel dúsított vizet.
- Magától értetõdik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám...
- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámt, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint?
- Vitamor jaffaszörpöt?
Igeeeen!
- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítõt,hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetõleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítõt, állati eredetû zsírt,élesztõport, szárított tyúkhúst és E150-es színezéket.
- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokklival! Hurrá!
- S utána?
- Utána pediglen búzalisztet paradicsomsûrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított fõtt sonkával,búzakeményítõvel, cukorral, sóval, élesztõvel és jóféle acetilezett-dikeményítõ, adipáttal.
- Hawai!
- Bizony, bizony, gyerekek, Haway pizza lesz, dr. Oetker módra.
- Az a kedvencünk.
- S a tévéhez pedig, mit kaptok, na mit?
- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztõport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium- glutamátot,dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis zilícium-dioxidot?
- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset
- S mi lesz a vacsora?
- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartánnal, fenilalaninnal,K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kálciumfoszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egy
szer már kipréselt gyümölcshús-váz darabkák vannak.
- Én is kérek öszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
- Ne kiabálj, Tomika. Te mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítõ, fûszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt
...Ezt szegény apád is, hogy imádta... Hopp, kinyitja száját a kis Tomika....
Na...
Hopp...Kinyitja száját! Nem azt, a másikat!
#29015
#29014
Csúnya Admin bácsi, büntizni akarsz? 😄 😄 😄 hátha beírják azt a szót? 😄 😄
kellene egy topic a gumiban, ahol körülírhatnánk azt a szót😄 😄
kellene egy topic a gumiban, ahol körülírhatnánk azt a szót😄 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#29013
az egész vicc at nem rég volt,azt hiszem<#vigyor5><#vigyor4>
Hivatás az Életért!
#29012
konkrétan mire gondolsz? <#ravasz1><#vigyor1>
#29011
Én hasonló székely bölcsességet hallottam:
-A nõnek elég annyi ész, hogy amikor esik az esõ beálljon az eresz alá...
nem akarok büntit kapni, nem is szólok semmit
-A nõnek elég annyi ész, hogy amikor esik az esõ beálljon az eresz alá...
nem akarok büntit kapni, nem is szólok semmit
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#29010
azt hiszem hogy pár oldallal arréb volt,de lehet hogy máshol olvastam!!😊
Hivatás az Életért!
#29009
lol
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben és mégsem szívja. ちび Kicsi
#29008
A cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja õket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofõr kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja õket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendõr.
Odasétál a sofõr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam!
Jön egy kamion, kivasalja õket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofõr kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja õket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendõr.
Odasétál a sofõr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam!
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#29007
Bocsi de külöNBség!!!!!!!4444444444444négynégynégy
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnõ át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...
Egy eszkimóférfi a nászéjszaka után reggel befog a szánba, és indulni készül.
A felesége kinéz az iglu ajtaján.
- Szivem! Hova mész?
- Orvosért. Mire jön a gyerek, itt leszünk!😄😄
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nõk, így szól a húsz éve ott szolgáló õrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nõre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexõrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az õrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérzõ fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az õrmester. Jajgatva kérdezi tõle:
- Mit is mondott errõl az eszeveszett tevérõl? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexõrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörû nõkkel...😄
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnõ át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...
Egy eszkimóférfi a nászéjszaka után reggel befog a szánba, és indulni készül.
A felesége kinéz az iglu ajtaján.
- Szivem! Hova mész?
- Orvosért. Mire jön a gyerek, itt leszünk!😄😄
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nõk, így szól a húsz éve ott szolgáló õrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nõre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexõrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az õrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérzõ fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az õrmester. Jajgatva kérdezi tõle:
- Mit is mondott errõl az eszeveszett tevérõl? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexõrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörû nõkkel...😄
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#29006
😄
#29005
hallottam már párszor , de most yol beszakadtam 😄DDDddd
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#29004
Gandalf mondja Trufának és Pipinnek:
- Milyen jó, hogy a munkátok a hobbitok... 😄
- Milyen jó, hogy a munkátok a hobbitok... 😄
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#29003
-Miért olyan okosak a férfiak?
-Mert az agytekervényük vége alul kilóg.
A meleg férfi meglepetésbõl a fenekére tetováltatja barátja monogrammját. "BB"
Hazaér a barát, emberünk letolja a gatyáját, mutatja a fenekét.
-Meglepetés!
A barátja nézi, nézi, majd megszólal:
-BoB? Ki az a BoB?
-Mert az agytekervényük vége alul kilóg.
A meleg férfi meglepetésbõl a fenekére tetováltatja barátja monogrammját. "BB"
Hazaér a barát, emberünk letolja a gatyáját, mutatja a fenekét.
-Meglepetés!
A barátja nézi, nézi, majd megszólal:
-BoB? Ki az a BoB?
#29002
A nõk nem szarnak...
Hülye vicc😄
Hülye vicc😄
Gracie Barra
#29001
miért van a nõknek egyel több agysejtjük, mint a tyúkoknak?
hogy ha maguk alá szarnak, ne lépjenek bele.
hogy ha maguk alá szarnak, ne lépjenek bele.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#29000
- Hogy haladsz a házépitéssel?
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is.
De hogykõmûveseket honnan lopok??
- Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Mert anyukám tegnap este azt mondta apukámnak hogy "Mindjárt elmegyek"!
Apa erre azt válszolta: "Én is"
Én meg bementem elköszönni.
Részeg szemorvos megy a mûtõbe operálni.Halálosan remeg keze, mire a páciens megrémül. Az egyik mûtõs megnyugtatásul ezt mondja:
- Ne tessék izgulni, majd rángatjuk az asztalt.😊
- Mi a külömség a férfiak és a felhõk között?
- ???
- Semmi. Ha elhúznak akkor szép nap igérkezik😊
- Miért vana férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- ???
- Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörbõl igyanak.
- Mikor ér meg egy férfi 50 Ft-t?
- ???
- Mikor a szupermarketben a bevásárló kocsit tolja😊
- Miért kell a nõnek inkább szépnek , mint okosnak lennie?
- ???
- Mert a férfinak sokkal könnyebb nézelõdni, mint gondolkozni.
Utazom a busszal.
A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig inkább megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólitsam meg, te vagy ön?
Alaposabban megnézem , van nála egy üveg bor, vagyis bisztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van aki jól néz ki, a férjem és a szeretõm.
A szeretõmhöz nem mehet, mert oda én megyek. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretõje van -Katrin és Sue.
Katrin éppen beteg.
Igy hát:
Én: - Sue, le tudnád pecsételni a jegyemet?
Sue: - Ismerjük egymást?
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is.
De hogykõmûveseket honnan lopok??
- Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Mert anyukám tegnap este azt mondta apukámnak hogy "Mindjárt elmegyek"!
Apa erre azt válszolta: "Én is"
Én meg bementem elköszönni.
Részeg szemorvos megy a mûtõbe operálni.Halálosan remeg keze, mire a páciens megrémül. Az egyik mûtõs megnyugtatásul ezt mondja:
- Ne tessék izgulni, majd rángatjuk az asztalt.😊
- Mi a külömség a férfiak és a felhõk között?
- ???
- Semmi. Ha elhúznak akkor szép nap igérkezik😊
- Miért vana férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- ???
- Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörbõl igyanak.
- Mikor ér meg egy férfi 50 Ft-t?
- ???
- Mikor a szupermarketben a bevásárló kocsit tolja😊
- Miért kell a nõnek inkább szépnek , mint okosnak lennie?
- ???
- Mert a férfinak sokkal könnyebb nézelõdni, mint gondolkozni.
Utazom a busszal.
A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig inkább megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólitsam meg, te vagy ön?
Alaposabban megnézem , van nála egy üveg bor, vagyis bisztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van aki jól néz ki, a férjem és a szeretõm.
A szeretõmhöz nem mehet, mert oda én megyek. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretõje van -Katrin és Sue.
Katrin éppen beteg.
Igy hát:
Én: - Sue, le tudnád pecsételni a jegyemet?
Sue: - Ismerjük egymást?
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#28999
A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy négyfõs társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütõdik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Ezt hogy csináltad?
Az elsõ játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
Peti új esernyõt vesz, és fél, hogy ellopják.
Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyõ a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyõ helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyõt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót?
Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.
Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.
A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm.
És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez.
Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában.
Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán a Jenõ?
- Nem, dehogy!
- Akkor a Józsi?
- Nem.
- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?
- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenõ vállalkozó.
- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
- Meddõ vagyok, nálam nincsen kockázat.
Egy négyfõs társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütõdik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Ezt hogy csináltad?
Az elsõ játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
Peti új esernyõt vesz, és fél, hogy ellopják.
Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyõ a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyõ helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyõt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót?
Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.
Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.
A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm.
És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez.
Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában.
Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán a Jenõ?
- Nem, dehogy!
- Akkor a Józsi?
- Nem.
- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?
- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenõ vállalkozó.
- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
- Meddõ vagyok, nálam nincsen kockázat.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#28998
Ez csak a vicc fele a teljes valahogy így szól.
Szovjet újságok.
"Az szovjet - kínai határ mentén aratott békésen aratott egy orosz kombájn, amit kínai harci helikopterek támadtak meg."
Kínai újságok.
"A békés mezõgazdasági helikopterre tüzet nyitottak a szovjet harckocsik."
Magyar újságok.
"Jelentéseket kaptnuk, hogy mezõgazdasgái tárgyalások folynak a szovjet kínai határon. Megegyezés még nincs, folytatás holnap.."
Szovjet újságok.
"Az szovjet - kínai határ mentén aratott békésen aratott egy orosz kombájn, amit kínai harci helikopterek támadtak meg."
Kínai újságok.
"A békés mezõgazdasági helikopterre tüzet nyitottak a szovjet harckocsik."
Magyar újságok.
"Jelentéseket kaptnuk, hogy mezõgazdasgái tárgyalások folynak a szovjet kínai határon. Megegyezés még nincs, folytatás holnap.."
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#28997
Lol, a 8-as miatt most pont mérgelõdés van<#idiota>
#28996
psssszt! ..... csööööörrrr! psssszt! wruuuuummmmm.......
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#28995
ez nem fordítva van, h a kombájn a kínai??
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
#28994
A Pravdában így szólt egy cikk:
Az Orosz - Kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire tüzet nyitott egy kínai harckocsi.
A kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült.
Az Orosz - Kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire tüzet nyitott egy kínai harckocsi.
A kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#28993
S.O.S. LÉGYSZI RAKJÁTOK KI MIND!!!NAGYON FONTOS!!!
Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerõseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám.
Légy szíves segítsetek túladni rajta!!!
Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelõtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után, mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát 220$ -t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel késõbb kapott 3 kiflit ba! A következõ órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz! Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel késõbb, és rá három órára 8 -as ikrei születtek! Micsoda szerencse!!! Igaz mindegyik sárga lett, holott õ és a felesége is fekete volt! EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KéPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!! Üdv,
dr Dagobert Newton
/ügyvéd, bíró, orvos, atomkutató/
EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte akit én nem de édesanyám élettársának a fõiskolás szobatársának a mosógépszerelõje ismer! TOVÁBBÍTS MINDENKÉPPEN!!!
Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerõseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám.
Légy szíves segítsetek túladni rajta!!!
Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelõtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után, mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát 220$ -t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel késõbb kapott 3 kiflit ba! A következõ órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz! Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel késõbb, és rá három órára 8 -as ikrei születtek! Micsoda szerencse!!! Igaz mindegyik sárga lett, holott õ és a felesége is fekete volt! EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KéPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!! Üdv,
dr Dagobert Newton
/ügyvéd, bíró, orvos, atomkutató/
EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte akit én nem de édesanyám élettársának a fõiskolás szobatársának a mosógépszerelõje ismer! TOVÁBBÍTS MINDENKÉPPEN!!!
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#28992
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
LOL, csak azért, h ez a hsz igaz legyen, a helyes kifejezés nem a lámpa, hanem izzó. 😄 😄
LOL, csak azért, h ez a hsz igaz legyen, a helyes kifejezés nem a lámpa, hanem izzó. 😄 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#28991
MICSODA??? MIT KÜLDENEK POSTÁN? Ezt nem merem bevállalni...
*küldi sebesen tovább*
*küldi sebesen tovább*
#28990
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrõl, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrõl szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrõl szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ villanykörtékrõl lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelõtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielõtt kérdezel a villanykörtékrõl"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrõl, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrõl szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrõl szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ villanykörtékrõl lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelõtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielõtt kérdezel a villanykörtékrõl"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#28989
KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS
Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel.
Sokat változtattatok az életemen!
* Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az wc tisztításra is alkalmas.
* Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertõzött tûbe.
* Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.
* Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!
* Lelkesen feliratkoztam amellé a 30milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beigért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépõket sem!
* Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelõ partnert találni.
* Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg.
* Várakozásai ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát !
* Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait!
* Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna hogy érjen, és még mindíg élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!
Szóval nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemõt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!
Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel.
Sokat változtattatok az életemen!
* Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az wc tisztításra is alkalmas.
* Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertõzött tûbe.
* Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.
* Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!
* Lelkesen feliratkoztam amellé a 30milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beigért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépõket sem!
* Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelõ partnert találni.
* Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg.
* Várakozásai ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát !
* Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait!
* Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna hogy érjen, és még mindíg élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!
Szóval nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemõt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#28988
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente.
Egyik nap azonban a papa nem ér rá, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval, meg köcsöggel sem!
Volt egyszer egy pásztor,aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.A vezetoje egy Armani öltönyös,magabiztos fiatalember.Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának,hogy hány juha van,nekem ad egyet? A pásztor ránéz a fiatalemberre,aztán a békésen legelészo nyájra,és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz,összeköti a mobiltelefonját a notebookjával,az Interneten felmegy a NASA oldalára,GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyel o muhold képeit a környékrol, megnyit egy adatbankot,egy szkennelo programmal ,összeszámolja a juhokat,majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy,de szép bundájút,beteszi az Audi csomagtartójába.A pásztor ránéz,egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal:
- Ha megmondom magának,hogy mi a foglalkozása,visszaadja?
A fiatalember nagyképuen rábólint.A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor - Eloször is:idejön anélkül,hogy bárki is hívta volna.
Másodszor:egy juhot akart fizetségül,hogy megmondja nekem azt,amit úgyis tudtam.
És harmadszor: fogalma sincs arról,amivel én foglalkozom. Úgyhogy most
adja szépen vissza a pulikutyát!
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a volegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendorségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendorök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Eloször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendor.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a volegény hirtelen felugrott a székébol, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendor.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
Amit soha nem hallani egy férfitól...
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, feléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a misérõl!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nõ ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdõszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
Egyik nap azonban a papa nem ér rá, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval, meg köcsöggel sem!
Volt egyszer egy pásztor,aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.A vezetoje egy Armani öltönyös,magabiztos fiatalember.Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának,hogy hány juha van,nekem ad egyet? A pásztor ránéz a fiatalemberre,aztán a békésen legelészo nyájra,és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz,összeköti a mobiltelefonját a notebookjával,az Interneten felmegy a NASA oldalára,GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyel o muhold képeit a környékrol, megnyit egy adatbankot,egy szkennelo programmal ,összeszámolja a juhokat,majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy,de szép bundájút,beteszi az Audi csomagtartójába.A pásztor ránéz,egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal:
- Ha megmondom magának,hogy mi a foglalkozása,visszaadja?
A fiatalember nagyképuen rábólint.A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor - Eloször is:idejön anélkül,hogy bárki is hívta volna.
Másodszor:egy juhot akart fizetségül,hogy megmondja nekem azt,amit úgyis tudtam.
És harmadszor: fogalma sincs arról,amivel én foglalkozom. Úgyhogy most
adja szépen vissza a pulikutyát!
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a volegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendorségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendorök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Eloször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendor.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a volegény hirtelen felugrott a székébol, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendor.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
Amit soha nem hallani egy férfitól...
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, feléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a misérõl!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nõ ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdõszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#28987
Ahh ez nagyon durva! Amíg végigolvastam szétröhögtem az agyam!<#taps>
#28986
És hány vadászpilóta kell? Egy elég, és körülötte forog a világ...
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#28985
Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szõke, tõsgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.
Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelõ filccel megjelöli a szövegben szereplõ összes olyan határozatlan nevelõt, amely jambikus pentameterben íródott és fõnévi igenév elõtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlõségtõl számított elsõ holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyûjtõ versenyt.
Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!
Ugyanis például:
- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntõmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, késõbb pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik mellébõl kiesett a szilikon.
Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!
Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelõ filccel megjelöli a szövegben szereplõ összes olyan határozatlan nevelõt, amely jambikus pentameterben íródott és fõnévi igenév elõtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlõségtõl számított elsõ holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyûjtõ versenyt.
Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!
Ugyanis például:
- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntõmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, késõbb pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik mellébõl kiesett a szilikon.
Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!
#28984
hány kommunista kell egy villanykörte kicseréléséhez?
az összes: egy megfogja a körtét, a többiek pedig megforgatják a világot.
az összes: egy megfogja a körtét, a többiek pedig megforgatják a világot.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#28983
Errõl eszembe jutott egy régi:
2 pszichológus megy lefelé a lépcsõn és nagyon beszélgetnek.
Az egyik ezért megbotlik és jól legurul a lépcsõn.
Leszalad hozzá a haverja és megkérdi:
-Fáj?
-ÁÁááaaaahhhhhrrr
-És akarsz róla beszélni?
2 pszichológus megy lefelé a lépcsõn és nagyon beszélgetnek.
Az egyik ezért megbotlik és jól legurul a lépcsõn.
Leszalad hozzá a haverja és megkérdi:
-Fáj?
-ÁÁááaaaahhhhhrrr
-És akarsz róla beszélni?
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce