41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#31461
100 hónapban -50rongy :D
asszem veszek volánbusz részvényeket :) -
#31460
simán ezt kéne csinálniuk :D -
#31459
Tisztelt MÁV Dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott. Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénz-átutalási megbízás segítségével 2009. január 1-ig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető -
#31458
Valahol nagyon érdekes, hogy mindig ünnepek előtt sztrájkol a máv. Mindig... Amikor amúgy nyugalom, béke, csend, esetleg még jókedv is lenne az országban. Ez gondolom, még nem tűnt fel...
De ennyit a politikáról, ez is több, mint kellene.
A vicc pedig, mivel csak EGY VICC nem rossz... -
BenceYCE #31457 Ez jó!
Bár mások munkakörülményein és népszerűtlenségén könnyű vihogni. Bányászként könnyebb helyzetben lennének, de Ők felvállalták ezt a támadási felületet. Európában ezen nem viccelődnének hanem teljesen természetesnek vennék. Ez csak itt a Balkánon vihető véghez, hogy az ország vezetősége a média segítségével egymás ellen hangolják az embereket. Tehát a viccet kérném a legszarabb viccek topic-ba. THX! -
#31456
Legalább 1 éve nem röhögtem egy jót viccen(Kivétel a papos)de ezen sírva vertem az asztalt:D -
#31455
"Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelkinyugalommal szopat egy egész országot!!! "<--- had gratuláljak... -
#31454
MÁV álláshirdetés:
MÁV - Most Állunk, Várjál!!!
- Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak!
- Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!
- Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni!
- Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
- Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha.
- A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
- A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
- Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben!
- Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat!
- Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre!
- Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
- Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!
Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted.
Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelkinyugalommal szopat egy egész országot!!!
MÁV - sztrájktól-sztrájkig!
-
#31453
Ezt nagyapám mesélte, sztem nagyon jó :D
Spanyol bikafuttatáson az egyik felbőszült bika kergetni kezd egy férfit. Az ijjedtében eszeveszett rohanásba kezd, de a bika egyre közelebb kerül, hogy felöklelje a fickót, mígnem a bika hirtelen elcsúszik és hatalmasat esik. Ezután a faszi felugrik egy teherautóra, ahol egy másik férfi néz meglepetten.
- Maga is megijjedt a bikától? - kérdezi.
- Nem! Én beszartam.
- Beszart???
- Maga szerint min csúszott el a bika?
-
#31452
A nők szemék is kefélni kell... :O...
-
#31451
Csak sedó szeret mindenkinek példaértékű büntit adni.
Mint pl nekünk ha ezt meglátja,mert offolunk:)
Vicc az :d -
#31450
akkor nézd a dátumokat -
#31449
kis off:
Érdekes, hogy az első káromkodás sorozatra kaptál 3 bp-t, a másodikra pedig csak 1et. Vagy Sedó vetette el a sulykot, vagy Kandurex volt túl lágyszívű :S.
on:
a vitz az jo :) -
#31448
A legfontosabb férfiak egy nő életében:
- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"
Ennyi csoki... -
#31447
nem hozzád kapcsolódik, a sztrájkhoz
amúgy off volt sajnálatos módon mindkét hozzá(d)szólás
-
#31446
Nem tudom, az uccso ket uzenet nekem lett cimezve, de egyiket se nagyon ertem:D Velem van a baj? -
#31445
az 5%-nak aki machen sztrájk 
was demokrácia, if 95% nicht sztrájk, 5% aber? -
#31444
A VDSzSz egyes megátalkodott tisztségviselői már a biológiai és vegyi fegyverek alkalmazásától se rettennek vissza, igaz, ezeket egyelőre még csak a sztrájkolók ellen vetik be. A tesztüzemnek vannak áldozatai. Közülük az első a Déli pályaudvar II-es tornyában sztrájkoló váltókezelő. Béla ugyanis 48 óra után először vette le bakancsát, talán nem is csoda, hogy rögtön előkerült szappan, zokni, törölköző és ráadásul még egy pár papucs is. A reakció közömbösítése ezt követően megtörtént.
Miskolc-Tiszain VSZ-es és szakszervezeten kívüli jegyvizsgálók is csatlakoznak sztrájkhoz, Pécs áll, a vezető jegyvizsgálók rendületlenül sztrájkolnak, a három kocsivizsgáló és a villanyszerelő társaságában. Kaposváron a váltókezelők mellett a tolatásvezető és a gépkísérő is reggel óta tartja magát. Pécsről Barcsra néha kiszivárog egy-egy vonat.
a vasúti dolgozók szabad szakszervezetének honlapjáról. érdemes jobboldalt megtekinteni a szavazásokat. -
#31443
Jogos -
#31442
Ismet aktualis:
"Kivansagmusor a radioban:
A MAV dolgozoinak szeretnem kuldeni Rihannatol a Shut up and drive cimu szamot!" -
#31441
2 részeg pisil a kocsma mellett. Mondja az egyik:
-Te, a tiéd miért úgy szól, hogy cssscssscss, az enyém meg úgy, hogy brrrbrrr?
-Azért te hülye, mert a brrrkabátomra hugyozol! -
#31440
-A havazás minden télen meglepetés erejével érint minket.
:DDDD
idén is várom az eslő olyan napot amikor megbénül az élet....:D:D -
#31439
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
- Hölgyem! A tónak ezen a részén tilos a horgászat!
- De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
- Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- De mondom, hogy olvasok!
- Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
- Olvasásért?
- Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
- Jó, de én meg akkor feljelentem szexuális zaklatásért!
- De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
- De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
- További szép napot, hölgyem! - és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valoszínű gondolkodni is tud! -
Vardar #31438 Ez mekkora:D
-Olyan se, amely királyság volt, de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere -
gyuri12 #31437 :D -
gotchaaa #31436 Általános iskolában volt nálunk egy erősen jobboldali beállítottságú föcitanár, és ha megkérdezte, hogy mely országokkal határos Magyarország, és te erre azt felelted, hogy önmagával határos, akkor kaptál egy ötöst. 
-
#31435
-Nincs még egy olyan ország, amely önmagával lenne határos
ez kemény :D:DDDDDDDDDDD -
#31434
:D:D:D -
#31433
-Angol nyelvterületen országod említésekor mindig enni adnak.
-A havazás minden télen meglepetés erejével érint minket.
:-))))
Milyen igaz! -
#31432
12 ok, amiért érdemes magyarnak lenni...
-Nincs még egy olyan ország, amely önmagával lenne határos
-Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belőle egy büdös szót sem.
-Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt (sőt, ha a történelmi Magyarországot veszem + Jugoszlávia, Csehszlovákia, Szovjetunió szétbomlása számolja ki valaki..)
-Olyan se, amely királyság volt, de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere
-A káromkodások buja sokszínűsége. Melyik más nyelvben tudsz öt percig folyamatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
-Az a rengeteg Nobel-díjas.
-Angol nyelvterületen országod említésekor mindig enni adnak.
-Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarországon van csapvíz, elektromosság, tv és autó.
-Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megelőznek bennünket.
-Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevőpiaca Európában.
-Olyan jól élünk, hogy megengedhetjük magunknak azokat az adósávokat és TB kulcsokat, amik vannak.
-A havazás minden télen meglepetés erejével érint minket. -
#31431
Pistike: Mit csinál a nővéred a pasijával?
Móricka: Nem láttam pontosan a sötétben, de ami ennyi fürdéssel jár, az csak jó nagy baromság lehet! -
#31430
:D -
#31429
ÍFD:Édfs-fdsgfs.é
Két tehén zoknit köt a fa tetején.
-
#31428
Két tehén zoknit köt a fa tetején. Egyikük megszólal:
- Bööööö.
Mire a másik:
- Honnan tudod, még fel se próbáltad? -
Borg #31427 Egy részeg faszi hugyozik a parkban. Egy nő elmegy mellette, és megjegyzést tesz:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, két kézzel fogom... -
#31426
úúúúúúú :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#31425
A tej nem túl laktató vacsora... :-) -
Sacek #31424 Székely viccek:
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul.
Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!
-
Sacek #31423 Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem?
- Áááá... azt a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni...
-
xtr3m #31422 Milyen a jó pornófilm?
nyögvenyelős