Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#29132
Valamint az a hír járja feléjük, hogy ahány embert megölsz az öngyilkosságoddal, annyi csajod lesz a paradicsomban.
#29131
Imátkozzunk!xD
Miatyánk, aki a szerverekben vagy,
Szenteltessék meg a te ip-d,
Jöjjön le a sok mp3,
Legyen meg a legújabb játék,
Amint feltették, Letölthessem én.
Mindennapi internetezésemet add meg nekem ma,
És bocsásd meg szexoldalra tévedéseimet,
Miképpen én is megbocsátok a tõlem DC-n letöltõknek.
Ima a géphez! Miatyánk Microsoft,aki a merevlemezen vagy,Szenteltessék meg a te windowsod,Jöjjön el a te frissítésed,Legyen meg a te javítókészleted.Miképpen a Windows.on,azonképpen az Office-ban is. Mindennapi E-mailünket add meg nekünk ma,és bocsáss meg a kalózmásolatokért,Miképpen mi is megbocsájtunk a MATÁV-nak. És ne vigyél minket a BSA-hoz,de szabadíts meg az OS/2-tol,mert tiéd a Dos,a Windows, és az NT mindörökkön örökké… ENTER!!!
Jó tanács: Ne állj atomvillanáskor tank mögé mert ránk olvad és ismeretes az a régi székely mondás sose nyomd ki a saját szemedet. aki nem tud úszni ne másszon fára mert elüti a villamos.
Miatyánk, aki a szerverekben vagy,
Szenteltessék meg a te ip-d,
Jöjjön le a sok mp3,
Legyen meg a legújabb játék,
Amint feltették, Letölthessem én.
Mindennapi internetezésemet add meg nekem ma,
És bocsásd meg szexoldalra tévedéseimet,
Miképpen én is megbocsátok a tõlem DC-n letöltõknek.
Ima a géphez! Miatyánk Microsoft,aki a merevlemezen vagy,Szenteltessék meg a te windowsod,Jöjjön el a te frissítésed,Legyen meg a te javítókészleted.Miképpen a Windows.on,azonképpen az Office-ban is. Mindennapi E-mailünket add meg nekünk ma,és bocsáss meg a kalózmásolatokért,Miképpen mi is megbocsájtunk a MATÁV-nak. És ne vigyél minket a BSA-hoz,de szabadíts meg az OS/2-tol,mert tiéd a Dos,a Windows, és az NT mindörökkön örökké… ENTER!!!
Jó tanács: Ne állj atomvillanáskor tank mögé mert ránk olvad és ismeretes az a régi székely mondás sose nyomd ki a saját szemedet. aki nem tud úszni ne másszon fára mert elüti a villamos.
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29130
milyen hülyén nézhetett ki az apró mûanyag szálakból kiszedegetni a -196 fokos vaníliafagyit <#idiota>
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#29129
fúúj😄
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29128
Ez mehetett volna a szar viccek, vagy az óvodások, akik fefedezték, hogy van fügyijük kategóriába.
#29127
<#vomit><#nevetes1><#nevetes1>
#29126
😄
#29125
Két C kategóriás rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az elsõ széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#29124
Ebben az a vicc, hogy nem vicc. Az emberek hite nagyon erõs fegyver...
#29123
Miért lesznek öngyilkos terroristák az arabok
Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok?
Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más részein élnek) miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra.
Elemezzük végig a helyzetet.
1. Tilos a házasság elõtti nemi élet.
2. Nincsenek prostituáltak.
3. Tilosak a szeszesitalok.
4. Tilosak a bárok.
5. Tilos a tévé.
6. Tilos az internet.
7. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
8. Tilos a házasságtörés.
9. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja õket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül ki róla, hogy szakállas.
És ha valaki elég meggyõzõen mondja el neked, hogy ha meghalsz, a paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem kaptál meg, ýhát a jó francba, most mondd, nem lennél öngyilkos te is!!!???
Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok?
Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más részein élnek) miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra.
Elemezzük végig a helyzetet.
1. Tilos a házasság elõtti nemi élet.
2. Nincsenek prostituáltak.
3. Tilosak a szeszesitalok.
4. Tilosak a bárok.
5. Tilos a tévé.
6. Tilos az internet.
7. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
8. Tilos a házasságtörés.
9. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja õket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül ki róla, hogy szakállas.
És ha valaki elég meggyõzõen mondja el neked, hogy ha meghalsz, a paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem kaptál meg, ýhát a jó francba, most mondd, nem lennél öngyilkos te is!!!???
Neca eos omnes. Deus suos agnoscet.
#29122
Igen.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#29121
olvastam valahol neten
#29120
ezt egy képrõl nézted ugye?
EEE 1899
#29119
Anya beszélget a kislányával:
-Mami, ha valaki tûsszent, akkor azt mondjuk, hogy egészségedre????
-Igen, kislányom....
-És Mami, ha valakinek rektális vérzése van, akkor mit mondunk neki???
Az anya rövid gondolkodás után azt mondja a lányának:
-Jó, akkor mostantól nem nézed a Doktor House-t...
😄 😄 😄 😄
-Mami, ha valaki tûsszent, akkor azt mondjuk, hogy egészségedre????
-Igen, kislányom....
-És Mami, ha valakinek rektális vérzése van, akkor mit mondunk neki???
Az anya rövid gondolkodás után azt mondja a lányának:
-Jó, akkor mostantól nem nézed a Doktor House-t...
😄 😄 😄 😄
#29118
ikszdé
\"-Az út elvezet a végtelenbe, majd visszahoz. Sokszor megjártam az utat, ültem a verandán, játszottam, voltam kutya, minden, még madárijesztő is.\"
#29117
- Jean kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.
- Itt vannak a fagyosszentek uram!
- Akkor küldje be õket Jean!
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem, uram, de a létrát elvettem.
Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettõl vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!
Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.
- Itt vannak a fagyosszentek uram!
- Akkor küldje be õket Jean!
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem, uram, de a létrát elvettem.
Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettõl vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!
Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29116
A kakastollason felsírtam:d
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#29115
Ez jóóó! Nevettem, hangosat.<#nevetes1>
#29114
Egy buszmegállóban egy kisfiú hallgatja, ahogy két várandós asszony beszélget:
- Te mit vársz?
- Én kisfiút, és te?
- Én meg kislányt.
Erre odafordul a kisfiú egy elég dagadt hölgyhöz:
- Tessék mondani, a néni mit vár?
- Én a 7-es buszt.
- Na, ez meg is látszik!
- Te mit vársz?
- Én kisfiút, és te?
- Én meg kislányt.
Erre odafordul a kisfiú egy elég dagadt hölgyhöz:
- Tessék mondani, a néni mit vár?
- Én a 7-es buszt.
- Na, ez meg is látszik!
#29113
Nyolc legrosszabb dolog, ami a természetgyógyásznál történhet az emberrel:
1. A varázsvesszõvel kiszúrja a szemed, pedig lumbágóval mentél oda.
2. A felírt gyógynövénytea keverékben vegeta és grill fûszerkeverék is szerepel.
3. Mivel a doktor nem beszél magyarul, tolmácsra van szükség, a két órás kezelés végén azonban a tolmács gyógyul meg.
4. Amióta az akupunktúrás kezelés tart, nem tudsz folyadékot inni, mert kifolyik a lyukakon.
5. 42 féle gyógyszert írnak fel, mert írisz diagnosztika közben nem vetted le a napszemüveged.
6. Kozmikus energia átadás közben leég a szemöldököd, és lábadra sül a muszálas tornacipõ.
7. Miközben a telihold idején aranyered kakastollal ecseteled az erkélyen, kijönnek a szomszédok.
8. A számla összege para úton négy nullával bõvül a kiállítástól a pénztárig.
1. A varázsvesszõvel kiszúrja a szemed, pedig lumbágóval mentél oda.
2. A felírt gyógynövénytea keverékben vegeta és grill fûszerkeverék is szerepel.
3. Mivel a doktor nem beszél magyarul, tolmácsra van szükség, a két órás kezelés végén azonban a tolmács gyógyul meg.
4. Amióta az akupunktúrás kezelés tart, nem tudsz folyadékot inni, mert kifolyik a lyukakon.
5. 42 féle gyógyszert írnak fel, mert írisz diagnosztika közben nem vetted le a napszemüveged.
6. Kozmikus energia átadás közben leég a szemöldököd, és lábadra sül a muszálas tornacipõ.
7. Miközben a telihold idején aranyered kakastollal ecseteled az erkélyen, kijönnek a szomszédok.
8. A számla összege para úton négy nullával bõvül a kiállítástól a pénztárig.
#29112
Két barát beszélget.
-Képzeld, a hétvégén itt volt nálunk az anyósom, lement krumpliért a pincébe az ebédhez, megbotlott, legurult a lépcsõn és meghalt.
-És, mit csináltatok?
-Rizst.
Két részeg vizel.
-Hallod ezt? Milyen szépen szól? Csscsscsscsscss!
-Az enyém másképpen szól! Brrbrrbrrbrr!
-Azért te hülye, mert a brrkabátomra hugyozol!
-Képzeld, a hétvégén itt volt nálunk az anyósom, lement krumpliért a pincébe az ebédhez, megbotlott, legurult a lépcsõn és meghalt.
-És, mit csináltatok?
-Rizst.
Két részeg vizel.
-Hallod ezt? Milyen szépen szól? Csscsscsscsscss!
-Az enyém másképpen szól! Brrbrrbrrbrr!
-Azért te hülye, mert a brrkabátomra hugyozol!
#29111
Két részeg fekszik a fûben.
- Te Gazsi, hány Holdat látsz?
- Melyik sorban?
Részeg rugdossa a fogadó falát. Jön ki a kocsmáros.
- Ne rugossa a falatm, mert lejön a vakolat.
- Õt is megrugdosom!!
- Te Gazsi, hány Holdat látsz?
- Melyik sorban?
Részeg rugdossa a fogadó falát. Jön ki a kocsmáros.
- Ne rugossa a falatm, mert lejön a vakolat.
- Õt is megrugdosom!!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#29110
Mert 6 kör és fél kegyelmû egyben?😊
#29109
YGerekek...ááá. most olvastam egy honlapon: Jelenlegi tagok száma:4 velem de velem együtt 7-en vagyunk xdD
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29108
off: nem mindig és mindenhol. sajnos ezekbõl lesznek a balesetek, de ez egy másik téma.
am jóak a vitzek.
am jóak a vitzek.
Apam rendor.
#29107
xD
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29106
ezt 2 éve egyik idióta otársam kérdezte meg.. hogy észrevettük e,hogy a sorompók mindenhol le vannak engedve.. osztálykirándulsra tartva a vonaton 😊
Ha érdekel 8500 ft szinte ingyenes sportfogadási bónusz, írj üzenetet!
#29105
Két rendõr rendszeresen vonaton utazik. Éppen egy közutat kereszteznek, mikor megszólal az egyik:
- Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
- Miért? - kérdezi a másik.
- Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva.
- Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
- Miért? - kérdezi a másik.
- Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva.
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29104
Egy rendõrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendõr elkezd számolni:
- Egy fõ, két fõ, három fõ, négy fõ, öt fõ, hat fõ, hét fõ, kedd, szerda....
- Egy fõ, két fõ, három fõ, négy fõ, öt fõ, hat fõ, hét fõ, kedd, szerda....
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29103
- Halló, rendõrség?
- Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem?
- Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem?
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29102
Vizsgázik a rendõr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fõvárosát átszelõ folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fõvárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentõ kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.
- Mi a neve a hazánk fõvárosát átszelõ folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fõvárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentõ kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29101
A rendõr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Elõbb-utóbb.
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendõr. A bácsika megkérdezi tõle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendõr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért
Két rendõr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelõttem, hogy ne szenvedjen.
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Elõbb-utóbb.
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendõr. A bácsika megkérdezi tõle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendõr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért
Két rendõr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelõttem, hogy ne szenvedjen.
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29100
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
Etiópok bújócskáznak:
- Háhá, megtaláltalak, ott vagy a tû mögött.
- Ez nem ér, a többiek kilöktek!
A székely meg a fia megy az erdõbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi, erre az eldurrran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!
Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!
bocs ha már voltak...😄
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
Etiópok bújócskáznak:
- Háhá, megtaláltalak, ott vagy a tû mögött.
- Ez nem ér, a többiek kilöktek!
A székely meg a fia megy az erdõbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi, erre az eldurrran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!
Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!
bocs ha már voltak...😄
#29099
😄DD
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#29098
😄D
#29097
Köszi srácok, ezek most rendesen lehoztak. 😊
#29096
<#wilting><#wilting><#wilting><#wilting>
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#29095
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:
Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettõ, csipkebokor vesszõ.
Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettõ, csipkebokor vesszõ.
dixitque deus fiat lux
#29094
Kisveréb nekiszáll egy motoros bukósisakjának, elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, ad neki vizet és kenyeret, majd elmegy otthonról.
A veréb magához tér, körbe néz.
-Rács, víz, kenyér, hú bazmeg, nem tán meghalt a motoros!
Pistike újságolja apjának, hogy elveszítette a szüzességét.
-Gyere fiam, üljünk le, beszéljük meg!
-Még nem bírok leülni.
A veréb magához tér, körbe néz.
-Rács, víz, kenyér, hú bazmeg, nem tán meghalt a motoros!
Pistike újságolja apjának, hogy elveszítette a szüzességét.
-Gyere fiam, üljünk le, beszéljük meg!
-Még nem bírok leülni.
#29093
Fujj! <#schmoll2>
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
#29092
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Miért jó terhes nõt d'gni?
???
Mert ha szerencséd van, szopnak is!
???
Mert ha szerencséd van, szopnak is!
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
#29091
#29090 😉
#29090
Úgy értette, hogy a legszarabb vicc topikba jobban illettek volna :|
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#29089
Emcsyke elõtt felvilágosítanálak:
ez itten a viccek topic, nem pedig a hogyan legyünk sznobok topic...
olvashatók itt nem csak 18+-os viccek, hanem súlyosan rasszista, sztereotípiáktól terhes viccek.
Egyet nem lehet, ami pirossal van írva a bannerben.
ez itten a viccek topic, nem pedig a hogyan legyünk sznobok topic...
olvashatók itt nem csak 18+-os viccek, hanem súlyosan rasszista, sztereotípiáktól terhes viccek.
Egyet nem lehet, ami pirossal van írva a bannerben.
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#29088
Kurvajó!!!!!!!!!!!44444négynégy
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#29087
Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek,
hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
- Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
- A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron találhato virágokról
leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja
a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik.
- Te még szerencsés vagy, az
enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk
el: a helyi tûzoltóörs!"
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek,
hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
- Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
- A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron találhato virágokról
leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja
a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik.
- Te még szerencsés vagy, az
enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk
el: a helyi tûzoltóörs!"
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#29086
ezeket ne ide szvsz 😄
#29085
Egy tolvaj átkutatja a kincsesbarlangot, mikor megtalálja a csodalámápást és megdörzsöli.
- Ki merészeli megzavarni ezeréves nyugalmamat?
- Csak én a gazdád. Nos régóta kirfordult az egyik kezem és nem tudok vele mit csinálni jó lenne, ha visszafordítanád.
- Nemgond.
- Nem ezt a másikat, te marha.
- Ám legyen.
- Hé fordítva csináltad te idióta, hogy b@sszon meg a qrva élet.
- NE ÁÁÁÁÁÁÁ.
- Apu, apu! B@sznak a lovak!
- Nenézz oda kisfiam!
- De úgy fáj!
Kérdezi a kissrác az apját:
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt enni?
XDDD
- Ki merészeli megzavarni ezeréves nyugalmamat?
- Csak én a gazdád. Nos régóta kirfordult az egyik kezem és nem tudok vele mit csinálni jó lenne, ha visszafordítanád.
- Nemgond.
- Nem ezt a másikat, te marha.
- Ám legyen.
- Hé fordítva csináltad te idióta, hogy b@sszon meg a qrva élet.
- NE ÁÁÁÁÁÁÁ.
- Apu, apu! B@sznak a lovak!
- Nenézz oda kisfiam!
- De úgy fáj!
Kérdezi a kissrác az apját:
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt enni?
XDDD
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#29084
Egyet én is nap alkalmából:
Hülyegyerek rohan az anyjához:
"Anya, Anya! Apa felakasztotta magát a padláson!!!"
Rohannak fel, nincs ott semmi.
Anyja megszólal: "Ejnye kisfiam, ilyennel nem szabad viccelni!"
Hülyegyerek: "Április bolondja! A pincében van!"
<#idiota>
Hülyegyerek rohan az anyjához:
"Anya, Anya! Apa felakasztotta magát a padláson!!!"
Rohannak fel, nincs ott semmi.
Anyja megszólal: "Ejnye kisfiam, ilyennel nem szabad viccelni!"
Hülyegyerek: "Április bolondja! A pincében van!"
<#idiota>
nem tudom hogy milyen jövője lehet Magyarországnak de maradok mert érdekesnek tűnik :D
#29083
Két nõ beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem?
- Á... azt, a zsidók találtak ki, hogy ne kelljen fizetni.
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem?
- Á... azt, a zsidók találtak ki, hogy ne kelljen fizetni.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.