41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#31541
Gondolom, ha a szorzatukból nem tudja kideríteni, hogy melyik az a két szám, akkor egyiknek 0-nak kell lennie (klasszikusba), így a szorzat is nulla, tehát nem derülhet ki, hogy melyik volt a másik szám. Ezen a vonalon indulj el... :D
Vagy nem. -
Tiboy #31540 Nem értem:( -
xtr3m #31539 Dedekind-féle szeletalkotást kellett definiálni. Osztálytársam magabiztosan kijelentette, hogy ez nem más, mint az, hogy a húr a kört két körszeletre bontja. És nem értette, miért tör ki az osztály egetverő kacagásban! A tanárnő is a térdét csapkodta nevettében, osztálytársam pedig értetlenül bámulta a naplóban díszelgő hatalmas elégtelent a neve mellett. -
xtr3m #31538 Két matematikus elmegy a kocsmába, és közben arról beszélgetnek, hogy az átlagember mennyire tudja a matekot. Az egyik azt állítja, hogy semennyire, a másik pedig azt, hogy igenis, tudja. Hirtelen a második elmegy hátra a WC-k felé, és közben észrevétlenül magához inti a pincércsajt. Azt mondja neki: - Kedveském, néhány perc múlva kérdezünk magától valamit, nem fogja érteni, de azt kell rá válaszolnia, hogy xköbperhárom. Rendben? A pincérnő bólint, a matematikus pedig visszamegy a barátjához. Újra felveszik a beszélgetés fonalát, és azt mondja a másiknak: - Figyelj, egyszerűen el lehet dönteni ezt a vitát. Itt van ez a pincérnő, kérdezzünk tőle valamit. Ha tudja, nekem van igazam, ha nem, akkor neked. Oké, odaintik a nőt, és megkérdezi tőle az, aki beszélt vele korábban: - Kedveském, meg tudná mondani, hogy mennyi az xnégyzet integrálja? - Természetesen, xköbperhárom. - Köszönöm, csak ennyi volt, nyugodtan mehet a dolgára. A másik matematikus pedig fogja a fejét bánatában, mire a távozóban levő pincérnő visszaszól a válla felett: - Plusz konstans. -
xtr3m #31537 Két matematikus (abszolút logikával rendelkeznek) ül egy padon. Arra sétál egy harmadik, mindkettőjük fülébe súg valamit, majd hangosan így szól: "Neked, első, megsúgtam két szám összegét, neked, második, megsúgtam ugyanannak a két számnak a szorzatát. Bármit beszélhettek egymással, csak a súgott számokat nem árulhatjátok el. Találjátok ki, hogy melyik a két szám, melynek összegét, illetve szorzatát megsúgtam." A két matematikus egyedül maradt a padon és gondolkozni kezdtek. Kis idő múlva megszólal az első:
- Én rájöttem arra, hogy te nem tudhatot meg, hogy mi volt az a két szám.
- Köszönöm, hogy szóltál, most már megvan a két szám, de te sem tudhatod meg, hogy melyek ezek. - válaszolta némi gondolkodás után a második.
- Köszönöm, hogy szóltál, most már én is tudom, hogy melyek ezek a számok! - felelte pár perc múlva az első matematikus. -
#31536
"matematikailag mnident meg lehet magyarázni és be lehet bizonyítani... mnident. és annak az ellenekzőjét is"
Ahogy kolléga az előbb kifejtette, ez abszolút nem így van. Pont a matematikai logika legalapvetőbb tulajdonsága az ellentmondásmentesség, tehát nem fogod soha az életben bizonyítani egy állításról az igaz, és egyben a hamis voltát is. Ez a trükk megmarad az irodalmároknak és a történészeknek. -
#31535
Szerintem az utolsó mondatod butaság, hogy a matematikában mindent be lehet magyarázni. Pontosan a humán tárgyak, mint pl. Irodalom az, ahol mindent be lehet magyarázni. A költő így gondolta, a könyv szerzője így, én meg amúgy. A matematika nagyon is egzakt, ezért is sokkal könnyebb megállapítani mi a helyes. Attól még hogy valaki írt egy hülyeséget egy bizonyításnál, attól még nem igaz. Nem töritétel ez, hogy szerintem ez a helyes, más szerint meg más. Elég komoly szabályhalmaza van, amiket meg kell tanulni alkalmazni. Így egy egyszerűbb hibás bizonyításnál már első ránézésre meg lehet állapítani a hibát. Igen, vannak olyan tételek, amik bizonyítása még ma sincs megoldva, de az már közel sem a mi asztalunk... -
Alice Sabbat #31534 amiről célirányosan reklámot csinálnak tehát termékről arról csak pozitív reklámok készülnek... amit népszerűsítenek az független megítélés szempontjából... ( - ill + ) a vicc célja a szórakoztatás.. stressztelenítés, de az eredménye függ az olvasó befogadóképeségétől.. tehát hozzáállás és pillanatnyi hangulat .. pl most is neköss bele csak szórakozz rajta... mivel nem a valóság a cél... maximum egy fiktív falóság.. pl ez a számolgatósdi (éss nem én offolok hanem aki számolgat)
nem cél a bizonyítás .. mert matematikailag mnident meg lehet magyarázni és be lehet bizonyítani... mnident. és annak az ellenekzőjét is .. sőt érelemeket lelehet írnhi matematikai képetekkel és számolásokkal.... bármit... csak feldolgozó objektum kell hozzá... ennyi
-
xtr3m #31533 Na! AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!
Mivel ez egy vicc topik Értve???
-
#31532
"Ki beszélt osztásról?"
Idézet #31527-ből:
2a = a
2 = 1
Az a = 0 az első egyenletet még ki is elégíti, csak utána érdekesebb egy picit.
Persze lehet magyarázkodni, hogy tulajdonképpen nem is osztottál, hanem csak deriváltál a szerint, de elég felesleges. Self pwnage ott, köszönjük a részvételt. -
#31531
Én beszéltem osztásról, mivel ott van a hiba. Mielőtt kiosztotok valakit, legalább vegyétek a fáradságot és nézzeétek meg még egyszer!
(a+b)*(a-b) = b*(a-b)
(a+b) = b
Az első állításból sehogy sem következik a második, mivel mind a két felet el kellene osztani (a-b)-vel, vagyis 0-val, ami tilos. -
#31530
2a=a /-a
a=0?
Gondolom. Ki beszélt osztásról? Self pwnage. -
#31529
Akkor meg miért osztasz a-val? :| Ismeretlennel nagyon nem szokás, kivéve ha tudjuk, hogy biztosan nem nulla.
Azért áltisis matek órákon jobban figyelhettetek volna, vagy ha már úgy döntötök, hogy mindenképp hozzá akartok szólni, akkor előbb gondoljátok át, esetleg nézzetek utána. Nem szégyen az. Ellenben a magunkból hülyét csinálással :(
-
Vegas #31528 ja ige az lemaradt -.- -
#31527
2a = a
2 = 1
inkább a=0?
a többi részéhez nincs türelmem. -
#31526
ha nem érted, akkor miért postolod be? :-) na mindegy...
A para itt van(mivel a=b, így a-b=0):
(a+b)*(a-b) = b*(a-b)
--> (a+b)/0=b/0
Na, és elemi matek ugye, hogy nullával osztás értelmetlen, tehát ebből semmiképpen nem következhet ez: (a+b) = b
-
#31525
Ezt el tudnád magyarázni, hogy a humános agyammal is felfogjam? Azt tudtam, hogy hiba volt a levezetésben, csak azt nem, hogy hol. :) -
#31524
nem lehet (a-b)-vel elosztani, mivel az nulla... -
#31523
???
-
#31522
a = b
a^2 = a*b
a^2-b^2 = a*b-b^2
(a+b)*(a-b) = b*(a-b)
(a+b) = b
a+a = a
2a = a
2 = 1
-
gyuri12 #31521 :) -
#31520
Pénzügyi válság majom módra
Valamikor régen egy indiai kis faluban egy kereskedő bejelentette, hogy majmokat vásárol, darabját tíz dollárért. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
Az illető majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a megígért pénzt. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták a vadászatot. Erre a kereskedő bejelentette, hogy húsz dollárt ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek, és újra elmentek majmokat fogni.
A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. A férfi huszonöt dollárra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot találni. Erre közölte, hogy ötven dollárt ad egy jószágért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig a helyettese fogja őt képviselni, aki át is veszi a majmokat.
Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok ketrecben lévő majmot, amelyeket a főnököm vett tőletek! Eladom nektek darabját harmincöt dollárért, és amikor ő visszatér, eladhatjátok neki ötven dollárért.
A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot. Ezután soha többet nem látták sem a kereskedőt, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.
Isten hozott a Wall Street-en...
-
#31519
Ez egy beteges poén volt 
-
#31518
Kevésbé ismert fóbiák.
1. Félelem a hideg víztől (minidákófóbia).
2. Félelem az áthatolhatatlan ajtóktól (combinofóbia).
3. Félelem a nyíltvízi strandoktól (hátuszony-iszony).
4. Frász a chilis babtól (fingitisz).
5. Irtózás a borosüveg-dugóktól (parafanoia).
Jelek, amik arra utalnak, hogy túl sok parlamenti közvetítést nézel.
1. Mikor anyósod kinyitja a száját, obstrukciót jelentesz be és azonnal elhagyod a szobát.
2. Lehazaárulózod kutyádat, amiért nem ugatta meg a postást.
3. Megalakítod a Csülköt Vacsorára frakciót, és sajtótájékoztatót tartasz a gyerekeknek, hogy a grenadírmars monnyon le.
4. Azt mondod a gyerekeknek, hogy forduljanak az Alkotmánybírósághoz, ha nem tetszik nekik a zsebpénzt érintő megszorító intézkedés.
5. Lecseréled a hokedlit, mert nem elég plenáris rajta az ülés.
Az 5 legfélelmetesebb gyógyszer mellékhatás.
1. "Szedése a beszédközpont helytelen működését okozhatja, melynek hatása egy 100 kilós feleség lehet."
2. "Hirtelen halál után sokkszerű feltámadás."
3. "Copfszerű kék szőr megjelenése fenéktájon."
4. "Fogyasztása a vényt kiállító orvos elagyabugyálására sarkall."
5. "Gyomorsavval való érintkezés esetén felrobban. Szedése gyomorral rendelkezők számára ellenjavallt."
5 alternatív gyerekmese befejezés.
1. A bádogember könnyűfémgyűjtők áldozata lesz, a szalmafejű Madárijesztő képviselő a magyar Parlamentben, az Oroszlánt elaltatja egy arra járó állatorvos, Dorothy-ról pedig fiatalkori pornófilmek kerülnek elő, amik derékba törik Budapest TV-s pályafutását.
2. Hófehérkét elkapja a munkafelügyelet és bekasztlizzák fiatalkorúak illegális foglalkoztatása, meg engedély nélküli bányászati tevékenység miatt.
3.Csipkerózsika Red Bullt iszik indulás előtt, így a rokka orsója semmilyen hatást nem gyakorol álmatlanságára. A fehér lovas herceg alkoholista lesz, majd súlyosbodó depressziója hatására belép az MSZMP-be.
4. A rút kiskacsát egy menő plasztikai sebész veszi kezelésbe, ezután nagy karriert fut be a popzenei piacon 4 mostohatestvérével alapított együttesével. Idősebb korában meghurcolják a kacsatojások iránti szeretete és leesett csőre miatt.
5. Ali Baba összebarátkozik 40 társával, majd politikai pártot alapítanak és felveszik az állami támogatást. -
#31517
Ez egy kicsit ócska, kb 20 évvel ezelőtt volt a kedvenc viccem:
Cigány gyerek "odadzsal" a bakterházhoz.
- Há' jó napot drága állomásfőnök úr.
- Mit akarsz itten?
- Drága jó állomásfőnök úr, legyen mán olyan kedves, hogy megkínál engem egy szál cigarettával.
- Na nesze! Most már huzzál el.
- Drága jó állomásfőnök úr legyen mán olyan kedves, hogy ad tüzet is.
Odaadja neki az öngyújtóját, cigány boldogan meggyújtja a cigit, a kapott öngyújtót beteszi a zsebébe, jól megszíjja a cigit, a füstöt az előtte álló orcájába fújja, majd megszólal.
- No mi van öcsém? Há' te vagy itt a bakter? -
#31516
Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és széped berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogák a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy vasutas is, aki oda megy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért! -
BenceYCE #31515 Au! -
BenceYCE #31514 ? -
#31513
Kiccsaj válogat a sexboltban, egyszer csak megszólal:
-Azt a pirosat kérném.
-Nono, kislány, a termosz nem eladó! -
#31512
Könyörgöm, ne kedjük megint! -
xtr3m #31511 Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára. Mondja neki az eladó: Uram! Nézze meg, ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot,ott a hegyen? Na, az a mi kertünk! Nézze!A koma nézi... nézi... elkezd röhögni. Mi van, mit röhög??? Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron! Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát. Felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni. Mit röhög már megint??? AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!! -
Vegas #31510 <be>poén</be> -
#31509
Szerintem végérvényesen kussoljatok el a témát illetően, és inkább vicceket írjatok :) -
BenceYCE #31508 Az általánosításról beszéltem és példákat hoztam. Erre belekötsz a példáimba, pedig Te is láthatod, olvashatod, az emberek viccelődnek rajtuk. Hitleres vicceket is olvasni, mégsem mondhatod minden Németre, hogy embereket, mi több egy fajbéli embereket ölt. -
#31507
Te amúgy hány skótot ismersz? Ez a skót spúrok a legnagyobb baromság. A Nagy Britanniából érkező vendégeink közül messze a skótok a legjobb fejek, és jattolnak messze a legjobban. Bár pont Skóciában nem voltam egyenlőre, de fukar skóttal még nem találkoztam. Pedig találkoztam párral.
de nem akarok offtopic lenni, szóval:
Eszetlenül szalad a mamut mögötte lemaradva egy csapat elefánt, de egyre közelednek. A mamut még épp időben be tud ugrani egy sikátorba, az elefántok meg nem veszik észre szaladnak tovább.
Mire a mamut lihegve: -fú de utálom a skinheadeket.
Tudom régi vótmá, tegnap nagyon nevettem rajta. -
#31506
bashut ne ide -.- -
#31505
bash.hu? :D -
#31504
11:27 [wrongtime] este elviszlek vacsorázni
11:27 [wrongtime] utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban...
11:28 [wrongtime] mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
11:28 [ncsp.] he...
11:28 [ncsp.] én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
11:29 [wrongtime] elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
11:29 [ncsp.] nahh.. :)))
-
#31503
értem én :)
azért el se olvasom, még a végén reagálnék én is :) -
#31502
VICC TOPIK! Nem a "beszeljük meg". Az nem itt van.