Viccek

Én nem értettem[/nemtudja õ hibája-e]

aaaaaaaaaaaaaa...

Legyek fociznak az ablakon. Az egyik elmegy, pár perc múlva visszajön, látja, hogy a mindkét csapat a hátán fekve pörög a párkányon.
- Na mi van, fiúk, lefújták a meccset?

Variációk egy témára:

Repked a katicabogár a fák között, egyszercsak látja, hogy az egyik ágon a katicafiú dugja a katicalányt.
Odarepül, kérdi mit csinálnak.
- Dugunk
- Utána én is jöhetek?
- Ja. Majd szólok ha végeztem.
Kis idõ múlva odarepül a cserebogár. Kérdi mit csinálnak ezek.
- Dugnak - mondja a várakozó katica.
- Akkor te mit csinálsz itt?
- Várok a soromra, mér te ki vagy? - kérdez vissza a katica
- Én vagyok a cserebogár!
A katicának elönti a fos az agyát:
- FASZT, A CSEREBOGÁR ÉN VAGYOK!


Két bogár valamizik a tisztáson.
Kis idõ múlva odajön egy harmadik bogár, és nézi õket.
Aztán jön egy negyedik bogár, aki megkérdezi a harmadik bogarat:
- Mondja, maga cserebogár?
- Nem, én is csak nézem.

Egy negyvenes nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. A nõ felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tõle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!

mirõl tudod hogy 2050-ben élsz?ugyan azt csinálod 2000 óta

bocsi ez hosszú volt😄

Közeledik a mikulás ünnepe: elfogtuk a levelezését!


Kedves Télapó!
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van
szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla
harcmodorból, és
simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergo

Kedves Gergo!
Kissé agresszív vagy, fiam. Beloled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos,
és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább
egy
kanna benzinhez, és egy doboz gyufához?
Van egy
érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy
vagyok
már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bun és Bünhodést. Vagy a
Nyomorultakat. Köszi,
Ákos.



Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor
Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én
dolgom
ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb
esszé
keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz
realista
irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd
játékokat
is. Jó olvasást, okostojás!
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam.
Légy szíves,
ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek!
Kistesót akarok!
- Ádám



Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az.
Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod,
milyen jó
lesz.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelos Barbiet, egy
repülogépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást
nem.
köszi: Kati



Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik?
Javaslom,
inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem
leszel
olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó


---



Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi
van, ha
egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence



Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne
kérdezz
hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek
neked
karácsonyra?
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestot, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili



Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög!
Persze, virágos kifestot, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a novéremnek is olyan van,
és
mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni.
Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim,
mert
mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma



Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon
fáradt lesz
ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére
a
szobácskádba?
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és
hozzá
lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után
csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni
egy
hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti



Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok
haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielott
agyonvág a kettohúsz, lúzerkém!
- A Télapó




---


Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert
gondoltam, ok
is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek
majd valami
harapnivalóval.
- Áron



Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam.
Idén
egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli
medvékkel.
Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, o még nem tud írni.
Azt üzeni
neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud
játszani
az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet


Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi
nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs,
nem
is neked, hanem az új titkárnojének.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak
örülnék a legjobban.
- Ervin



Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tunt
volna
fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy
nyaralót a
Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát,
egy
új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem
ártana. Várlak!
- Tomi



Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod?
Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike



Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is késon szóltál, már
megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási
ütemtervemet.
És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti



Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal,
akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek.
Menj oda
szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tole, hogy ez mit jelent.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged?
Miért nem o
hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika



Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó


---


Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a
doktor
bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik.
Olyat
hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a
meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka



Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrol sem kellett volna
leugranod, és
akkor most tudnál járni, észkombájn!
Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd
hógolyózni, síelni
meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a
négy fal
között?
- A Télapó

20 dolog amibõl tudod, hogy 2008-ban élsz

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elõször, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.

10 kijelentés, amit semmiképpen nem szeretnénk hallani az ingatlanügynökünktõl, amikor házat vásárolunk:

1. Azt hiszem, az ismeretlen eredetû gabonakörök csak növelik a kertben az esztétikai élményt.
2. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik egy ókori indián temetõ fölött.
3. Bár az elõzõ tulajdonos a házat a Pokol Angyalainak adományozta, úgy tudom, hogy bírói végzés van róla, hogy nem jöhetnek 100 méternél közelebb.
4. Ha ismeretlen eredetû piros folyadék szivárog a mosdó csapból, az még nem jelenti azt, hogy ez egy kísértetlakta ház.
5. A leendõ szomszédjuk biztosíthatja magukat arról, hogy ezek itt nem gyilkos méhek.
6. Lehet, hogy régebben ez mocsaras terület volt, de a jövõben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
7. Higgyék el, ez elég gyakori, hogy ilyen nagyra nõnek a csótányok, még radioaktív sugárzás nélkül is.
8. Büszkék lehetnek, mert a Sírgyalázók nevû híres rockegyüttes épp ennek a háznak a szomszédságában tartja a próbáit.
9. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
10. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélmûnek a hangja.

Egy amerikai vizsgálatban egy nõkbõl és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemû a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.


A nõi szakértõcsoport hímnemûnek ítélte a számítógépet, a következõ alapon:

1) Elõbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idõ nagy részében õ maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményû modellt vehetett volna.


A férfi szakértõk szerint a számítõgép nõnemû, mert:

1) csak a teremtõje érti a belsõ logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elõ,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítõkre kénytelen költeni.

de most azon a repülõn van

sasszem elvtárs megjött, hogy belekössön mindenbe.

Tehát akkor az elsõ osztály a férfi, vagy a nõi WC? (jonagy WC am, tele emberrel)
<#idiota>

Létezik ám elsõ osztály is<#mf1>

Ezzel csak az a gond, hogy a repülõkön nincsen külön nõi meg férfi WC.

Híhí😄

Van itt Ákos nevû olvasó aki közel lakik egerhez??pl : Kövesdi??

ezt honnan szedted?😊

Az apeh ellanõrt kiküldik a rabbihoz vizsgálatra, úgy, hogy ha lehet találjon hibát. Mindent leellenõriz, rendben talál. Mielõtt elmenne még kérdezõsködik egy kicsit.
-Mi történik a megmaradt kenyérmorzsával szertartás után?
-Átküldjük Weissnek, aki egy idõ után kenyérgombócot küld vissza.
-És a lecsorgó gyertyaviasszal mi lesz?
-Elküldjük Grünnek, aki egy idõ után új gyertyát küld vissza belõle.
-Hát a metélés után keletkezõ hulladékkal?
-Összegyûjtjük, elküldjük az apehnak, és egy idõ múlva kiküldenek egy faszt!

Egy hölgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kerdezte tõle:
- Van önnek jogosítványa erre a jármûre?
- Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre?
- Termeszetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen ovatosan!
A nõ tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda...


Hajótörést szenved 3 férfi és 1 nõ,de szerencséjükre kitudnak úszni 1 lakatlan szigetre!Az 1 ik férfi naplót vezet!
1 nap jó!
2 nap nagyon jó!
3 nap nagyon nagyon!
4 nap leírhatattlanul jó!
5 nap a nõ meghalt!
6 nap rossz!
7 nap nagyon rossz!
8 nap nagyon nagyon rossz!
9 nap kibirhatattlanul rossz!
10 nap a nöt eltemetük!


A rendõr pingvint talál az utcán. Beviszi az orszobára.A rendõrkapitányt nagyon zavarja a madár hangja, ezért parancsba adja a rendõrnek,hogy vigye el az állatkertbe. Másnap reggel, mikor a rendõrkapitány bejön azorszobára, elsõként a pingvinnel találkozik. Tajtékzó arccal rohan a rendõrhöz:
- Most azonnal vigye el ezt a dögöt az állatkertbe.
Mire a rendõr:
- Fõnök, nem vihetném ma inkább moziba? Az állatkertben tegnap voltunk.


Kisfiú sír a közért elott. Odalép hozzá a rendõr.
- Miért sírsz, kisfiam?
- Mert nem tudom hogy anya azt mondta-e nekem, hogy "Gyula, hozz két rúdCsabait", vagy "Csaba, hozz két rúd Gyulait".
- Hát, ezt könnyen eldönthetjük. Mi a neved?
- Pistike.

A rendõrnek a repülõn nagyon ki kell mennie a WC-re, de mindig foglalt. A stewardess azt mondja, hogy kivételesen használhatja a nõi WC-t, de ne nyomjon meg egy gombot se a fülke oldalán. A rendõr dolga végeztével üldögél a deszkán, és nagyon foglalkoztatja, hogy mik azok a gombok, mert csak rövidítések vannak ráírva (WW, WA, PP, ATR). Megnyomja hát a
WW-t és az automata meleg vízzel kimossa a fenekét. Ez nagyon tetszik, úgyhogy megnyomja a WA-t is. Most a gép meleg levegõvel szárítja ugyanott. Ha ez ilyen, gyorsan megnyomta a PP-t is és a gép behintõporozza. Milyen kényelmes a nõknek, gondolja, és megnyomja az ATR gombot...
A kórházban tér magához, megkérdi a nõvért, hogy kerül ide.
- A repülõ nõi toalettjében leltek önre. Valószínûleg megnyomta az Automatic Tampon Remover gombot... (Automatic Tampon Remover = Automatikus Tamponeltávolító).

XDDDDDDD

Pistike bemegy az üzletbe:
- Kérek egy csomag cigit.
- Mondd csak, hány éves vagy?
- 5.
- És te már dohányzol?
- A faszt, az öcsémnek veszem.

uccsó beszt 😄DDDD

Pistike szülei elérkezettnek látják az idõt, hogy kisfiuk szexuális felvilágosításban részesüljön. Az apa feladata lett az óvszer bemutatása. Elmennek hát egy drogériába, és elkezdenek nézelõdni. Pistike kérdez:
- Apa, miért vannak itt az óvszerek hármas kicsomagolásban?
- Tudod, kisfiam, ha majd középiskolás leszel, egy kell péntek estére, kettõ pedig szombat estére.
- És miért van hatos kicsomagolású?
- Tudod, kisfiam, ha majd egyetemista leszel, kettõ kell péntek estére, kettõ kell szombat estére, és kettõ kell vasárnap estére.
- Jó, jó, de mire való a tizenkettes kicsomagolású?
- Tudod, kisfiam, majd ha megnõsülsz, egy kell januárra, egy kell februárra, egy kell...

ez angolul lehet kurva jó😄

Hazamegy a gyerek az iskolából és odaszalad az anyjához:
- Anya, anya! Az iskolában backstreetboys-nak hívnak!
- Kik hívnak így?
Erre a gyerek:
- Everybodyyy, je je.

- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerû.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerû.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! - csodálkozik a vonzó, fiatal
tanítónõ.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kiváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Húúúú! Húúúú!

- Kedves gyerkõcök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejlesztõ házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémbõl, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nõjjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te
mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék
öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzbõl pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bõrét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a
kutyánkat és az összes csajt a térrõl, aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bõrébe és visszavinném a hentesnek hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem.

Mit hozott a Mikulás, Móricka?
- Lófaszt.
- Úgy kell neked. Miért a seggedet raktad ki az ablakba?

A kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot szexelni. A kislány megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott, mire a fiú elvörösödve feleli:
- Tortát sütnek.
Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki:
- Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek.
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról.

méééég ilyet!!4<#buck><#idiota><#hawaii>

Kurva jó

azutolsó A😄:SD: az üt nagyot

Ez mekkora LOL😄

"11 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes?"

Mártsd mézbe az ujjad és dugd fel újra. Ha nem hallasz belül brummogást akkor semmi gond. Közben a micimackóra vagy a malackára gondolsz? - athosz



ez viszi a pálmát 😄DDDDDd

pedobear <#idiota>

Athosz szóra nem dobott ki semmit, de azért sry ha már volt


Dr. athosz rendel:

"13 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnõ híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belõlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezsõ"

Kedves Dezsõ! Örömmel jelenthetem, hogy beléptél a pubertáskor kapuján, és megtetted az elsõ lépéseket a nagykorúság felé: Megismered tested rejtelmeit, új dolgokat fedezel fel magadon, és a világban, izgalmas idõszak áll elõtted. A "ragacsos dologtól" nem kell félned, keverd csak bele a reggeli kakaódba, vagy kendd bele az elõtted ülõ kislány hajába. Falon is kiválóan mutat, és az eltört legóemberedet is meg tudod ragasztani vele! Légy kreatív. -
athosz


"16 éves lány vagyok. Három hónapja járok a barátommal, nagyon szeretjük egymást. Csókolózás közben egymás nemi szerveit fogdossuk, persze ruhán keresztül. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban ezt szabad-e és nem lesz-e tõle valamin bajom? Ahogy észrevettem mindkettõnknek jó. Annyiból becsülöm magam, hogy bármennyire is jó, a további lépéseket már nem engedem. Pl a vetkõztetést. Tehát kérdéseim: Van-e abban valami rossz, hogy csókolózás közben egymást simogatjuk? Megengedett ez nekem
ebben a korban? Lefeküdhetnék-e már vele? Én már nagyon szeretném, csak attól félek, 16 éves korban ez még korai lenne."


Mindenképpen az. Csókolóznod se szabadna vele, sõt ha átjön hívd be a szobádba anyukádat is, nehogy kísértésbe essetek. A házasság elõtti szeretkezéstõl sziámi-gyerekeid lesznek, három fejjel. - athosz

"16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szõke és kék szemû gyönyörû lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét?"

Tehervonat. Vagy azok a bazihosszú interkontinentális csövek amikkel az olajat meg a gázt vezetik ide Szibériából. Vagy egy feka. - athosz

"16 éves fiú vagyok. Van egy barátnõm, akivel még csak a csókolózásig jutottunk el. Nem merek lefeküdni vele, félek, hogy gyereket csinálok neki. Mit kell tennem, hogy ne élvezzek belé, és honnan lehet érezni, hogy mikor jön? A másik problémám, ha le akarok vele feküdni, mire gondoljak, hogy felálljon?"

Gondolj rám. - athosz

"11 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes?"

Mártsd mézbe az ujjad és dugd fel újra. Ha nem hallasz belül brummogást akkor semmi gond. Közben a micimackóra vagy a malackára gondolsz? - athosz

"16 éves lány vagyok. Az a problémám, hogy amikor lefekszem a barátommal, és miután kiveszi a péniszét belõlem, olyan hangok hallhatók "ott", mintha sok apró buborék durranna ki. Ez olyan cikis! Kérem írja le a véleményét!"

A nõk is finganak. Még a jó nõk is. Ez tudományos tény. - athosz


"Amikor önkielégítést végzek, csak akkor tudok eljutni a csúcsra, ha közben hangosan sikítozom, és egy fotót bámulok, amelyen egy hatalmas hímvesszõ látható, Az egyik barátnõm pontosan emiatt hagyott el, és szerintem mindenkinek elmondta, mert a lányok kerülnek. Kérem segítsen!"

Teljesen természetes dolog ez, énis ezt szoktam csinálni. - athosz


"13 éves lány vagyok. Rettenetesen nagy bajom nincs, csak annyi, hogy az összes fekete "néger" férfi tetszik! Nemrég volt egy film, amiben egy fekete férfi játszott, és én szerelmes lettem bele. Igaz már régebben is tetszettek a fekete fiúk..."


A kurva anyádat. - athosz

most 28500 körül, de ebben a rrohamtérképészek, és az elit ejtõernyõs portások is benne vannak.

és kórházban csak dolgozó emberek lehetnek? honnan tudod, hogy nem 300.000 nyugdíjas van kórházban? oké tudom, vicc, de akkor is!

Ez a minisztériumi dolgozókat is tartalmazza sajnos. 1 éves adat talán.

kicsit sántítanak az adatok

de nem rossz😊

Igen, egyetértek: Szégyen, hogy ilyen sokan vannak!

ha a harcoló cspatok száma lenne az, még jó lenne.

25000-en vannak a katonaságban. Szégyen.

Miért vagyok fáradt?

Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!

Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!

Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebbõl 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy, a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.
600 ezren még iskola kötelezett kor alatt vannak.
Ha számba vesszük az összes munkaerõt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.

Ja..., és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka:
Rám és Rád.

De Te most éppen netezel!!!

Idáig olvastam😄 Jóak!
A #29111-ben nem a részeg rugdossa a falat, hanem az agresszív kismalac, de így is jó!

"Ezt a tesztet már 50 éve használják"

hát faternak akkor volt rá esélye gyakorolni nem? 😛

Ez európai szemmel teljesen korrekt.
Aki ismeri kicsit az iszlámot, az nem érti, hogyan lehet valaki öngyilkos, de ez nem tartozik ide...
Amúgy nagyon nagy! Köszi, jót lehet rajta röhögni!