Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#29582
Mindig tanul az ember. Azért tényleg jó sztori
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#29581
LOOOOOOL köszi, ezek jók voltak xD
#29580
-Mi a falusi abortusz?
-Lelövik a gólyát.
-Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
-Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
- Mi a születésszabályozás legegyszerûbb módja?
- A reggeli smink mellõzése.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?
- Mi a különbség szúnyog és nõ között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrátol nem gurulnak le az
ágyról.
- Honnan lehet tudni, hogy szõke nõ használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér elõtt sajt, a joystikon
rúzsnyomok!
- Mi a különbség a szoknya és a fûnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Mit tesz a nõ a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébõl.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipõtalp...
- Mi a különbség az üzenetrögzítõ és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....
- Mit mondott Ádám elsõként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nõ.
- Hogy kezdõdik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.
- Mi a közös a nõben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a
kocsit.
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....
- Mi a közös az utcalányban és a világvevõ rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyûbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettõ hamar lemerül.
- Milyen a tökéletes nõ?
- Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje.
- Mi a különbség a felsõ tízezer és a nõi lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza.
-Lelövik a gólyát.
-Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
-Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
- Mi a születésszabályozás legegyszerûbb módja?
- A reggeli smink mellõzése.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?
- Mi a különbség szúnyog és nõ között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrátol nem gurulnak le az
ágyról.
- Honnan lehet tudni, hogy szõke nõ használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér elõtt sajt, a joystikon
rúzsnyomok!
- Mi a különbség a szoknya és a fûnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Mit tesz a nõ a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébõl.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipõtalp...
- Mi a különbség az üzenetrögzítõ és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....
- Mit mondott Ádám elsõként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nõ.
- Hogy kezdõdik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.
- Mi a közös a nõben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a
kocsit.
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....
- Mi a közös az utcalányban és a világvevõ rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyûbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettõ hamar lemerül.
- Milyen a tökéletes nõ?
- Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje.
- Mi a különbség a felsõ tízezer és a nõi lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza.
#29579
Hát igen, egyetemisták<#idiota>
#29578
<#hehe>
#29577
Én írtam be Jerevános verzióban.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#29576
Andy a vagány rajzfilmben volt
#29575
hehe
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#29574
lol 😊)
#29573
Elmegy a plébános a püspökéhez. Azt mondja neki a feljebbvalója:
- Gyere, testvérem, menjünk le a kápolnába és imádkozzunk.
- Excellenciád mit szokott kérni a mi Mennyei Atyánktól? Hadd egyesüljenek az imádságaink.
- Én, fiam, az kérem, hogy nyissa már fel ennek a Gyurcsánynak a szemét.
- Te jóságos, eddig én mindig azt kértem, hogy csukja már le...
Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a rottweilerét.
Rabbi felháborodik: Mit képzel, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát!!! Menjen a katolikus paphoz!
Kohn az ajtóból visszafordulva: "-Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik a temetésre?"
Rabbi: Állj meg fiam, hogy is hívják a megboldogultat: Róth Weiler?!
- Gyere, testvérem, menjünk le a kápolnába és imádkozzunk.
- Excellenciád mit szokott kérni a mi Mennyei Atyánktól? Hadd egyesüljenek az imádságaink.
- Én, fiam, az kérem, hogy nyissa már fel ennek a Gyurcsánynak a szemét.
- Te jóságos, eddig én mindig azt kértem, hogy csukja már le...
Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a rottweilerét.
Rabbi felháborodik: Mit képzel, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát!!! Menjen a katolikus paphoz!
Kohn az ajtóból visszafordulva: "-Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik a temetésre?"
Rabbi: Állj meg fiam, hogy is hívják a megboldogultat: Róth Weiler?!
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#29572
Heh télleg 😄
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#29571
Nem vicc, de mekkora!
Egy fickó mesélte nemrég, hogy anno mikor egyetemista volt, valakik fogtak három malacot, és az elsõre ráírtak egy nagy egyest, a másikra egy kettest, a harmadikra egy négyest, és elengedték a campusban. A biztonságiak egy hétig keresték a hármas röfit 😄
Egy fickó mesélte nemrég, hogy anno mikor egyetemista volt, valakik fogtak három malacot, és az elsõre ráírtak egy nagy egyest, a másikra egy kettest, a harmadikra egy négyest, és elengedték a campusban. A biztonságiak egy hétig keresték a hármas röfit 😄
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#29570
ecce kislány ecce fiu?
\"If in doubt, flat out!\"
#29569
nem rég volt...
Hivatás az Életért!
#29568
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#29567
Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát basztad meg?
Az Úr magához rendeli Évát:
- Éva lányom! A bûn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!
- Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben?
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát basztad meg?
Az Úr magához rendeli Évát:
- Éva lányom! A bûn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!
- Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben?
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#29566
Szõke meg a barna nõ utazik egy vonatfülkében.
Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi.
- Te, ez nem István a király? - kérdezi a szõke. Mire a barátnõ:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idõ múlva belép egy ember a fülkébe:
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szõke:
- Na, ki a hülye?
Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi.
- Te, ez nem István a király? - kérdezi a szõke. Mire a barátnõ:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idõ múlva belép egy ember a fülkébe:
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szõke:
- Na, ki a hülye?
#29565
Az a jereváni rádiós, és egyben teljesen más vicc.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#29564
Igen,és nemvolt semmi usákos mega szeizmográf
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#29563
érdekesen változnak a helyszínek... jó 20 éve ez még Moszkvából ment üzenetként Jerevánba.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#29562
Az amerikaiak kifejlesztenek egy új fajta szeizmográfot, amivel akár 1 évre elõre meg tudják jósolni a földrengéseket bárhol a földön.
Jön is az elsõ riasztás, 2 hét múlva Moszkvában lesz a következõ rengés.
Telefonálnak a Kreml-be:
- Jó napot kívánok, értesíteni szeretném önöket hogy 2 hét múlva 7es erõsségû föld alatti mozgások lesznek a Richter szerint.
Letelik a 2 hét, megtörténik a földrengés, de Moszkvából semmi visszajelzés.
Majd egyszer csak 1 hónap mulva megcsörren a telefon:
- Köszönjük a figyelmeztetést, Richter és hét társa letartóztatva, ezzel a föld alatti mozgások megszûntetve!
Sajnos csak most tudtunk telefonálni mert a vonalat tönkretette egy b#szottnagy földrengés...........
Jön is az elsõ riasztás, 2 hét múlva Moszkvában lesz a következõ rengés.
Telefonálnak a Kreml-be:
- Jó napot kívánok, értesíteni szeretném önöket hogy 2 hét múlva 7es erõsségû föld alatti mozgások lesznek a Richter szerint.
Letelik a 2 hét, megtörténik a földrengés, de Moszkvából semmi visszajelzés.
Majd egyszer csak 1 hónap mulva megcsörren a telefon:
- Köszönjük a figyelmeztetést, Richter és hét társa letartóztatva, ezzel a föld alatti mozgások megszûntetve!
Sajnos csak most tudtunk telefonálni mert a vonalat tönkretette egy b#szottnagy földrengés...........
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#29561
>DDDDDDDD
practitioner of the forbidden arts of death
#29560
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testõrnõ marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve. Vajon mit gondolnak a kabinban ülõk..
Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testõrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...
Testõr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor: - A következõ alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!!!
Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testõrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...
Testõr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor: - A következõ alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!!!
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#29559
Székely család ebédel. A gyerek szürcsöli a levest.
- Ne szürcsüjj! - szól rá az apja.
A gyerek abbahagyja, de egy idõ után újra szürcsöl.
- Ne szürcsüjj, mert kapsz egy nyaklevest !
Abbahagyja, de nem sokra rá újra szürcsöl.
- Ne szürcsüjj...., de már lendül is az apja keze a pofonra.
A gyerek elkapja a fejét, így az anyja kapja a nagy pofont. A gyerek elkezd kuncogni, mire az apja:
- Ne nevess, û is szürcsût!
A székely bácsi nejével utazik, a két szamár által vontatott szekérrel.
Egyszer csak belecsap a villám az egyik szamárba. Mire a székely:
- Na!
Mennek tovább a szekérrel, és újra belecsap a villám. Most már a másik szamárba. Mire a székely:
- Na!
Már gyalogol a székely és felesége. A villám belecsap a székely asszonyba, mire a székely:
- Na azért!
- Ne szürcsüjj! - szól rá az apja.
A gyerek abbahagyja, de egy idõ után újra szürcsöl.
- Ne szürcsüjj, mert kapsz egy nyaklevest !
Abbahagyja, de nem sokra rá újra szürcsöl.
- Ne szürcsüjj...., de már lendül is az apja keze a pofonra.
A gyerek elkapja a fejét, így az anyja kapja a nagy pofont. A gyerek elkezd kuncogni, mire az apja:
- Ne nevess, û is szürcsût!
A székely bácsi nejével utazik, a két szamár által vontatott szekérrel.
Egyszer csak belecsap a villám az egyik szamárba. Mire a székely:
- Na!
Mennek tovább a szekérrel, és újra belecsap a villám. Most már a másik szamárba. Mire a székely:
- Na!
Már gyalogol a székely és felesége. A villám belecsap a székely asszonyba, mire a székely:
- Na azért!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#29558
Az öreg suszter inasa valamit elrontott. Az öreg megfogott egy kaptafát mérgében és hozzá vágta. Az inas elhajolt, pont belépett a suszterné és azt találta el. Erre az öreg:
-Így is jó.
-Így is jó.
#29557
A férj munkából hazatérve a következõket mondja feleségének:
-Képzeld drágám, az új titkárnõ zöld szoknyában és fehér felsõben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
-Képzeld drágám az új titkárnõm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielõtt szóhoz jutna mondja a neje:
-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.
Egy férfi kérdezi a feleségétõl:
- Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?
- Hát, mert hülye voltam. - feleli viccesen az asszony.
- Akkor jó, megnyugodtam. - mondja a férj.
- Hogy-hogy?
- Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem. De a hülyeség, az nem múlik el.
Készül a székely a vásárba. Kérdezi a felesége:
- Veled mehetek a vásárba?
- Nem, nem jöhetsz!
- De had menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára!
- Nem,nem jöhetsz!
Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, a villám belecsap a szekér hátuljába.
- Hej, pedig milyen szépen kérte!
Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a fõnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:
1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma elõfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erõgyûjtés, amit a jobb munkaidõkihasználásról szóló elõadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyûzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod ) ...mindörökké, ámen.
-Képzeld drágám, az új titkárnõ zöld szoknyában és fehér felsõben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
-Képzeld drágám az új titkárnõm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielõtt szóhoz jutna mondja a neje:
-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.
Egy férfi kérdezi a feleségétõl:
- Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?
- Hát, mert hülye voltam. - feleli viccesen az asszony.
- Akkor jó, megnyugodtam. - mondja a férj.
- Hogy-hogy?
- Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem. De a hülyeség, az nem múlik el.
Készül a székely a vásárba. Kérdezi a felesége:
- Veled mehetek a vásárba?
- Nem, nem jöhetsz!
- De had menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára!
- Nem,nem jöhetsz!
Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, a villám belecsap a szekér hátuljába.
- Hej, pedig milyen szépen kérte!
Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a fõnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:
1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma elõfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erõgyûjtés, amit a jobb munkaidõkihasználásról szóló elõadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyûzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod ) ...mindörökké, ámen.
practitioner of the forbidden arts of death
#29556
- Miért áll a szõke nõ hajnalban az úton, kezében egy tölcsérrel?
- ???
- Mert bemondta a tv, hogy hajnalban "fagy-is" várható.
- ???
- Mert bemondta a tv, hogy hajnalban "fagy-is" várható.
#29555
Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
practitioner of the forbidden arts of death
#29554
Miért nem kaphatott az Isten doktori címet
(forditás angolból, nem tõlem!!!)
1. Csak egyetlen egy dolgot publikált
2. Azt is héberül
3. Senkire nem tudott hivatkozni, aki alátámasztotta volna a tézist
4. Egyetlen közmegbecsülésnek örvendõ újság sem hozta le a tézisét
5. Néhányan megkérdõjelezik, hogy egyaltalán õ írta-e?
6. Fogadjuk el, hogy mindent õ teremtett, de akkor azóta mit csinált?
7. Valahogy hianyzik belõle a képesség, hogy másokat megnyerjen
8. A tudományos világ kétli, hogy mégegyszer sikerülhet ugyanez a kísérlet
9. Soha nem folyamodott engedélyért, hogy embereket használjon kísérleti nyúlnak
10. Amikor egy kísérlet nem sikerült, azzal próbálta titkolni, hogy elárasztotta a laboratóriumot
11. Amikor valamelyik kíserleti alany nem úgy viselkedett, ahogy a kíserlet megkívánta volna, egyszerûen kivonta õt a kísérletezendõk sorából
12. Nagyon ritkán jelent meg az elõadáson, mindig csak azt mondta: - Olvassátok a jegyzeteket.
13. Néha volt úgy, hogy a fiát küldte az órára.
(forditás angolból, nem tõlem!!!)
1. Csak egyetlen egy dolgot publikált
2. Azt is héberül
3. Senkire nem tudott hivatkozni, aki alátámasztotta volna a tézist
4. Egyetlen közmegbecsülésnek örvendõ újság sem hozta le a tézisét
5. Néhányan megkérdõjelezik, hogy egyaltalán õ írta-e?
6. Fogadjuk el, hogy mindent õ teremtett, de akkor azóta mit csinált?
7. Valahogy hianyzik belõle a képesség, hogy másokat megnyerjen
8. A tudományos világ kétli, hogy mégegyszer sikerülhet ugyanez a kísérlet
9. Soha nem folyamodott engedélyért, hogy embereket használjon kísérleti nyúlnak
10. Amikor egy kísérlet nem sikerült, azzal próbálta titkolni, hogy elárasztotta a laboratóriumot
11. Amikor valamelyik kíserleti alany nem úgy viselkedett, ahogy a kíserlet megkívánta volna, egyszerûen kivonta õt a kísérletezendõk sorából
12. Nagyon ritkán jelent meg az elõadáson, mindig csak azt mondta: - Olvassátok a jegyzeteket.
13. Néha volt úgy, hogy a fiát küldte az órára.
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#29553
<#nevetes1>
#29552
Egy apa betér egy játékboltban, hogy a lányának ajándékot vegyen születésnapjára:
-Mennyibe kerûl az a Barbie baba ott a kirakatban?
-Hat van bevásárlós Barbie - 6500 FT , tornázós Barbie - 6500 FT, kézilabdás Barbie - 6500 FT, tengerpartos Barbie - 6500 Ft, táncos Barbie - 6500 FT és elvált Barbie - 56000 FT.
Az apa csodálkozva kérdezni:
-Dehát miért kerûl az elvált Barbie 56000 FT-ba?
-Hat mivel az elvalt Barbie-hoz van : Ken kocsija, Ken háza, Ken halász botja, Ken bútora, Ken számitógépe....
-Mennyibe kerûl az a Barbie baba ott a kirakatban?
-Hat van bevásárlós Barbie - 6500 FT , tornázós Barbie - 6500 FT, kézilabdás Barbie - 6500 FT, tengerpartos Barbie - 6500 Ft, táncos Barbie - 6500 FT és elvált Barbie - 56000 FT.
Az apa csodálkozva kérdezni:
-Dehát miért kerûl az elvált Barbie 56000 FT-ba?
-Hat mivel az elvalt Barbie-hoz van : Ken kocsija, Ken háza, Ken halász botja, Ken bútora, Ken számitógépe....
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#29551
-Anyu! Hogy van az, hogy én fekete vagyok, holott te is és apu is fehérek vagytok?
-Kisfiam, amekkora buli volt, örülj hogy nem ugatsz!
-Kisfiam, amekkora buli volt, örülj hogy nem ugatsz!
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#29550
Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi baj, ídõsapám?
- Életlen a beretva. Nehezen viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' ídösapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!!
- Mi baj, ídõsapám?
- Életlen a beretva. Nehezen viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' ídösapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!!
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#29549
"-mit gondolsz fiam,faszért vagy néger?"
#29548
"igen kisfiam, anyukának az is semmi. 😞"
#29547
Jah, hallottam élõben is...még durvább annál, mint ami a tévén átjön ebbõl a marhaságból! <#hehe>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#29546
By: Kovács András Péter?😄
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#29545
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
elfeljtettem utolsó sort...
elfeljtettem utolsó sort...
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#29544
"Igen, anyu nagyon el van kényeztetve."
#29543
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
- Miért a piros szegfû az MSZP jelképe?
- ???
- Mert a szeghez kalapács kell, a fûhöz meg sarló.
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyûlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét õ ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy õk találták fel a KGST-t!
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece elõtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következõ alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
- Miért a piros szegfû az MSZP jelképe?
- ???
- Mert a szeghez kalapács kell, a fûhöz meg sarló.
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyûlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét õ ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy õk találták fel a KGST-t!
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece elõtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következõ alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#29542
"Egyébként a nõknek miért mániájuk mindent eldugni?" --- és utána iszonyatos hangerõvel szóvá tenni a férfinél, hogy mégis hova a 'csába tûnt az a valami...amit persze késõbb megtalálnak ott, ahova tették. És akkor pár percig nagy a csönd.
Vagy amikor a hajlakk, hajhab, hajzselé, hajsampon, hajbalzsam, hajvégápoló szérum, hajszín protektor, körömlakk (8 féle), körömlakk lemosó, arckrém (nappali, és éjszakai - avokádós, mangós, aloe verás, stb), arclemosó, szemhéjpuder, szemárnyék, szemceruzák, szempillaspirálok, 4 szájfény, 10 rúzs, egyben lehúzható arcmaszk, arcradír, testradír, testápoló, kézkrém, lábkrém (SAROKRA!!!) stb - többet nem bírok megtanulni - elfoglalják a fürdõszobát.
Vagy amikor meg kell szerelni valamit, és odajön magyarázni, hogy mit hogyan kellene csinálni, dacára annak, hogy nem ért hozzá. Kb olyan érzés, mint amikor a villamosvezetõnek azt mondja a párja: most jobbra, most balra, fékezz, indulj! <#idiota>
Vagy amikor a hajlakk, hajhab, hajzselé, hajsampon, hajbalzsam, hajvégápoló szérum, hajszín protektor, körömlakk (8 féle), körömlakk lemosó, arckrém (nappali, és éjszakai - avokádós, mangós, aloe verás, stb), arclemosó, szemhéjpuder, szemárnyék, szemceruzák, szempillaspirálok, 4 szájfény, 10 rúzs, egyben lehúzható arcmaszk, arcradír, testradír, testápoló, kézkrém, lábkrém (SAROKRA!!!) stb - többet nem bírok megtanulni - elfoglalják a fürdõszobát.
Vagy amikor meg kell szerelni valamit, és odajön magyarázni, hogy mit hogyan kellene csinálni, dacára annak, hogy nem ért hozzá. Kb olyan érzés, mint amikor a villamosvezetõnek azt mondja a párja: most jobbra, most balra, fékezz, indulj! <#idiota>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#29541
Az öreg bácsika felbaktat BP re a Bikával ,,, na megkéne szálni csak egy bordélyházat talál nyitva,,,
Bemegy és mondja kér egy szobát ahova a bikát is felviheti....
Ad neki a madam és mondja: menjen fel küldök egy lányt is mindjárt....
Kivirrad reggel jön le a leány a lépcsõn fogja a korlátot és remegve nagyterpeszben lépked...
Madam meglátja megszólal : -Na,,, csak nem iylen kemény volt az öreg???
Leány: -Nem nem de az a vikingsapkás az nemsemmi!
Bemegy és mondja kér egy szobát ahova a bikát is felviheti....
Ad neki a madam és mondja: menjen fel küldök egy lányt is mindjárt....
Kivirrad reggel jön le a leány a lépcsõn fogja a korlátot és remegve nagyterpeszben lépked...
Madam meglátja megszólal : -Na,,, csak nem iylen kemény volt az öreg???
Leány: -Nem nem de az a vikingsapkás az nemsemmi!
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#29540
<#taps>
#29539
Modern matek érettségi
1. Dzsenifer barátnoivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsosök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibol a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbol elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belole, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyujtotol a következo teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyujtonek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Janónak van egy lefurészelt csövu vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegu sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel no Janó osztálytársának a tömege a sörétektol?
6. A boripari kézmuves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
8. Egy szomáliai család 5 felnottbol és 13 gyerekbol áll. Az állam a következo támogatásokban részesíti a családot:
- felnott: 15.000 Ft/hó
- gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értéku étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?
Bocs ha vótmá, majdnem aktuális 1 hét csúszással 😄
1. Dzsenifer barátnoivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsosök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibol a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbol elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belole, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyujtotol a következo teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyujtonek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Janónak van egy lefurészelt csövu vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegu sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel no Janó osztálytársának a tömege a sörétektol?
6. A boripari kézmuves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
8. Egy szomáliai család 5 felnottbol és 13 gyerekbol áll. Az állam a következo támogatásokban részesíti a családot:
- felnott: 15.000 Ft/hó
- gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értéku étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?
Bocs ha vótmá, majdnem aktuális 1 hét csúszással 😄
nem tudom hogy milyen jövője lehet Magyarországnak de maradok mert érdekesnek tűnik :D
#29538
ahol mindenki máS rá
#29537
"-akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és a kérdéssel:nem tudod hol van? "
Egyébként a nõknek miért mániájuk mindent eldugni? A fogkefe természetesen csakis a szekrényben érezheti jól magát, a papucsnak a cipõk között a helye (ugyanakkor a kemény talpú tömeggyilkos papucsokat (aki rálép, kitöri a lábát) csakis és kizárólag a folyosó kellõs közepén lehet hagyni az ajtó elõtt, ahol mindenki már rá fog lépni.
megállással és a kérdéssel:nem tudod hol van? "
Egyébként a nõknek miért mániájuk mindent eldugni? A fogkefe természetesen csakis a szekrényben érezheti jól magát, a papucsnak a cipõk között a helye (ugyanakkor a kemény talpú tömeggyilkos papucsokat (aki rálép, kitöri a lábát) csakis és kizárólag a folyosó kellõs közepén lehet hagyni az ajtó elõtt, ahol mindenki már rá fog lépni.
#29536
Dee, igen én írtam, jó látni hogy nyomott hagyot 😄
Jah és köszi mindenkinek 😊
Jah és köszi mindenkinek 😊
,,You Should know that the sword doesn\'t make the man\" (Trunks)
#29535
Nem te írtad a tüntetõs,virágos parodizálós izét is?Ez is jó,az is jó
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#29534
Ez nagyon ász.😊
#29533
Megbocsájtsak? Jól van... egyébként szerintem hülyeségek, leleményesek, de a iizé na! szóval hülyeség.