41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#31901
On? Off?
Egy - megérett a meggy
Egy – megérett a meggy,
Kettõ – csipkebokor vesszõ,
Három – te vagy az én párom,
Négy – te kis leány hová mégy,
Öt – érik a tök,
Hat – hasad a pad,
Hét – zsemlét süt a pék,
Nyolc – üres a polc,
Kilenc – kis Ferenc,
Tíz – tiszta víz,
Ha nem tiszta, vidd vissza,
Majd a cica megissza.
Innét, he
De szerintem ahány tájegység, annyi variáció -
#31900
Akkor átvertek sajnos, ez az offisöl :( -
#31899
Nem tudom, hogy ez regionkent valtozik-e, de en special rohadtul maskepp ismerem:) Vagy ezt csak te talaltad most ki? -
jann #31898 OFF
Tíz: Lecsúszik a vécén a vííz
ON -
#31897
htx -
#31896
Köszönjük. -
#31895
OFF
egy meg érett a meggy
kettő csipkebokor vessző
három várom a párom
négy bíz oda nem mégy
öt lyukas a tök
hat hasad a pad
hét biz oda nem mégy
nyolc üres a polc
kilenc Kiss Ferenc
tíz tiszta víz
hanem tiszta vidd vissza ott a szamár megissza.
ON -
#31894
Sose értettem de mindig szarrá röhögöm magam rajta -
#31893
Két kiskölyök sétál hazafelé a hittanóráról.
- Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
- Áá, tudod hogy volt a Télapóval is. Ez is biztos csak az apukád...
Gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
Két ondósejt úszik lefelé a Rajnán, mikor megszólal az egyik:
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik megtörten:
- Én pedig egy kivert magyar...
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
-
#31892
sztem szarviccek topicba is elfért volna 
-
#31891
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző. -
ba32107 #31890 :D -
#31889
Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot.
Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor dobhatom ki a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol. -
Kindred Blades #31888 Agreed, jó az atmoszférával, használjuk a szót.
Disagreed, rossz az a vicc mindenhogy :) -
#31887
ezt ismerem de marha nagy :D -
#31886
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a kórházban. Bemegy az ápolónő és megkérdi a Kawasakist. - hát magával mi történt?- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar bevettem, és hirtelen kisodrottam. - Hú, ez durva – mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz. - Magával mi történt?-A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodrottam.- Ez igen. Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszben fekszi. - Jézusom magával mi történt?- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al azt hittem, hogy leállt a motor és leszálltam róla! JJJ -
#31885
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kék város.
Kék utcák, kék parkok, kék kertekben kék emberek kék paradicsomot termesztettek.
A várost átszelő kék folyó partján állt egy kék palota, s annak egyik kék szobájában üldögélt
egy kicsi piros törpe és ezt mondta magában:
- Hű, de nem illek én ebbe a mesébe! -
Narusco #31884 én is légkörrel ismerem de úgy is kurvaszar :D -
#31883
Nincs elbaszva atmorszférával. Jóaz úgyis. -
#31882
lol párizs bevételének tervei aszittem krumplit akarnak exportálni.. -
#31881
atmoszféra
így elbaszni ezt a viccet:D énis légkörrel ismerem -
ba32107 #31880 Én hallottam így is jópárszor a kifejezést -
#31879
"Egyik marslakó a másiknak:
-Te, hallottad? Nyilt egy új vendéglő a holdon. A kaja nagyon jó, de valahogy nincs atmoszférája......."
Inkább nincs jó légköre, nem? :) Ugyan az a szó, de az atmoszférát nem használjuk, és így faszság -
ba32107 #31878 Székely beül a vonaton 1 fülkébe, ahol egy gyönyörü fiatal nő ül.
Ahogy elhalad a nő előtt, nagyon erőss illatot érez. Meg is kérdi, mi ez az illat?
A nő büszkén válaszol. Cristan Dior parfüm Párizsból, és 29900 ft 50 ml.
A székely megvonja a vállát és halgat.
Majd kis idő elteltével félig megemelt fenékkel, elenged egy lapos pukit.
Megszólal a csaj. Mi ez az irdatlan büz ami még a szememet is csipi?
A Székely büszkén válaszol. Tarkabab Érmihályfalváról a Józsitól, és 180 ft 1 kg.
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a
barátnőjétől, amiben ez
áll:
- Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem folytatódhat
tovább, a távolság ami
elválaszt minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már
kétszer is
megcsaltalak. Légy szíves, küldd vissza nekem a fényképet,
amit korábban
kaptál tőlem. A katona kiakad, megkéri a társait,
ajándékozzanak neki
egy-egy fotót a barátnőjükről, feleségükről, a nővérükről, az
unokahúgukról. 57 fényképet gyűjt össze, beleteszi mindet
egy bazinagy
borítékba, együtt Mari fotójával és ezt írja hozzá: -
Kedves Mari! Ne
haragudj, de nem sikerül visszaemlékeznem, ki a f*szom
vagy te! Légy
szíves
vedd ki a képet, a többit, pedig küldd vissza!
Egyik marslakó a másiknak:
-Te, hallottad? Nyilt egy új vendéglő a holdon. A kaja nagyon jó, de valahogy nincs atmoszférája.......
A rendőr leállit egy motorost műszaki ellenőrzésre.
Féklámpa? Jó.
Reflektor? Jó.
Index? Jó. Nem jó. Jó. Nem jó............
A fehér ember, a néger és a zsidó ajándékokat visznek Istennek.
Isten nagyon megörül és azt mondja:
Az ajándékokat nagyon köszönöm. Hálából olyan orrot kivánhat mindegyikőtök magának, amilyet csak akar!
Azt mondja a fehér ember:
Én olyan fehér embernek való orrot szeretnék.
Isten teljesíti a kivánságát. Így szól a néger:
Én egy szép lapos orrot akarok. Isten teljesiti neki is a kivánságát.
Ezután a zsidó kerül sorra, aki azt kérdi Istentől:
Meg szeretném előtte kérdezni, hogy mennyibe kerül?
Semennyibe! mondja az Isten.
Akkor egy jó nagyot kérek!
Bocs a szar tördelésekért -
gyuri12 #31877 Ez nagyon szar,grat! 
-
#31876
A nagy orosz polgárháborúban Csapajev, mielőtt támadásba indul a fehérek
ellen, parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak:
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megőrizni minden
körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is!
Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad.
Csata után Csapajev odamegy hozzá:
- Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék.
- Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev.
- Láthatnám? - hörgi a nyomorék.
Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics.
- Ej, hát ide figyelj!
Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje.
- Látod?! - mutat a középső krumplira. - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink. -
cherubim06 #31875 Ez teljesen jó; meg a karmesteres a másik, ami telitalálat. -
#31874
Székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után egyből a nászéjszakára kerül sor. Ha véres lesz a lepedő, akkor szűz volt a menyasszony. Azonban történt ez a következő képpen:
Megvolt az esküvő. Nászéjszaka. Kiderült, nem szűz a menyasszony. Hát kitalálja a férj, van még piros festék a spájzban, azonban nem talál csak zöldet. Most már mindegy, lesz ami lesz, bekeni vele a lepedőt. Másnap reggel összegyűlik a család az ifjú pár háza előtt. A pár félve hozza ki a lepedőt, kiterítik, mindenki elképedve figyeli azt. Erre egy vén kéjenc odalép a férjhez:
- Ez az fiam, fel az epéig!!! -
#31873
Volt már ott is, itt meg most komolyan kit zavar? Vicc kategóriába szvsz simán belefér és még mindig jobb, mint a pangás. -
#31872
Jah minden bizonnyal ha így dolgoznának ezt nem itt találtam volna meg hanem a humorosban... 
-
#31871
Volt de ez kurva jo!!!
Ha igy mennenek a dolgok a valosagba is akkor nem lenne ennyi lama gyerek a forumokon...:D
-
#31870
Lehet, hogy már volt de tetszik
amikor épp dolgozik a mod :)
![]()
-
#31869
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két arab!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!
-Marha! -
#31868
lál -
#31867
Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.
-
#31866
Mit mondanak a csernobili Head & Shoulders reklámban?
- Judit egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...
-
#31865
Én meg piripittyóval:D -
#31864
Ezt én "pikirimi" szóval ismerem. :) -
#31863
Józsi bácsi elmegy a kaszinóba, de kidobják a kinézete és az öltözéke miatt.
Két hamiskártyás látja ezt, és így szólnak Józsi bácsihoz:
- Gyere öreg, velünk játszhatsz.
Beviszik egy sötét szobába és kérdik tőle:
- Milyen játékot játszunk? Ultit?
- Nem ismerem. - szól az öreg.
- Snapszert?
- Azt sem.
- Ferblit?
- Azt sem.
- Akkor mit ismer?!
- Én csak egyet ismerek.
- Mit?
- Azt, hogy pintyőke.
A két hamiskártyás egymásra néz.
- Elnyerjük tőle, amije van.
Az öreg leosztja a lapokat. Megnézi, majd azt mondja:
- Hohó, pintyőke! - és elviszi a pénzt.
Következő kör. Az öreg megint belenéz a lapjaiba, majd így szól:
- Hohó, pintyőke! - és megint elviszi a pénzt.
Ekkor az egyik hamiskártyás elveszi a paklit és ezt mondja:
- Én osztok.
Leoszt, és ahogy azt az öregtől leste, így szól:
- Hohó, pintyőke!
És már nyúl is a pénzért, de az öreg rácsap a kezére:
- Nono, Royal pintyőke! -
ricky #31862 A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a
pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a
KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a
SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért
dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és minden rendben legyen. A pár
hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat,
és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és
sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy
nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja,
hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál
be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy
aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s
így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó
osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a
néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
