Viccek

ne beszélgess többet vele... : D

...

kérem vissza azt az 5 percet az életembõl! 😄

Van a szahara.
Szahara közepén egy kis fogadó.
Itt él a fogadós, egyedül, magányosan.
Nagy magányában, vendég híján egyik reggel kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de az üres, a tietek lehet.
OK, elfogadják.
Másnap reggel ismét kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban
már laknak hárman, de még van hely.
OK, elfogadják.
Harmadnap reggel is kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hatan, de még van hely.
OK, elfogadják.
Negyedik nap reggel is kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost az orra elõtt.
Kérdi: mit szeretnél kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnék egy egyágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs egyágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak kilencen, de még van számodra hely.
OK, elfogadja.
Ötödiknap felmegy a szobaba.
Kérdezi az elsõ három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, elsõ három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õket.
Kérdezi a Második három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, második három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õket.
Kérdezi a harmadik kis három fekete arab lovas harcost:
Ti, harmadik három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õket.
Kérdezi az utolsó egy kis fekete arab lovas harcost:
Te, utolsó egy kis fekete arab lovas harcos mit szeretnél reggelire?
Én egy teát kérnék.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja õt.
Nos, ebbõl az egészbõl mi a tanulság?

Hogy a kis fekete arab lovas harcosok 90%-a reggelire kávét iszik.....

subba 😊

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezetõ kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

😄D

nem 😄
egy haver írta iwiwre gondoltam megosztom veletek is 😄

Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi szabadon lenyúlhatjuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepõdve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak.

Megkérik a cigányasszonyt, hogy mutassa be a gyerekeit.
– Hát ez itt a Gazsi, az a másik a Gazsi, aztán az ott szintén Gazsi, az szintén, az ott a túloldalt a Gazsi, meg az is Gazsi.
– Hát asszony, ha magának minden gyerekét Gazsinak hívják, akkor hogyan hívja õket, amikor csak az egyiknek akar szólni?
– Hát akkor a vezetéknevükön szólítom õket?

A kanibál család cigány(pecsenyé)t sütnek nyárson.
A két kanibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tûzõn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Az optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Nem lehet hinni ezeknek a feliratoknak...
A múltkor is látom egy ajtón, ki van rá írva, hogy nõk,
de kiderült, hogy csak egy WC...

Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nõ az, aki talál ilyen férfit.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket is?

A vallás kísérlet arra, hogy az ember kom-munikáljon az idõjárással.

A gondolkodás egy lehetõség, hogy ne csak arra használjuk a fejünket, hogy kidugjuk a pulóverbõl.

Gyermekeink életének elsõ évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk õket, a következõ tizenkettõt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat.

A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.

Egy könyvben volt:

Köszönetnyilvánítás:
Köszönöm Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása nélkül e könyvet fele annyi idõ alatt írtam volna meg.
(P. G. Wodehouse)

Hát ez valóban mélyreható és tudományos megközelítés volt.
Ezt amúgy tapasztalatból írtad?

Kosz, hogy mindezt megosztottad velunk! <#vigyor3>

Mi a kaki szex??

Ez változó, magyarországon nincs nagy hagyománya ezért csak egy laza hasraszarás a divat idehaza. Általában úgy szokott egy kapcsolatban kialakulni hogy valamelyik félre egy hasmenéses napon tör rá a vágy és elcseppen vagy elgurul az elsõ gombóc. A gyakorlottabbak tenyérrel elkenik egymás testén, a profik meg állítólag szét is tudják farolni egymás hátán camping biciklivel. Ha bele akarsz vágni akkor szerintem csak fogj meg egy darabot állj a barátnõd mellé és dobd a ventillátorba. Viszont egy friss kapcsolatot megmérgezhet a dolog fõleg ha a meglepetésnek szánod 😊

pl délinél.

Aztaketté... ez most ütött. 😄😄😄

Nem, nem. A páratlanokra.
"Bob Smith ... az elsõ sor

A párosokra gondoltál nem?

Egy nõ egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következõ napújra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája?
A nõ megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtõzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája?
Felkészülve, a nõ rávágja :
- Igen, van! És?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét, hogy az önét használja a feleségemé helyett?

"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig

keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül, hogy
pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
idõre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok idõt tölt
a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az
ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs
kétség afelõl, hogy alapos és széleskörû a területén a
szaktudás. Úgy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot
léptessék elõ. Egy javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."

SD

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5, stb...) olvassa el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."

A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott
és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt
a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és
visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid
közül, és visszajött dolgozni.

Budapest-Esztergom között is van alagút

A déli pályaudvar után rögtön van egy.

<#nevetes1>

van magyarországon alagút, amin átmegy vonat, méghozzá pont a budapest - pécs vonalon. azé nice try...

Egy kopasz, falábú ember álarcosbálba kap meghívót. Tûnõdik, milyen jelmezt vegyen fel. Végül megbíz egy céget, kölcsönözzenek neki. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez a következõ kísérõlevéllel:
"A kendô eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez. "
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi az egészet, mondván, szégyelli a falábát. Hamarosan érkezik az újabb jelmez az újabb levéllel:
,,Ha felveszi ezt a csuhát, akkor eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."
De ez sem tetszik az embernek. Visszaküldi. Aztán postafordultával érkezik egy csomag cukormáz, a következõ levéllel:
,,Ezzel kenje be a kopasz fejét, a falábát meg dugja a seggébe. Így elmehet nyalókának."

Grün meztelenül jön ki a fürdõszobából:
- Túl meleg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek - mondja a feleségnek. - Mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának?
- Azt, hogy biztos a pénzedért mentem hozzád.

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelõtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegõdtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelõtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegõdtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.

Orbán-Gyurcsány-vonatra: Hol is van Magyarországon alagút? Fõleg olyan, ami alatt vonat is átmegy... Nameg pláne olyan hosszú, ami alatt Orbán érkezne kezetcsókolgatni magának... Vagy netán Az ukrán Kárpátokon keresztül mennek Pécsre?

A gondos szülõk nagy nehezen beleegyeznek, hogy tinédzser lányuk a buliból, csak másnap reggel jöjjön haza, de azért egész éjjel aggódnak érte. Végre megérkezik a lányuk.
- Mi volt? Mi volt? - kérdezik a szülõk
- Jaj nagyon klassz volt!
- Na mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk...
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám ne aggódj! Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkõzni?
- Nem apukám ne izgulj. Csak a blúzom zippzárát húztam le hátul a nyakamnál egy icipicit. Aztán a farmerem zippzárát elõl egy icipicikét...
- És ez neked nem sok?!
- Nekem hogy lett volna sok, mikor minden mást a többiek csináltak?
- Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek?! És te csak ezt így mondod?! Tudod, hogy hívják az ilyet, te...?!
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól fogva ez lesz a hobbim.

Gyerek a pszichológusnál:
- Szereted apádat?
- Nem!
- És miért nem?
- Mert mindig megver!
- Hát anyádat szereted?
- Azt sem!
- És miért?
- Mert mindig megver!
- Akkor kit szeretsz?
- A Fradit!
- Miért?
- Mert az nem ver meg senkit!!

<#hehe>

A középkorú férfit elkeseríti az orvosa.
-Tudja, nagyon súlyos betegsége van, ami miatt be kell varrni a nyelõcsövét és nagyon kemény, kitartó munkával, a fenekén kell megtanulnia enni. Az esetek nagy hányadában nem sikerül és éhen halnak. Most meg is operálom, nem halaszthatjuk tovább.
Mûtét után néhány hónappal a doki megpillantja emberünket a buszmegállóban, aki egyik, majd másik lábára lépked ütemesen. Odalép hozzá.
-Hát maga meg mit csinál?
-Rágózok.

A találka végén búcsúzkodik a pár. A fiú odahajol, hogy jóéjt-puszit adjon a lánynak, mire az felháborodottan felkiált:
- Már elnézést, de nem teszek ilyet az elsõ randevún!
Mire a fiú enyhe éllel a hangjában:
- Nem? És az utolsón?

<#nevetes1><#vigyor3><#smile><#taps>

A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nõ. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog elõfordulni!
Következõ alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetõt':
- Elnézést, tegnap valószínû romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elõ!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielõtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam...

Katonaságnál az ejtõernyõs kiképzésen kérdezik az oktatót:
- Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtõernyõ?
- Eddig még senki sem panaszkodott...

A század felsorakozott a kaszárnya elõtt. Megszólal az õrmester:
- Elvtársak, ez nem az én kaszárnyám, nem a maguké, ez a mienk.
Egy hang a tömegbõl:
- Adjuk el!

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeibõl:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Szakács. <#gonosz1>

maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
Közlegény: Honnan tudja?

- Melyik két kérdéssel kezdõdik az orosz katonák kérdõíve?
- 1:ki a példaképe? 2: miért pont Lenin?
Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!

Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az õrmester hat napi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt tudom, hogy ebbõl négyet ezért a kérdésért kaptam.

Örmester: Közlegény,

Meghal a katonaságon Kovács, és azt mondják az egyik katonának, hogy finoman mondja el a feleségének.
Elmegy a feleséghez, és ezt mondja:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!

<#eplus2>

<#hehe>

áll egy vak a piros lámpánál. Hatalmas a forgalom, ám a kutyája egyszercsak elindul, át az autók között. Hatalmas fékcsikorgás, dudálás, de szerencsésen átérnek. A másik oldalon aztán a vak elõvesz egy darab süteményt, és elkezdi kínálgatni a kutyát. Egy járókelõ megkérdi:
- Ember, hát majdnem megölte a kutyája, és maga meg sütivel traktálja?
- Igazából csak azért adom a sütit neki - válaszolja a vak - hogy megtudjam, merre van a feje, és jó alaposan seggbe rúghassam!!!

Azért, mert a papok rendszeresen rájárnak a perselyre.

Ilyen sok jóságot 1 kupacba rég nem láttam 😊
HTX!4

...mert Isten útjai kifürkészhetetlenek <#nyes>

Ha a papok hisznek istenben...akkor miért van a templomok tetjén villámháritó??? <#zavart2>

http://www.dugnam.blogspot.com

ne