41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#31941
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod." -
#31940
Ismertem, de lol. -
yaqx11 #31939 Nők között barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
-
#31938
Dehogynem! Direkt ráíratták magyarul. Nekik fut rá, elvégre egy gazdag demokratikus állam. -
#31937
én magyar karateválogatott ként ismerem... -
#31936
Nem hiszem, hogy a feherorosz karatevalogatott kocsijara magyarul lenne rairva... -
#31935
lol -
#31934
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710 van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt, és most kellene egy másik!
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz, és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
Hát ez az:
:-) -
#31933
Nemá h nem esett le hogy ez az "egylövéses" vitzből jött... -
Vlala #31932 Nem vagyok benne bizonyos, hogy puskgoJókról beszélt. -
#31931
Minek két golyó? Meglesz az egy lövésből is. 
-
#31930
Agresszív kismalac a jó tündérnek:
Neeem,neeeem tündérke... A kívánság az kívánság, térdelj csak le szépen... :D -
#31929
én most hallottam először de sztem rohadt jó -
#31928
elég gyenge ul ^^ meg szakállas is -
#31927
ahahahaha az ilyenek a legszebbek az életben :DDDD -
#31926
azzal, hogy másokat minősítesz, magadról állítasz ki szegénységi bizonyítványt. főleg itt, a viccek topikban. -
#31925
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon. -
#31924
régi, de hátha valaki nem ismeri:
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belső sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelőzte, keresztben eléállt és kiugrált belőle négy tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: "Fehérorosz
Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidőtájt.) -
#31923
Rohadt jók! :DD -
Vlala #31922 Nekem tetszik a stílusa. -
#31921
Ebben mi a vicces? -
#31920
ez nagyon gáz -
#31919
végignéztem az összeset :D ez kész... xD -
cherubim06 #31918 Végülis illik a nickedhez a színvonala.... -
#31917
elfújta a lökéshullám -
#31916
loool -
cherubim06 #31915 Ááááááá ez hatalmas! -
#31914
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet. -
#31913
Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül megszólal:
- Ha csalsz, el sem indulok!
Feleség éppen csalja a férjét, mire a szerető megszólal:
-Te, nem szokott a férjed távcsöves puskával leskelődni?
-Nem tudom, de ha szokott is, 2 golyó biztos nincs nála!
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!! -
#31912
Ez tényleg beteg... De, azért... 
-
ba32107 #31911 Fickó új munkát kezd, de hétfőn, mindjárt az első napon
felhívja a munkahelyét .
- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
Keddtől csütörtökig azonban dolgozik rendesen. Következő héten
megint hívás és ugyanaz a szöveg.
- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
A főnök bekéreti a munkavezetőt és kikérdezi a fickóról.
- Szuper munkaerő, két ember helyett dolgozik, mindenképpen
szükségünk van rá.
Így a főnök másnap hívatja a fickót az irodába és azt mondja :
- Úgy tűnik számomra, hogy a hétfői munkakezdése problémába
ütközik. Ön azonban jó munkás, nem akarom kirúgni. Mi a
probléma? Segíthetek valamiben? Alkohol? Drog?
A fickó mesélni kezd.
- Nem, nem iszom és nem is drogozom. De a sógorom keményen iszik a
hétvégén, aztán megveri a húgomat. Minden hétfő reggel
átmegyek hogy megnézzem minden rendben van e. A húgom fejét a
vállamra hajtja, kisírja magát, aztán egyik dolog jön a másik
után, a következő amit észreveszek hogy vadul dugom őt.
A főnök meghökkenve:
- A húgát dugja?
A fickó széttárja a kezét:
- Hé, én telefonáltam, hogy BETEG vagyok!
-
#31910
:D :D igaz! -
#31909
Nyilván azért válaszolt csak a magyar mert csak ő értette a kérdést.Osztrák meg cseh palik nem beszéltek magyarul -
ba32107 #31908 
-
#31907
Megborotválnám. -
#31906
*Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már
zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja,
nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé,
iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a
férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a
bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az
ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? -
kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a
fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve
távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy
csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni
voltál!*
-
#31905
Ebben az évben a leggyengébb vicc. -
Stupid Peach #31904 Egy cseh, egy osztrák és egy magyar katonát hívat magához Mária Terézia.
Egyenként lépnek be hozzá a szobájába.
Elsőként belép az osztrák katona.
Mária Terézia: "Selyem ágyban nevelkedett, selyemszőrü pinám, mit csinálnál vele, szép osztrák katonám?"
Az osztrák katona elszégyelli magát és kimegy.
Másodjára belép a cseh katona.
Mária Terézia tőle is megkérdezi: "Selyem ágyban nevelkedett, selyemszőrü pinám, mit csinálnál vele, szép cseh katonám?"
A cseh katona szintén elszégyelli magát és kimegy.
Utoljára belép a magyar katona.
Mária Terézia neki is felteszi a már kétszer elhangzott kérdést: "Selyem ágyban nevelkedett, selymszőrü pinám, mit csinálnál vele, szép magyar katonám?"
Erre a magyar katona: "Rongygatyában nevelkedett, rojtosvégű faszom, belevágnám rögvest, kegyelmes aszzonyom!" -
Kalozoner #31903 nagyon nagy 
-
#31902
Beperelem az ovit a kurva anyjukat!