41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Narusco #31861 ha nem lenne "eléggé összehozott" a kutyát sem érdekelné, pont azért vicces mert nem sok esély volt rá :) -
ba32107 #31860 Lehet :) -
#31859
Jaja, elég összetett ahhoz, hogy tényleg megtörténjen (nemkizárt, de kevés rá az esély):) -
#31858
urban legend na :D -
#31857
ez is csak ub -
#31856
Csepeli HÉV-vel tényleg viccesebb :D 
-
#31855
Én Csepeli HÉV-vel ismerem. Az városi legendák már csak ilyenek. :) -
ba32107 #31854 Még egy megtörtént eset:
Fekete merci, kopasz köcsög megállt az út kellős közepén telefonálni. Jön a busz, nem fér el, dudál. A mercis üvölt anyázik, a busz valahogy mégis kikerüli. A sofőrt nem kell félteni, megáll a lehúzott ablak mellett, és a jóféle öreg dízelmotornak ad egy-két gázfröccsöt, és a merci utastere telemegy kipufogógázzal. A mercis kipattan, felszáll a buszra, és elkezd üvöltözni a sofőrrel, közben egy-két kisebbségi egyén beugrik a járó motoros mercibe, és elhajt vele. A sofőr reakciója pedig ennyi a kopasznak: "Most akkor leszáll, vagy marad?" -
#31853
H már megtörténtek, ez régi kedvencem:
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá!
- Mit akar? - reccsen rá az anya. Én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban! -
ba32107 #31852 Hasonló, de ez megtörtént:
Az öregasszony dúlt-fúlt, hogy nincs hely a buszon. Egy nő átadta neki a helyet, az asszony leült, de aztán fel is állt, mondván hogy "ez a hely nekem nem kell, mert túl meleg!" A nő meg visszaszólt, hogy "Nénike, akkor üljön a jegesmedve FASZÁRA!"
Öregasszony hápog, a sofőrhöz siet segítségért elmondja mi történt. Mire a sofőr: "Na és, akkor most forduljak északnak?" -
#31851
ciki :DDD -
#31850
áááááááá 
-
#31849
Ezen mindig rögök. :) -
#31848
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém." -
#31847
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít! -
#31846
A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen? Mire a kisfiú:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt... -
#31845
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat. -
#31844
En meg nem lattam...Kurva jo... 
-
#31843
:DD -
davidragon #31842 na meg mégegy :P
A kislányból a tornaórán nagy lány lesz, ezért sírva megy a tanítónénihez, hogy mit tegyen. A tanítónéni hazaküldi, mivel nem ér rá vele foglalkozni, és tudja, hogy úgy is GYES-en van a mamája. A kislánynak otthon az 5 éves öccse nyit ajtót, és kérdi mi a baj.
- Tornaóráról hazaküldtek, mert itt alul valami vérzik, és a tanítónéni azt mondta nem kell megijedni, majd az anyu elmond mindent.
- Az anya lement a csarnokba, de feküdj fel az asztalra, majd én megnézem.
A kislány lehúzza a bugyiját és felfekszik az asztalra, mire az öcsike a fejéhez kapva kiáltja:
- Jézus Máriám, neked letépték a fütyidet. -
davidragon #31841 Nah, hogy valami vicc is legyen itt, ha vótmá az sem érdekel:
Egy argentin kéri a patikust:
- Öreg... adjál 86 kottont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg... ne szard el az estémet!!! -
#31840
Nem akartok nyitni egy topikot "Női genitáliák, és minden ami hozzá kapcsolódik" címmel? -
#31839
A halszag és a pinaszag teljesen más! -
#31838
Tudom, de ha már annyira vitatkoztak ezen, megteszi ez is :) -
#31837
...közel sem 
-
#31836
*Pinás -
#31835
Pián vicchez:
![]()
-
#31834
látom, szövegértelmezési problémáid vannak. -
#31833
ez zseniális :D -
#31832
A pénzszerzésnek rengeteg módja van, de csak egyetlen, ami igazán becsületes.
Ha kíváncsi vagy rá, hogy melyik az, jelöld ki az alábbi szöveget:
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Tudtam, hogy fogalmad sincs róla.
-
#31831
Most mit vacakoltok ennyit ezen az ujjas viccen. A pinaszag a legfinomabb illat a világon, nem csodálom, hogy a pasas rögtön felismerte. -
#31830
hát igen én ebben a hitben éltem életem:D -
#31829
gondoltam hogy hasonló okos stílusban fogsz válaszolni, gondolom te még nem láttál olyat (ami tiszta?) -
#31828
ELEM NEVE: NŐ
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETőSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
e) erős hangokat hallat, ha a megfelelő; helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitünően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. -
#31827
ezek szerint eddig 1, vagy kevesebb számú nőnemű élőlénnyel ismerkedtél meg közelebbről?:) -
#31826
a tiednek is rohad akkor? vagy gombás? -
#31825
ha poén lett volna, gyenge volt, ha nem az lett volna, akkor meg szánalmas -
Tiboy #31824 
-
#31823
lol:D mert szerinted minden csajnak mas szagu? valszeg levagta, hogy mivel az elozo par oraban a lanyaval volt, igy azt ujjazta meg, es nem mast... -
#31822
mondd meg az asszonynak akkor, hogy néha mossa meg.
