Viccek

<#eljen><#nyes>

Mivel mostanában úgyis olyan "nagy szám" Uri Geller, gondolkoztam, és összehoztam egy kis irományt:


Prológus:

Valamikor réges-régen, egy messzi-messzi német falucskában:

„Urikám, ha még egy kanalat elhajlítasz, akkora nyaklevest kapsz, hogy bûvészet lesz neked még egy szót is helyesen kimondani!”


Uri Geller balladája

Jó fiú volt Uri Geller,
Feje olyan, mint egy zeller.
Hajlított õ kést, villát, kanalat,
Még mielõtt gagyogta az elsõ szavakat.

Nagymamája nevelte,
S néha-néha megverte.
Ám sajnálta is gyakran szegényt:
Hogy szülhettek ily nagy kretént?

Egyszer aztán ebéd közben
Uri csak ül néma csöndben.
Nagyanyja ámul: Ez meg mit csinál?
Enné már a levest, de hajlik a kanál!

Szinte látni, hogy a máját elönti az epe:
„Szórakozik velem…hát elment az esze?!”
Szép lassan föláll, s megszólal a mammer:
Ha nem hagyod abba, csattan majd a saller!

De Urikánk csak ül tovább, csendben,
S minden evõeszköz hajlik sorban, rendben.
-Hát jó – szól a nyanya, s leküld neki egy állast,
Hogy a kölök helybõl lenyeli a lábast.

Uri Geller azóta is tanul még beszélni,
Bár javulást már nála nincs okunk remélni.
Sarlatán vagy mágus? Szabad latolgatni,
S lehet szombat esténként a tévét tapogatni!

<#szomoru1>

<#szomoru2>

Hogy fejlõdik egy férfi???
Erszényes emlõs, gyûrûsféreg, papucsállatka...

Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant.

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik...

Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja...

A férfi olyan, mint a horoszkóp.
Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved ! ! !

Ha egy nõ egyenlõ akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?
Mert van nekik miért.

Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott?
Azt mondja a feleségem............

Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá.

A nõkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán
hozzámennek feleségül.

Mi a különbség az elem és a férfi között?
Az elemnek van pozitív oldala.

Mi volt az elsõ férfi a holdon?
Egy helyes kezdeményezés elsõ lépése.

Mi a közös a felhõkben és a férfiakban.
Ha elhúznak, szép napunk van.

Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára?
Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük.

Miért gyártanak a nõk olyan kevés férfiviccet?
Szeretik az állatokat...

Miért szebbek a nõk, mint okosak?
Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak...

Miért van olyan sok férfinak sörhasa?
Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett...

Mi a különbség a joghurt és a férfi között?
A joghurtnak van kultúrája...

Férfi, az aki......
-úgy tesz vissza minden üveget a hûtõbe, hogy csak 1 korty ital
van az alján.
-aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az
alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
-aki minden poharat amibõl iszik, a lakás különbözõ pontján helyez
el elõszeretettel a virágcserepek mellé.
-aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha
Te megkéred egy 2 perces kitérõre, húzza a száját.
-aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre
sem.
-aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni
hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta
késel el.
-aki minden másnap vagy az irodája elõtt vár a kollégájára, aki a
kulcsot hozza, mert õ otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a
feleségére a ház elõtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
-aki hetente egyszer, amikor töltõre teszi otthon a telefonját, otthon
is felejti.
-akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban
hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
-aki minden nevezetes ünnepet pár nappal késõbb köszönt.
-akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta fõzni.
-aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
-aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is
megbénul.
-akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén
megállással és a kérdéssel:nem tudod hol van?

Bocs fiúk! <#vigyor3>

Köszi a sok jó viccet!
Itt tartok😄

sajnos igaz... de azért mint vicc jó 😄

Miaza vonos? <#ticking>

Egy faszi meghal, pokolra jut. Belép, az ördögök elkezdik kísérni, és magyarázzák, hogy minden nemzet fiai saját üstben fõnek. Jön egy üst, faszi kérdezi, kik ezek.
- Ezek az oroszok
- És hogy-hogy nem jönnek ki?
- Van õrség, ha az egyik ki akar jönni, elõ a Kalasnyikovot, sorozatot a feje fölé, rögtön visszahûzza.
Mennek tovább, következõ üst:
- Itt nincsenek õrök
- Ide nem kell. itt vannak a németek. Kitettünk egy nagy táblát: kijönni tilos. Betartják.
Mennek tovább, harmadik üst.
- Itt se õrök, se tábla. Hogy maradnak benn?
- Ide egyik se kell, ezek a magyarok. Ha az egyik ki akar jönni, a többi visszahúzza.

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kelloképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, már a 13. percben kiállítottak...

CuBe<#vigyor2><#szomoru2><#rolleyes><#guluszem1>

egyéb? 😊

Sikerült kitalálni...a nyeremény elemes hajszírót, napelemes zseblámpa, meg víz por.

ATOMJÓ! <#eljen>

A sikernek két alapszabálya van:
1. Ne mondj el mindent, amit tudsz
2.
<#vigyor3>

Leávépézné aszondja.

hudekinyirnad....
kocka

LOL!

Gyöngyös???
Azt a csávót is hidegvérrel le awp-zném.

Üdv gyöngyösiek! -.- Mókusékat kõbányába kéne vezényelni...

Mi folyik itt Gyöngyösön?

Ez jó!

Kisfiú az anyjának:
- Anya, apunak miért van olyan kevés haja?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért van olyan sok?
- Edd meg szépen a reggelidet.

Üdv szomszéd...errõl jut eszembe, mi az amit nem akarsz hallani a cigánytól, akarom mondani a képen látható jóembertõl?
,,Jó reggelt szomszéd"

amúgy egy ismerõsöm tényleg a képen látható jó ember szomszédjában lakik

Nem Eger de majdnem...

hali szomszéd <#integet2>
Eger itt van 1 köpésre

LMAO

Észak-magyarország az stimmel de nem Miskolc, az úri ember, nem ott lakik, ez egy kisebb város, de van fõ iskola, és egy hegy lábánál van, ami igen magasnak számít ebben az országban....egyébként goggle a bárátunk, a lap elsõ felén már errõl a városról van szó...egyébként aki járatos a net-es poén videókban az biztos látta már ahol egymásik úri ember fejti ki, mi is folyik ebben a városban....(ebbõl már aztán végkép megeleht fejteni..XD)

Eger.

Villányi borvidék? vagy a Miskolc melletti?

áh..nem....messze nem....de van itt fõiskola is..azt hiszem...elvileg oda járok XD

Tokaj 😄 netán ?😊 és a tiszai erõmû😊

Sõt külön univerzum....hajajaj!

Aha...majdnem volta képpen egyáltalán nem Paks...bár erõ,mû is van a közlebe...XD

Az város? Én azt hittem, bolygó...

csakis paks lehet

Körül írom...szõlõ és a bor városa...<#idiota>

Két szõke nõ utazik a vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi.
Egyik szõke:
-Te, ez nem István a király?
Másik szõke:
-Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe. –Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szõke:
-Na, ki a hülye?<#idiota>

Az kulonbseg!

"Ez már nem hitleres, de ez is jó:"

Mintha a hitleres viccek alapbol jok lennenek... <#mf1>

<21:10:41> -=Kicsy=-: milyen mûsor volt ma beszartam 😄
<21:11:00> -=Kicsy=-: ülök a buszon megyek városba
<21:11:08> -=Kicsy=-: egyszercsak
<21:11:13> -=Kicsy=-: "szia gyuri vagyok a hirdetésre jelentkeznék" így telefonból 😄DDD
<21:11:25> -=Kicsy=-: népzek wtf melyik idiótának van ilyen csengõhangja
<21:11:36> -=Kicsy=-: de semmi, csak szól tovább NE FÜRGYÉÉÉÉ LE 😄DDD
<21:11:48> -=Kicsy=-: figyel az egész busz mivan 😄D
<21:11:55> -=Kicsy=-: jólvan szépen végigmegy elhallgat
<21:12:03> -=Kicsy=-: aszaltam 1000el 😄
<21:12:10> -=Kicsy=-: 10 mp szünet, megin 😄DD
<21:12:22> -=Kicsy=-: SZIA GYURI VAGYOK 😄DDD
<21:12:29> -=Kicsy=-: beszarás 😄D
<21:12:35> -=Kicsy=-: erre így elõttem pár székkel
<21:12:48> -=Kicsy=-: így látom az arc odahajol egy kb 70 éves öregasszonyhoz
<21:12:59> -=Kicsy=-: így súg neki valamit a mammer meg
<21:13:09> -=Kicsy=-: JAAAAAA
<21:13:20> -=Kicsy=-: benyúl a retikülbe elõveszi a telót akkor még hangosabban
<21:13:33> -=Kicsy=-: SZERETEM HA BÜDÖS A PICSA 1 KICSIT
<21:13:45> -=Kicsy=-: wáááááááá beszartam a röhögéstõl
<21:13:53> -=Kicsy=-: mammer angol hidegvérrel figyeli a telót sztem csöppet se volt zavarban 😄
<21:14:08> -=Kicsy=-: felveszi HÁLLÓ
<21:14:16> -=Kicsy=-: kis szünet
<21:14:22> -=Kicsy=-: és így kiabálva ahogy az öregek szokták:
<21:14:31> -=Kicsy=-: JAAA DE CSAK AZT HISZEM AZ UNOKÁM MEGIN ÁTÁLLÍTOTTA A TELEFONOMAT, MÁSHOGY CSÖRÖG 😄DDDDDD
<21:14:52> -=Kicsy=-: LOL azt hittem lefordulok a székrõl 😄DD visított az egész busz 😄DD

Mint kiderült, egy városban. -.-

hol is laksz te?😊

Ezt a jó embert én is ismerem...a fene enné meg, hogy egy városban lakunkXD

3.-nál elcsesztem: megkérdez egy zsidó gyereket*

Ittvan pár Hitleres:

-Mi a külömbség Hitler és Gyurcsány között?
-Hitler ingyen adta a gázt.




-Hitler elhív 3 zsidót a többi közül egy megtöltött medencéhez. Azt mondja nekik, hogy aki át tud úszni, az elmehet. Indul az elsõ, felénél elsüllyed. Megy a második, az is ugyanígy. Megy a harmadik, már majdnem kiér, már Hitler is izgul, de végül az is elsüllyed. Utána Hitler gondolja magában: "Már majdnem azt hittem, hogy van olyan zsidó, amelyik bírja a savat..."





-Hitler megkérdez egy gyereket: Mi akarsz lenni a nagy leszel?
-Autóversenyzõ.
-Akkor gyere be ide, te vezetsz, én adom a gázt...




Ez már nem hitleres, de ez is jó:
Az orosz, a Magyar és a cigány ülnek egy lakatlan szigeten, mikor arra jön egy hajó, aminek a kapitánya csak azzal a feltétellel engedi fel õket, hogy minden embernek a saját szakmájával vágjek le a f*szát.
Bemegy az orosz, 20 percig jajgat meg ordítozik, aztán kijön.
Bemegy a cigány, õvele is ugyanez történik.
Bemegy a Magyar, és megkérdezi, hogy miért ordítottak annyira.
-Hát mert az elsõ hentes volt, neki bárddal vágtuk le. A második favágó volt, annak fûrésszel. Na de te mi vagy?
-Én fagyis vagyok, NNA amég ti az én f*rkamat leszopkodjátok.....<#idiota>

Jó, megtermékenyítette. De facto ugyanaz 😄

Hát még a tied!
<#mf2>

Elõzõ 3rom katsa(H)

Fidel Castroról mesélte Ronald Reagan:

Fidel egyik beszédét folyton megzavarta egy árus bekiabálásával:
"Sós mogyorót, pogácsát tessék!"
Castro megúnta, és belekiabált a mikrofonba:
"Ha mégegyszer meghallom, megkeresem az iletõt, és olyat rúgok a hátsójába, hogy meg sem áll Miamiig!
Erre a tömeg egyemberként kezdte el skandálni: "Sós mogyorót, pogácsát tessék..."