41236
Mondjatok vicceket!


Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
  • Calver
    #40323
    mert a protestánsok a judaizmussal és a kereszténységgel ellentétben nem ellenzik az óvszer használatát és az említett gyerekek vécén lehúzását, a keresztények meg nem ellenzik gyakorlatban a ministránsokkal "közelebbi kapcsolat" kiépítését, tehát egyértelműen a harmadik vallás képviselőjének kell lennie a "jófiúnak". de ha jobban tetszik, gondolj oda egy pasztafáriánust.
  • Misuka963
    #40322
    Persze,mindig a rabbi a jó,hát hogyne !
  • KaBuTo666
    #40321
    uuuuuuuuuuuuh
  • qetuol
    #40320
    Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
    - Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
    A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, és visszaordít:
    - Bazd meg a gyerekeket!
    A katolikus pap tétován megszólal:
    - Van még annyi időnk?
  • Muttley
    #40319
  • Borg
    #40318
    A tanítónő:
    Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
    - Itt Horváth-lakás.
    - Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
    - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
    Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
    Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt,
    udvarias ember alapfokon.
    A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
    - Itt Horváth-lakás.
    - Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni.
    - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
    Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
    Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
    Most jön a legmagasabb fok...
    A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
    - Itt Horváth-lakás.
    - Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni!
    - Már megint te vagy az, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
    anyádba, ahonnan jöttél. Te nem vagy normális! Vagy engem akarsz ba.........gatni? Menj az anyádba!!!
    Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
    Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
    - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!!!
    - Mutasd meg, Jenőke.
    A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
    - Itt Horváth-lakás.
    - Zolika vagyok, ....nem kerestek?
  • RelakS
    #40317
    Szóval törött nyakkal, nyaktól lefelé teljesen bénán élő emberről életedben nem hallottál?

    Csak egy példa: Christopher Reeve

    A poén meg eléggé angol feketehumornak tűnik
  • Dzsini
    #40316
    Ez egy ilyen stílus... spoilerben a szöveg, de megvan előadva is:

    SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!
    A végzetes verés

    Egy bentlakásos iskola igazgatójának irodájában vagyunk, ahová behívatták az egyik ott tanuló fiú édesanyját.

    – Jó reggelt kívánok, igazgató úr!
    – Á, Mrs. Pharkins, kedves öntől, hogy befáradt.
    – Szóra sem érdemes, ha Tomyval valóban valami gond van, szeretném csírájában elfojtani.
    – Az igazat megvallva, tényleg nincs minden rendben a fia körül. Újabban a viselkedése nagyon sok kívánnivalót hagy maga után. Egyáltalán nem vesz részt a közösség életében, távol marad a sportfoglalkozásoktól, és hetek óta nem írt leckét.
    – Hát ez hihetetlen!
    – Az igazat megvallva, ha nem halt volna meg, kicsapnám.
    – Tessék???
    – Jól hallotta, kicsapnám! Ha nem venném figyelembe, hogy a fia halott, repülne innen.
    – Tomy meghalt?
    – Igen, fönt fekszik a betegszobában. Merev és világoszöld. Én megpróbáltam a lelkére beszélni, de nem mozdul.
    – Tomy meghalt?
    – Borzasztóan szélsőséges a viselkedése. Az egyik pillanatban le-föl járkál a folyosón, másnap meg teljesen mozdulatlan, és bűzleni kezd.
    – Én ezt nem értem. Hogyan halt meg?
    – Fontos ez?
    – Igen, úgy gondolom.
    – A könyvtár miatt volt az egész. Tudja a fiúk elkezdtek könyveket kivinni aláírás nélkül. A maga fiát is elkaptuk, én verésben részesítettem, és eközben meghalt.
    De megnyugtathatom Mrs. Pharkins, a hangadót elcsíptük, így már semmi probléma nem lesz a könyvtári fegyelemmel. Tudja a kartotékrendszer bevezetésével….
    – Jól értem, hogy maga agyonverte a fiamat?
    – Igen, de ne haragudjon, nem szoktam hozzá, hogy félbeszakítsanak. Tehát a kartotékrendszer bevezetésével…
    – Tulajdonképpen mi történt?
    – A fiúk belógtak a könyvtárba, és könyveket vittek el.
    – A verésnél mi történt?
    – Ja, akkor?! A fia az egyik pillanatban még hajolt, aztán már feküdt.
    – Holtan?
    – Olyasmi. Őszintén szólva Mrs. Pharkins kicsit betegesnek találom, hogy így vájkál a fia halálában. Itt most a gyerek hozzáállásáról van szó, és most már kezdem sejteni, hogy kitől örökölte.
    – Én legalább nem vertem agyon!
    – Valóban nem, ez azonnal látszott rajta, amikor hozzánk került. Tűnődtem is rajta: nem vált volna-e belőle egy egészen más gyerek, ha maga korábban már néhányszor agyonveri.
    – Maga megőrült!?
    – Igen, megőrülök a dühtől, mert a szerda délutáni tanítás elmarad a temetés miatt. De ne haragudjon, mennem kell.
    – De hát ez képtelenség!
    – Igen az…. lenne, ha igaz lenne.
    – Mit mond? Hogy mondja?
    – Csak vicceltem, Mrs. Pharkins.
    – Hála Istennek!
    – Szombaton lesz a temetés.
  • Borg
    #40315
    Hát igen, a familyguyban kicsit jobban jött le ez a poén, mint így írásban.
  • benőmenő
    #40314
    Ha nyaktól lefelé béna: a rekeszizma is lebénult -> nem tud lélegezni -> halott, vagy leállt a szíve -> halott.
    Nemjöttátésízléstelen/10
    Utoljára szerkesztette: benőmenő, 2015.01.06. 17:28:44
  • KaBuTo666
    #40313
    ...
  • mcmoha
    #40312
    A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
    - Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
    - Istenem, hát ez szörnyű!
    - Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.
  • Ferenc4
    #40311
    A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy szemét és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.
    Jött is egy vállalkozó, és így szólt: - Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem. A polgármester beleegyezett.
    - A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte, és az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hova. Ezt látván a polgármester megszólalt:
    - Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de meg kell kérdeznem;
    - Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is??
  • Tetsuo
    #40310
    Ez is jó. :-D
  • Tetsuo
    #40309
    :-D
  • Tetsuo
    #40308
    :-)
  • AnuluWork #40307
    Hofi ...

    Útban a Bahamákra

    – Etensön-etensön! Nó szmóking plíz!
    – Mit mond?
    – Lengén kell öltözni, mert kurva meleg lesz.
    – Etensön-etensön!
    "A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás."
    – Mit mond?
    -Aki köhög, meg lehet dugni.
  • Ferenc4
    #40306
    - Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
    - Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően.
    A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény.
    A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit.
    Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
    - Hagyma?
    - Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
    A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
    - Anyu, hányféle pénisz van?
    A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
    - A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül.
    A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas.
    A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
    Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
    - Karácsonyfa?
    - Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
  • AnuluWork #40305
    A könyvelő azt mondja a főnökének:
    - Te Vera, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Sőt, tízszer is utánaszámoltam.
    - Nagyszerű.
    - Tessék, itt van mind a tíz eredmény ...
  • Blum
    #40304
    :DDD
  • Misuka963
    #40303
  • Béluska74
    #40302
    Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
    - Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
    Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
    - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
    - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj!
  • lenta
    #40301
  • Dzsini
    #40300
    Ha kétezerbe kerül öt kiló, akkor egy kiló négyszáz.
  • Blacksheep333
    #40299
    ez nem vicc
  • bajgunar
    #40298
    Bemegy Józsi bácsi vasárnap a CBA-ba.
    - Jó napot, friss a párizsi?
    - Pénteki.
    - Hát, akkor azért olyan a színe, mint Deutsch Tamásnak a droglabor várójában..., na mindegy, mennyibe kerül?
    - Kétezer öt kilója.
    - Kétezer öt?!
    - Nem, igazából kétezer-négy-kilencvenkilenc, mert akciós.
    - De hát a Tescóban ugyanilyen szar van nyolcszázért...
    - Akkor tessék a Tescóba menni!
    - De a Tesco vasárnap zárva van.
    - Na látja. Ha majd mi is zárva leszünk, akkor nálunk is nyolcszáz lesz a parizer.
  • Ferenc4
    #40297
    Valahol egy bárban...
    -Szia Cica, mi a neved?
    - Mercédesz
    - Gyönyörű név...
    Köze van az autómárkához?
    - Aha... Én se vagyok olcsó
  • mcmoha
    #40296
  • Misuka963
    #40295
    "Mi a közös a muslicákban és a zsidókban ?"
    Így a helyesebb !
  • SigS
    #40294
  • mcmoha
    #40293
    A szőke herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak meglát egy gusztustalan rőzseszedő anyókát. A bal vállán a rőzse a jobb vállán egy fekete holló van. Megszólítja az anyóka:
    - Ha megmondod mi van a jobb vállamon háromszor a magadévá tehetsz!
    A herceg látja hogy milyen ronda a banya ezért ezt válaszolja:
    - Olajos halkonzerv? - mire az anyóka:
    - Határeset, elfogadom.
  • Ferenc4
    #40292
    Mi a közös a muslicákban és a romákban?
    - mindenütt ott vannak
    - bár rejtőzködnek, mégis nagyon zavaróak
    - hozzájárulnak értékeink rothadásához
    - ha baj van, rögtön szétszóródnak
  • Bokafix2
    #40291
    A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni az érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.

    Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 150 ezer dollárral elégedetten távozik.
    A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.


    Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Majd felkiált:

    - De hát magának nincs is pénisze!


    Mire a tábornok nyugodtan:

    - Tudja felrobbant mellettem egy bomba Vietnámban és...
  • Bokafix2
    #40290
    Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni. Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.

    Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:

    - Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!

    A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:

    - Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.

    Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket. Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani. A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:

    - Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!

    A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:

    - Hol a fenébe lehet már az a majom? A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot.
  • k1571
    #40289
    Chuck Norrist megkérdezik:
    - Ha van 10 csokid, és valaki elkér 2-t, mennyi marad neked?
    ...
    :-)
  • chhaya #40288
    - Ha van 10 csokid, és valaki elkér 2-t, mennyi marad neked?
    - 10.
    - Jó, de ha mondjuk valaki erőszakkal elvesz tőled 2 csokit, mi marad?
    - 10 csoki és egy halott ember.
  • mcmoha
    #40287
    A székely legény elveszi a falu legszebb lányát. Életük napról-napra ugyanúgy telik: a fiú egész nap dolgozik, a lány otthon végzi a házimunkát, majd mikor a férj este hazatér, leül az asztalhoz
    - Asszony, vacsorát! - befalja....majd: - Asszony, gerincre!!!
    Így megy ez 30 éven keresztül, végül a nő összeszedi a bátorságát, és vacsora után odaszól
    - Ídes uram! Én nagyon szeretlek, de kellene egy kis változatosság az életünkben! Talán egyszer beszélgethetnénk is előtte!
    A székely megpödri a bajszát, és így szól
    - Rendben. Szerinted mi az az empiriokriticizmus??
    - Nem tudom jó uram!
    - Na, akkor gerincre asszony!!
  • pxxl
    #40286
  • mcmoha
    #40285
    - Mi a női programozó rémálma?
    - ???
    - A végtelen ciklus...

  • mcmoha
    #40284
    Hófehérke Roma változat:

    Volt egyszer egy gonosz gádzsi , a tükörbe szokott rovázni !!! ... ...
    - Ki a legsukárabb luvnya ? ... - De a tükör má nagyon unja ! ...
    - Fajin vagy te , mondom csajó de Hófehérke nagyon baró !
    - Hogy a fene egyen ki téged sápadt luvnya neked véged ! ...
    Benga vadász nyakon fogta , az erdőbe jól kidobta ...
    A gádzsi ezt meg nem ússza majd a farkas meghalózza !
    - Dik mán csaj-é itt egy putri ... bedzsal belé, csak nem lutri ...
    A gádzsi ezt még nem dzsanázza , hogy ez hét kiscsávó háza ... ...
    - Ki halózott a tányéromból ? ... Ki szlopált a poharamból ? .. Ki aludt az ágyikómba ? .... Ki kulázott a retyóba ? ... ... ..
    - Dik mán more , ott egy gádzsi ! ...
    - Nincs ám ingyé szállás , ácsi !! ... fajin kaját kerázz nekünk , amíg mi a bányába megyünk !! ...
    Ott is maradt ő egymaga , arra dzsalt a dzsuvás banya ...
    - Baró alma, dik mán csaj-é , megörült a sápadt feje ... ...
    behalózta mind az almát , rögtön fel is dobta talpát !! ...
    A hét csávó , amint végez , mennek koporsóér egy tüzéphez ....
    Arra dzsalt a király csávó , - Ez a csaj-é nagyon lácsó !!!! ... ...
    A száját rögtön lecsárázta , a csaj -é magát jól megrázta ..
    A királyfi jól hátba vágta , a mérges almát kicsulázta .... ..
    Nem murdellt meg , csak szovázik , megfingatom a vén gádzsit !!! ... ..
    Rögtön oltár elé álltak ... Romacsávók bazseváltak !!! ...
    Volt mulatság baró féle , Itt a vége dzsalj el véle ... !!