41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#40323
mert a protestánsok a judaizmussal és a kereszténységgel ellentétben nem ellenzik az óvszer használatát és az említett gyerekek vécén lehúzását, a keresztények meg nem ellenzik gyakorlatban a ministránsokkal "közelebbi kapcsolat" kiépítését, tehát egyértelműen a harmadik vallás képviselőjének kell lennie a "jófiúnak". de ha jobban tetszik, gondolj oda egy pasztafáriánust. -
#40322
Persze,mindig a rabbi a jó,hát hogyne ! -
KaBuTo666 #40321 uuuuuuuuuuuuh -
#40320
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, és visszaordít:
- Bazd meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk? -
#40319
-
Borg #40318 A tanítónő:
Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt,
udvarias ember alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a legmagasabb fok...
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni!
- Már megint te vagy az, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Te nem vagy normális! Vagy engem akarsz ba.........gatni? Menj az anyádba!!!
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!!!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek? -
#40317
Szóval törött nyakkal, nyaktól lefelé teljesen bénán élő emberről életedben nem hallottál?
Csak egy példa: Christopher Reeve
A poén meg eléggé angol feketehumornak tűnik
-
#40316
Ez egy ilyen stílus... spoilerben a szöveg, de megvan előadva is:
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!A végzetes verés
Egy bentlakásos iskola igazgatójának irodájában vagyunk, ahová behívatták az egyik ott tanuló fiú édesanyját.
– Jó reggelt kívánok, igazgató úr!
– Á, Mrs. Pharkins, kedves öntől, hogy befáradt.
– Szóra sem érdemes, ha Tomyval valóban valami gond van, szeretném csírájában elfojtani.
– Az igazat megvallva, tényleg nincs minden rendben a fia körül. Újabban a viselkedése nagyon sok kívánnivalót hagy maga után. Egyáltalán nem vesz részt a közösség életében, távol marad a sportfoglalkozásoktól, és hetek óta nem írt leckét.
– Hát ez hihetetlen!
– Az igazat megvallva, ha nem halt volna meg, kicsapnám.
– Tessék???
– Jól hallotta, kicsapnám! Ha nem venném figyelembe, hogy a fia halott, repülne innen.
– Tomy meghalt?
– Igen, fönt fekszik a betegszobában. Merev és világoszöld. Én megpróbáltam a lelkére beszélni, de nem mozdul.
– Tomy meghalt?
– Borzasztóan szélsőséges a viselkedése. Az egyik pillanatban le-föl járkál a folyosón, másnap meg teljesen mozdulatlan, és bűzleni kezd.
– Én ezt nem értem. Hogyan halt meg?
– Fontos ez?
– Igen, úgy gondolom.
– A könyvtár miatt volt az egész. Tudja a fiúk elkezdtek könyveket kivinni aláírás nélkül. A maga fiát is elkaptuk, én verésben részesítettem, és eközben meghalt.
De megnyugtathatom Mrs. Pharkins, a hangadót elcsíptük, így már semmi probléma nem lesz a könyvtári fegyelemmel. Tudja a kartotékrendszer bevezetésével….
– Jól értem, hogy maga agyonverte a fiamat?
– Igen, de ne haragudjon, nem szoktam hozzá, hogy félbeszakítsanak. Tehát a kartotékrendszer bevezetésével…
– Tulajdonképpen mi történt?
– A fiúk belógtak a könyvtárba, és könyveket vittek el.
– A verésnél mi történt?
– Ja, akkor?! A fia az egyik pillanatban még hajolt, aztán már feküdt.
– Holtan?
– Olyasmi. Őszintén szólva Mrs. Pharkins kicsit betegesnek találom, hogy így vájkál a fia halálában. Itt most a gyerek hozzáállásáról van szó, és most már kezdem sejteni, hogy kitől örökölte.
– Én legalább nem vertem agyon!
– Valóban nem, ez azonnal látszott rajta, amikor hozzánk került. Tűnődtem is rajta: nem vált volna-e belőle egy egészen más gyerek, ha maga korábban már néhányszor agyonveri.
– Maga megőrült!?
– Igen, megőrülök a dühtől, mert a szerda délutáni tanítás elmarad a temetés miatt. De ne haragudjon, mennem kell.
– De hát ez képtelenség!
– Igen az…. lenne, ha igaz lenne.
– Mit mond? Hogy mondja?
– Csak vicceltem, Mrs. Pharkins.
– Hála Istennek!
– Szombaton lesz a temetés. -
Borg #40315 Hát igen, a familyguyban kicsit jobban jött le ez a poén, mint így írásban. -
#40314
Ha nyaktól lefelé béna: a rekeszizma is lebénult -> nem tud lélegezni -> halott, vagy leállt a szíve -> halott.
Nemjöttátésízléstelen/10
Utoljára szerkesztette: benőmenő, 2015.01.06. 17:28:44 -
KaBuTo666 #40313 ... -
#40312
A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hát ez szörnyű!
- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt. -
Ferenc4 #40311 A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy szemét és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó, és így szólt: - Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem. A polgármester beleegyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte, és az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hova. Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de meg kell kérdeznem;
- Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is??
-
#40310
Ez is jó. :-D -
#40309
:-D -
#40308
:-) -
#40307
Hofi ...
Útban a Bahamákra
– Etensön-etensön! Nó szmóking plíz!
– Mit mond?
– Lengén kell öltözni, mert kurva meleg lesz.
– Etensön-etensön!
"A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás."
– Mit mond?
-Aki köhög, meg lehet dugni. -
Ferenc4 #40306 - Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően.
A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény.
A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit.
Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül.
A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas.
A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak. -
#40305
A könyvelő azt mondja a főnökének:
- Te Vera, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Sőt, tízszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerű.
- Tessék, itt van mind a tíz eredmény ... -
Blum #40304 :DDD -
#40303

-
#40302
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj! -
lenta #40301
-
#40300
Ha kétezerbe kerül öt kiló, akkor egy kiló négyszáz. -
#40299
ez nem vicc -
#40298
Bemegy Józsi bácsi vasárnap a CBA-ba.
- Jó napot, friss a párizsi?
- Pénteki.
- Hát, akkor azért olyan a színe, mint Deutsch Tamásnak a droglabor várójában..., na mindegy, mennyibe kerül?
- Kétezer öt kilója.
- Kétezer öt?!
- Nem, igazából kétezer-négy-kilencvenkilenc, mert akciós.
- De hát a Tescóban ugyanilyen szar van nyolcszázért...
- Akkor tessék a Tescóba menni!
- De a Tesco vasárnap zárva van.
- Na látja. Ha majd mi is zárva leszünk, akkor nálunk is nyolcszáz lesz a parizer. -
Ferenc4 #40297 Valahol egy bárban...
-Szia Cica, mi a neved?
- Mercédesz
- Gyönyörű név...
Köze van az autómárkához?
- Aha... Én se vagyok olcsó -
#40296
-
#40295
"Mi a közös a muslicákban és a zsidókban ?"
Így a helyesebb ! -
#40294
-
#40293
A szőke herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak meglát egy gusztustalan rőzseszedő anyókát. A bal vállán a rőzse a jobb vállán egy fekete holló van. Megszólítja az anyóka:
- Ha megmondod mi van a jobb vállamon háromszor a magadévá tehetsz!
A herceg látja hogy milyen ronda a banya ezért ezt válaszolja:
- Olajos halkonzerv? - mire az anyóka:
- Határeset, elfogadom. -
Ferenc4 #40292 Mi a közös a muslicákban és a romákban?
- mindenütt ott vannak
- bár rejtőzködnek, mégis nagyon zavaróak
- hozzájárulnak értékeink rothadásához
- ha baj van, rögtön szétszóródnak
-
#40291
A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni az érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 150 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Majd felkiált:
- De hát magának nincs is pénisze!
Mire a tábornok nyugodtan:
- Tudja felrobbant mellettem egy bomba Vietnámban és... -
#40290
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni. Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket. Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani. A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom? A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot. -
k1571 #40289 Chuck Norrist megkérdezik:
- Ha van 10 csokid, és valaki elkér 2-t, mennyi marad neked?
...
:-) -
#40288
- Ha van 10 csokid, és valaki elkér 2-t, mennyi marad neked?
- 10.
- Jó, de ha mondjuk valaki erőszakkal elvesz tőled 2 csokit, mi marad?
- 10 csoki és egy halott ember. -
#40287
A székely legény elveszi a falu legszebb lányát. Életük napról-napra ugyanúgy telik: a fiú egész nap dolgozik, a lány otthon végzi a házimunkát, majd mikor a férj este hazatér, leül az asztalhoz
- Asszony, vacsorát! - befalja....majd: - Asszony, gerincre!!!
Így megy ez 30 éven keresztül, végül a nő összeszedi a bátorságát, és vacsora után odaszól
- Ídes uram! Én nagyon szeretlek, de kellene egy kis változatosság az életünkben! Talán egyszer beszélgethetnénk is előtte!
A székely megpödri a bajszát, és így szól
- Rendben. Szerinted mi az az empiriokriticizmus??
- Nem tudom jó uram!
- Na, akkor gerincre asszony!! -
#40286
-
#40285
- Mi a női programozó rémálma?
- ???
- A végtelen ciklus...
-
#40284
Hófehérke Roma változat:
Volt egyszer egy gonosz gádzsi , a tükörbe szokott rovázni !!! ... ...
- Ki a legsukárabb luvnya ? ... - De a tükör má nagyon unja ! ...
- Fajin vagy te , mondom csajó de Hófehérke nagyon baró !
- Hogy a fene egyen ki téged sápadt luvnya neked véged ! ...
Benga vadász nyakon fogta , az erdőbe jól kidobta ...
A gádzsi ezt meg nem ússza majd a farkas meghalózza !
- Dik mán csaj-é itt egy putri ... bedzsal belé, csak nem lutri ...
A gádzsi ezt még nem dzsanázza , hogy ez hét kiscsávó háza ... ...
- Ki halózott a tányéromból ? ... Ki szlopált a poharamból ? .. Ki aludt az ágyikómba ? .... Ki kulázott a retyóba ? ... ... ..
- Dik mán more , ott egy gádzsi ! ...
- Nincs ám ingyé szállás , ácsi !! ... fajin kaját kerázz nekünk , amíg mi a bányába megyünk !! ...
Ott is maradt ő egymaga , arra dzsalt a dzsuvás banya ...
- Baró alma, dik mán csaj-é , megörült a sápadt feje ... ...
behalózta mind az almát , rögtön fel is dobta talpát !! ...
A hét csávó , amint végez , mennek koporsóér egy tüzéphez ....
Arra dzsalt a király csávó , - Ez a csaj-é nagyon lácsó !!!! ... ...
A száját rögtön lecsárázta , a csaj -é magát jól megrázta ..
A királyfi jól hátba vágta , a mérges almát kicsulázta .... ..
Nem murdellt meg , csak szovázik , megfingatom a vén gádzsit !!! ... ..
Rögtön oltár elé álltak ... Romacsávók bazseváltak !!! ...
Volt mulatság baró féle , Itt a vége dzsalj el véle ... !!