Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#40103
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit hoztál el?
- A fénymásolót meg a videót!
-------------------------------------------------
A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte??
------------------------------------------------
Milyen a cigány triatlon?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit hoztál el?
- A fénymásolót meg a videót!
-------------------------------------------------
A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte??
------------------------------------------------
Milyen a cigány triatlon?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.
#40102
<#vigyor><#eljen>
Szeretem a munkát, leny?göz, képes vagyok órákig ülni és nézni.
#40101
Na, ezek jók! 😊
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
#40100
Humor: jön a cigány segíteni...
Mercedes megy az országúton, egyszer csak defektet kap. Kiszáll a tulajdonos, és nekiáll a kerék levételének. Egyszer csak megáll mellette egy BMW, és kiszól belõle a cigány:
- Hátte mit csinálsz?
- Veszem le a kereket.
A cigány rögvest kiszáll a kocsiból, beveri az oldalsó szélvédõt és azt mondja:
- Jó, akkor én viszem a rádiót.
Mercedes megy az országúton, egyszer csak defektet kap. Kiszáll a tulajdonos, és nekiáll a kerék levételének. Egyszer csak megáll mellette egy BMW, és kiszól belõle a cigány:
- Hátte mit csinálsz?
- Veszem le a kereket.
A cigány rögvest kiszáll a kocsiból, beveri az oldalsó szélvédõt és azt mondja:
- Jó, akkor én viszem a rádiót.
#40099
<#eplus2>
#40098
Humor: a cigány és az Eiffel-torony
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai elõkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebbõl otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia elõkap pár üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebbõl itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai elõkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebbõl otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia elõkap pár üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebbõl itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
#40097
Az újdonsült apuka kirohan a szülõszobából az összegyûlt rokonsághoz:
- Ikreink születtek!
- És kire hasonlítanak? - kérdezi az anyja.
- Egymásra! - feleli az apa.
Állásinterjún:
- Mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az õszinteségemet.
- Nem hiszem, hogy az õszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a francot érdekel, hogy te mit hiszel?!
Mit mondanak, és mit értenek alatta?
-Különbözõ megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem mûködik).
-A fejlesztésnek merõben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdõ kis köcsögöt a fõsuliról).
-Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetû lett, de még így sem mûködik).
-Garantált a megrendelõ elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelõ bárminek örülne).
-Az elõzetes tesztek eredménye meglehetõsen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba).
-A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!)
-A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá).
-Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)
-Teljesen új tervezésû. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se mûködõképesek).
-Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod).
-Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).
-Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínûleg ki kell dobni a francba).
Régi vágyam volt, hogy népi-táncolhassak, de elõbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én táncolok, olyan nép nincs.
- Ikreink születtek!
- És kire hasonlítanak? - kérdezi az anyja.
- Egymásra! - feleli az apa.
Állásinterjún:
- Mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az õszinteségemet.
- Nem hiszem, hogy az õszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a francot érdekel, hogy te mit hiszel?!
Mit mondanak, és mit értenek alatta?
-Különbözõ megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem mûködik).
-A fejlesztésnek merõben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdõ kis köcsögöt a fõsuliról).
-Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetû lett, de még így sem mûködik).
-Garantált a megrendelõ elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelõ bárminek örülne).
-Az elõzetes tesztek eredménye meglehetõsen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba).
-A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!)
-A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá).
-Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)
-Teljesen új tervezésû. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se mûködõképesek).
-Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod).
-Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).
-Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínûleg ki kell dobni a francba).
Régi vágyam volt, hogy népi-táncolhassak, de elõbb-utóbb rá kellett jönnöm, hogy ahogyan én táncolok, olyan nép nincs.
gamertag: kenobita
#40096
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebbõl a kávéjába.
Egy hónappal késõbb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem mûködött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nõvérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebbõl a kávéjába.
Egy hónappal késõbb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem mûködött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nõvérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Nem szabad félnem. A félelem az elme gyilkosa. Amikor a félelem elment, nem marad semmi, csak én magam.
#40095
A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Elsõ: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lófaszt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...
- Elsõ: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lófaszt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40094
😄AS😄AS
#40093
Hogy hívják a 30 napos cigánykölköt?
Hónapos retek.
Hónapos retek.
#40092
#40091
Mit jelent a hungarista Internetnél a 100 MB/s?
Az árpádsávszélességet...
Az árpádsávszélességet...
#40090
Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
#40089
Egy boros pince falára egyszer egy ember, a boldogság pillanatában ezeket a sorokat rótta:
Aki a bort, a nõket és a dalt szereti, rossz ember nem lehet.
Egy elkeseredett ember melléírta a következõt:
Ha innád a borom, hálnál a nõmmel és anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet a falra.
Marha!
Aki a bort, a nõket és a dalt szereti, rossz ember nem lehet.
Egy elkeseredett ember melléírta a következõt:
Ha innád a borom, hálnál a nõmmel és anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet a falra.
Marha!
#40088
Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja:
- Ide a pénzét!
- De kérem! - mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselõ vagyok!
- Igen? Akkor ide a pénzemet!
- Ide a pénzét!
- De kérem! - mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselõ vagyok!
- Igen? Akkor ide a pénzemet!
#40087
lol
#40086
ez jó vicc...
#40085
Bemondják a rádióban, hogy vigyázzanak a sofõrök, mert valaki szembemegy a forgalommal az autópályán, mire egy autós betelefonál, hogy "dehogy egyvalaki, mindenki!"
#40084
Közúti Ellenõrzés
- (Rendõr)
-Jó napot!!!Maga ivott?
- Igen,reggel a lányom férjhez ment, és mivel nem szeretek templomba menni, voltam egy bárban, és ittam egy pár sört majd a partin ittam egy üveg bort, és délután kiürítettem egy üveg whiskyt (csuklás.)
Rendõr azt mondja: :
-Érted te, hogy én rendõr vagyok, és én alkohol ellenõrzést tartok ??
A srác nyugodtan válaszol:
"Érted,hogy ez az autó angol,és a feleségem vezet [email protected] !
- (Rendõr)
-Jó napot!!!Maga ivott?
- Igen,reggel a lányom férjhez ment, és mivel nem szeretek templomba menni, voltam egy bárban, és ittam egy pár sört majd a partin ittam egy üveg bort, és délután kiürítettem egy üveg whiskyt (csuklás.)
Rendõr azt mondja: :
-Érted te, hogy én rendõr vagyok, és én alkohol ellenõrzést tartok ??
A srác nyugodtan válaszol:
"Érted,hogy ez az autó angol,és a feleségem vezet [email protected] !
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
#40083
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40082
- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed és megfeledkezel anyád 26.születésnapjáról?
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed és megfeledkezel anyád 26.születésnapjáról?
#40081
Just do it :)
#40080
"Valentin nap az az ünnep, amikor csokit és virágot kell venned azért, hogy lefeküdjön veled az, aki amúgy ingyen szokott." 😊
A medve nem játék.
#40079
Felröhögtem 😄
#40078
<#wilting>
Positive Mental Attitude
#40077
Egy férfi jön ki a nyilvános WC-bõl. Egy nõ befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.
Nagy az Isten állatkertje csak túl alacsony a kerítés!
#40076
- Józsi bácsi! Azt hallottam, hogy beszûkült a szókincse!
- F@szt!
- F@szt!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40075
Ja, ilyen, azé' tettem spoilerbe, meg lõttem le a poént elõre. 😛
#40074
#40073
mármint így, nem hiszem el, h ezt sikerült elbaszni...
"The trees move. Do you not see it?"
#40072
#40071
"The trees move. Do you not see it?"
#40070
Ebbõl a kategóriából a kedvencem, de igazából ez a típus szóban, elmesélve, a hallgató idegeire menve jó:
(Kopipészt, el sem olvastam, nem vállalok felelõsséget a minõségért, még mielõtt vad mókusok elé vetnétek miatta.)
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
A pap és a fél citrom esete
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hûvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked!? - a férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltûnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? - a fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következõ héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elõtt felvette reverendája alá az úszónadrágot és a futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ... - a pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? - a férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap futócipõben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam - nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte:
- De mire kell ez neked? - a fickón pánik-félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. Õ azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap... - érkezett a remegõ hangú felelet. - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! - a pap jó volt, és nem mondta el senkinek...
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hûvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked!? - a férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltûnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? - a fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következõ héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elõtt felvette reverendája alá az úszónadrágot és a futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ... - a pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? - a férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap futócipõben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam - nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte:
- De mire kell ez neked? - a fickón pánik-félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. Õ azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap... - érkezett a remegõ hangú felelet. - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! - a pap jó volt, és nem mondta el senkinek...
(Kopipészt, el sem olvastam, nem vállalok felelõsséget a minõségért, még mielõtt vad mókusok elé vetnétek miatta.)
#40069
A ló bemegy a patikába, leveszi a kalapját, illedelmesen köszön, odamegy a pulthoz, s kér egy doboz Aspirint. Az eladó hölgy annyira meglepõdik hogy elájul, úgy mossák fel szegényt. A ló kifizeti a gyógyszert, illedelmesen köszön, felveszi a kalapját és távozik.
Másnap a ló ismét bemegy a patikába, leveszi a kalapját, illedelmesen köszön, odamegy a pulthoz, kér egy doboz Aspirint. Az eladó hölgy megint meglepõdik, elájul, úgy kell szegényt magához téríteni. A ló ismét kifizeti a gyógyszert illedelmesen köszön, felveszi a kalapját és távozik.
Harmadnap a ló ismét bemegy a patikába, leveszi a kalapját, illedelmesen köszön, odamegy a pulthoz és megint kér egy doboz Aspirint. Az eladó hölgy már teljesen kivan megint elájul, úgy kell felpofozni. A ló ismét kifizeti a gyógyszert illedelmesen köszön, felveszi a kalapját és távozik.
Miután a ló kimegy a patikából, a még mindig szédelgõ eladó hölgy elkezd gondolkodni:
- Ha holnap is bejön a ló, megkérdezem, hogy mi a fenének kell neki Aspirin...
S a ló nem jött többet.
Másnap a ló ismét bemegy a patikába, leveszi a kalapját, illedelmesen köszön, odamegy a pulthoz, kér egy doboz Aspirint. Az eladó hölgy megint meglepõdik, elájul, úgy kell szegényt magához téríteni. A ló ismét kifizeti a gyógyszert illedelmesen köszön, felveszi a kalapját és távozik.
Harmadnap a ló ismét bemegy a patikába, leveszi a kalapját, illedelmesen köszön, odamegy a pulthoz és megint kér egy doboz Aspirint. Az eladó hölgy már teljesen kivan megint elájul, úgy kell felpofozni. A ló ismét kifizeti a gyógyszert illedelmesen köszön, felveszi a kalapját és távozik.
Miután a ló kimegy a patikából, a még mindig szédelgõ eladó hölgy elkezd gondolkodni:
- Ha holnap is bejön a ló, megkérdezem, hogy mi a fenének kell neki Aspirin...
S a ló nem jött többet.
Nagy az Isten állatkertje csak túl alacsony a kerítés!
#40068
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Csak linkeltem, hogy még megvan máshol is, de neked gratulálok, mert jobb minõségben tetted fel.<#taps><#pias>
#40067
- Hogyan ébresztik fel az angolok a falovat?
- ???
- Follow up!
<#eplus2>
- ???
- Follow up!
<#eplus2>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40066
Pedig pont ez történt...elolvastam és egybõl felálltam a picsába egy kéz rándítással majd hoztam egy üveg sört. Ezeket nehéz megemészteni, de sörrel csúszik.
#40065
a reakcióképek már csak ilyenek, reagálni szoktak velük valamire <#pardon1>
"The trees move. Do you not see it?"
#40064
Mi a probléma?
#40062
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
http://sg.hu/listazas_msg.php3?id=1019331381&no=328288
#40061
#40060
- Mi a vas legnagyobb ionja?
- ???
- A kam-ion.
- ???
- A kam-ion.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40059
Egy férfi felad egy társkeresõ hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"
#40058
- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelõtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerõszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerõszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...
#40057
viszatérõ vicce volt a tanáromnak:
Kifog a rendõr egy aranyhalat. Mondja a hal:
- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
- Na, akor legyen a zsebemben 123 Ft!
Máris ott a pénz.
- Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 Ft!
Ott is terem.
- Akkor legyen a zsebemben 123456789... nem is. Legyen inkább kerek szám... Oooooo...!
Kifog a rendõr egy aranyhalat. Mondja a hal:
- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
- Na, akor legyen a zsebemben 123 Ft!
Máris ott a pénz.
- Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 Ft!
Ott is terem.
- Akkor legyen a zsebemben 123456789... nem is. Legyen inkább kerek szám... Oooooo...!
http://muszaly.hu A szingularitás fel fog robbanni. Akármit is jelent.
#40056
- Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az arcráncait?
- Tényleg?
- Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földrõl.
- Tényleg?
- Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földrõl.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40055
A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
#40054
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendõrjárõr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy elõzni akar!
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy elõzni akar!