41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#40281
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze. -
#40280
Sooo true! 
-
#40279
![]()
-
#40278
Az "eredeti" változata ennél sokkal jobb. (Persze egy humorista szerint viccnek nincs eredeti változata)
Szovjetunió, iskola. Tanító néni kérdi a gyerekeket:
-Mondjatok példákat, amiből kiderül hogy Lenin elvtárs szerette a gyerekeket! Szergej?
-Egyszer Lenin elvtárs sétálgatott Moszkvában, és talált egy kisfiút, aki az utcán sírt. Lenin elvtárs megkérdezte tőle, miért sír, és mikor a kisfiú elmondta hogy eltévedt, akkor Lenin hazakísérte őt.
-Nagyon jó példa, megdícsérlek! Natasa, te is mondj egy példát!
-Egyszer Lenin elvtárs sétálgatott Moszkvában, és talált egy kislányt, aki nagyon sírt. Lenin elvtárs megkérdezte tőle, miért sír. Azért sírt, mert elvesztette a szalagot a hajából. Lenin elvtárs segített neki megkeresni.
-Jól van Natasa, ez is szép példa volt! Iván, te jössz!
-Egyszer gyerekek fociztak Lenin elvtárs irodájának ablaka alatt. Hangosak voltak, kiabáltak és ettől megfájdult Lenin elvtárs feje. Ekkor kikiabált az ablakon: "Azonnal takarodjatok innen a francba tetves kis hülyegyerekek!!!"
-Na de Iván! Miképpen példázza ez Lenin jóságát?
-Hát közéjük is lövethetett volna...
-
Mixe3y #40277 :DDDDDDDd -
#40276
http://freemail.hu??? Viccelsz? :D -
Blum #40275 :DDDD -
#40274
-
#40273
Festménypályázatot ír ki a Minisztérium, a témája természetesen Lenin elvtárs élete. Valami változatosságot akar azonban a szervező bizottság, unják már a "Lenin elvtárs a Szmolnijban", "Lenin elvtárs az Aurorán", vagy "Lenin elvtárs a Komszomol III. kongresszusán" témákat, ezért megpróbálnak valami újat kitalálni.
Meg is születik a festménypályázat új témája: "Lenin elvtárs Varsóban". Érkeznek sorra a pályamunkák, a zsüri nagy gondban tanakodik a képek fölött.
Az egyik festmény sehogy sem illik a többi közé, sőt a bizottság nem is igen érti, ezért berendelik a művészt.
A hudozsnyik megjelenik a bizottság előtt, akik rögtön nekiszegezik a
kérdést:
- Hogy jön ez a kép a "Lenin elvtárs Varsóban" témához?
A képen egy elvtárs és egy elvtársnő szerepel, szemmel láthatóan dugás
közben. Megkérdik a művészt:
- Ki ez az elvtársnő?
A művesz válaszol:
- Nagyezsda Krupszkaja elvtársnő.
- Horoso. Ez az elvtárs nem Lenin elvtárs! Ki ez az elvtárs?!
- Hát ez Lenin elvtárs sofőrje.
- És hol van Lenin elvtárs?
- Varsóban. -
#40272
Faszért kell egy eleve jó viccet íly elb*szott módon csűrni, csavarni...
A barátságos Lenin bácsi visszaadta a labdát a gyerekeknek, miközben közéjük is lövethetett volna.
-
#40271
A tanítónéni Leninről mesél a gyerekeknek: Lenin bácsi egy moszkvai parkban üldögélt egy padon. Gyerekek futballoztak körülötte, és nagyon hangosak voltak. Szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni, ezért így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez: - Takarodjatok a picsába! Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket... -
#40270
Ez lenne a csodaszép jövőbeli hobbim ;) 
-
Ferenc4 #40269 Jó vicc! 
-
#40268
Egy lakatlan szigeten egy idősebb, hajótörött házaspár él. Egy magas őrtoronyból nézik, hogy jár-e arra hajó. A vihar az egyik nap egy fiatalembert sodor a partra. Az idős férfi megörül az új lakónak, mert így nem fél-fél napokat kell őrködni, hanem csak nyolc órát naponta, és észre sem veszi, hogy a fiatalember viszonyt folytat a feleségével. Másnap az őrséget rögtön a fiatal kezdi, felmászik a toronyba. Egyszer csak lekiált a házaspárnak:
- Ne kúrjatok odalent, hé!
- Nem kúrunk, csak az ültetvényen gyomlálunk!
Tíz perc múlva:
- Hé, ti ott lent! Ne kúrjatok!
- Nem kúrunk, csak a szerszámokat élesítjük.
Így megy tovább, nemsokára a férj mászik fel a toronyba, hirtelen lenéz, és meglátja, amint a fiatalember javában döngeti a feleségét. Felkiált:
- Bassza meg, innen fentről tényleg úgy néz ki, mintha kúrnának! -
Ferenc4 #40267
"A nőgyógyász börtönbe megy gyilkosság miatt. Kérdi az újdonsült cellatársa, hogy miért került ide.
Az orvos elkezd mesélni:
- Hát az úgy volt, hogy hosszított rendelést kellet levezényelnem a kórházban reggel 8-tól délután 5-ig. Kemény nap volt, 39 vizsgálat, 4 szülés, és 7 terhességmegszakítás. Műszak után lóhalálában vágtattam a magánrendelőmbe, elvégezni a privát munkát. Este 8-ig volt 13 vizsgálatom és 2 terhességmegszakításom. Közben telefonált az ügyeletes kollégám, hogy sürgős dolga akadt éjjel, nem tudnám-e elvállalni helyette az éjszakai ügyeletet. Persze elvállaltam, rohantam vissza a kórházba. Volt 9 szülés, ebből kettő ikerszülés. Reggel 8-tól újra rendeltem bent, 27 vizsgálat, 3 terhességmegszakítás és 4 szülés volt az aznapi mérleg. Délután 4-kor indultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm a parkban egy padra pihenni. Erre odajön hozzám egy k.rva, és azt mondja:
- Szia szépfiú, egy ötszázasért megmutatom a pinámat!
Te mit csináltál volna?!" -
#40266
Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett.
Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsban, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszkén válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 79 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét.
Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban. -
Ferenc4 #40265 Kicsit durva roma vicc!
Humor: a vadász és a cigányok
Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle. - Szarvasra. - Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra. - Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra. - Sajnos azok is kihaltak. - Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét. Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt, akik egy kuka mellett dugnak. Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
- Hé, maga, mit csinál, megőrült? - De hát...azt hittem ez szabályos.
- Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!
-
#40264
- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
- ???
- Drótkerítés. -
Stockbauer33 #40263 -
#40262
tökéletes -
#40261
Csípem az öreget :D 
-
#40260
A második világháborúban Magyarország hadat üzen az USA-nak. Magyarország nagykövete bemegy a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadja a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlik le:
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával.
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink. -
Ferenc4 #40259 Humor: a paraszt bácsi és az egérfogó esete.
A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér. Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni, hogy facigány az nincsen? -
#40258
:_?D:_ASD?ASD_:?AS_:?DAS_DASD_:?AA_SD:?A__:AS?D_A?D_:AS_?DSAD
Üvöltök :DDDDDDDDDD -
Blum #40257 Ó bazdmeg :DDD -
Grenzjager #40256 Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell. -
Ferenc4 #40255 ez jó volt. -
Blum #40254 :DDDDD -
#40253
- Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD! -
#40252
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd rákiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Barbara - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is pont Barbarának hívták! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem John, de a barátaim csak Barbarának szólítanak. -
#40251
Feleség hazamegy jógatanfolyamról...gondolja megmutatja a férjének mit tanult.
Levetkőzik meztelenre, és csinál egy spárgát a konyhában...de sajnos annyira jól sikerült, hogy odaragad a puncijánál fogva a járólaphoz.
Férje erőlködik, húzza-vonja, de csak nem sikerül "felszednie", és kihívja a tűzoltókat. A tűzoltók is próbálkoznak egy-két dologgal, de egyik sem jön össze. A férj gondolkozik, majd kihívja a burkolót. A "mester" egy darabig csak néztegeti a nőt, majd odamegy és elkezdi tekergetni, maszírozni a melleit...a férj meglátja:
- Mi a f@szt csinál ember??? Ez a feleségem!!!
Erre a burkoló:
-Nyugiii....felizgatom egy kicsit, aztán kicsúsztatjuk a küszöbig és csak egy sort kell felszedni... -
lord nihilus #40250 A Fővinform tájékoztatása szerint Budapest IX. kerületében, a Szabadság- és az Erzsébet híd közötti részen óriási dugók alakulhatnak ki.
![]()
-
#40249
A perverz nyuszika találkozik a jótündérrel. Azt mondja a tündér:
- Lehet két kívánságod!
A nyuszika azt kéri, hogy amikor csettint, nőjön hosszabbra a farka. A másik kívánsága az, hogy szeretné megdugni a tündért.
Ezt a tündér nem akarja beteljesíteni és elszáll.
Erre a nyuszika elkezd csettintgetni: - Úgy is utolérlek! -
Stockbauer33 #40248 Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
A nyár csajozós dumája:
- Szia, tudod hová mennék el szívesen idén nyáron?
- Hová?
- A szádba!
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!
Utoljára szerkesztette: Stockbauer33, 2014.09.19. 13:24:08 -
hugopareiros #40247 fincsi 
-
#40246
Férfi elmegy a kuplerájba:
- Én egy borotvált cigány prostit szeretnék!
- Van.
Bevezetik egy szobába, az ágyon fekszik egy roma prosti, hatalmas fekete háromszöggel a lába között.
- De hát maga nem is borotvált!
- Ja dehogynem. Hess!!!
-
El Gigante #40245 lol:D -
Ferenc4 #40244 Faszi bemegy a tetováló szalonba,se szó se beszéd,azt mondja:
-A farkamra szeretnék tetováltatni egy piros Ferrarit!
A tetováló srác néz,majd szótlanul nekiáll a munkának,majd később megszólal:
-Uram,mekkora poén lenne,küldje be az asszonyt,csinálok a punciból egy garázst,így mikor akció van,a Ferrari beáll a garázsba.Hmm?
-De kérem,én meleg vagyok,hogy gondolhat ilyet?
-Jajj,elnézést!-mondja a tetkós-akkor mi lenne ha egy traktort tetoválnék a zacsira?
-Hát azt miért?
-Mert ha a piros Ferrari elakad a szarban,legyen ami kihúzza! -
lord nihilus #40243 :DDDDDD -
#40242
Legalább a cigány megdöglött ? :D
