Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#40053
Jöhetnek az abszolút viccek?
Mi az abszolút semmi?
Egy hámozott luftballonban elhelyezett nyeletlen bicska penge nélkül.
Mi az abszolút semmi?
Egy hámozott luftballonban elhelyezett nyeletlen bicska penge nélkül.
" Az integrált pluralista szocializmusban az alternatív demokrácia objektív frekventáltsága stagnált "
#40052
Két roma nõ beszélget:
-Képzeld az Én fiam még csak 10 hónapos,de már megy.
-Az semmi,az enyém 10 éves és már ül.
-Képzeld az Én fiam még csak 10 hónapos,de már megy.
-Az semmi,az enyém 10 éves és már ül.
#40051
IIIIIIJJJJJJJJJJJJJJJ <#szomoru1><#szomoru1>
#40050
Tenger fenekére bugyit húzni.
Szeretem a munkát, leny?göz, képes vagyok órákig ülni és nézni.
#40049
Spontán reakcióm: "áúúú bázmeg..." 😄
#40048
-Mi az abszólút lehetetlenség?
-???
-Négyes metróval Zámbó Jimmy koncertre menni.
-???
-Négyes metróval Zámbó Jimmy koncertre menni.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40047
Hát én arra gondoltam, hogy ismerem már, és ezért nevetek rajta, de így elolvasva, tényleg ütõs 😄D
#40046
bazz 😄 😄
.:SOLIDUS:.
#40045
'zmeg,igy tenyleg sokkal jobb 😄DDD
unzip ; touch ; finger ; mount ; gasp ; yes ; umount ; sleep
#40044
Ennek elolvasom az elsõ meg utolsó sorát, és még így sokadszorra is nevetek rajta, kurvajó 😄D
#40043
Szerintem nehéz még egy ennyire közismert, és ugyanakkor ilyen 'bolond' figurát találni kishazánkban
Az egyéniség kultuszának századát az a veszély fenyegeti, hogy nem lesznek többé igazi egyéniségei.
#40042
Engem az érdekelne, hogy miért pont Korda György? Az ilyen vicceknek van millió és egy verziójuk, ezt viszont még csak ebben változatban hallottam...
#40041
Volt,de meg mindig jo 😄
unzip ; touch ; finger ; mount ; gasp ; yes ; umount ; sleep
#40040
Biztos volt már:
Fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek, amikor a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re, utána megy és megszólítja:
- Elnézést mûvész úr, de elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék elõtte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene, mint egy régi ismerõst?
- Persze, hogy hívják?
- Ferenc.
A férfi visszamegy az asztalhoz, majd jön Korda.
- Szevasz Ferikém, de régen találkoztunk!
- Jaj Gyuri húzzál már innen a picsába!
Fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek, amikor a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re, utána megy és megszólítja:
- Elnézést mûvész úr, de elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék elõtte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene, mint egy régi ismerõst?
- Persze, hogy hívják?
- Ferenc.
A férfi visszamegy az asztalhoz, majd jön Korda.
- Szevasz Ferikém, de régen találkoztunk!
- Jaj Gyuri húzzál már innen a picsába!
#40039
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az elsõ bolha tõle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az elõzõ nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az elõzõ nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40038
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnõjét. A második pohár bor után rátör az õszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nõs vagyok, és két gyermekem van.
– Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nõs vagyok, és két gyermekem van.
– Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.
#40037
Egy várandós asszonyka ellenõrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
#40036
Az öreg zsidó így szól a fiához:
– Ábrahám! 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnõsülj, és valami állást keressek neked.
– Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. – mondja a fia.
– Mit szólnál a Bill Gates lányához? – kérdi az öreg.
– Nem lenne rossz...
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
– Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
– Miért venné? Ki a te fiad? – kérdezi Gates.
– Hát õ az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. – feleli az öreg.
– Hát, lehet róla szó...
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
– Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
– Miért venném? Ki a maga fia? – kérdezi az elnök.
– Hát nem tudja? Õ a Bill Gates veje...
– Hát, lehet róla szó...
– Ábrahám! 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnõsülj, és valami állást keressek neked.
– Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. – mondja a fia.
– Mit szólnál a Bill Gates lányához? – kérdi az öreg.
– Nem lenne rossz...
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
– Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
– Miért venné? Ki a te fiad? – kérdezi Gates.
– Hát õ az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. – feleli az öreg.
– Hát, lehet róla szó...
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
– Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
– Miért venném? Ki a maga fia? – kérdezi az elnök.
– Hát nem tudja? Õ a Bill Gates veje...
– Hát, lehet róla szó...
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#40035
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
#40034
Pici
Matekórán kérdezi a tanárnõ:
-Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, mennyi marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
-Egy sem mert a többi elrepül.
-Hát ez így matematikailag nem helyes, de értem a logikádat.
-Tanárnõ! Én is kérdezhetek valamit? Három nõ fagyit eszikaz utcán. Az egyikük harapja , a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony???
-Hát amelyik szopja.
-Sajnos, nem, hanem amelyiken karikagyûrû van, de a logikáját értem!
Matekórán kérdezi a tanárnõ:
-Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, mennyi marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
-Egy sem mert a többi elrepül.
-Hát ez így matematikailag nem helyes, de értem a logikádat.
-Tanárnõ! Én is kérdezhetek valamit? Három nõ fagyit eszikaz utcán. Az egyikük harapja , a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony???
-Hát amelyik szopja.
-Sajnos, nem, hanem amelyiken karikagyûrû van, de a logikáját értem!
#40033
Fiatal legény megszorul anyagilag. végül kitalálja, hogy selyem fiúskodik kicsit.Kiírja az ajtajára:
ágyban 100euro
kanapén 50euro
padlón 25euro
Meglátja ezt a földszinti öregecskedõ hölgy, malacpersely elõ... összes pénzt összekaparja, rohan a fiúhoz, odaadja neki a pénzt. Az elszörnyülködik a randa vénségen, de hát nagyon kell neki a pénz, úgyhogy rászánja magát, és megszámolja a
kis zsetonokat:
-hmm... 100euro. akkor ugye ágyban szeretné?
Mire a vénasszony:
- Dehogy! Négyszer a padlón!
ágyban 100euro
kanapén 50euro
padlón 25euro
Meglátja ezt a földszinti öregecskedõ hölgy, malacpersely elõ... összes pénzt összekaparja, rohan a fiúhoz, odaadja neki a pénzt. Az elszörnyülködik a randa vénségen, de hát nagyon kell neki a pénz, úgyhogy rászánja magát, és megszámolja a
kis zsetonokat:
-hmm... 100euro. akkor ugye ágyban szeretné?
Mire a vénasszony:
- Dehogy! Négyszer a padlón!
#40032
Anyu, vegyünk nekem biciklit-
-Nem kisfiam.
-Jó, akkor játsszál velem papás-
mamást!
-Na jó, hogy kell azt játszani?-
-Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)....
-Most bújj be az ágyba, és várjál
rám! (anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába,
fogja apja táskáját, benyit a
hálószobába a és odaszól anyukának:
- Hé, asszony, öltözzél! Megyünk
biciklit venni a gyereknek!
#40031
<#bdead>
respect to the man in the ice cream van
#40030
- Kéne nekem esemény utáni tabletta.
- Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nõgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel!
- De mire beérek, letelik a 72 óra!
- Ja, akkor ne is menjen, mert az elsõt 48ó - n belül kell bevenni.
- Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk?
- ??? Nem volt hüvelyi aktus?
- Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam
- Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nõgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel!
- De mire beérek, letelik a 72 óra!
- Ja, akkor ne is menjen, mert az elsõt 48ó - n belül kell bevenni.
- Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk?
- ??? Nem volt hüvelyi aktus?
- Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40029
Mondjuk nem tudom, mi a fasznak próbálkozik az ilyesminek a fordításával az, akinek ennyire kurvára lövése nincs a témáról. Az ott kurvára nem egy öszvér.
Egyes, le lehet ülni.
Egyes, le lehet ülni.
#40028
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
#40027
Ez igen érdekes.
#40026
köszi 😄
TM-486SPS (3 ISA, 3 PCI)/AWARD 1995-SiS/, AMD 486DX100,100 MHz, 32 (2*16) MB,HD: 1 GB SCSI, FD:1,44 MB, SONY SCSI CD CDU-415, QLogic SCSI, I-A16C (Vibra16c), VGA S3Trio V64+,
#40025
#40024
#40023
TM-486SPS (3 ISA, 3 PCI)/AWARD 1995-SiS/, AMD 486DX100,100 MHz, 32 (2*16) MB,HD: 1 GB SCSI, FD:1,44 MB, SONY SCSI CD CDU-415, QLogic SCSI, I-A16C (Vibra16c), VGA S3Trio V64+,
#40022
Tetszik a válaszod, de a zebrának jobban örültem volna. <#nezze><#nezze><#vigyor1>
#40021
csakhogy az egy magellán-pingvin volt, nem császárpingvin *snaaap*
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#40020
Cifka Miklós egy fasszopó, gerinc nélkül létezõ, kétszínû, kommunista/náci buzeráns!
#40019
Viccet félretéve...<#vigyor1>
#40018
😄DD
#40017
Pingvin bemegy a fényképészhez:
-Egész alakos képet szeretnék csináltatni.
-Fekete-fehér legyen, vagy színes?
-Szerinted?
-Egész alakos képet szeretnék csináltatni.
-Fekete-fehér legyen, vagy színes?
-Szerinted?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40016
Orvos a beteghez:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Önnek Alzheimer kórja van.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.
- És mi a rossz hír?
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Önnek Alzheimer kórja van.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.
- És mi a rossz hír?
Nagy az Isten állatkertje csak túl alacsony a kerítés!
#40015
Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledõl a vasvillába. Arra megy a legidõsebb gyerek, látja a nagy vérfürdõt, és elhatározza, hogy megy az erdõbe meghalni. Az erdõ szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérrõl.
A középsõ fiú is látja, hogy mi történt, és õ is elindul az erdõbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után õ is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és õ is megy az erdõbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!!!
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérrõl.
A középsõ fiú is látja, hogy mi történt, és õ is elindul az erdõbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után õ is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és õ is megy az erdõbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!!!
Nagy az Isten állatkertje csak túl alacsony a kerítés!
#40014
Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja.
- Elsõ kívánságom: legyen tízmillió forintom.
Megkapja, de a cigány huszat kapott.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.
- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött.
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.
- Elsõ kívánságom: legyen tízmillió forintom.
Megkapja, de a cigány huszat kapott.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.
- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött.
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.
Nagy az Isten állatkertje csak túl alacsony a kerítés!
#40013
Mire eldöntöttem, hogy linkelem az Urbanlegens.hu cikkét, már meg is elõztél. <#vigyor>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40012
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#40011
"A közelmúltban Budapesten jártam és olyan élményben volt részem, amit szeretnék megosztani a baranyaiakkal. Egy mikrobusz haladt az Andrássy úton a belváros felé. A sofõr nem ismerte a járást, leste az utcákat, és elég lassan araszolt a belsõ sávban. Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötétített üvegekkel hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálással próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. A BMW nyomban megelõzte, keresztben eléállt, és kiugrált belõle négy kigyúrt, nagydarab õsbunkó. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofõr ajtaját, de rögtön hanyatt vágódott. A sofõr a mesteri rúgás után kiszállt, és sebtében elintézte a többi hármat is. A mutatvány hatalmas közönségsikert aratott az Andrássy úton. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett „gengsztereknek”: – Látod, izomagyú? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni! A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betûkkel: Fehérorosz Karateválogatott."
A medve nem játék.
#40010
nem büntipont kéne, hanem ban ezeknek
#40009
milenne, ha inkább ráhagynátok?
#40008
<#wilting>
#40007
minimum 10 ezres nagysággrendekre
#40006
nagy tékre hajtunk
#40005
nagyon izgi csata volt, keressük az új helyszíneket
#40004
már tudtam,hogy tiéd lesz,mikor megláttam,hogy 39999 az enyém <#nevetes1>