Viccek

Nyuszika és a Zsiráfka vizet isznak egy hûs vizû patakból.
Nyuszika végigméri a zsiráf hosszú nyakát:
- De jó neked hosszasan élvezheted a hûs vizet!
- Nyuszika hánytál te már?

Diáklelemények, 90%-a vótmár, de lehet valaki feledékeny az örülni fog:

Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste”?
Mert a fejét levágták a törökök.

Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!
Kodály Zoltán.

Az oroszlán jellemzése:
Hangja: vastag, kitörõ látása: gonosz.

A cápa jellemzése:
Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

Shakespeare víg nõkkel élt Windsorban és tévedésbõl vígjátékokat írt.

Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.

A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

A kutatók az õshazában megtalálták az õsmagyarok hátrahagyott részeit.

Egyiptom õslakói a múmiák.

Az idén még nem volt: A nõ olyan, mint a shareware program:
Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

A krokodil úszkál a Nílusban, és nagyon éhes. Meglátja a majmot a parton aki éppen pecázik. Hoppá - gondolja magában - itt az ebéd! Igen ám, de nem lehet csak úgy megenni, meg is kell ideologizálni a dolgot!
Elkezd gondolkodni, mit mondjon a majomnak, miért eszi meg. Odaúszom hozzá, megkérdem van-e kapás, ha azt mondja igen, akkor válaszolok neki, hogy persze, hogy van és hamm bekapom. Már majdnem odaér, amikor eszébe jut: Mi van, ha a majom azt mondja, hogy nincs kapás. Visszamegy a rejtekhelyére és gondolkodni kezd. Megvan! Ha a majom azt mondja, hogy nincs kapás, akkor azt válaszolom neki, hogy dehogy nincs, és hamm bekapom.
Örömmel odaúszik a majomhoz, és megkérdezi: Hé majom, van kapás?
Erre a majom: na most takarodsz el innen, hülye köcsög.

Ez és az elõbbi hozzászólás hogy kerül ide? A baj egyik gyökere az, hogy nincs olyan, hogy afgán, hogy olyan sem nagyon volt, hogy "jugoszláv" meg "szovjet"... Van pastu, orosz, ukrán, szerb, horvát, stb. és a mániájuk, hogy a másikat ütni és ölni kell.

;D

idén még nem volt

Ezek az afgánok sosem lesznek normálisak az 7 szentség <#wilting>

Afganisztán történelme:
1773: Az új sah, Timur Kabulba teszi át székhelyét. Lázadás tör ki.
1793: Timur 23 fia közül az egyik, Zaman Mirza puccsal átveszi az uralmat. Lázadás tör ki.
1799: Testvére, Mahmud megdönti Zaman uralmát és megöli. Polgárháború.
1803: Testvére, Shuja megdönti Mahmud uralmát. Lázadás tör ki Kasmírban.
1809: Mahmud visszafoglalja a trónt. Polgár-testvérháború.
1815: Mahmud megvakíttatja saját fõminiszterét.
1818: A vak fõminiszter fia, Dost Mohammed elûzi Mahmudot. Anarchia.
1823: Dost Mohammed összeveszik testvéreivel, gyilkosságok, polgárháború.
1838: Brit invázió. Shuja visszatér és sah lesz. A britek egy része kivonul.
1841: Felkelés. A briteket és Sir Alexander Burnes parancsnokot lemészárolják.
1841: Béketárgyalások. Dost Mohammed fia tárgyalás közben megsértõdik és leszúrja a brit küldöttség vezetõjét, Sir William McNaghten-t.
1842: A maradék britek kivonulnak Kabulból. A 17 ezer fõs sereget az afgánok a béke ellenére megtámadják. Egyedül a sereg orvosa menekül meg élve.
1842: Shuját meggyilkolják.
1842 decemben: A britek elfoglalják Kabult. Dost Mohammed lesz a sah, ezúttal Emír címmel.
1848: Az emír ellen fellázadnak, de a lázadást leverik.
1863: Dost Mohammed fia, Sher Ali Khan lesz az emír. Testvérei fellázadnak.
1878: A britek és az oroszok is megtámadják az országot. Az emír elmenekül. Kabul a briteké.
1879: A briteket lemészárolják Kabulban.
1879: A britek visszafoglalják Kabult. Az emír Abdur Rahman Khan lesz. Polgárháború.
1881: A lázadókat lemészárolják.
1888: Az emír unokatestvére fellázad. Számûzik.
1901: Az emír fia, Habibullah lesz az új emír.
1912: Lázadás, polgárháború.
1919: Az emírt meggyilkolják. Lázadások.
1919: Az új emírt, testvére gyilkosát 6 napi uralom után szintén megöli unokaöccse.
1921: Harmadik brit-afgán háború. Afgán gyõzelem. Amanullah reform uralma.
1924: Lázadás tör ki. Az emírt (új neve: padisah) csaknem elûzik.
1929: A padisahot, Amanullahot megdönti Nadir Sah. Lázadások.
1933: A reakciós padisahot egy diák megöli.
1939: Felkelés.
1953: Daud min. elnök. Szovjet barátság kezdete.
1973: Daud Khan puccsa, a padisahot elûzik. Köztársaság kikiáltása.
1975: Daud kiirtja ellenfeleit.
1978: Puccs, Babrak Karmal megöli Daudot. Taraki az elnök.
1979: Megölik az USA nagykövetét.
1979: Puccs. Hafizullah Amin megöli Tarakit és elnök lesz.
1979: Puccs. Amint megölik, Karmal lesz az elnök.
1979: Szovjet invázió kezdete.
1986: Karmalt szovjet deszantosok megölik. Najibullah az elnök.
1992: A modzsahedek elfoglalják Kabult. Rabbani az elnök.
1994: Dostum és Hekmatjar puccsa. Kabul maradékát lerombolják.
1996: A Taliban elfoglalja Kabult. Tömeggyilkosságok. bin Laden ideköltözik.
1998: Kivégzik az iráni nagykövetet(!!)
1999: Tömegmászárlások a hazarák (törzs) között.
2001: Egy orgyilkos megöli Sah Maszúdot, a lázadók vezérét. 2001 szeptember 11: Innen meg tudjuk...

Felsorakoztatják a gyûjtõfogház politikai elítéltjeit az udvaron.
- Emberek, hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás fõtitkár...
- Végre! De akkor ki lesz az új fõtitkár?

de de

enyémet tutira nem 😄

Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?

Biciklidet.

Hogy kezdõdik a cigány szakácskönyv?

Lopj egy tyúkot...

A héten vettük a Rákosi-korszakot töribõl és osztatlan sikert aratott. <#taps>

nyugi, láttam hétfõ reggel a vonaton utazó pappernél a blikket, a címlapon orbán volta hogy épp boríték nélkül tömködi befele az urnába

ez BS

- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következõ ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülõgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következõ percben már repülõre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!

És mennyi fát megmentesz, ha nem rakod borítékba...
És mennyi papírt visszavihetnek a kollaboránsok a méh-be...
Az állam mennyit megtakaríthatna vele...
Fõleg ha feleekkorára nyomtatnák az egész f@szságot (mert elférne egy lotto szelvényen is kb), és a tinta is harmada annyi lenne.
De neeem, csináljunk teritõnyi lapot, fél deci tintával + boritékot is hozzá... Utánna "tároljuk" x évig a hangárnyi cuccot, stb.stb...
Heroin mennyiségû papír + pénz amit kidobnak erre.
Szánalmas. Siralmas.

Plusz ha nem ragasztod le a borítékot / nem is rakod bele, azzal este a szavazatszámlálók munkáját is segíted, mert egy lapot széthajtani és a megfelelõ kupacba tenni 2 másodperc, egy borítékot felvágni, kinyitni, vigyázni plusz 10-20... és azért olyan jól nem fizetik az egész napos elfoglaltságot.

Nem KÖTELEZÕ a boríték. Ha az urnák közül abba tetted ahová lehetett, és még le is volt pecsételve, és nem egyike vagy a szavazz fasszal (más lehetõség behelyettesíthetõ) mozgalom tagjainak, akkor érvényes a szavazatod. Akárkire is szavaztál. 😊

Itt a teljes törvény, ami ugyan kimondja, hogy borítékot kapsz, és abba helyezed el a szavazólapodat, de ezt is kimondja:

193. § (1) Érvénytelen a szavazólap, amely

a) nincs ellátva a hivatalos bélyegzõlenyomattal,

b) a törvényben meghatározottnál több szavazatot tartalmaz, vagy

c) nem tartalmaz érvényes szavazatot.

(2) Érvénytelen az a szavazat, amelyet

a) nem a 186. § (2) bekezdése szerint adtak le,

b) kiesett jelöltre, listára adtak le.

(3) A szavazat érvényességét - ha az egyéb feltételeknek megfelel - nem érinti, ha a szavazólapon a (2) bekezdés szerint érvénytelen szavazat is szerepel, vagy ha a szavazólapon bármilyen megjegyzést tettek, például a jelöltek, listák sorrendjét megváltoztatták, a jelölt nevét, listát kihúzták, nevet, listát hozzáírtak.

Ebben pedig már szó sincs borítékról. Valószínû a jogalkotónál is ez volt a berögzõdés, hogy borítéktól lesz titkos a szavazás, pedig ha félbe hajtod és urnába dobod, az épúgy megfelel, a választási iroda meg megspórol kétmillió borítékot. Ezek alapján megnyugodhatsz, mert érvényes a szavazatod, de ha kételyeid vannak, akkor guglizz, biztos vagyok benne, hogy valahol lehet informálódni, reklamálni.

A nap vicce:
Enx szavazása

Enx reggel hétre megérkezik az épülethez ahol szavazni kell.
Bemegy majd köszön, látja hogy csak pár nyugdíjas szavazó van, örül hogy gyorsan meglesz. Az egyik szavazóbiztosnak oda adja az iratit, alá írja a papírt, majd megkapja a két szavazó lapot. Fülkében gyönyörû X-eket rajzol ahova szeretne, majd csodálkozik hogy nincs boríték.
-Sebaj. -Mondja szexi hangon, majd összehajtja a szavazó lapokat.
Amint kilép a fülkébõl oda lép az egyik idõs szavazóbizottsági taghoz a borítékról érdeklõdni.
-"Csak össze kell hajtani õket és bedobni valamelyik urnába, teljesen mindegy hogy melyikbe". -Valami ilyesmit mondott az öreg.
Enx megtette majd haza ballagott. Furdalta a kíváncsiság mert eddig borítékba kellett tenni a lapokat. Keresgél a neten és azt találja hogy a borítékhoz szükség van érvényes szavazathoz. Szavazata kárba veszett.
A kollaboránsok akik a reptoidoknak dolgoznak átverték, játszottak vele, megakadályozták hogy az országa érdekében cselekedjen.
Enx elbukott.
😞
true story broooos

Jelentkezési lap romáknak kivándorláshoz

Tudnivalók: A jelentkezési lapot elegendõ nyomtatott nagybetûkkel kitölteni, - amennyiben ez sikerül.
Ahol megjelölés szükséges, tegye aláírását [ ] a négyzetbe. Fénykép nem szükséges, mind egyforma.

Neve:

<_> Lakatos
<_> Kolompár
<_> Bangó
<_> Rézmûves
<_> Orsós
<_> Drótos

Anyja neve:

<_> Lakatos
<_> Kolompár
<_> Bangó
<_> Rézmûves
<_> Orsós
<_> Drótos

Apja neve, ha ismert:

<_> Lakatos
<_> Kolompár
<_> Bangó
<_> Rézmûves
<_> Orsós
<_> Drótos

Jelenlegi tartózkodási helye:

<_> elõzetes letartóztatás
<_> jogerõs szabadságvesztés
<_> szökésben
<_> jogcím nélküli lakáshasználó

Születési hely:

<_> putri
<_> nyócker
<_> állatkert, majomház
<_> Szabolcs
<_> Borsod

Életkorából a börtönben töltött évek aránya:

<_> 25%
<_> 50%
<_> 75%
<_> ott született

Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a
valóságban:

<_> 15 alatt
<_> 15-nél több
<_> 25-nél több
<_> nem tudok addig számolni

Jelenlegi megélhetési forrás:

<_> segély
<_> bûnözés
<_> mindkettõ
<_> nem tudok olvasni

Iskolai végzettség (a kisegítõt nem
számítva):

<_> alapfokú ( 1 általános )
<_> középfokú ( 2 általános )
<_> felsõfokú ( 3 általános )
<_> doktor ( 8 általános - négy elsõ és
négy második )

Hányszor volt büntetve:

<_> 14 éven aluli, nem büntethetõ
<_> 10 alatt
<_> 10 és 20 között
<_> sokszor, nem tudja pontosan

Gyermekeinek száma ( amelyrõl tud ):

<_> háromnál több
<_> ötnél több
<_> kb. 6-10
<_> 10 felett

Autója:

<_> nincs
<_> piros 1500-as Lada
<_> sárga 123-as Mercedes
<_> aranyszínû 525-ös BMW

Mobiltelefonja -természetesen- van,
mégpedig:

<_> egy lopott Motorola
<_> arany elõlapos Ericsson
<_> mahagóni elõlapos Nokia
<_> egy Wap-os ( az meg mi ) Siemens

Háziállata:

<_> tetû
<_> rüh
<_> bolha
<_> poloska
<_> galandféreg

A következõ államokba szeretnék
kivándorolni:

<_> Franciaország
<_> Hollandia
<_> Kanada
<_> Egyesült Államok

A következõ mûszaki cikkeket tudom kezelni:

<_> rugós bicska
<_> pillangókés
<_> feszítõvas
<_> öngyújtó
<_> pókerautomata
<_> riglihúzó
<_> mobiltelefon
<_> baseballütõ
<_> hengerzártörõ
<_> Tv-videó távkapcsoló
<_> pisztoly
<_> sörnyitó
<_> dugóhúzó
<_> flipper

A következõ dolgokban nagyon jó vagyok:

<_> gagyizás
<_> zsebtolvajlás
<_> bolti lopás
<_> orgazdaság
<_> zsarolás
<_> strihelés
<_> csencselés
<_> szotyolázás

Kedvenc kulturális idõtöltésem:

<_> szotyolázás
<_> ragasztószívás
<_> fájer, ferbli
<_> itt a piros...hol a piros
<_> pókerautomata
<_> karatefilmek
<_> Game Boy
<_> nemi szervem fogdosása

Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más mint egy 500g-os nyaklánc.

<#taps>

old 😊

Telefonál a roma

- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.

-Öltözz fiam,megyek a kocsmàba!
-Engem is viszel?
-Dehogy viszlek,csak lekapcsolom a fûtést,hogy ne menjen feleslegesen.....

Kukkolom az anyósomat,
Ahogy várja a tavaszt.
Egyszercsak a távcsõ alatt
Meghúzom a ravaszt.

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tõle egy szõke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szõke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielõtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.
Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja
- Drágám, megvicceljük a gorillát? – Miért ne?!
- Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!… Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd.
- Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat!
Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nõt.
- Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörû cicidet! Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel. – Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám! Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nõ felé rohan. A nõ teljes pánikban menekül és üvölt a férjének – Segítség drágám! Most mit tegyek? – Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.

A cigány és a ló.

A rendõr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendõr megkérdi:
- Hé cigány! Honnan van ez a ló?
- Hát sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!

lol, így elbaszni :S <#fogmosas>

cigánynak gumi nélkül ingyenes. Mi az?

- Mi az, fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.

~10 évvel régebbi verzió 😊

Polkorekt verzió. <#papakacsint>

- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

Romák a mennyben.

Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja õket, majd közli az Úrral:

- Uram, három roma érkezett.

- Nyisd a kapukat és engedd be õket, Péter! Mindenkit befogadunk.

Két perc múlva jön vissza Szent Péter:

- Uram! Eltûntek!

- Kik? A romák? - kérdi Isten.

- Nem, Uram, a kapuk.

Az elsõs Kolompár Rómeónak mondja a tanárnõ:
-Beszélni akarok az apáddal!
-Az nem lesz nehéz tanárnõ, tessék átmenni ide, a negyedik B-be oda jár már 10 éve.

----------------------------------------------------------------------

Bemegy a cigányasszony a hivatalba segélyért. Mennek vele a purdék, az asszony kiált Gazsi ülsz, erre mind leül. Végeznek, a nõ kiált Gazsi felállsz, erre mind feláll. -Ne haragudjon, hogy megkérdem - mondja a tisztviselõ, hogy éri el azt a fegyelmet? - mire a nõ, hát úgy, hogy mindet Gazsinak hívom - és ha csak egynek akar valamit mondani? - akkor mondom a vezeték nevét is!

Két 60-as apuka beszélget:

- Szevasz Józsi, hogy vagy?
- Képzeld a lányom, fél éve dolgozik egy nagy cégnél,
közvetlenül a vezérigazgatónak, elkíséri külföldre, szervezi
az idõbeosztását és öregem, annyira jól dolgozik, hogy a
prémium kategóriás céges autót kapott + most vett magának
250 m2-es családi házat és ékszereket is szokott kapni
repi ajándékként - És a te lányoddal mizu?
- Õ is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani

😊

FIGYELEM !!!Társat keresek!Magamról
bõvebben: Szeretek utazni, fél éve voltam a
szomszéd faluban is. Gyalog, mert nem jár
busz, a biciklimet ellopták. Szeretek bulizni.
Általános iskolában voltam a farsangon.
Nyertem egy elsõ helyezett jelmez tortát,
mert azt hitték, hogyparasztnak öltöztem,
pedig csak nézõ voltam az ünnepi ruhában.
Amióta az egyik egyetemen felújítás van,
azóta járok egyetemre is. Takarítani. Volt
már párkapcsolatom is, 7 évig jártam valakivel,
csak neki nem szólt senki. Megviselt a szakítás.
Nagyon érzékenyvagyok, a múltkor például
rám esett egy gerenda és majdnem sírtam.
Kedvenc filmem címét nem tudom, de egy
szakállas fehér karatézós csávó lerúg
mindenkit. A címét azért nem tudom, mert a
szomszéd nem az elejétõl vette fel. Ha lesz
nálam áram, akkor veszek TV-t. Addig
valóságshow-t nézek, mert egy befõttes
üvegbe beraktam 3 csótányt. Nagyonérdekes.
Ha valakinek esetleg eme szerénységem
tetszetõs , privát üzenet formájában jelezze
érdeklõdését 😊

>Ma Justin Biebert hallgattam zuhanyozás közben.
>Szörnyû volt.
>Amikor végeztem észrevettem,hogy meg se nyitottam a csapot.
>A könnyeimben fürödtem.

Humor: csörög a "tücsök" telefonja

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Elõkapja, elõbb bután nézi a kijelzõt, majd szolíd hangerõvel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegbõl:
- Akitõl loptad, köcsög!

Csak ennyi kell a viccbõl, mert már ez is maga egy vicc. Hisz a cigányok nem tanulnak autót vezetni, hanem csak vezetik.

ühm semmi különbséget nem látok

A középsõ vicc helyesen így hangzik:
"A cigány autót vezetni tanul."

Minden cigány Ferenc4 bicaját lopja el triatlonozáskor? csóri...<#szomoru1>

(a te bicikliddel)