41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32782
Tuti, hogy már volt, de egy másnak lehet még új.
Egy napon egy öreg hölgy sétált be a Kanadai Bankba egy pénzzel teli zsákkal. A bank igazgatójával szeretett volna beszélni, hogy számlát nyisson, mivel állítása szerint rengeteg pénze volt.
Végül, hosszú beszélgetés után, egy alkalmazott bekísérte őt az igazgató irodájába, aki megkérdezte tőle, hogy mennyi pénzt szeretne letétbe helyezni. A hölgy azt mondta 165 ezer dollárt.
Az igazgató kíváncsian kérdezte, hogy honnan van ennyi pénze.
Az öreg hölgy azt válaszolta: ,,Fogadásokból."
Az igazgató meglepetten kérdezte: ,,Miféle fogadásokból?"
Az öreg hölgy így felelt: ,,Például fogadok magával 25 ezer dollárban, hogy négyszögletűek a heréi."
Az igazgató nevetni kezdett, ezzel jelezvén, hogy ilyen fajta fogadásokat lehetetlenség megnyerni!
Az öreg hölgy ezt kérdezte: ,,Szeretne fogadni?"
,,Természetesen." - válaszolt az igazgató. ,,Garantálhatom, hogy az én heréim nem négyszögletűek!"
Az öreg hölgy ezt mondta: ,,Csak mondja meg mennyi pénzben kíván fogadni, holnap délelőtt 10 órakor visszajövök és hozom az ügyvédemet is tanúnak, ha magának így megfelel!"
,,Semmi akadálya" - válaszolt az igazgató.
Aznap este az igazgató aggódni kezdett a fogadás miatt és hosszú órákat töltött a tükör előtt a heréit vizsgálgatva. Minden irányban megforgatta őket, újra és újra, hogy megbizonyosodjon afelől, hogy az ő heréi semmiképpen sem látszanak négyszögletűnek, és biztos megnyerje a fogadást.
Másnap délelőtt pontban 10 órakor meg is érkezett az öreg hölgy az ügyvédjével az igazgató irodájába.
Az igazgató ekkor levetette az alsógatyáját, hogy a hölgy és az ügyvédje mindent jól láthassanak. Az öreg hölgy közelebb ment és megkérdezte, hogy megfoghatná-e őket.
,,Természetesen, kérem!" - mondta az igazgató, hiszen nagyon sok pénzről volt szó. ,,Győződjön meg róla 100%-ig!"
A hölgy mosolyogva hozzá is látott.
Az igazgató ekkor azt vette észre, hogy az ügyvéd veri a fejét a falba. Megkérdezte az öreg hölgyet: ,,Ezt miért csinálja?"
A hölgy erre ezt felelte: ,,Valószínűleg azért, mert fogadtam vele 100 ezer dollárban, hogy ma délelőtt 10 óra körül a Kanadai Bank elnökének heréit fogom a kezemben tartani! -
Narusco #32781 ma még nemvót -
#32780
- jaj, de jó, Mikulás, hogy jöttél, már három hete nem eszünk rendesen!
- nem esztek rendesen? akkor csokit se kaptok!!! -
#32779
Ez még az elcseszett verziónak is a legalja 
-
#32778
Mikulás megy az etióp gyerekekhez:
-Mikulás Mikulás jaj de jó, hogy jöttél, már egy hónapja nem ettünk semmit!
-Nem ettetek semmit?! Akkor csokit sem kaptok! -
#32777
AZ ALÁBBIAK SZÓ SZERINTI IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?
- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kiss úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...
Férj:
- Drágám! Mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Vinném a pénz felét és elválnék.
- Akkor itt van 200 forint és húzz a picsába! Volt egy kettesem...
Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ez elõtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nõ - Honnan tudta?
A hõlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint, a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!
-
#32776
Mindig is arról álmodtam hogy milyen lehet egyszerre két csajjal :
-az egyik főz
-a másik takarít -
#32775
Gyuri Te mindent ismersz?:D én földön vok:D -
#32774
A legutolsó sor lemaradt:
Dömötör lett a mailer daemon.
^^ -
#32773
ha más a miniszterelnök, akkor átírják a nevét a viccekben, és kész... -
geo91 #32772 jaj, ezt már hallottam gyurcsányosba... -
Jhon Balu #32771 Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik Bajnai Gordonnal. Gordon mondja neki:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon
jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta
be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes
család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak
-
#32770
neeeeeeeeeeeeeee ez fáj:D -
#32769
"Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét." 
-
hiper KOCKA #32768 Egy informatikus börtönnaplója
1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg. Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3, 5"-es diskekről!
2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogyha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. -
#32767
Az első és az utolsó jó!
-
#32766
-
#32765
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima
erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és
véletlenül tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az
orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az
ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj
megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
-
#32764
jól tetted
igazi mintapolgár -
geo91 #32763 ejnye-bejnye képviselő úr! 
-
kisspeter56 #32762 Sziasztok!
Ez nem vicc, de nagyon jó:
de mivel tényleg nem vicc, be se írom ide -
#32761
Tok jo, de azert nem probalnam ki...:P -
#32760
white powert magát értem, csak nem tudtam hogy jött össze a fehér lappal, nade mind1 -
ba32107 #32759 white power
és azért van a viccben, mert egy üres fehér lapot osztogat a csávó :D -
#32758
white powert nem értem -
#32757
:D mindenesetre jó poén -
#32756
mielőtt a szokásos reakciók jönnének: igen, a KRESZ-ben le van írva, a sebességet meghatározó táblák km/óra mértékegységet használnak.
ez egy vicc, tessék akként kezelni :) -
#32755
Egy 70 km/h Max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba
futó autós védőbeszéde a bíróságon :
"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát,
amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a
metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501
számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az
idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a
Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit.
Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség
alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség,
megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel
autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h
sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a
bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos
tévedés folytán vettek el a rend éber őrei." -
#32754
Fizetésemelés
A fütyi kérelme :
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be,
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
- Nedves környezetben kell dolgoznom,
- Túlórát nem fizetnek,
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom,
- Magas hőmérsékleten dolgozom,
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal
közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
- Kis erőkifejtés után elszenderedik,
- Nem követi mindig a felsővezetés utasításait,
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre,
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy
munkába álljon,
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el,
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete,
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna,
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús
zsákkal járkál...
-
#32753
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha valami nem tiszta, akkor szóljatok Madafakkok
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATTA FAKK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU SZÁN ÓF Á BICCS
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAKK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EPPÖL, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm] -
#32752
Jók.
Itt van pár elég jó. -
#32751
Bemegy a paraszt egy bárba és odamegy egy csajhoz:
-Hello édes, meghívhatlak egy koktélra?
-hát persze!
-hé, csapos! egy kisfröccsöt!
Isten hogy teremtette meg a legyet.
Azt mondta hogy légy.
És hogy teremtette meg a nőt.
A légy miatt hadonászott és azt mondta hogy kurva légy.
<szacsi>: átöleltem erre mondta hogy milyen aranyos vagyok és hogy en vok az utobbi időben az első srac aki nem akarja megdugni
<szacsi>: netudd meg milyen nehez egy kotont fél kézzel visszadugni a farmered zsebebe ugy hogy ő közbe ne vegye eszre...
<low23>
TrEbLeMaKeR üzenete:
meg volt ijen h kurvázni akart discoba
TrEbLeMaKeR üzenete:
és nem találta a cashét
TrEbLeMaKeR üzenete:
de talált egysportszeletet
TrEbLeMaKeR üzenete:
odaszól egy csajna: "csokiér pipát?"
Palii üzenete:
XD
TrEbLeMaKeR üzenete:
saj besértődik, visszajön 5 percmulva egy kigyurt buzi: "te vagy a csokiér pipa?"
TrEbLeMaKeR üzenete:
erre szűcs: "neked nem adom oda"
raetro: bazzzzzzzz
praetor: hittérítők jöttek hozzánk
praetor: fater ment ki
Jani: jól kezdődik
praetor: megszólal a nő
praetor: azért jöttünk, hogy elmondjuk az igazságot
Jani: LOOOL
praetor: fater- miért? nem a gólya hozza???
<bles> ket kibaszott cigany ballag az esoben es obegatva enekelnek
<McDouglas> mas is szokott enekelni amikor zuhanyzik
lány: ha fiú lennék, úgy szeretnék kinézni, mint te :$
fiú: ha lány lennék és 15 éves akkor úgy szeretnék kinézni mint te...
fiú: és jól megkuratnám magam azzal a sráccal.
<Giggancs> most jöttem haza a 7essel
<ragcsi> lol ott falun is szamozva vannak a buszok?
<Giggancs> nem
<Giggancs> 7óra múlt kérlek 5 perccel
zöldGÁZ : mondjuk az a gyerek sem normális
zöldGÁZ : volt kommunista időszakja, akkor olyan pólokban mászkált
zöldGÁZ : hogy Lenin arcképe volt rajta háromszor, kül színekben feliratok meg 'Lenin élt, Lenin él, Lenin élni fog!'
Norbi :
zöldGÁZ : aztán volt neki olyan, hogy kiment a strandra, bebaszott és a kövér arcokat belelökdöste a medencébe hogy 'save the whales'
zöldGÁZ : ezt zsófi mesélte
Norbi :
zöldGÁZ : meg most... kitalálta hogy ő underground náczi
zöldGÁZ : egyik reggel bejön suliba, rajta egy póló amin van 2 síléc szárnyakkal
zöldGÁZ : mondja ez az egyenpóló... kérdezi tőle bali hogy és mi a faszt akar szárnyas síléccel.
zöldGÁZ : 'hát Szálasí!'
zöldGÁZ : azt hittem beszarok... de még nem volt vége
Norbi : ez mekkora
zöldGÁZ : elkezdett üres A4es lapokat osztogatni, kérdem ez mi? propaganda
zöldGÁZ : milyen propaganda? hát WHITE POWER!!
Megy az erdőben a jótündér. Egyszer csak nagy zokogó sírást hall a bokrokból!
Odamegy és látja, hogy a nyuszika az!
- Miért sírsz nyuszika?
- Hát... azért mert a rossztündér azt mondja, hogy nem én vagyok a világon a leggyorsabb állat!
- Gyere, majd én elviszlek az igazmondótündérhez ő majd igazat mondd!
Mennek tovább! Megint sírást hallanak a bokrokból!
Hát látják, hogy a bagoly van a bokorban és nagyon sír!
Megkérdezi a jótündér, hogy miért sír.
- Azért mert a rossztündér azt mondta, hogy nem én vagyok a világon a legokosabb!!!
- Na gyere majd én elviszlek az igazmondó tündérhez!
Ő majd megmondja az igazat!
Mennek tovább és megint sírásthallanak a bokorból!
Hát látják, hogy Quasimodo nagyon sír!
- Miért sírsz annyira Quasimodo?
- Azért mert a rossztündér azt mondta, hogynem én vagyok a legcsúnyább a világon!
- Mi épp most megyünk az igazmondó tündérhez!
Gyere tarts velünk!
Mennek-mendegélnek egyszer csak megérkeznek!
Bemegy a nyuszika!
Pár perc múlva boldogan kijön: Ez az, ez az mégiscsak én vagyok a világon a leggyorsabb!
Most bemegy a bagoly!
Pár perc múlva kijön és boldogn mondja:
Juppy mégiscsak én vagyok a világon a legokosabb!
Most bemegy Quasimodó.
Pár perc múlva dühösen kijön!
-Mi a baj Quasimodo?
- KI A FASZOM AZ A JIMMY!!!!!!?
- Hogy számolja a golyókat Jimmy?
- Fejben.
Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
- Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.
A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király.
- Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra?
- Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve.
- Hát jó! - mondja az öreg király.
Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön.
- Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy...
Az öreg király odaszól a szenvedőnek:
- Kezdheted!
- Happy birthday to you!
- Apu, Iraknak voltak tömegpusztító fegyverei?
- Nem tudom, kislányom. Azt mondják, voltak. Biztos. Nem tudom.
- Kimehetek játszani a nukleáris télbe?
- Sál, sapka, kesztyű! És ne labdázz a mutánsokkal, mert elveszik a vesédet!
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
-Mi egy angol?
-Egy angol az egy gentleman.
-Mi két angol?
-Két angol már egy klub.
-Mi három angol?
-Három angol az egy világhatalom.
-Mi egy német?
-Egy német az egy Herr.
-Mi két német?
-Két német már egy dalárda.
-Mi három német?
-Három német együtt már egy világháború.
-Mi egy francia?
-Egy francia az egy Monsieur.
-Mi két francia?
-Két francia az egy szerelmi viszony.
-Mi három francia?
-Három francia az ideális házasság.
-Mi egy orosz?
-Egy orosz az egy goszpogyin.
-Mi két orosz?
-Két orosz az egy kolhoz.
-Mi három orosz?
-Három orosz egy rablóbanda.
-Mi egy magyar?
-Egy magyar az egy úr.
-Mi két magyar?
-Két magyar három különböző politikai nézet.
-Mi három magyar?
-Olyan nincs, mert az egyik vagy sváb, vagy zsidó.
Egy fiatal herceg eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszer csak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A herceg legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben? -
#32750
-
#32749
Ez ha jól tudom viccek topic. Ezeket a régi képregényeket a humoros és aranyos képek topicba kéretik tenni, de csak az újakat.
Amúgy itt a link, ha valait érdekel:
http://napirajz.hu/ -
#32748
![]()
-
#32747
xDDDDDDDD -
#32746
cahaaa.. ezen mindig fetrengek:D -
#32745
XD
legjobb!
-
#32744
klasszikus 
egyik legjobb :)
-
#32743
![]()
