Viccek

Ez inkább egy szamár, vagy öszvér...

😄

-Önnek milyen a kapcsolata az anyjával?
-???
-256kbit

Lehet hogy mér volt, sõt biztos de errõl eszembe jutott

Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefagyo

- Mondd, apu, te miért vetted pont az anyut feleségül?
- Látod, asszony?! Már a gyerek sem érti!

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nõkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnõivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

<#zavart2><#taps><#idiota>

-Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
-?
-Apa

Azokat otthagyjá(to)k 😊

jelen <#crazya>

Milyen pasik mit csinálnak szex után?

1. A fáradékony. Az aktus után, (mintha vég kimerülne) nagy sóhajjal azonnal a fal felé fordul, és hangos horkolásba kezd.

2. A magabiztos: Önelégült mosollyal közli, hogy most végre elszívna egy cigit (mert megérdemli) és kilódul a konyhába.

3. A pedáns: Azonnal a fürdõszobába veszi az irányt, és végeláthatatlan ideig tisztítja magáról az esemény maradványait. Esetleg ágynemût is cserél.

4. A sportos: Felkapja a joggingját és közli, hogy fut még egy-két kört, hogy feltöltõdjön, aztán folytathatjuk...

5. A torkos: Az elsõ óvatlan pillanatban kisurran a konyhába, és magába pakolja a vacsoramaradékot.

6. A TV õrült: Néhány perc múlva bekapcsolja a tv-t, mert õ még nem álmos, és egyébként is, éppen a kedvenc sportösszefoglalója megy

7. Az aggódó: Biztos nem szakadt ki drágám?- kérdéssel több oldalról is megvizsgálja a segédeszközt, meg a partnerét.

8. A macsó: Órákig képes beszélni és bizonygatni (önmagának), hogy ismét õ volt a legfantasztikusabb és a maximumot adta a dologba. Nekünk csak sûrûn bólogatni kell hozzá.

9. Az óvatos: Felpattan és végig ellenõrzi a lakást, vajon minden ajtó-ablak zárva van-e, a családtagok a helyükön, a villanyok leoltva...stb

10. Az alkoholista: Felkapja a párnája alá rejtett sörnyitót és a hûtõszekrény mellé költözik egy idõre. Rosszabb esetben másnap reggelig marad a kocsmában.
De hol vannak azok a férfiak, akik a" fõ mûsor" után még elhalmoznak apró csókokkal, gyengéd érintésekkel, szavakkal?

A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló.
Mondja a paraszt neki -Gyíí- de a ló nem mozdul .
Megint mondja neki -Gyí- a ló továbbra sem mozdul.
Leszáll a szekérrõl, elõre megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak.
Odafordul a lóhoz: Helyesbítek Hõ.

Székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdi:
- Legelnek a tehenek?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Tejelnek is?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Mondja, miért említi elõször mindig a fehér teheneket?
- Mer azok az enyémek.
- És a szürkék?
- Azok is!<#hehe>

Elnézést kerek.

az igen

-Apa! A Ferrari egy piros kocsi a lóval?
-Igen kisfiam!
-Akkor ma láttam egyet!

Miért jobb E.T mint a cigányok?

Egyedül jött

-Van saját bringája

-Megtanulta a nyelvünket

-És állandóan haza akart menni

bocsi de ez gyönge vicc 😊

Egy ember egy szótárral a hóna alatt torka szakadtából kiabál:
- MÛÛÛÛÛF!!! MÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛF!!!
Kérdezik tõle:
- Miért rikoltozik?
- MERT MÛÛÛÛÛÛÛÛFORDÍÍÍÍÍTÓ VAGYOOOOK!!!!

lol

Nincs gravitáció a földön csak a föld szivat minket.

-Mibe halt bele a kanibál asszony?
-Szájára vette a falu

Két férfi beszélget:
-Én havonta 2szer teszem magamévá a feleségem
-Én meg hetente 2szer
-De neked nincs is feleséged!!
-Jah...én azt hittem, hogy a tiédrõl beszélünk

Két kutya sétál az utcán, az egyik megszólal:
-Te, ez nem a Vágó Pista háza?
-De...
-Megjelöljük?

- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.
<#idiota>

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfõnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfõnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfõnök leül a tûzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerû. Mikor gyerek megszületik, törzsfõnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfõnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfõnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfõnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

nekem meg a harmadikról zámbó jimmy jut eszembe...

😄D

ez de komoly xD

Két szõke nõ beszélget:
-
-

<#zavart2>

Két szõke nõ beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hûtõt.
- Hát ide!!!

Tényleg olyan, mintha az író közben szép lassan leért az üveg aljára. 😊

Azt szeretem benn, hogy fokozatosan uralkodik el rajt az õrület. Olyan, mintha tényleg egy oktatófilmet akartak volna csinálni, csak közben elszállt az agya a rendezõnek<#nyes>

A másodikról ez jut az eszembe.

(Figyelem! a linken található videó alkalmas a nyugalom, az emésztés és gyengébb idegrendszerû emberek megzavarására.)

Orosz rulett

Egy fiatalember baráti körben orosz rulettezett. Csak azt nem vette számításba, hogy a játékos fegyver nem hagyományos revolver volt, melybe 1 töltényt raknak a 6 töltény helyére, tehát 16,6 % esélye van, hogy sikerül az akció, hanem egyszerû, modern, félautomata pisztoly, mely minden egyes elsütés után újratölti magát. Tehát 100%-os eséllyel nyerhetett a ruletten is. Meg is halt azonnal.

Oktatófilm forgatáson

A szakértõ oktatófilmet forgatott arról, hogy hogyan kell targoncát vezetni és kezelni biztonságosan. Forgatás közben kiesett a vezetõfülkébõl és a gép halálra gázolta. Késõbb a vizsgálatok megállapították, hogy nem tartotta be a biztonsági elõírásokat: nem a terepviszonyoknak megfelelõ sebességgel vezetett, a biztonsági öve nem volt bekapcsolva, és még más hibákat is elkövetett.

Halálos csörgés

Decemberben Newtownban a 47 éves Ken Charles Barger véletlenül fõbe lõtte magát, amikor az ágya melletti telefon csörgésére felriadva, a telefonért nyúlt. Ám helyette a 38-as Smith and Wesson pisztolyát ragadta meg, ami elsült, amikor a füléhez emelte.

Ezeknek a fele ugyan mond már meg miért Darwin díjas? Nem a saját hülyeségükbe haltak bele páran.

"Jó helyezést érne el a Darwin-díjasok között az a belga tinédzser, akit egy pilóta nélküli orosz harci repülõ ölt meg a saját otthonában. A pilóta Lengyelországban katapultált, a gép azonban még több száz kilométert repült, míg a 18 éves fiú házára nem zuhant."

Például õ. Az szovjet pilóta volt rutintalan (1800 repórája ellenére, de ezt cirka 20 év alatt szedte össze...)


"Kitalálni sem lehetne bizarrabb halálesetet, mint ami egy autó két utasával történt Iránban. Egy sas repült el nyitott jármûvük felett, és véletlenül beleejtette prédáját az autóba – egy kobrát. A kígyó mindkét utast halálra marta."

Vagy ez is. Az autón azért van tetõ, hogy ki lehessen nyitni.


"Segíteni mentek Szudánba, ehelyett három embert öltek meg a belga légierõ katonái, amikor véletlenül ráejtettek a segélyre váró szudániak fejére egy láda élelmiszert."

Ez is kétesélyes, mert a dobási zónát is elnézhette a személyzet, de lent is álhattak rossz helyen.


Szóval jó dolog TÉNYLEG Darwin díjasokkal megismerkedni, de ezek nem azok...

Akkor most írjátok be szépen kedvenc keresõtökbe, h : google 😄 :_D

hungarizálták..... 😊

eredetileg négerekkel meg fehérekkel van...

A skót elmegy a koporsókészítõhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betûkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betûkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

ezek jók 😄

LOOL 😄

Darwin-díjasok

William Murphy egy mogyoró feldolgozó üzemben dolgozott Georgia államban – egészen 1993-ig, amikor egy hatalmas adag csonthéjas maga alá temette és agyonnyomta.

A tapasztalt ejtõernyõs, Ivan McGuire elhatározta, hogy lefilmezi egyik ugrását. A kamerát magával is vitte, az ejtõernyõt viszont már elfelejtette.

Egy 59 éves kaliforniai férfi akkor járt pórul, amikor fürödni ment a medencéjében. Szerencsétlenségére a lefolyót korábban nem fedte le rendesen, így amikor ráült, a hatalmas szívóerõ egész egyszerûen kiszívta belõle az életet – a beleivel együtt.

A kameruni Henri M’Bongo jobban tette volna, ha nem lop el néhány tyúkot a szomszédaitól. A dühös tulajdonosok arra kényszerítették, hogy egye meg, amit ellopott. Henri megtette, csakhogy megfulladt a tollaktól és a csontoktól.

Marc Bourjade temetkezési vállalkozó munkahelyi balesetben halt meg 1982-ben. Irodájában ledõltek a koporsók a polcról és agyonnyomták. A francia férfit késõbb abban a koporsóban temették el, mely a halálát okozta.

A fogadást megnyerte, életét azonban elvesztette egy amerikai férfi, aki azt akarta bebizonyítani barátjának, hogy a lakkbenzin gyúlékony anyag. Hogy haverját meggyõzze igazáról, magára öntötte az anyagot, és meggyújtotta. Hat nappal késõbb a kórházban belehalt égési sérüléseibe.

Egy ghánai kapus meccs közben halt meg, amikor rádõlt a kapufa. Az ellenfél játékosait késõbb sikerült tisztázni a boszorkányság vádja alól.

Ray Washbrook egy beakadt anyagot akart kiszedni egy ipari szárítóból. Szerencsétlenségére a gép beindult, és 20 percig „szárította”.

Nem csak nõkre veszélyes
Nem csak nõkre veszélyes
Minden nõ tudja, hogy a tamponhasználatnak vannak veszélyei, az amerikai Mark Gleeson viszont azt bizonyította be, hogy a férfiak sincsenek biztonságban. 1996-ban felesége tamponjával dugta be az orrát, hogy ne horkoljon, és álmában megfulladt.

Roger Wallace repülõmodelljével múlatta az idõt egy arizonai mezõn, amikor elvakította a nap, és saját fejének vezette a három kilós gépet.

Segíteni mentek Szudánba, ehelyett három embert öltek meg a belga légierõ katonái, amikor véletlenül ráejtettek a segélyre váró szudániak fejére egy láda élelmiszert.

Kitalálni sem lehetne bizarrabb halálesetet, mint ami egy autó két utasával történt Iránban. Egy sas repült el nyitott jármûvük felett, és véletlenül beleejtette prédáját az autóba – egy kobrát. A kígyó mindkét utast halálra marta.

Jó helyezést érne el a Darwin-díjasok között az a belga tinédzser, akit egy pilóta nélküli orosz harci repülõ ölt meg a saját otthonában. A pilóta Lengyelországban katapultált, a gép azonban még több száz kilométert repült, míg a 18 éves fiú házára nem zuhant.

A nevetésbe tényleg bele lehet halni. Egy ötven éves brit férfi egy vígjátéksorozatot nézett a BBC-n, amikor nevetés közben szívrohamot kapott. Özvegye késõbb levelet írt a mûsor készítõinek, melyben megköszönte nekik, hogy ilyen örömtelivé tették férje utolsó perceit

ha oldalt kell léptetniük akkor nem mutatja, hogy melyik volt az utolsó hsz

hát ezaz összeomlik a gép ha léptetni kell az oldalt vagy talán a net? 😮😮😮 XDXDXD

Azért írd egy hsz-be mert sokaknak pont ezért kell oldalt lépniük, mert túl sok új üzenetük lesz.

Mi van honnan?😄

Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nõt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok..
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nõt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nõvel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nõ elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
-Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedõ vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nõ rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstõl. A nõ nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedõ vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött.


Idõs házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelõtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére b.szl.k, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...

Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét. Megérkezik a mentõ, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentõsök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentõs. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen színûek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színû ez a mentõ?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...

Ez honnan van?

tudom, volt már de örökzöld:

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak.
Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Én kurvára nem így gondolom.

van meg de ugy nem erdekes ha most leirom mindet akkor holnap nem lesz humorunk😊