Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#40203
Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
- Mi történt veled Nyuszika?
- Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót...
Arra jön a farkas, kérdezi:
- Mi történt veled Nyuszika?
- Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40202
Ez nem árfolyam, amit leírtál.
#40201
Szerintem 3 bevásárlókosár egy bevásárlókocsi, az meg olyan erõsen változó markettõl függõen.
A mesterséges inteligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek.
#40200
Ha az eurot nem is, de legalább ezt, mint új fizetõeszközt bevezették. Már csak az árfolyamra lennék kíváncsi 😄
#40199
blood sweat and beers
#40198
<#worship><#taps><#vigyor3><#nevetes2><#nevetes2>
http://www.freetvmaci.info/
#40197
Lediplomáztál!?
Gratulálok!
Egy sült krumplit kérek, nagy kólával!
Gratulálok!
Egy sült krumplit kérek, nagy kólával!
#40196
Haha! Zseniális! 😄
#40195
<#banplz>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40194
Veet szõrtelenítõ krém férfiaknak
Vásárlói vélemény
Miután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedõ rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket. Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára idõzítem, hogy érezze a törõdést. Jóval elõtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az elõzõ vélemények írói, akiket puhány irodai alakoknak tartottam… Ó, társaim a fájdalomban, micsoda tévedés volt!
Megvártam, míg az asszony az ágyba bújt, és miután homályos utalásokat tettem neki valami különleges meglepetésrõl, lementem a fürdõszobába. Kezdetben minden jól ment, felkentem a krémet és vártam, hogy valami történjen. Nem kellett sokáig várnom.
Elõször kellemes melegséget éreztem, melyet pillanatokon belül olyan intenzív, égetõ érzés váltott fel, amit csak úgy tudok leírni, minta ketten húzták volna a szögesdrótból készült alsógatyámat a farpofáim közé, azzal a feltett szándékkal, hogy a fejemmel kiüssem a plafont. Addig az éjszakáig a vallás nem játszott nagy szerepet az életemben, de akkor készséggel híve lettem volna bármelyik vallásnak, amelyik megszünteti azt a kegyetlen égetõ érzést a hátsó kijárat körül, amely pusztulással fenyegette a koronaékszereket is. Miközben azért küzdöttem, hogy ne harapjam át a fájdalomtól az alsó ajkamat, megpróbáltam lemosni a krémet, amivel csak annyit értem el, hogy egy szõrcsomó eldugította a lefolyót. Könnyektõl elhomályosult szemmel támolyogtam ki a hallon keresztül a konyhába, és - mivel járni nem nagyon voltam képes - az utolsó métert kúszva tettem meg a hûtõszekrényig valami hûsítõ fájdalomcsillapító reményében. Feltéptem a hûtõgép ajtaját, megláttam egy doboz jégkrémet, aminek letéptem a tetejét és magam alá helyeztem. A megkönnyebbülés fantasztikus, de csak idõleges volt, mivel a jégkrém meglehetõsen gyorsan elolvadt és az égetõ érzés hamar visszatért. A jégkrémes doboz kialakítása miatt ráadásul a kipufogót nem tudtam hûsíteni, ezért körbetapogattam a mélyhûtõfiókot valami más után kutatva, mivel biztos voltam benne, hogy a látásomat meglehetõsen hamar újra el fogom veszíteni. Megragadtam egy zacskót, amirõl késõbb kiderült, hogy fagyasztott kelbimbó volt, kiszakítottam, és közben próbáltam olyan csendben maradni, amennyire csak tudtam. Fogtam egy marék kelbimbót és megkíséreltem párat beszorítani a farpofáim közé, de hiába. Azért nem mûködött a dolog, mert egy kevés krémnek sikerült feljutnia a végbelembe, ami olyan érzést okozott, mintha egy rakétahajtómû dolgozott volna bennem odalent. Kétségkívül – és egyben remélhetõleg is – ez volt az egyetlen pillanat az életemben, amikor arra vágytam, bárcsak megjelenne egy homokos hóember a konyhában, amibõl látható, milyen mélyre lettem volna képes süllyedni a fájdalom csillapítása érdekében. Fájdalomtól elgyötört elmém csak azt az ötletet volt képes kiszenvedni magából, hogy egy kelbimbót óvatosan felhelyeztem oda, ahol még elõtte semmi sem járt.
Balszerencsémre a konyhából kihallatszó furcsa nyögésekre felriadt asszony ezt a pillanatot választotta ki, hogy utána járjon a zajok forrásának, akit az a látvány fogadott, hogy a seggem az égnek mered, golyóimról epres jégkrém csöpög, és éppen egy szem kelbimbót tolok a lyukamba, miközben azt nyöszörgöm: Hú, de jó érzés…
Érthetõ módon megrázta a látvány és felsikított, és mivel nem láttam az érkezését, a hangtól önkéntelenül összerándultam, ami miatt a kelbimbó meglehetõs sebességgel kilövõdött belõlem éppen az õ irányába. Megértem, hogy nem éppen arra a különleges meglepetésre vágyott, hogy éjjel 11 órakor egy kifingott kelbimbóval lábon lõjék a konyhában, és az sem segített rajtam, hogy másnap a gyerekeknek meg kellett magyarázni a jégkrémben látható furcsa lenyomat keletkezésének körülményeit. Szóval, összességében a Veet eltávolítja a szõrt, a méltóságot és az önbecsülést…
(via 9gag)
Vásárlói vélemény
Miután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedõ rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket. Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára idõzítem, hogy érezze a törõdést. Jóval elõtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az elõzõ vélemények írói, akiket puhány irodai alakoknak tartottam… Ó, társaim a fájdalomban, micsoda tévedés volt!
Megvártam, míg az asszony az ágyba bújt, és miután homályos utalásokat tettem neki valami különleges meglepetésrõl, lementem a fürdõszobába. Kezdetben minden jól ment, felkentem a krémet és vártam, hogy valami történjen. Nem kellett sokáig várnom.
Elõször kellemes melegséget éreztem, melyet pillanatokon belül olyan intenzív, égetõ érzés váltott fel, amit csak úgy tudok leírni, minta ketten húzták volna a szögesdrótból készült alsógatyámat a farpofáim közé, azzal a feltett szándékkal, hogy a fejemmel kiüssem a plafont. Addig az éjszakáig a vallás nem játszott nagy szerepet az életemben, de akkor készséggel híve lettem volna bármelyik vallásnak, amelyik megszünteti azt a kegyetlen égetõ érzést a hátsó kijárat körül, amely pusztulással fenyegette a koronaékszereket is. Miközben azért küzdöttem, hogy ne harapjam át a fájdalomtól az alsó ajkamat, megpróbáltam lemosni a krémet, amivel csak annyit értem el, hogy egy szõrcsomó eldugította a lefolyót. Könnyektõl elhomályosult szemmel támolyogtam ki a hallon keresztül a konyhába, és - mivel járni nem nagyon voltam képes - az utolsó métert kúszva tettem meg a hûtõszekrényig valami hûsítõ fájdalomcsillapító reményében. Feltéptem a hûtõgép ajtaját, megláttam egy doboz jégkrémet, aminek letéptem a tetejét és magam alá helyeztem. A megkönnyebbülés fantasztikus, de csak idõleges volt, mivel a jégkrém meglehetõsen gyorsan elolvadt és az égetõ érzés hamar visszatért. A jégkrémes doboz kialakítása miatt ráadásul a kipufogót nem tudtam hûsíteni, ezért körbetapogattam a mélyhûtõfiókot valami más után kutatva, mivel biztos voltam benne, hogy a látásomat meglehetõsen hamar újra el fogom veszíteni. Megragadtam egy zacskót, amirõl késõbb kiderült, hogy fagyasztott kelbimbó volt, kiszakítottam, és közben próbáltam olyan csendben maradni, amennyire csak tudtam. Fogtam egy marék kelbimbót és megkíséreltem párat beszorítani a farpofáim közé, de hiába. Azért nem mûködött a dolog, mert egy kevés krémnek sikerült feljutnia a végbelembe, ami olyan érzést okozott, mintha egy rakétahajtómû dolgozott volna bennem odalent. Kétségkívül – és egyben remélhetõleg is – ez volt az egyetlen pillanat az életemben, amikor arra vágytam, bárcsak megjelenne egy homokos hóember a konyhában, amibõl látható, milyen mélyre lettem volna képes süllyedni a fájdalom csillapítása érdekében. Fájdalomtól elgyötört elmém csak azt az ötletet volt képes kiszenvedni magából, hogy egy kelbimbót óvatosan felhelyeztem oda, ahol még elõtte semmi sem járt.
Balszerencsémre a konyhából kihallatszó furcsa nyögésekre felriadt asszony ezt a pillanatot választotta ki, hogy utána járjon a zajok forrásának, akit az a látvány fogadott, hogy a seggem az égnek mered, golyóimról epres jégkrém csöpög, és éppen egy szem kelbimbót tolok a lyukamba, miközben azt nyöszörgöm: Hú, de jó érzés…
Érthetõ módon megrázta a látvány és felsikított, és mivel nem láttam az érkezését, a hangtól önkéntelenül összerándultam, ami miatt a kelbimbó meglehetõs sebességgel kilövõdött belõlem éppen az õ irányába. Megértem, hogy nem éppen arra a különleges meglepetésre vágyott, hogy éjjel 11 órakor egy kifingott kelbimbóval lábon lõjék a konyhában, és az sem segített rajtam, hogy másnap a gyerekeknek meg kellett magyarázni a jégkrémben látható furcsa lenyomat keletkezésének körülményeit. Szóval, összességében a Veet eltávolítja a szõrt, a méltóságot és az önbecsülést…
(via 9gag)
A medve nem játék.
#40193
SigS vicce meg ez, hatalmas!<#nevetes2><#nyes><#eljen>
Szeretem a munkát, leny?göz, képes vagyok órákig ülni és nézni.
#40192
idén hova és mennyi idõre mennek a németek nyaralni?
Brazíliába, egy hétre
Brazíliába, egy hétre
ha meghalok, azt szeretném, hogy charlie sheen élete peregjen le a szemem előtt!
#40191
a hagyma volt 4 forint a többi ingyen van<#idiota>
#40190
4 forintot nem ér
#40189
Mi a hasonlóság a nõi és férfi tévézési szokások között?
...mindkettõ kedvenc filmje papírzsebkendõvel ér véget.
...mindkettõ kedvenc filmje papírzsebkendõvel ér véget.
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
#40188
Mibõl lehet tudni, hogy egy adott helyen kígyót vagy ügyvédet gázoltak el ?
A kígyó elõtt van féknyom.
És az mibõl derül ki, hogy újságírót gázoltak ?
Ott a célzásnak és a gázadásnak a nyomai is látszanak ...
A kígyó elõtt van féknyom.
És az mibõl derül ki, hogy újságírót gázoltak ?
Ott a célzásnak és a gázadásnak a nyomai is látszanak ...
A medve nem játék.
#40187
Jók! 😊
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. A pesszimizmus nem éri meg!
#40186
A tudományos publikációknak is van saját nyelvezete. Az alábbi szótár segít az ilyen cikkek értelmezésében:
1. „Mint az régóta köztudott…” = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.
2. „A trend nyilvánvaló” = Ezek az adatok gyakorlatilag értelmezhetetlenek.
3. „A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni” = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belõle.
4. „Az eredményekbõl hármat vizsgáltunk meg alaposabban” = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet.
5. „Az eredmények további vizsgálatok tárgyát képezhetik” = Talán akkor piszkálom meg õket legközelebb, ha bottal kényszerítenek.
6. „Tapasztalatom szerint” = Egyszer már elõfordult.
7. „Néhány esetben” = Kétszer is.
8. „Számtalan esetben” = Háromszor.
9. „Az általam bizonyított eset” = Remélem, hogy bejön.
10. „Általánosan bizonyított tény” = Mások is remélik, hogy bejön.
11. „Egy bizonyos határértéken belül” = Semmi köze a valósághoz.
12. „Statisztikai analízis alapján” = Kábé annyi lehet.
13. „Az észlelések statisztikai elõfordulásának mediánja azt mutatja” = A hasamra ütöttem.
14. „Az eredmények lineáris interpolálásának segítségével” = Leöntöttem a papírt kólával, és tíz sor olvashatatlanná vált.
15. „Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz” = Fogalmam sincs róla, mi a franc történt.
16. „Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni” = Õk se értenek belõle francot se.
17. „Köszönöm Kovács Józsefnek a közremûködést, Kis Annának pedig a konzultációkat” = Józsi megcsinálta a munkát, Anna pedig elmagyarázta, hogy mi is történt.
18. „Munkámmal remélhetõleg megnyitottam az utat a terület további kutatása elõtt” = Tegnap felmondtam.
1. „Mint az régóta köztudott…” = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.
2. „A trend nyilvánvaló” = Ezek az adatok gyakorlatilag értelmezhetetlenek.
3. „A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni” = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belõle.
4. „Az eredményekbõl hármat vizsgáltunk meg alaposabban” = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet.
5. „Az eredmények további vizsgálatok tárgyát képezhetik” = Talán akkor piszkálom meg õket legközelebb, ha bottal kényszerítenek.
6. „Tapasztalatom szerint” = Egyszer már elõfordult.
7. „Néhány esetben” = Kétszer is.
8. „Számtalan esetben” = Háromszor.
9. „Az általam bizonyított eset” = Remélem, hogy bejön.
10. „Általánosan bizonyított tény” = Mások is remélik, hogy bejön.
11. „Egy bizonyos határértéken belül” = Semmi köze a valósághoz.
12. „Statisztikai analízis alapján” = Kábé annyi lehet.
13. „Az észlelések statisztikai elõfordulásának mediánja azt mutatja” = A hasamra ütöttem.
14. „Az eredmények lineáris interpolálásának segítségével” = Leöntöttem a papírt kólával, és tíz sor olvashatatlanná vált.
15. „Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz” = Fogalmam sincs róla, mi a franc történt.
16. „Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni” = Õk se értenek belõle francot se.
17. „Köszönöm Kovács Józsefnek a közremûködést, Kis Annának pedig a konzultációkat” = Józsi megcsinálta a munkát, Anna pedig elmagyarázta, hogy mi is történt.
18. „Munkámmal remélhetõleg megnyitottam az utat a terület további kutatása elõtt” = Tegnap felmondtam.
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#40185
Én sem,nem is akarok csak gondolom az igénytelenségükbõl fakadóan,ott sem lehetnek szerintem jobb szagúak :/
#40184
Hát ha csak az volt vele a bajod, hogy büdös, akkor igen, nyugodtan.
Engem azért zavar, hogy rá van nõve egy cigány, szal inkább hanyagolnám a dolgot.
Engem azért zavar, hogy rá van nõve egy cigány, szal inkább hanyagolnám a dolgot.
#40183
tehát baszható?😄
#40182
A mosakodási szokások nem genetikailag determináltak, megemlíteném...
#40181
Miket tapasztalsz te 😮
hál istennek én még nem jutottam cigány pinához szaglótávolságon belülre
hál istennek én még nem jutottam cigány pinához szaglótávolságon belülre
#40180
Így is szerintem hót büdös a cigánypina,hát akkor még hagymával 😄
#40179
Pfujj az már milyen undorító
Szeretem a munkát, leny?göz, képes vagyok órákig ülni és nézni.
#40178
Just do it :)
#40177
😄D
#40176
Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak.
Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elõ. Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
- Nem kérsz egy kis sósmogyorót?
Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elõ. Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
- Nem kérsz egy kis sósmogyorót?
GTA V (*.*)
#40175
Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:
- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...
- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...
GTA V (*.*)
#40174
- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
GTA V (*.*)
#40173
Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja:
- Tedd szét a két karodat!
A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba.
Odamegy egy cigányhoz:
- Hajolj elõre derékszögbe!
A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe.
Odamegy egy zsidóhoz:
- Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad!
A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler õt is lesegíti.
Kijön a házból Eva Braun és így szól:
- Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!
- Tedd szét a két karodat!
A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba.
Odamegy egy cigányhoz:
- Hajolj elõre derékszögbe!
A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe.
Odamegy egy zsidóhoz:
- Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad!
A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler õt is lesegíti.
Kijön a házból Eva Braun és így szól:
- Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!
GTA V (*.*)
#40172
A zsiráf odamegy a dinoszauruszhoz:
- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem. Miért?
- Ja, semmi, semmi ...
- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem. Miért?
- Ja, semmi, semmi ...
A medve nem játék.
#40171
Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy professzor elõadásai iránt. Ezért a prof az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A professzor a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A professzor a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
#40170
A kis Kolompár és a házi feladat
Tanító néni kérdezi a kis Kolompárt:
- Fiacskám, elkészítetted a házi feladatodat?
- Hát persze, csókolom kezsit-lábát...
- Akkor mutasd!
- Otthun felejtettem!
- Nem hiszem el!
- Anyám íletire ha mondom! Otthun maratt!
- Na jó, elhiszem.
Megy haza a kis Kolompár, látja ám, hogy nagy a gyász, az anyja holtan fekszik.
Másnap megy az iskolába. A tanítónõ kérdezi:
- Ma megcsináltad a házidat?
- Hát persze, csókolom kezsit-lábát...
- Mutasd meg!
- Otthun felejtettem!
- Ezt már nem hiszem el!
- A húgom íletire ha mondom, otthun maratt!
- Na jól van, akkor elhiszem.
Megint megy haza a kis Kolompár, látja, hogy nagy a gyász, a húga vérbe fagyva fekszik.
Másnap megint megy az iskolába:
- Kisfiam, ma remélem, megvan a házid!
- Hát persze, csókolom kezsit-lábát...
- Akkor mutasd!
- Megint otthun felejtettem!
- Ezt már tényleg nem hiszem el!
- Az apám íletire, ha mondom! Otthun maratt!
- Na jó, akkor elhiszem.
A kis Kolompár megy haza, hát látja, hogy a faterja a szobában szélsebesen pakol egy bõröndbe.
Mikor meglátja, megszólal:
- Fiam, el kell mennünk innen, meg van átkozva ez a ház!
Tegnapelõtt anyád, tegnap a húgod, ma meg a bátyád...
Tanító néni kérdezi a kis Kolompárt:
- Fiacskám, elkészítetted a házi feladatodat?
- Hát persze, csókolom kezsit-lábát...
- Akkor mutasd!
- Otthun felejtettem!
- Nem hiszem el!
- Anyám íletire ha mondom! Otthun maratt!
- Na jó, elhiszem.
Megy haza a kis Kolompár, látja ám, hogy nagy a gyász, az anyja holtan fekszik.
Másnap megy az iskolába. A tanítónõ kérdezi:
- Ma megcsináltad a házidat?
- Hát persze, csókolom kezsit-lábát...
- Mutasd meg!
- Otthun felejtettem!
- Ezt már nem hiszem el!
- A húgom íletire ha mondom, otthun maratt!
- Na jól van, akkor elhiszem.
Megint megy haza a kis Kolompár, látja, hogy nagy a gyász, a húga vérbe fagyva fekszik.
Másnap megint megy az iskolába:
- Kisfiam, ma remélem, megvan a házid!
- Hát persze, csókolom kezsit-lábát...
- Akkor mutasd!
- Megint otthun felejtettem!
- Ezt már tényleg nem hiszem el!
- Az apám íletire, ha mondom! Otthun maratt!
- Na jó, akkor elhiszem.
A kis Kolompár megy haza, hát látja, hogy a faterja a szobában szélsebesen pakol egy bõröndbe.
Mikor meglátja, megszólal:
- Fiam, el kell mennünk innen, meg van átkozva ez a ház!
Tegnapelõtt anyád, tegnap a húgod, ma meg a bátyád...
#40169
Überdemokratáék jobboldali vendégeket várnak:
- Drágám - szól a feleség -, rakd el azt az esernyõt a szobából, mert vendégek jönnek vacsorára.
- Butaságokat beszélsz - válaszol a férj -, a jobboldaliak nem lopnak!
- Nem is attól félek, hogy ellopják, hanem, hogy megismerik.
- Drágám - szól a feleség -, rakd el azt az esernyõt a szobából, mert vendégek jönnek vacsorára.
- Butaságokat beszélsz - válaszol a férj -, a jobboldaliak nem lopnak!
- Nem is attól félek, hogy ellopják, hanem, hogy megismerik.
A medve nem játék.
#40168
Az orosz, a magyar és a cigány a mennyországban
Az orosz, a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap öt tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap ötven tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked ötven tûszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
Az orosz, a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap öt tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap ötven tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked ötven tûszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
#40167
Elmegy a roma a nemibeteg gondozóba...
- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Hát bizony ez tripper...
- Most tessék mondani! Az ember már a saját anyjában sem bízhat?!
- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Hát bizony ez tripper...
- Most tessék mondani! Az ember már a saját anyjában sem bízhat?!
#40166
Egy srác meg egy lány franciázik, már csinálják egy ideje, amikor a fiú megkérdezi a lányt:
- Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esõerdõ pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a seggedhez...
- Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esõerdõ pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a seggedhez...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40165
Mi is az a metál? A legegyszerûbb módon úgy mutathatjuk be a különbözõ zenei stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik?
- HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
- GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.
- POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén szerelmeskednek.
- TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzõn.
- FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
- VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielõtt elmenne.
- DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, õt is megöli, majd távozik.
- BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elõtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elõtt karóba húzza.
- DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja õt és a királylányt is.
- PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
- GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a kastélyt.
- INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdõbõl.
- KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság elõtti szexben."
- HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
- GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.
- POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén szerelmeskednek.
- TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzõn.
- FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
- VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielõtt elmenne.
- DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, õt is megöli, majd távozik.
- BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elõtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elõtt karóba húzza.
- DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja õt és a királylányt is.
- PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
- GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a kastélyt.
- INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdõbõl.
- KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság elõtti szexben."
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40164
- Sam, hallottad, hogy néger lett az elnök?
- Mekkora szerencse a gazdájának!
- Mekkora szerencse a gazdájának!
A medve nem játék.
#40163
28 éves bomba nõ felhívja a nõgyógyászát.
-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelõmbe!
A nõ elmegy, sorra kerül, egybõl felül a székbe és szétteszi a lábát.
Az orvos letolja a nadrágját és elõveszi a szerszámját.
Erre a nõ felkiált :
- De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!
-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelõmbe!
A nõ elmegy, sorra kerül, egybõl felül a székbe és szétteszi a lábát.
Az orvos letolja a nadrágját és elõveszi a szerszámját.
Erre a nõ felkiált :
- De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!
#40162
Egy ember bekerül a börtönbe. Egyedül van a fürdõben, mikor elkapja egy 120 kilós buzi.
- Most megduglak! Választhatsz, vazelinnel vagy anélkül?
- Hát... inkább vazelinnel.
- Vazelin! Gyere te is!
- Most megduglak! Választhatsz, vazelinnel vagy anélkül?
- Hát... inkább vazelinnel.
- Vazelin! Gyere te is!
#40161
A rendõrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tõle, hogy hány óra. A rendõr azt mondja:
- Fél tizenkettõ.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendõr utána. A következõ utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? – kérdezi.
... - Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
#40160
#40159
- Mi lesz a Tina magazin férfiváltozatának a címe ?
- ???
- Töcs.
- ???
- Töcs.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40158
-Mely országokkal határos Oroszország?
-Amelyikkel csak akar.
-Amelyikkel csak akar.
A medve nem játék.
#40157
A tulajdonos figyelmeztetõ táblát akaszt a kertkapura:
"Vigyázat, törpepapagáj!"
Egy járókelõ csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertbõl:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.
"Vigyázat, törpepapagáj!"
Egy járókelõ csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertbõl:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#40156
Just do it :)
#40155
Kohn és Grün hetek óta ruppótlanul bekeveredik a keresztény negyedbe, a templomra ki van írva: "Aki kikeresztelkedik ma, kap 100 dollárt!"
Kohnnak felcsillan a szeme, gyerünk lesz 100-100 dollárunk végre!
Grün átverést gyanít, mi lesz, ha nem kapják meg a pénzt?
Kohn felajánlja, hogy bemegy egyedül és ha frankó a kiírás, akkor osztoznak a 100 dolláron, fifty-fifty.
Eltelik egy óra, két óra, Grün már kezdi feladni, amikor repesõ örömmel kiesik végre Kohn.
Grün: - Na mi van, mi volt?
Kohn: - Mi lenne? Kikeresztelkedtem!
Grün: - Na jó, de mi van az 50 dollárommal?!
Kohn: - Na, látod? EZT nem bírjuk bennetek!
Kohnnak felcsillan a szeme, gyerünk lesz 100-100 dollárunk végre!
Grün átverést gyanít, mi lesz, ha nem kapják meg a pénzt?
Kohn felajánlja, hogy bemegy egyedül és ha frankó a kiírás, akkor osztoznak a 100 dolláron, fifty-fifty.
Eltelik egy óra, két óra, Grün már kezdi feladni, amikor repesõ örömmel kiesik végre Kohn.
Grün: - Na mi van, mi volt?
Kohn: - Mi lenne? Kikeresztelkedtem!
Grün: - Na jó, de mi van az 50 dollárommal?!
Kohn: - Na, látod? EZT nem bírjuk bennetek!
Nem szabad félnem. A félelem az elme gyilkosa. Amikor a félelem elment, nem marad semmi, csak én magam.
#40154
A vidám királylány megy az erdõben és lát egy békát amint szivarozik.
-Á, te vagy az a béka akit, ha megpuszilok királyfivá válik?
-Nem, az az öcsém, engem leszopni kell !
-Á, te vagy az a béka akit, ha megpuszilok királyfivá válik?
-Nem, az az öcsém, engem leszopni kell !
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.