41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#40425
loooooooooool -
#40424
Most talaltammeg, regi txt-im kozott ;)
Pista ul a kocsma asztalnal nagy vigyorogva. Jeno megkerdi tole: -Te meg mar mire vagy olyan buszke? -Nem fogod elhinni Jenokém, mi tortent ma reggel! Takaritom a csonakot, amikor egy csodaszep szoke no odajon, hogy kivinnem-e a vizre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csocsok!Nagy csocsok,Jenokem, nagy csocsok! Na kievezek vele egy darabon es mondom neki: "Baszol vagy uszol!" Hat nem tudott uszni az istenadta,nem tudott uszni Jenokem! Masnap Jeno bemegy a kocsmaba, Pista ugyanannal az asztalnal ul, de meg boldogabb! -Jeno, kepzeld mi tortent ma reggel! Takaritom a csonakot es egy bomba jo voros no megkerdi, hogy kivinnem-e a tora. Hatalmas, hegyes csocsok! Nagy csocsok, Jenokem, nagy csocsok! Na kievezek vele majdnem feluton es mondom neki: "Baszol vagy uszol!" Ez sem tudott uszni, Jenokem! Egy tempot sem tudott uszni! A harmadik nap Pista zokog az asztalnal. Jeno nagy kivancsian megkerdi, hogy mi tortent. -Nagyban takaritom a csonakot ma reggel. A vilag legszebb fekete haju noje elem all, hogy vigyem ki a tora. Hatalmas, gyonyoru csocsok, Jenokem, gyonyoru csocsok! Mar elore felallt a farkam, alig tudtam evezni tole! Kierunk a to kozepere es odaszolok neki: "Baszol vagy uszol!" Ez a parduc, ez az istenno felall, letepi magarol a ruhajat es... Vastagabb farka volt neki, mint az evezo nyele! En meg nem tudok uszni, Jenokem, egy tempot sem tudok uszni. -
Ferenc4 #40423 Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok.
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
- Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel.
Meg akarja hívni egy italra, amiért kisegítette.
A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkabb nem mondanám meg, zavarba hozna. A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni.
- Nem fogok.
- Tamponokat árusítok.
- A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől.
A nő nem érti: Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedő vagyok.
Még mindig egy lyukkal maga mögött. -
Zero001 #40422 Jó, akkor most húzzatok át a picsába a képek+videók topikba, jó? -
#40421
-
#40420
tldr -
#40419
Baukó Éva már neki is megvolt ... :)
![]()
-
#40418
2008 04 10
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.
2012 01 01
B.U.É.K. Jó pofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ílyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.....
2015 03 15
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedíg nem is dolgoznak. Valami szövetséük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat..... Tetszik ez a szolidaritás...
2018 10 28
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. milyen dolog ez már he?
2020 03 31
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, "mecsek"-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik)
minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?
2022 05 16
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Aszt mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget.... Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.
2024 01 08
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem mégegyszer ne köpködjenek le miatta... egyre szarabbul élünk.Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az kurva szőrös...( a lánynak) már előre félek....
2025 08 02
A fővárosi állatkertben megdöglött "Mazsola" a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert európában ő volt az utolsó...
Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a "müzli" az valami pap, és azért ordít a mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????
2027 09 02
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő az nászéjszaka után Chiébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a teveszar minősítő üzembe.
2027 11 05
Sopronban is megkeződött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment.Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. csak 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik előre léphet. Ravasz voltam, és kihuzattam a metsző fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!
2028 06 02
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközőt is használhatunk hozá.
2030 02 14
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszály volt mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsájthatóak, én először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hlóingjeiben járkárok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.
2031 11 29
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír, Az ujságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!!
2034 12 01
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verrseit sem kell kívűlről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott, Mától az Euarábiai Sejkség "Mah'giar" tartománya néven létezünk tovább.
2036 02 08
Óriás kivetítőn megnézhetük a kába kövét. Zarándok útra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.
2039 09 01
100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidők.... Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Be álltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.
2042 03 22
A lázadást leverték, pár százam maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve szöktem vissza a táborba. Szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettűk szibériába. Oda nem mennek utánnuk. Ezek utálják a hideget. A tábori müezzin berekedt, pár napig tudtunk aludni.
2050 4. holdhónap.
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. Kurva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a siíta-kat. ..mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.
2052 ramadán hónap.
Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora marhákat..... ezek még soha sem ittak szeszt? 1kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek kelnek tőle. Utána meg össze vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon.... Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszály volt már agyonverni. Szegény béla bácsi.......
2061 8. holdhónap.
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (Ő hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedíg szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.
2066 13. holdhónap.
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam burnuszt. A tábori mecset leomlott, a tevekancánknak is elapadt a teje. jövő héten leszek 100 éves. Nem hittem volna hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem. Rájöttem, hogy ha eléggé berugok, beszélem a pastu nyelvet....
2066 13. holdhónap (a születés napom)
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipőben, és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Budhizmusra, ha jót akarok. ....ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. ...a francba, ezek kínaiak........
2067 január.
Ma kezdődik a Majom éve! ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon...... ........... ......
-
#40417
Mekkora oltás a kommentekben:)
"But why is the american Killer the only one not wearing an Uniform? oO" -
#40416
A klasszikus vicc európában:
Egy kislány rajzol az óvodában, odamegy hozzá az óvónő:
-Mit rajzolsz marika?
-Istent
-De senki sem tudja hogy néz ki Isten valójában
- Ha várnak egy kicsit, akkor megtudhatják.
Ugyanez a vicc az iszlám államban:
-Mit rajzolsz?
-Allahot
-> http://www.gelbooru.com/index.php?page=post&s=view&id=2448260 (az a baj, hogy nem lenne vicc) -
#40415
Ó a francba! Kifelejtettem. 
-
#40414
És hol marad az, aki kijelenti, hogy ő boxol? :D
On:
- Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
- Sajnos nem látom, uram!
- Sebaj, majd ledobok egy másikat. -
ManoNegra #40413 Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a rottweilerét.
A rabbi felháborodik: - Mit képzelsz, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát!!! Menj a katolikus paphoz!
Kohn az ajtóból visszafordulva odaszól a rabbinak: - Azt hittem, jól jönne az a kétszázezer temetési adomány...
Mire a rabbi: - Állj meg, fiam! Hogy is hívják a megboldogultat? Róth Weiler?! -
#40404
-Mi a különbség egy tehén és a holokauszt között?
-???
-Egy tehenet nem lehet 70 évig fejni. -
#40387
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet. -
#40386
Ez nem igaz, bejövök vicceket olvasni, és újabban minden viccnek az a célja, hogy valakit szidalmazzunk vele? Ráadásul egyre durvábbak, régebben a topic elején jó-poénos vicceket írtatok, mi történt?
Sok "vicc" meg olyan, hogy az a stílus maximum egy a gumiszoba topicba illene. -
ManoNegra #40385 - Mond rabbi, a holokauszt megemlékezésen beszélhetek-e az első világháborúról?
- A holokauszt megemlékezésen tilos másról beszélni.
- Az első világháborús megemlékezésen szabad-e a holokausztról beszélni?
- A holokausztról mindig beszélni kell! -
KaBuTo666 #40384 :DD -
Blum #40383 ![]()
-
#40382
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben... -
#40381
-Mi a különbség a Mikulás és a zsidók között?
-???
-A Mikulás lefelé megy a kéményen. -
#40380
A gép felszáll, pilóta átkapcsol robotra, nyújtózik egy nagyot, miközben véletlenül bekapcsolja a mikrofont, majd így szól:
-Most iszom egy kávét, és utána jól megdugom azt a szőke stewardesst, akinek a mai az első útja velünk.
Hátul a szőke stewardess elvörösödik, és már rohanna is előre, hogy kikapcsoltassa a mikrofont, de egy idős nénike utánaszól:
-Nem kell úgy sietni, drága, előbb még kávézik! -
#40379
áááááááá b+ :DDDD -
Aspyrin #40378 Hoppá! :D -
#40377
Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen, a munkahelyéről az albérletébe.
Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép királyleánnyá, utána egyszer megdughatsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és ismét zsebre tette a békát.
Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka? Hö-hö. Az funny. -
#40376
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr! Könyörgöm, segítsen rajtam!
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette az ágyában egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját! -
#40375
-
#40374
Mit mondasz a zsidónak ha bámulja a hamutartót?
Keresel valakit? -
#40373
-Mit mond a zsidó pedofil a gyereknek?
-???
-Veszel cukorkát? -
#40372
-
#40371
Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
- Atyám ihatok a vízből mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét? -
#40370
-
Stockbauer33 #40369 
-
ManoNegra #40368 Nem a zsemle kicsi, elvtársak, hanem a pofátok nagy! -
#40367
-Hogyan lehet könnyen felszedni a zsidó lányt?
-Seprűvel és lapáttal.
Utoljára szerkesztette: ReszegKoldus, 2015.01.21. 20:03:54 -
Blum #40366 Nagyon kifordultál magadból, vegyél már vissza öreg...
...öreg...bahh :D
Utoljára szerkesztette: Blum, 2015.01.21. 19:29:55 -
DantesHUN #40365 De. Ő már egészen kialakult, és így ,marad. 
-
#40364
Pedig 12-évesen már felnőtt az ember, nem? 
-
#40363
Agresszív Misuka találkozik a jótündérrel.
- Misuka, kívánhatsz hármat.
- Legyen kurva szaros a farkam!
- Rendben. Második kívánság?
- Legyen még ennél is szarosabb a farkam!
- Rendben. Harmadik kívánság?
- SZOPJ LE!!! -
Garga Pitic #40362 Bemegy a kocsmába egy turbómagyar, pár kábe tudomki és nemtomki, meg néhány végülismindegyki.
A csapos nézi őket egy darabig, aztán csak ennyit mond:
- Ez most valami vicc? Aki nem iszik, az húzzon a 'csába.
