Viccek

- Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd rákiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Barbara - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is pont Barbarának hívták! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem John, de a barátaim csak Barbarának szólítanak.

Feleség hazamegy jógatanfolyamról...gondolja megmutatja a férjének mit tanult.
Levetkőzik meztelenre, és csinál egy spárgát a konyhában...de sajnos annyira jól sikerült, hogy odaragad a puncijánál fogva a járólaphoz.
Férje erőlködik, húzza-vonja, de csak nem sikerül "felszednie", és kihívja a tűzoltókat. A tűzoltók is próbálkoznak egy-két dologgal, de egyik sem jön össze. A férj gondolkozik, majd kihívja a burkolót. A "mester" egy darabig csak néztegeti a nőt, majd odamegy és elkezdi tekergetni, maszírozni a melleit...a férj meglátja:
- Mi a f@szt csinál ember??? Ez a feleségem!!!
Erre a burkoló:
-Nyugiii....felizgatom egy kicsit, aztán kicsúsztatjuk a küszöbig és csak egy sort kell felszedni...

A Fővinform tájékoztatása szerint Budapest IX. kerületében, a Szabadság- és az Erzsébet híd közötti részen óriási dugók alakulhatnak ki.

A perverz nyuszika találkozik a jótündérrel. Azt mondja a tündér:
- Lehet két kívánságod!
A nyuszika azt kéri, hogy amikor csettint, nőjön hosszabbra a farka. A másik kívánsága az, hogy szeretné megdugni a tündért.
Ezt a tündér nem akarja beteljesíteni és elszáll.
Erre a nyuszika elkezd csettintgetni: - Úgy is utolérlek!

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

A nyár csajozós dumája:
- Szia, tudod hová mennék el szívesen idén nyáron?
- Hová?
- A szádba!

Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!
Utoljára szerkesztette: Stockbauer33, 2014.09.19. 13:24:08

fincsi <#finom><#bdead>

Férfi elmegy a kuplerájba:
- Én egy borotvált cigány prostit szeretnék!
- Van.
Bevezetik egy szobába, az ágyon fekszik egy roma prosti, hatalmas fekete háromszöggel a lába között.
- De hát maga nem is borotvált!
- Ja dehogynem. Hess!!!

lol😄

Faszi bemegy a tetováló szalonba,se szó se beszéd,azt mondja:
-A farkamra szeretnék tetováltatni egy piros Ferrarit!
A tetováló srác néz,majd szótlanul nekiáll a munkának,majd később megszólal:
-Uram,mekkora poén lenne,küldje be az asszonyt,csinálok a punciból egy garázst,így mikor akció van,a Ferrari beáll a garázsba.Hmm?
-De kérem,én meleg vagyok,hogy gondolhat ilyet?
-Jajj,elnézést!-mondja a tetkós-akkor mi lenne ha egy traktort tetoválnék a zacsira?
-Hát azt miért?
-Mert ha a piros Ferrari elakad a szarban,legyen ami kihúzza!

😄DDDDD

Legalább a cigány megdöglött ? 😄

😄DDDD

xDD

A cigány és a vonatszerencsétlenség

Vonatszerencsétlenség történik, 200 utas meghal. Az esetnek három szemtanúja van: Józsi bácsi, Pista bácsi és persze a mozdonyvezető.
Helyszíni vizsgálatnál ez egyik rendőr megkérdezi Józsi bácsit:
- El tudná mondani, hogyan történt?
- Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!
A rendőr megállapítja, hogy nem normális. Pista bácsihoz fordul.
- El tudná mondani, hogyan történt?
- Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!
A rendőr úgy látja, Pista bácsi sem normális. A mozdonyvezetőhöz fordul.
- Hogyan történt?
- Gyüttem a kanyarba, oszt a sínen ült egy cigány...
- No de ember, ha elüti a cigányt, most 200 utas élne!!!
- Én is így gondoltam, de a cigány lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!

https://kuruc.info

A cigány esete Jézussal

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Ez legalább vicc 😄, amit én írtam inkább szarkazmus.

Bemegy az orvos a kórteremben fekvő pácienshez:
- Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? - kérdi a doki.
- A jó hírrel, doktor úr! - feleli a beteg reménykedve.
- Nos, ezt a betegséget, amiben szenved alighanem Önről fogják elnevezni!

Hitler lelkesen hívja Mussolinit.
-Halló! Benito! Bevetted már végre Kairót? Hallóóóóó!?
-Halló! Adolf! Adolf te vagy az? Nem hallak rendesen. Szerintem nem jó a vonal. Már Londonból beszélsz?

Hasonló vicc.

- Mennyi ideig tart Berlin bevétele a Vörös Hadseregnek?
- Pontosan 2 óra 15 percig. 2 órát a hasukat fogva röhögnek, aztán negyed óra alatt felszámolnak minden ellenállást...

Két román koldus Párizsban az Eiffel toronytól nem messzire találkozik:
- Mennyi pénzt kerestél ma? kérdi az egyik.
- 6 eurót.
- 6 eurót? Hát mit csináltál, hogy csak 6 eurót gyűjtöttél össze ?
- Mindent amit kell.Szegényesen öltöztem, nyomorult koldusarcot vágtam, egy kis kartonlapra pedig azt
írtam hogy a feleségemet és 5 kiskorú gyermekemet kell fenntartanom. De te mennyit kerestél?
- 600 eurót!
- Mennyit??! Mit csináltál hogy annyi pénzt adtak?
- Magam elé tettem egy kartont amire ezt írtam :
“Még 2 euróm hiányzik ahhoz, hogy visszamehessek Romániába!”

😄D

Józsi egy hatalmas csokorral állít be a kórházba, ahol a felesége frissen szült. Örömittasan felesége nyakába borul. Közben a nővérke behozza nekik a babát. Józs meglátja a porontyot:
- Te asszony, ez a kölök fekete!
- Nyugodj meg drágám, ne gondolj semmi rosszra. Éjszaka megszültem, fehér volt, de túl kevés volt a tejem és adtak mellém egy dadát, aki fekete volt. Ő elkezdte szoptatni, aztán most befeketedett, de majd idővel megoldódik...
Józsi E- mailben gyorsan elújságolja az anyjának az örömhírt.
"Anyám, 8 év után végre gyerekünk született. Az asszonynak kevés teje, ezért egy színes bőrű dada a kórházban szoptatta, oszt' befeketedett, de nem gáz, mert idővel megoldódik"
Jön a válasz E-mail:
"Kedves Fiam, ujjongok az örömtől, hogy végre kisbabátok született. Ami a dadás dolgot illeti, velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Kevés tejem volt, így az egyik tehenünk szoptatott téged. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája..."

Ma a fogorvosnál a mellettem lévő fogászati székbe beült egy szőke, miniszoknyás, szilikon lány. Majd annyit mondott a fogorvosnak: "Doktor úr, hátul, alul van két lyukam!". Erre az orvos bólogatott és csak annyit kérdezett: "És a fogaival mi a helyzet?"

Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam:
"Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 1000 gyereket szoktattam le!
- Aztaaa, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam:
"Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."

Két cigány beszélget.

-Hallom, hogy mégis belekezdtél a házépítésbe.
-Igen, igen. Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőművest honnan fogok lopni?

Anekdota az 1944. március 19-i német megszállásról:
Egy német diplomata kérdezi a tábornokot:
- Mennyi időbe telik Magyarország megszállása?
- 24 órába.
- És ha ellenállnak?
- Akkor 12 óra elegendő, mert elmaradnak az üdvözlő beszédek és a díszszemle...

- Jean, mi volt ez a lövés?
- A USA elnöke hazánkba érkezett, uram. Neki szólt ...
- De most megint lőttek, Jean ...
- Ez is neki szólt, uram.
- Miért? Az első nem talált?

ne légy rasszista

örülj hogy nincs mínusz gomb!

Cigány faluvédelem

A cigány fiú hazatelefonál az anyjának:
- Anyám, AIDS-es vagyok.
- Akkor haza ne gyere, fiam!
- Miért, anyám?
- Mert ha hazajössz, akkor megkapja a betegséget a feleséged, a feleségedtől az öcséd, az öcsédtől a húgod, a húgodtól az apád, az apádtól a nagynénéd, a nagynénédtől a férje, a férjétől én, tőlem a bátyád, a bátyádtól a nővéred. És ha ismered a nővéredet, attól meg az egész falu. Az Isten szerelmére, fiam, védd meg a faludat, és ne gyere haza!

Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett haladnak el. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos hölgyem, a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk.
Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat.
Ennek viszont, amelyikre maga gondol, azért nincsen szarva, mert ez egy ló.

Lovon ül Gazsi, mikor megállítja a rendőr:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni.
Megyek elölről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam, majd kitolok vele és
átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.

********

Nyuszika találkozik a kígyóval.
Mondja neki:
- Bocsi kígyó, hogy múltkor piszkáltalak, hogy nincs lábad.
- Semmi baj nyuszika.
- Na, akkor kezet rá!

*****

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy
még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc
süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt
lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért,
amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az
anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő
nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így
szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,
átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját ..
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte
bedugni neki a ... azt a ... nem jut eszembe, hogy is hívják ...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi
tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd
bácsi?

a náci és a turbómagyar beszélgetnek:
- te, szereted a gyerekeket?
- persze, mert megvannak egy lövésből is.

Rendes doki ;D <#eplus2>

Humor: szűrővizsgálaton homár honfitársunk

Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

További részletek: http://kuruc.info/r/22/18827/#ixzz394v3iI7s

kösz. leesett

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

Brazílian - Németország: 1-7 => egy hét

<#whatever>

Két roma beszélget

Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát, már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

én értem, csak a németek nem 1 hétig voltak

Attól hogy te nem érted, attól még ez egy jó vicc. 😄

braziloknak se a kupa

ez a vicc most nem jött össze!!!

lol

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- A fenébe, egy heti keresetem odalett!
Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem veszett oda!
Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!

<#zavart2>