41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Zero001 #40465 A 0/1 az nem arány. Ezek nem generátoros posztok. Trollkodás lehet egy részük, pl ez a vízdns-es egészen valószínű, de valódi poszt, nem generátorral fotosoppolt. -
#40464
Tehát választasz magadnak egy arányt (ahogy írtam tetszés szerint), majd erre rámondod, hogy "nem igaz" :) 
-
Zero001 #40463 Az a baj ebben az esetben, hogy ez nem igaz. Vannak név szerint ismerhető, igazán őszintén és kőkeményen idióták a magyar weben, akik ezt TÉNYLEG komolyan gondolják. Én is ismerek párat, van, akit személyesen is. (Ez utóbbit egyébként kifejezetten szarul viseltem, régi haver, pont az, akivel 15 éve együtt röhögtünk az ilyen idiótákon, akik ennyire nem értik a világot, erre pont neki ment el a józan esze.) -
#40462
Két zsidó találkozik.
- Ismered a Kohnt?
- Nem.
- És a Grünt?
- Hát, akkor már inkább a Kohnt... -
#40461
Na az ő tesója Móricka :) -
#40460
Én egy Pistikét már találtam! 
-
#40459
Azért, mert ezeknek egy része (tetszés szerinti arányban) nem valós bejegyzés, hanem egy generátorral készül, vagy ha megvan Facebookon is, akkor is poénból készült.
Egy viccnél se próbálnád megkeresni azt a Kohn bácsit, aki szerepel benne. -
#40458
Nem értem, hogy miért takarják ki a neveket ilyen esetekben. Így honnan tudom meg, hogy kinek a képbe kell röhögni...? -
Zero001 #40457 Ja, sajnos
De nem kell aggódni, semmi baj nincs ezzel, régen is sok volt a buta paraszt, csak most már van internetük. -
#40456
Ennyire tényleg lehet valaki hülye??? -
#40455
(2014) Hülyék vagytok mind, mert nem használjátok a megfelelő számsort!4
Utoljára szerkesztette: benőmenő, 2015.06.18. 19:27:16 -
#40454
Az orvoslás rövid története:
(i.e.2000.) – Itt egy gyökér, rágd el!
(1000) – A gyökér pogány dolog, imádkozz!
(1850.) – Az ima babonaság, itt az elixir!
(1925.) – Az elixir kuruzslás, vedd be ezt a tablettát!
(1980.) – Ez a tabletta elavult, jobb az antibiotikum!
(2006.) – Az antibiotikum nem természetes. …..tessék, itt ez a gyökér... -
#40453
Apa tanítja fiát, hogyan kell ismerkedni a lányokkal.
- Na, idefigyelj fiam! Odamész hozzá és megkérdezed, hogy jön-e veled táncolni.
Ha azt mondja nem, megkérdezed iszik-e valamit.Ha erre is nemet mond, fitogtasd kicsit a muszklidat.
Másnap a gyerek elmegy egy buliba:
- Gyüssz táncúni?
- Nem!
- Kő Kóla?
- Nem!
- Nyakon vágjalak? -
#40452
Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája.
- Anya, anya! Mikulás?
- Hát a bácsi.
-
ManoNegra #40451 Kohnt kötelezi a rabbi, hogy kérjen bocsánatot Grüntől. Kohn felhívja Grünt:
- Halló, Svarc-lakás?
- Nem, kérem!
- Akkor bocsánat! -
Ferenc4 #40450
Béla óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap munkahelyi megbeszélés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Kovács, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap munkahelyi megbeszélés volt ismét és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Józsi, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta.
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ha más megigazítja, ezért visszadugtam...
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
Bemegy egy pasas a zöldségeshez:
- Jó napot, mik azok a gömbök ott?
- Narancs, uram, nem látott még ilyet?
- Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
- Kérem.
- És mik azok a hosszú zöld izék?
- Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
- Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek...
- Kérem...
- És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
- Mák, bazdmeg, de nem eladó! -
#40449
:-D -
#40448
:-) Az aranyköpések ritkán jók, de ez elég jó. -
Ferenc4 #40447 Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
- Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanítom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vizből, a második nap már kettőre, és így tovább. Fél év múlva a ponty már remekül élt a szárazon.
- És most mi van vele?
- A múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt. -
#40446
Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet, mert iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca. Azt mondja neki:
- Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.
Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda. Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.
Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:
- Bazzeg, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki? -
Garga Pitic #40445 - Hogy hívják a feketét, aki repülőt vezet?
- ???
- Pilótának, te rasszista! -
#40444
Lakásbiztosítással foglalkozó cégnél egy telefonos operátor gyűjtötte aranyköpések.
(Forrás)
O=Operátor ÜgyF=Ügyfél
O: Milyen viharkár történ eddig önnél?
ÜgyF: Idefigyeljen, ebben a faluban nincs vihar, ettől sose féltem!
O: Akkor maga nagyon jó helyen lakik!
ÜgyF: Nem tudok biztosítást kötni, nem vagyok tulajdonos, csak élvezeti jogaim vannak.
ÜgyF: Érdeklődni szeretnék, hogy az ingyenes baleset biztosításra miért nem vonják le a díjat?
O: Hány nm-es az ingatlan?
ÜgyF: 1500!
O: A kertet ne vegyük bele, csak a házat!
ÜgyF: Ja, akkor csak 1000.
O: Mikor kötötte a lakásbiztosítást?
ÜgyF: Nyáron.
O: Egy hónapot tudna mondani?
ÜgyF: Január.
O: Alkalmas időben keresem?
ÜgyF: Jaj aranyom most nem, már megittam egy üveg bort!
O: Elkészíthetjük a kalkulációt?
ÜgyF: Nem!
O: Miért gondolta meg magát?
ÜgyF: Mert a lányom is ezzel foglalkozik, ha kell nála kötök.
O: Akkor miért kérte hogy keressük?
ÜgyF: Mert nem tudtam hogy a lányom is ezzel foglalkozik.
O: Jó napot kívánok, XY-t keresem.
ÜgyF: Nem tudom adni, a feleségem de elköltözött.
O: Értem. Tudna nekem adni egy elérhetőséget?
ÜgyF: Nem, mert fogta a cuccait és egy szó nélkül ment el.
O: Milyen TV-ben tett kárt a villámcsapás?
ÜgyF: Hát tudja, az a régebbi hátul puttonyos!
O: Dolgozik?
ÜgyF: Igen, feketén.
ÜgyF (nő): …a férjem is azt akarja, amit én akarok….
O: Kétszer elfordul a kulcs a zárban?
ÜgyF: Van amikor igen, van amikor nem.
O: Alkalmas időben hívom?
ÜgyF: Ennél alkalmasabb sose lesz, autóban ülök, szakad az eső, és nem tudok kiszállni.
O: Gyermeke van?
ÜgyF(ffi): Nincs, oda szoktam figyelni.
O: Ön tett már valamit annak érdekében, hogy az anyagi biztonságot megteremtse?
ÜgyF: Tartós élelmiszert vásárolok, konzervet.
O: Családi házról van szó, vagy társasházi lakásról?
ÜgyF: Családi.
O: Miből épült?
ÜgyF: Tégla.
O: Mekkora a hasznos lakóterület?
ÜgyF: Háááát…. olyan hosszúkás.
ÜgyF: Volt már nálunk betörés, elvitték a medálomat is. Olyan szép volt, anyukám feje bele volt verve.
ÜgyF: Én a nővérem húga vagyok…
O: Ez a szerződésszám nem jó. Honnan tetszett diktálni?
ÜgyF: Itthonról…
O: Napkollektor van a háztetőn?
ÜgyF: Minek lenne konnektor a háztetőn?
O: Megérkezett postán az ajánlat?
ÜgyF: Persze, beraktam a nyulak alá.
O: A minimális mechanikai védelemmel el van látva az ingatlan?
ÜgyF: Persze, meg 360V a kerítésben! -
#40443
Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
- Do you speak english?
- Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
- Do you speak english?
- Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hö? -
Ferenc4 #40442 ![]()
Utoljára szerkesztette: Ferenc4, 2015.04.23. 17:18:32 -
Garga Pitic #40441 Síboxot próbáltad?
-
#40440
Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 100 női mell. 
-
#40439
Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója:
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat! -
#40438
Az öreg és a fiatal székely beszélgetnek.
- Áron bácsi, látott már maga helikoptert?
- Mi az hogy láttam, ettem is!
- De Áron bácsi, hiszen az fémbű van.
- Ja, akkor csak láttam. -
cherubim06 #40437 Neked meg abszolút kéne egy Reality check, az Ufómagazin helyett... -
#40436
Cionistával viszont abszolút igaza lenne. ;-) -
#40435
A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba.
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy néger kurvát szeretnék, aki feketébb a koromnál!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske:
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???
- Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy mutatna! -
KaBuTo666 #40434 :DDDDD -
#40433
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam... -
El Gigante #40432 :DDD -
#40431
A bolond elmegy a kuplerájba.
- Csókolom, szeretnék kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk... az erdőben.
- Keressen egy odvas fát és azon egy
lyukat, és azon tud gyakorolni!
- Oké, köszi!
Eltelik egy hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nő.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a
bokáját és én hátulról beteszem.
A nő lehajol és megfogja, a
bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy
a nő összeesik.
Erre kérdi a nő:
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne
darázsfészek -
KaBuTo666 #40430 :DDDDDDDD -
#40429
II. János Pál pápa körutazást tervez Rómában. Beül a limuzinba, felveszi a mikrofont és előreszól a sofőrnek:
- Indulhatunk, fiam.
- De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes!
- Nem kell fiam, induljunk!
Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa megunja a harmadik kilométer után. Felveszi a mikrofont.
- Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat.
- Igenis szentatyám!
Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa előreszól:
- Fiam, a következő lehetőségnél álljon meg, megmutatom hogyan kellene haladni!
Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában, mikor is két rendőr leállítja a limuzint. Egyik yard odaszól a másiknak:
- Büntetsd meg nagyon!
Odamegy a zsaru az autóhoz, majd remegő lábakkal tér vissza a társához.
- Mi van, miért nem büntetted meg?!!
- Nem mertem, öregem!
- Miért, ki ül benne? Valami színész?
- Nagyobb öregem, nagyobb!!
- Valami politikus?
- Nagyobb, nagyobb!!
- Valami maffiavezér?
- Nem tudom, ki ül benn öregem, de a pápa a sofőrje! -
Ironman2 #40428 DDDDDD -
#40427
Ezt egy minimum 15 éves cetlin találtam ma:
- Mit használ az elefánt tamponnak?
- ?
- Birkát.
:) -
#40426
