Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#30833
Te nagyon buta vagy.
Ha lehetne egy kívánságom, azt kívánnám, hogy: MINDENKI KEZDJEN EL GONDOLKODNI!
#30832
Itt vagy most: Fõoldal -> Viccek -> Szex viccek
Szex viccek
Problémás bika
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettõl sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettõl aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:
- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod? <#falbav>
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverõ.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága... <#nevetes1>
Egy férfi és egy nõ szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tûnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nõ.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed! <#lama>
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
#30831
Egy madárkereskedõhöz bemegy egy vevõ.
-Szeretnék 1 madarat, ami az énekével gyönyörködtetne engem.
-Ajánlhatom ezt a kedves kanárit.
-DE hisz ennek csak egy lába van!
-Nu, hát nem elég? hogy énekel?! Még táncoljon is?<#wow3>
Milyen az okos spekuláció? - kérdi Grün.
Kohn készségesen válaszol:
-Mondok neked egy példát. Jó ára van a piacon a tojásnak. Erre sokan úgy spekulálnak, hogy tyúkot kell venni, tyúkfarmot kell beállítani. Igen ám, de jöhet egy tyúkvész, és elvihet mindet.
Most jön az okos spekuláció: kacsákat kell venni!<#vigyor2>
Esõs idõ a Balatonnál. Kohn esernyõs boltjába beállít egy nõ:
-Mibe kerül egy esernyõ?
-2.000 Ft.
-Olcsóbb nincs?
-De van: az esõ.<#duhos2>
-Borzasztóan megy nekem. Semmi forgalom, semmi haszon, csak a rengeteg adósság...És te??
-Én nem siránkozom. Csak a hitelezõim.<#hehe>
-Szeretnék 1 madarat, ami az énekével gyönyörködtetne engem.
-Ajánlhatom ezt a kedves kanárit.
-DE hisz ennek csak egy lába van!
-Nu, hát nem elég? hogy énekel?! Még táncoljon is?<#wow3>
Milyen az okos spekuláció? - kérdi Grün.
Kohn készségesen válaszol:
-Mondok neked egy példát. Jó ára van a piacon a tojásnak. Erre sokan úgy spekulálnak, hogy tyúkot kell venni, tyúkfarmot kell beállítani. Igen ám, de jöhet egy tyúkvész, és elvihet mindet.
Most jön az okos spekuláció: kacsákat kell venni!<#vigyor2>
Esõs idõ a Balatonnál. Kohn esernyõs boltjába beállít egy nõ:
-Mibe kerül egy esernyõ?
-2.000 Ft.
-Olcsóbb nincs?
-De van: az esõ.<#duhos2>
-Borzasztóan megy nekem. Semmi forgalom, semmi haszon, csak a rengeteg adósság...És te??
-Én nem siránkozom. Csak a hitelezõim.<#hehe>
#30830
Hát ti komolyan mondom hülyék vagytok. Meg kellett néznem a topic címet újra mikor láttam, hogy mi van itt mert azt hittem félrekattintottam. :D
#30829
ez olyan mint mikor dragoon vagy ki a faszom engem oltott XD mikor jol írtam és kijavitotta a fosra :D
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#30828
Mer' szerinte Kölcsey Ferenc írástudatlan faszparaszt volt! Bírom az ilyen agyonmûvelteket... :DDD
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#30826
"A haza minden elõtt"
azé' megvan a szint ott is :D
(mindenek értelmesebb lenne, az "elött" pedig rövid "ö")
azé' megvan a szint ott is :D
(mindenek értelmesebb lenne, az "elött" pedig rövid "ö")
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatõrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
#30825
Te is tudod nagyon jól, hogy így, ebben az összeállításban, nem az Árpád-házra utal a srác. Ma ugyanis (sajnos) nem így mûködnek a dolgok.
Nem kétlem, hogy a BTK a turult nem rendeli büntetni, de ha az összefüggés amiben megjelenik, egy fasiszta rendszerre utal, az akkori önkényuralmat idézi.
Csak az a szomorú, hogy egyesek nem is óhajtják érteni....
De részemrõl ez a vége a dolognak.
Nem kétlem, hogy a BTK a turult nem rendeli büntetni, de ha az összefüggés amiben megjelenik, egy fasiszta rendszerre utal, az akkori önkényuralmat idézi.
Csak az a szomorú, hogy egyesek nem is óhajtják érteni....
De részemrõl ez a vége a dolognak.
http://www.freetvmaci.info/
#30824
Igazad van, csak a hülyeség terjesztését sehol sem lehet megengedni.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#30823
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#30822
Nha csitu legyen, ide viccet járok olvasni nem magasröptû vélemény cserét az önkényuralmi jelekrõl meg az orosházi lisztérzékenekrõl<#fejvakaras>
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!!!
#30820
"A Büntetõ Törvénykönyv önkényuralmi jelképnek tekinti a következõket:
* horogkereszt,
* nyilaskereszt,
* SS-jelvény,
* sarló és kalapács,
* ötágú vöröscsillag,
* valamint a fentiek ábrázolása."
* horogkereszt,
* nyilaskereszt,
* SS-jelvény,
* sarló és kalapács,
* ötágú vöröscsillag,
* valamint a fentiek ábrázolása."
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#30819
Te nem vagy normális.
Árpád sávos zászló és Turul, mint a 3. Birodalom jelképei? Meg önéknyuralmi jelkép?
Az Árpádsávos lobogóra tesznek esküt az országgyûlési képvielõk, katonák, rendõrök. A Magyar Köztársaság címerében is benne van.
Ha önkényuralmi jelkép lenne a Turul, akkor miért lehet országszerte Turul-szobrok?
Árpád sávos zászló és Turul, mint a 3. Birodalom jelképei? Meg önéknyuralmi jelkép?
Az Árpádsávos lobogóra tesznek esküt az országgyûlési képvielõk, katonák, rendõrök. A Magyar Köztársaság címerében is benne van.
Ha önkényuralmi jelkép lenne a Turul, akkor miért lehet országszerte Turul-szobrok?
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#30818
Na neeee....
Mindkettõ a 3.Birodalom jelképei közé tartozik, és mint ilyen, önkényuralmi jelképnek minõsül.
A horogkereszt is jóval régebbi, mégis az.
Inkább Te olvasgass egy kicsit.... Barátom.
Mindkettõ a 3.Birodalom jelképei közé tartozik, és mint ilyen, önkényuralmi jelképnek minõsül.
A horogkereszt is jóval régebbi, mégis az.
Inkább Te olvasgass egy kicsit.... Barátom.
http://www.freetvmaci.info/
#30817
haggyátokmá ezeket a szarokat istenem aki árpád sávos zászlóval járkál az tüntetõ szóval kuss elég az offból és mondjatok vicceket köcsög tüntetõk... -.-'
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#30816
"Árpádsávhoz, turulhoz. Önkényuralmi jelképek."
te is inkább a történelemkönyvet bújnád, ahelyett hogy arcoskodsz, lehet rájönnél, hogy mi a különbség önkényuralmi és nemzeti jelkép között. a továbbiakkal meg sûrûn el lehet húzni a viccek topikból.
te is inkább a történelemkönyvet bújnád, ahelyett hogy arcoskodsz, lehet rájönnél, hogy mi a különbség önkényuralmi és nemzeti jelkép között. a továbbiakkal meg sûrûn el lehet húzni a viccek topikból.
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
#30815
Kétlem,hogy önkényuralmi jelkép lenne akármelyik is,fõleg,hogy az egyik vagy 800 éves,a másik meg még régibb.
#30814
Ha egy viccet magyarázni kell, rég rossz....
Orosháza, mint világváros, valószínû hemzseg a lisztérzékenyektõl. Nem a lisztérzékenység, hanem Orosháza a poén. De azért tuti érted a humort....
Árpádsávhoz, turulhoz. Önkényuralmi jelképek. Te lennél a leginkább felháborodva, ha vörös csillag lenne valakinek a nickjében, és komcsiznál. Örülj, hogy nem nácizunk. Megérdemelnéd. Akár tudod, mi az amit hirdet ez Rólad, akár csak egy hülye divatot majmolsz.
Gyökérkém nem tudom kinek szólt, mert a válasz erre gombot sem találod.
De mivel humorérzéked nincs, szerintem hanyagold a topikot.....
Orosháza, mint világváros, valószínû hemzseg a lisztérzékenyektõl. Nem a lisztérzékenység, hanem Orosháza a poén. De azért tuti érted a humort....
Árpádsávhoz, turulhoz. Önkényuralmi jelképek. Te lennél a leginkább felháborodva, ha vörös csillag lenne valakinek a nickjében, és komcsiznál. Örülj, hogy nem nácizunk. Megérdemelnéd. Akár tudod, mi az amit hirdet ez Rólad, akár csak egy hülye divatot majmolsz.
Gyökérkém nem tudom kinek szólt, mert a válasz erre gombot sem találod.
De mivel humorérzéked nincs, szerintem hanyagold a topikot.....
http://www.freetvmaci.info/
#30813
Köszi mindenkinek!:) Annyi eszetek van amennyi látszik. Vagy alapból vagytok ilyen hülyék vagy anyukátok és apukátok végzett rossz munkát! :) Az árpád sávhoz meg annyit fûznék, hogy rossz az aki rosszra gondol. És képzeld van humorérzékem. Lehet több mint neked. És nem csak itt hanem a való életben is a szemedbe mondanám. De ez nem FLAME topik szal bocsi mindenkitõl. Ha nem tetszik valami akkor meg küldj levelet gyökérkém.
Ha lehetne egy kívánságom, azt kívánnám, hogy: MINDENKI KEZDJEN EL GONDOLKODNI!
#30812
Bocs ha votma.
AZ ALÁBBIAK SZÓ SZERINTI IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZÕKÖNYVEKBÕL:
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Hogy végzõdött az elsõ házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- No vagy férfi?
- Tehát azt mondja, hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.
- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdõdött.
- És Kiss úr halott volt ebben az idõpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenõrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenõrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...
AZ ALÁBBIAK SZÓ SZERINTI IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZÕKÖNYVEKBÕL:
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Hogy végzõdött az elsõ házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- No vagy férfi?
- Tehát azt mondja, hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.
- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdõdött.
- És Kiss úr halott volt ebben az idõpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenõrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenõrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#30811
na nézd már, a csökevények besértõdtek:D
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#30810
<#nyes>
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#30809
De a nyerõ még mindig:
-Anya, anya. Feltaláltam a dinamót...
-Tudom, Ányos.
-Anya, anya. Feltaláltam a dinamót...
-Tudom, Ányos.
#30808
Ezeket itt még nem olvastam, ha voltak is akkor már elég régen. Igaz nem túl erõs viccek, de valakinek talán tetszenek majd:
-Mit kavar fel két egymás mellett haladó nyomtató a sivatagban?
-Párhuzamos port.
-Hol teremnek a floppy lemezek?
-Diszkréten.
-Hol terem a nylon?
-Celofán.
-Mit kavar fel két egymás mellett haladó nyomtató a sivatagban?
-Párhuzamos port.
-Hol teremnek a floppy lemezek?
-Diszkréten.
-Hol terem a nylon?
-Celofán.
#30807
Vagyonosodási vizsgálat!
Menekul a csiga az erdöböl.Találkozik a rókával.
-Mi van csiga,belõttél,hogy így tepersz?
-Á dehogy!
-Itt az APEH,vagyononvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod,nekem is saját házam van,az asszonynak is saját háza van,meg a gyereknek is.Sürgösen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka,majd õ is futni kezd.
Találkoznak a gólyával.Megszólita a kissé lemaradó ravaszdit:
-Mi van róka,hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad?Kiszállt az APEH az erdöbe,vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van,az aszonynak is a gyereknek is.Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik,majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
-Hát fiuk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.Az is mindig össze van szarva,tehát csúnya is-szóra sem érdemes.
A csiga természetesen megint más véleményen van,és loholás közben kárörvendõen visszaszól:
-Nana gólya! Fél év itthon,fél év külföldön?!!
Menekul a csiga az erdöböl.Találkozik a rókával.
-Mi van csiga,belõttél,hogy így tepersz?
-Á dehogy!
-Itt az APEH,vagyononvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod,nekem is saját házam van,az asszonynak is saját háza van,meg a gyereknek is.Sürgösen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka,majd õ is futni kezd.
Találkoznak a gólyával.Megszólita a kissé lemaradó ravaszdit:
-Mi van róka,hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad?Kiszállt az APEH az erdöbe,vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van,az aszonynak is a gyereknek is.Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik,majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
-Hát fiuk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.Az is mindig össze van szarva,tehát csúnya is-szóra sem érdemes.
A csiga természetesen megint más véleményen van,és loholás közben kárörvendõen visszaszól:
-Nana gólya! Fél év itthon,fél év külföldön?!!
#30806
kicsi gabika, mássz inkább vissza a kis "jajj én majd beszólok mindenkinek" topicodba és ott játszd az arcot, azt kevesebben olvassák -> kevesebben fognak téged szánalmas idiótának tartani.
"The trees move. Do you not see it?"
#30805
A lisztérzékenység, hál istennek nem túl sûrû. De Orosházán nyilván rengetegen vannak.
Humorérzékedhez, és az árpádsávokhoz meg a turulhoz a nick-edben gratulálok. Igazi hazafi lehetsz....
Humorérzékedhez, és az árpádsávokhoz meg a turulhoz a nick-edben gratulálok. Igazi hazafi lehetsz....
http://www.freetvmaci.info/
#30804
<#gonosz1>
He has gone to bring us back our heart’s desire. What is our heart’s desire? Vengeance. Justice. Fire and blood.
#30801
1. nem én írtam
2. sajnálom aki lisztérzékeny, de ez a hülyeség magaiskolája, hogy ilyen klubot nyit. nem a lisztérzékenységén van a poén.
Ilyen alapon gratulálok az Árpád-sávodhoz nyilaskám
2. sajnálom aki lisztérzékeny, de ez a hülyeség magaiskolája, hogy ilyen klubot nyit. nem a lisztérzékenységén van a poén.
Ilyen alapon gratulálok az Árpád-sávodhoz nyilaskám
nem tudom hogy milyen jövõje lehet Magyarországnak de maradok mert érdekesnek tûnik :D
#30799
Gratz... légy lisztérzékeny kívánom neked tiszta szívbõl és akkor MUHAHAHÁZZ!!!
Ha lehetne egy kívánságom, azt kívánnám, hogy: MINDENKI KEZDJEN EL GONDOLKODNI!
#30798
Nincs vicc flamelés nélkül, errõl ez jutott eszembe:
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
Tavasszal ugye elolvad a hó. De hova tûnik a fehér?
#30797
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik”
Tényleg vicces,hogy tízszeres áron veszik a cuccokat...
Tényleg vicces,hogy tízszeres áron veszik a cuccokat...
#30795
Klubbok a wiw-en:
„Néha szexelek a barátnõmmel” klub – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítõ.
„Eper imádók, de tényleg” – õk TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Mûvészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temetõ” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevû klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyõzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az iWiW -en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYÛLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?
„Néha szexelek a barátnõmmel” klub – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítõ.
„Eper imádók, de tényleg” – õk TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Mûvészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temetõ” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevû klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyõzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az iWiW -en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYÛLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?
nem tudom hogy milyen jövõje lehet Magyarországnak de maradok mert érdekesnek tûnik :D
#30793
hú ennek van egy másik verziója is:
"ezt még nem ismertük"
aki tudja pontosan mirõl van szó írja már le plz.
"ezt még nem ismertük"
aki tudja pontosan mirõl van szó írja már le plz.
๏̯͡๏﴿
#30792
Ezekrõl a számokról az a vicc jut az eszembe, amikor a bolondok házában az ápoltak cicceket mesélnek:
- 23. - Nagy nevetés
- 162. - Nagy nevetés
- 87. - Nagy nevetés
- 52. - erre a többiek felpofozzák a azt aki a számot mondta.
Az ápoló megkérdezi tõlük, hogy miért verték meg.
- Tudja megszámoztuk a vicceket, mert úgyis mindet ismerjük, és így gyorsabb elmondani, de az 52-es egy favicc volt.
- 23. - Nagy nevetés
- 162. - Nagy nevetés
- 87. - Nagy nevetés
- 52. - erre a többiek felpofozzák a azt aki a számot mondta.
Az ápoló megkérdezi tõlük, hogy miért verték meg.
- Tudja megszámoztuk a vicceket, mert úgyis mindet ismerjük, és így gyorsabb elmondani, de az 52-es egy favicc volt.
www.bbs.hu
#30790
az elsõ egy elcseszett verziója az eredetinek, ami ezerszer jobb ennél (csak most nem találom :()
#30789
Idõsebb Bush (oké, legyen ifjabb Bush) és Gorbacsov(legyen Putyin) a nukleáris leszerelésrõl tárgyalnak. Sorra teszik egymásnak az engedményeket, és végül eljutnak odáig, hogy egy-egy rakátájuk marad. Igen ám, de mikor már csak egy-egy rakátájuk marad, Bush elkeseredik kissé, hogy semmibe lett korábbi hatalmuk egy fontos forrása, és parancsotad, hogy a maradék egyetlen rakétát lõjjék ki az oroszokra.
Az oroszok észlelik a kilövést, és Gorbi parancsba adja, hogy õk is lõjjék ki a maguk rakétáját. A vezérkari fõnök kissé megijed, majd megszólal:
- Fõtitkár elvtárs, sajnos azt hisem valamirõl ne mtud. Tudja az a sok rakéta, amiket a felvonulásokon láthatott csak makett, mind gumiból van, és a kilövõállásokban lévõk is azok voltak.
Gorbacsov elkeseredik, majd mielõtt le érnek az óvóhelyre úgy dönt, hogy mégiscsak lõjjék ki azt a rakétét, még akkor is, ha csak gumiból van
Másfél óra múlva csörög bushnál a telefon. Gorbacsov az.
- Elnök Úr! Mi szükség volt erre? 5 millió halott, Moszkva nagy része elpuszult. Hatalmas Tragédia.
Bush:
- Ön beszél fõtitkár Úr? 25 millió halott, a fél keleti partvidék romokban, és az a sz@r még mindig itt pattog a szomszéd utcában...
Szóval kitör a nukleáris háború. Kilövik az amerikaiak a rakétáikat, kilövik az oroszok. Pusztítás, mindkét ország romokban.
Egyik fél sem hajlandó megadni magát.
Ül bánatosan az ameriai elnök, gondolkodik, hogy most mi legyen.
Jön az egyik tábornok:
- Elnök úr, számítógépes hiba történt, ezért egy rakétánk még maradt a silókban.
Felkpja az elnök a telefont, hívja a forró dróton az oroszt:
- Na figyeljen ide, továriscs, nálunk számítógépes hiba miatt még maradt egy rakéta a silókban. Most kalibráljuk a maguk bunkerére. Add meg magad.
A drót túlsó végérõl jön a válasz:
- Na figyelj ide, te jenki majom. Nálunk Irkutszknál az egyik laktanyában a bebaszott zászlós rossz gombot nyomott meg, így maradt a silókban tíz rakéta. És jegyezd meg - amíg Oroszország iszik - legyõzhetetlenek vagyunk.
Másik vicc:
Kolja, a gyái élmunkás a nukleáris háború másnapján felébred, és lemegy a sarki korcsmába:
- Szasz, Jurij, - szól a korcsmárosnak. - Nem tudod, ki gyõzött?
- Hát mi. - jön a büszke válasz.
- Tyû, tesókam, akkor 200 gramm vodkát kérek és két sört! Mennyi lesz?
- Két dollár, negyven cent.
Az oroszok észlelik a kilövést, és Gorbi parancsba adja, hogy õk is lõjjék ki a maguk rakétáját. A vezérkari fõnök kissé megijed, majd megszólal:
- Fõtitkár elvtárs, sajnos azt hisem valamirõl ne mtud. Tudja az a sok rakéta, amiket a felvonulásokon láthatott csak makett, mind gumiból van, és a kilövõállásokban lévõk is azok voltak.
Gorbacsov elkeseredik, majd mielõtt le érnek az óvóhelyre úgy dönt, hogy mégiscsak lõjjék ki azt a rakétét, még akkor is, ha csak gumiból van
Másfél óra múlva csörög bushnál a telefon. Gorbacsov az.
- Elnök Úr! Mi szükség volt erre? 5 millió halott, Moszkva nagy része elpuszult. Hatalmas Tragédia.
Bush:
- Ön beszél fõtitkár Úr? 25 millió halott, a fél keleti partvidék romokban, és az a sz@r még mindig itt pattog a szomszéd utcában...
Szóval kitör a nukleáris háború. Kilövik az amerikaiak a rakétáikat, kilövik az oroszok. Pusztítás, mindkét ország romokban.
Egyik fél sem hajlandó megadni magát.
Ül bánatosan az ameriai elnök, gondolkodik, hogy most mi legyen.
Jön az egyik tábornok:
- Elnök úr, számítógépes hiba történt, ezért egy rakétánk még maradt a silókban.
Felkpja az elnök a telefont, hívja a forró dróton az oroszt:
- Na figyeljen ide, továriscs, nálunk számítógépes hiba miatt még maradt egy rakéta a silókban. Most kalibráljuk a maguk bunkerére. Add meg magad.
A drót túlsó végérõl jön a válasz:
- Na figyelj ide, te jenki majom. Nálunk Irkutszknál az egyik laktanyában a bebaszott zászlós rossz gombot nyomott meg, így maradt a silókban tíz rakéta. És jegyezd meg - amíg Oroszország iszik - legyõzhetetlenek vagyunk.
Másik vicc:
Kolja, a gyái élmunkás a nukleáris háború másnapján felébred, és lemegy a sarki korcsmába:
- Szasz, Jurij, - szól a korcsmárosnak. - Nem tudod, ki gyõzött?
- Hát mi. - jön a büszke válasz.
- Tyû, tesókam, akkor 200 gramm vodkát kérek és két sört! Mennyi lesz?
- Két dollár, negyven cent.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelmérõl. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#30787
- Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#30786
Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lõszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:
- Mi van Palesztin, elfogyott a töltény?
- Igen.
- És mond csak... nem akarsz venni?
- Mi van Palesztin, elfogyott a töltény?
- Igen.
- És mond csak... nem akarsz venni?
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#30785
- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?
- Fehér ember várni homokóra.
- Fehér ember várni homokóra.
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#30784
A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat.
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.