41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32902
Nos, vegyük át még egyszer Gazsi. Azt állítod, hogy nem te ölted meg az anyósod?!
-Igen drága biztos úr! Há' gyütt le a lépcsőn, oszt beleesett a késbe.
-De Gazsi! 27szer?!?!?!
:DDD -
#32901
ezt faszán elő lehet adni élő szóban 
:DDDD
-
lowdog #32900 Debil gyerek az oviban:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- BéÉélA...
- Mondd szépen!
- SzéÉÉéPen...
-
lowdog #32899 az volt a tanulság :)
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac! -
lowdog #32898 Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket.
- Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár.
A gyerek megteszi, ötöst kap.
- Juliska, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Jancsival a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy épít.
Juliska is ötöst kap.
- És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
- Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
- Nahát Gazsi, ez diszkrimináció! Na betűzd csak! -
#32897
uhh, ez biztos komoly, mert viccnek kicsit durva volt. :D:D -
lowdog #32896 Megy a nyúl a boltba:
- Kérek egy liter kenyeret.
A medve a pultnál:
- A kenyeret kilóra adom!
Nyúl balra el, kis idő múlva vissza:
- Kérek egy liter kenyeret!
- Nyuszika ne bosszants!
A harmadik akció után a medve megfogja a nyulat, berakja a pult mögé.
- Most én leszek a vevő, megmutatom hogyan kell csinálni.
- Kérek egy kiló kenyeret.
Mire a nyúl:
- Üveget hoztál? -
lowdog #32895 Egy pap vasárnapi misét tart. Odajön hozzá egy koldus, és kér tőle egy citromot. Mielőtt a pap megkérdezhetné, hogy mire kell, a koldus elrohan. A pap megpróbálja utolérni, de kifárad. Ugyanez történik a második és a harmadik napon. Ezt megelégeli a pap, vesz futóleckéket.
A következő vasárnap megint jön a koldus. Kéri a citromot, majd elrohan. A pap utána fut. Majdnem utoléri, amikor a koldus beleugrik egy folyóba. A pap utána ugrik, de majdnem megfullad. A következő vasárnapokon is ez történik. Megelégeli, ezért vesz úszóleckéket.
Vasárnap jön a koldus, és szokás szerint elfut. Beleugrik a vízbe, de a pap most utána úszik. Egy hegy lábánál lyukadnak ki. A koldus elkezd felfele mászni, de a pap nem tudja követni. Ezért vesz hegymászó leckéket.
Megint itt a koldus, és elfut. Beleugrik a folyóba, majd felmászik a hegyen. A pap végig szorosan a nyomában van. Pont mielőtt elérné a koldust az berohan egy repülőgép roncsba, és bezárja az ajtót.
Most már elege van a papnak, ezért visz magával legközelebb lángvágót.
Megint itt a vasárnap. A koldus elrohan, úszik, mászik, de csak nem tudja lerázni a papot. Berohan a roncsba és magára zárja az ajtót. A pap előkapja a lángvágót és kivágja az ajtót. Odamegy a koldushoz, és megkérdezi:
- Figyeljen ide, minek kell magának az a citrom?
- Elmondom, ha megígéri, hogy nem mondja el senkinek!
És a pap nem mondta el senkinek... -
lowdog #32894 Egy idős úr felszáll a villamosra és két jegyet lyukaszt.
- Bácsi, miért tetszett két jegyet lyukasztani?
- Hát azért, mert ha az egyik elveszik, akkor itt a másik!
- És ha az is elveszik?
- Akkor itt a bérlet! -
lowdog #32893 Ember a sinek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai! -
lowdog #32892 Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Hm... fölösleges lenne, elég jól úszik... -
lowdog #32891 Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni? -
lowdog #32890 - Halló, itt Sam beszél!
- Itt meg hátszél fúj! -
lowdog #32889 Három ember kivégzésre vár. Beviszik az elsőt.
- Akasztófa, villamosszék, vagy golyó?
- Akasztófa.
Jó, felakasztják.
Bemegy a második.
- Akasztófa, villamosszék vagy golyó?
- Villamosszék.
- Sajnos nem működik, maga szabad.
Kifelé menet megsúgja a harmadiknak, hogy a villamosszék nem működik. Bemegy a harmadik.
- Akasztófa, villamosszék vagy golyó?
- Háát... az akasztófa túl brutális, a villamosszék nem működik, tehát legyen a golyó. -
#32888
A kommunista idõk hõskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár
a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erõs földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erõsségû földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét... semmi visszajelzés.
Két hét... semmi.
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát
letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat
megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert k*rva nagy
földrengés volt errefelé... -
#32887
Jóak. Főleg a Bukarestes. 
-
ba32107 #32886 :D:D:D:D:D -
#32885
A szovjet és amerikai versenyzik, hogy hol van nagyobb demokráció.
- Nálunk akkor a van, hogy a Fehért Ház kerítése mellett is pisálhatok!
- Az semmi! És még a Vörös Téren a Kreml előtt az utca közepén is szarhatok.
Joe azért elgondolkozik és bevallja:
- Na jó, kicsit hazudtam, mert csak a legelhagyatottabb részen, messze hátul lehet ezt megenni. Mire Iván:
- Kimondta, hogy én a letolom a gyatyámat?
:) -
#32884
Székely bácsika reggel felébredvén aszongya: - Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam! - Mi volt az, apjuk? - Képzeld, Bukarestben voltam! - S mi abban a szép, kend? - Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?
A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé:
- Uram a Sára terhes! - Az az ő dóga. - dörmögi a székely - De tőled van a gyerek! - Az az én dógom. - Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dógod.
Egy amerikai, egy brit és egy iraki katona söröznek egy bárban. A jenki iszik egy sört, majd feldobja a korsót, előrántja fegyverét és a levegőben szétlövi:
- Nálunk az Államokban olcsó az üveg, nem iszunk kétszer ugyanabból a korsóból.
A brit szintén kiissza a sörét, majd feldobja a korsót és szétlövi:
- Nálunk Angliában sok a homok, olcsó az üveg. Nem muszáj kétszer innunk ugyanabból a korsóból.
Az iraki szintén kiissza a sörét, feldobja a korsót, előrántja fegyverét, majd lelövi az amcsit, meg az angolt:
- Nálunk Bagdadban olyan sok az amcsi, meg az angol, hogy nem muszáj kétszer ugyanazokkal innunk.
1944-ben a Dob utcában szalad egy ember egy sárga csillaggal a kabátján.
- Találkozik egy régi ismerősével, aki rémülten kérdezi:
- Swartz úr én nem is tudtam, hogy maga zsidó?!
Erre a Swartz:
- Hát mit gondolt? Hogy én vagyok a Dob utcai Sheriff? -
LacITomi90 #32883 A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott... :) -
lowdog #32882 szerintem értette :)
Egy székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését, és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő?
- Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, me’ viccnek eléggé durva lett vóna. -
#32881
második ütős :D -
#32880
Székely viccet akartok. Jó! :)
Székely és fia fát vágnak az erdőben. Egyszercsak a fiú mellésuhint és levágja a fater lábát.
- Fiam, még egy ilyen és seggberúglak!
Négy székely ül az asztal körül amin van egy nagy üveg tele folyadékkal. Az első megúzza, egy szót sem szól. A második meghúzza, komoran néz előre. A harmadik is meghúzza és csak asztalra csapja az üveget. A negyedik meghúzza és kikőpi és felkiált.
- Ez benzin! Mire az első.
- Az... -
cherubim06 #32879 lowdog: mert van humorérzéke
Magic Boy:
mert nem érti az iróniát, és nem olvas vissza
-
#32878
A székely viccek már csak ilyenek. 
A fehérek és a feketék is az övé. -
lowdog #32877 Most akkor a feketék a székelyé vagy a fehérek?
ehh, olvassátok már el a viccet mielőtt bevágjátok, vagy írjátok meg rendesen...
-
cherubim06 #32876 Segítségképpen itt egy másik székely vicc, hátha ráérzel az ízére (vótmá tudom):
A székely legelteti nyáját… Kétfélét: fehéreket, és feketéket. Megkérdi tole egy idegen:
- Mondd pásztor, milyenek a juhaid? - az pedig feleli:
- A fehérek igen alkalmatosak…
- És a feketék? - kérdi az idegen.
- A feketék? Azok is alkalmatosak…
- És a juhaid jó tejelok? - kérdi az idegen.
- A fehérek igen jó tejelok - feleli a pásztor…
- És a feketék?
- A feketék? Azok is jó tejelok… - feleli az idegen kérdésére a jó pásztor…
- Mondd, te nyáj orizoje, miért teszel minden szavadban különbséget a juhaid között színük szerint? - kérdi az idegen…
- Mert a fehérek az enyémek - felelé a pásztor.
- És a feketék?
- A feketék? Azok is az enyémek… - hangzik a felelet. -
#32875
-
#32874
Te meg olvasd el mégegyszer a viccet ha nem érted,ha még mindig nem,akkor megint elolvasod,és megint,és megint. -
lowdog #32873 ![]()
-
Prank #32872 repül a nehéz kő... -
lowdog #32871 igen, a #32865-ben utanaszamolva nekem is ez jott ki :)))
kovezzetek meg!!! :)))) -
geo91 #32870
-
#32869
innye fiam, ne káricsájjál, inkább értelmezd, amit olvasol. -
#32868
már azt hittem nem tudok számolni XDD -
#32867
majd a negyedik kanyar előtt a stoppos már nem szól semmit. Székely megint odacsap a lovaknak, na a kocsi a kanyar közepén fölborul, törik minden szanaszét. Miután kikászálódnak a romok alól, megszólal a székely:
- Hinnye fiam, 10 éve járok erre, de ezt a fránya kanyart még sosem sikerült bevennem!!
4edik kanyar nem 5ödik... -
#32866
innye fiam, 10 éve járok erre, de ezt a fránya kanyart még sosem sikerült bevennem!
szted? -
lowdog #32865 azon lámák kedvéért, akik nem szúrnak be vicceket, olvasni nem tudnak, mégis kioktatják azokat, akik nem offolni járnak ide:
- első kanyar: mindig sikerült (most is)
- második kanyar: mindig sikerült (most is)
- harmadik kanyar: mindig sikerült (most is)
- negyedik kanyar: mindig sikerült (most is)
- ötödik kanyar: még sosem sikerült (most se)
tipikus székelyes vicc, aki nem érti a poént az így járt. a kötekedés bezzeg megy...
ja és ráadásul újreg is
-
#32864
az első 3 mindig a negyedikt sohse mit nem értesz ezen?
-
lowdog #32863 mai utolsó, ez betett...
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Turista felveszi a patkót, de rögtön vissza is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
