41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Sequoyah #32862 Most akkor mindig sikerült, vagy sose sikerült?
ehh, olvassátok már el a viccet mielőtt bevágjátok, vagy írjátok meg rendesen... -
lowdog #32861 Elmegy az állatorvos az orvoshoz merthogy beteg.
A doki megvizsgálja, kopogtatja, mond szépen, hogy ÁÁÁÁÁÁÁÁ stb. aztán:
- Mond csak mi a panaszod?
- 'azzze! Így könnyű!
- Jó! Akkor kap egy injekciót, ha meggyógyul jó, ha nem, elaltatjuk! -
lowdog #32860 Székely megy haza a szekéren, menet közben megállítja őt egy stoppos:
- Bátyám! Elvisz a szomszéd faluba?
- El én fiam!
Szótlanul ülnek a bakon, mikor jön egy éles kanyar. A székely odacsap a lovaknak, mire a stoppos megszólal:
- Héééé bátyám! Nem lesz ez egy kicsit gyors itt az éles kanyarban?
Miután beveszik a kanyart, megszólal a székely:
- Hinnye fiam! Ne káricsáljál. 10 éve járok ezen az úton, eddíg mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Ezt eljátszák még háromszor, majd a negyedik kanyar előtt a stoppos már nem szól semmit. Székely megint odacsap a lovaknak, na a kocsi a kanyar közepén fölborul, törik minden szanaszét. Miután kikászálódnak a romok alól, megszólal a székely:
- Hinnye fiam, 10 éve járok erre, de ezt a fránya kanyart még sosem sikerült bevennem!!
-
lowdog #32859 Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegő!! Bizti csere! -
lowdog #32858 - Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen. -
lowdog #32857 - Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze, hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával! -
Lidling #32856 Fárasztó,de aranyos lol -
#32855
:D vicces és tanulságos. -
#32854
:DDDDDDD -
gyuri12 #32853 Ez jó! -
lowdog #32852 Biztosító kárbejelentő lapjairól:
- Hazafelé mentem, de egy rossz háznál kanyarodtam be és nekiütköztem egy fának, ami nincs is a mi kertünkben.
- Úgy emlékeztem, hogy az ablak le volt húzva, ám amikor behajoltam a kocsiba, akkor rájöttem, hogy nem volt.
- A másik gépjármű összeütközött az enyémmel, anélkül, hogy a szándékát jelezte volna.
- Egy gyalogos nekiment a kocsimnak, majd aláfeküdt.
- Az a fickó összevissza rohangált az úton, így én is ide-oda cikáztam, mielőtt elütöttem.
- Lehúzódtam az út szélére, ránéztem az anyósomra, majd beleborultam az árokba.
- Egész nap növényeket vásároltam. Hazafelé tartottam, s éppen a kereszteződéshez értem, amikor a rododendron felágaskodott, így nem láthattam a másik autót.
- Az a másik kocsi hirtelen lefékezett előttem. Hogy elkerüljem a koccanást, oldalra rántottam a kormányt, és elütöttem a gyalogost.
- És akkor egy láthatatlan kocsi hajtott elő a semmiből, összetörte a kocsimat, majd eltűnt.
- Mondtam a rendőröknek, hogy nem sérültem meg, de amikor levettem a kalapomat, kiderült, hogy koponyatörésem van.
- A telefonpózna egyre közelebb jött, én megpróbáltam kitérni, de addigra eltrafálta a lámpámat.
- Annak a gyalogosnak fogalma sem volt, hogy merre fusson, amikor elütöttem. -
lowdog #32851 Jön az árvíz, Jani bácsi áll a háza előtt és nézelődik.
Már térdig ér neki a víz, mikor arra jön egy ladik.
- Jöjjön Jani bácsi, szálljon be a ladikba, nehogy belevesszen a vízbe!
- Én, fiam hivő ember vagyok, ha Isten akarja, majd megment engem. Itt maradok, ahol vagyok.
Ladik el, víz emelkedik tovább.
Már a nyakáig ér a víz, amikor arra jön egy motorcsónak.
- Jöjjön Jani bácsi, szálljon be a csónakba, nehogy belevesszen a vízbe!
- Én, fiam hívő ember vagyok, ha Isten akarja, majd megment engem. Itt maradok, ahol vagyok.
Motorcsónak el, víz emelkedik tovább.
Jani bácsi megfullad, felkerül a mennybe, jelentkezik Szent Péternél.
- Neve?
- Kovács János
Szent Péter végignézi a listát.
- Hát maga meg hogy a fenébe kerül ide? Hiszen küldtünk magának először egy ladikot utána meg egy motorcsónakot... -
lowdog #32850 Mit mond egy friss diplomás történész , aki még nem talált munkát, egy friss diplomás történésznek, aki már talált?
- Egy Bigmac menüt kérek kólával!
(csak mert nem volt még elég változatban
)
-
#32849
juj, ezek nagyon jók! -
lowdog #32848 Nyuszika napszemüveggel a hentesnél:
- Van-e disznófüle?
- Van.
- Aztán van-e kunkorifarka?
- Van.
- Van borjúpofája?
- Van az is.
- Van-e tokaszalonnája?
- Van.
- Akkor maga borzalmasan néz ki! -
#32847
Marketingtévedések
McDonald:
A McDonald konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám- kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma.
Coca-Cola:
A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.
Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux- porszívó". (Nothing sucksmore?)
Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.
Chevrolet:
A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz 'nem jár, nem működik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"
Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti.
Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".
Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.
Colgate:
Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.
Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back fromthe dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit". -
lowdog #32846 Két házaspár elhatározza, hogy egy éjszakára partnert cserélnek. Másnap reggel felébred az egyik férfi, és így szól:
- Remélem, a lányoknak is ilyen isteni éjszakájuk volt... -
lowdog #32845 Piroska kérdezi a nagymamát:
- Nagymama, mit ettél, hogy ilyen nagyok a szemeid?
- Hegeszt ettem
-
lowdog #32844 - De jó, hogy látlak barátom. Azt hallottam rólad, hogy papnak mentél, de látom nem igaz...
- Ááá, csak majdnem... az utolsó pillanatban sikerült félreugrania a kocsim elől!
-
#32843
Ha'gassá', mert feljelentelek, aztán meg pisloghatsz. 
-
krisz940122 #32842 Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belőle ZA. Egyszer pisil a vécében, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva.
- Aha, magának is Róza..?
- Á... húzza föl a bőrt a farkán az öreg, az látszik rajta:
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ŐFŐMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA. -
#32841
ennyit még nem röhögtem soha!! thx,nagyon jók!
Kedvencem a "Csapadékfajta: lisztharmat" :D :D :D megőrülök :D biztos hogy a gyerek szülei őstermelők :) -
geo91 #32840 nemhogy vótmá, de még ezen az oldalon is... 
#32789
-
#32839
Iskolai dolgozatokból... -
#32838
**- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.***
**- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.***
**- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már
nem volt mit tenni.***
- A víz oxigénből és folyadékból áll.*
**- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is
találhatunk.**
**- A mocsári vész 1526-ban volt.**
**- A Szent Jobb István király bal keze.**
**- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.**
**- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel
fejünk belül sötét.**
**- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.**
**- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt,
úgy elöl, mint hátul.**
**- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja
az embereket a szagával.**
**- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.**
**- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.**
**- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.**
**- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.**
**- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.**
**- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.**
**- A kenguru kicsinye fészeklakó.**
**- A ménes egy nagy lócsomó.**
**- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és
majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.**
**- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött
gyermekét az úrnak ajánlotta.**
**- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott
azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.**
**- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.**
**- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.**
**- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.**
**- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már
korábban elestek.**
**- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.**
**- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.**
**- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.**
**- Egyiptom őslakói a múmiák.**
**- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit
nem lehet kétszer megölni.**
**- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.**
**- A Bibliát Guttenberg találta fel.**
**- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.**
**- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt
szökőkutakkal.**
**- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami
mikroszkóppal látható.**
**- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek
maguk elé.**
**- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.**
**- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.**
**- Villon fő műve az Ótestamentum.**
**- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...**
**- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.**
**- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb
és nem hasonlít rá.**
**- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is
csak álruhában tudott menekülni.**
**- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.**
**- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.**
**- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.**
**- A kőolajat kövekből sajtolták.**
**- Eötvös József többek között Budán született.**
**- Csapadékfajta: lisztharmat.**
**- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.**
**- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát.**
-
#32837
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#32836
Most látom a topic tetején nagy piros betűkkel, hogy amúgy sem szólnátok érte. :) -
#32835
Lehet vo'tmá', de ez annyira jó. :-)))
Interjút készítenek a legidősebb amerikaival.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az
Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája....?! -
#32834
Három férfi ül meztelenül a szaunában.
Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá
ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez
emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg
ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot...
-
#32833
mit mond a bölcsész a mérnöknek a mekiben?
...
-adhatom nagy krumplival és kólával?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!én így ismerem... -
#32832
-Hogy vagyunk, Kelemen bácsi?
-Köszönöm fiam! Erősebben, mint bármikor!
-Hogy érti ezt?
-20 éves koromban, ha megláttam egy jó nőt, két kézzel sem tudtam lenyomni a férfiasságom, tegnap pedig félkézzel sikerült! -
#32831
Nem értitek a poént... a prof annyira szívére vette a dolgot, hogy ott helyben megszaggatta ruháját, és keservesen zokogni kezdett. Könnyei csak gyűltek és gyűltek míg végül egész a plafonig ért a könnyek árja... :) -
#32830
jóvan de hol a poén? -
#32829
Csobogott a pofon, vagy mitől víz hangzott? -
#32828
Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerező, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak. Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be.
A kaller odaér és dörömböl
- A jegyét, legyen szíves! - mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik
- Köszönöm, további jó utat!
Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé ők is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már előre várták a mérnökök tuti lebukását.
Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás.
Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog
- A jegyét legyen szíves........
Megy a diák a jogász záró vizsgára de nem tanúlt semmit.
-Profeszzor úr megmondom az igazat nem tanultam a vizsgára de már nagyon kéne a diploma. Úgyhogy azt gondoltam hogy felteszek önnek egy kérdést ha maga nem tudja a választ megadja az ötöst.
A profeszzor 40év praxis után ilyet még nem halott de végül azt mondja:
- Üsse kö legyen.
Mondja a kérdést a diák ami igy hangzik:
- Mi az a mi törvényyes de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem jogos se nem törvényes.
Gondolkozik a profeszzor de nem tudja, már minden segédjét behivta de azok se tudják. Végül kinyögi:
- Legyen magáé az ötös.
Jön be a következö diák már nyulna a tételek ér de a profeszzor egyböl leinti és azt mondja hogy nem kell,csak egy kérdésre kell válaszolnia. Nem érti a dolgot a diák.A profeszzor meg már mondja is a kérdést:
- Mi az ami törvényes de nem jogos,ami jogos de nem törvényes,és ami se nem jogos se nem törvényes.Egyböl mondja a diák hogy csak ennyi? Csodálkozik a profeszzor de hallgatja a választ
- Smi törvényes de nem jogos az az hogy maga 80 éves, de 20 éves felesége van. Ami jogos, de nem törvényes az az, hogy a felesége magát megcsalja. Ami viszont se nem jogos, se nem törvényes az, hogy akivel a felesége magát megcsalja annak maga ötöst ad. -
#32827
visszhang -
#32826
Dolgozatírás zajlik a főiskolán.
A tanár észreveszi, hogy egy lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá a combfixszébe rakta a puskát. odamegy hozzá és így szól:
- Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen! azzal benyúl a lány szoknyája alá és kiveszi a puskát.
A lány fölpattan és így szól:
- Ezt diákként nem tehetném meg, de nőként igen! azzal akkora pofont lekever a prof.-nak, hogy víz hangzik az előadó. -
mod #32825 Jó. 
-
geo91 #32824 pár vicc a múltból:
Mi tartja össze a KGST-t?
A mongol nehézipar,
az NDK humor,
a magyar munkamorál,
a román nemzetiségi politika,
a lengyel mezőgazdaság,
a bolgár demokrácia,
a csehszlovák liberalizmus,
a szovjet benemavatkozás.
------------------------------------
A magyar futball-válogatott 4:0 arányú elsöprő győzelmet arat a szovjet válogatottal szemben. Pár perccel a mérkőzés befejezése után távirat érkezik Moszkvából: "Gratulálunk a magyar fiúknak STOP Ez az igazi magyar futball STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP
------------------------------------
Egy szibériai honpolgár érdekes, csomagolópapírba burkolt valamit fedez fel a moszkvai GUM-ban. Az van ráírva, hogy "Szibériai WC". Megveszi, hazautazik Szibériába, kibontja, hát látja, hogy a WC két botból áll. Használati utasítás nincs hozzá mellékelve. Levelet ír a GUM-nak, hogy írják meg neki, hogyan kell használni ezt a különleges retyerát. Mire a következő választ kapja:
- Szúrja le a botot a tajgában, kapaszkodjon belé, a másikkal pedig hessegesse a farkasokat! -
#32823
nekem kolega mesélte, hogy ő a macskájával csinálta meg. Szerencsétlen állat fél órán át keringett, hogy szag van, ő megkönnyebbült, de hol a fenében lehet a termés?