Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#30783
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi idõben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfûrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi idõben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfûrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#30782
Számítógépes szlengszótár:
- Alfa változat: a programok készítésének az az elsõ fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem mûködik".
- Béta változat: a program megjelenés elõtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem mûködik".
- Hibaüzenetek: rövid, velõs üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
- Hardware: a számítógép azon részeinek gyûjtõneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
- Software: a számítógép azon részeinek gyûjtõneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzõjével egyetemben.
- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetõdött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelõen használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bûneinek helyrehozására.
- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részbõl áll: a burkolatból, a papírgyûrõ mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor õket gúnyolókon.
- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
- Felhasználók: azon személyek gyûjtõneve, akik a monitor elõtt üldögélnek. Három fõ típusuk van: a kezdõ, a haladó és a profi.
Kezdõ felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyûlenyomással tönkretette azt.
Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyûlenyomással.
- Alfa változat: a programok készítésének az az elsõ fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem mûködik".
- Béta változat: a program megjelenés elõtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem mûködik".
- Hibaüzenetek: rövid, velõs üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
- Hardware: a számítógép azon részeinek gyûjtõneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
- Software: a számítógép azon részeinek gyûjtõneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzõjével egyetemben.
- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetõdött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelõen használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bûneinek helyrehozására.
- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részbõl áll: a burkolatból, a papírgyûrõ mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor õket gúnyolókon.
- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
- Felhasználók: azon személyek gyûjtõneve, akik a monitor elõtt üldögélnek. Három fõ típusuk van: a kezdõ, a haladó és a profi.
Kezdõ felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyûlenyomással tönkretette azt.
Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyûlenyomással.
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#30781
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrõl, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrõl szóló hozzászólásokban.
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrõl szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ villanykörtékrõl lehet látni példákat.
3 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielõtt kérdezel a villanykörtékrõl".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrõl, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrõl szóló hozzászólásokban.
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrõl szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ villanykörtékrõl lehet látni példákat.
3 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielõtt kérdezel a villanykörtékrõl".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#30780
Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár perc múlva sírva rohan ki a rendelõbõl.
- Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónõ.
- Közöltem vele, hogy terhes.
- Ez ... lehetetlen!
- Persze, de elmúlt a csuklása. <#idiota>
- Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónõ.
- Közöltem vele, hogy terhes.
- Ez ... lehetetlen!
- Persze, de elmúlt a csuklása. <#idiota>
#30779
Megtörtént eset:
Szülõ nõt vittek a mentõkocsival. Az orvos megkérdezte:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsõt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton.
Szülõ nõt vittek a mentõkocsival. Az orvos megkérdezte:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsõt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton.
#30778
Ket szoke no megy az uton, egyszercsak meglatnak egy tehenszart.
- Te, ez mi? - kerdezi az egyik.
- Nem tudom, kostoljuk meg.
A szoke no megkostolja:
- Basszus ez tehenszar!!!!!
- Jo hogy nem leptunk bele!
- Te, ez mi? - kerdezi az egyik.
- Nem tudom, kostoljuk meg.
A szoke no megkostolja:
- Basszus ez tehenszar!!!!!
- Jo hogy nem leptunk bele!
#30777
jaja 😄
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#30776
Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyû, elõször nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott... Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hûtõbe, most mindketten élnénk...<#idiota>
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyû, elõször nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott... Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hûtõbe, most mindketten élnénk...<#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#30775
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni,mire
nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak
pénzért?
A kisfiú tudomásul veszi.
Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen
örömöt kaphat,
összeszedi
minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még
beavatni,
hát süt neki
palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és
kinyaltam.<#hehe><#idiota>
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni,mire
nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak
pénzért?
A kisfiú tudomásul veszi.
Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen
örömöt kaphat,
összeszedi
minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még
beavatni,
hát süt neki
palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és
kinyaltam.<#hehe><#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#30774
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz...
- És ha megennénk a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban ?
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány, éljen soká !<#idiota>
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz...
- És ha megennénk a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban ?
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány, éljen soká !<#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#30773
George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire. Egy kissrác felteszi a kezét, mire George felszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de George megígéri, hogy a szünet után folytatják. Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kissrác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel korábban?
5. És végül: hová tûnt Billy?
<#idiota><#idiota>
- Mi a neved, kisfiam?
- Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de George megígéri, hogy a szünet után folytatják. Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kissrác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel korábban?
5. És végül: hová tûnt Billy?
<#idiota><#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#30772
õsrégi, de hatalmas!! <#worship>
#30771
A medve halállistát készít.Odamegy hozzzá a farkas és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve õt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és
megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve õt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és
megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#30770
pontosan
#30769
Jack es Joe baromira le akarják inni magukat, de hát csak egy dollárjuk van, ami egy italra sem elég, ezért Jack, az ész kitalája, hogy vegyenek belõle egy hotdogot. Kiveszi belõle a virslit, a tobbit meg eldobja. Azt majd õ beteszi a gatyájába, bemennek a bárba, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, kigombolja sliccét, elõveszi a virslit, Joe letérdel és elkezdi szopogatni. Erre minden normális kocsmáros ki kell hogy dobja õket fizetés nélkül. így is tesznek, járnak kocsmáról kocsmára, a hetedik után az mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell eléd térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell eléd térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
#30768
A nyuszika sétál a mezõn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi .
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezõn, meglátja a medve a farral közeledõ nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte...
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi .
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezõn, meglátja a medve a farral közeledõ nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte...
#30767
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az õrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#30766
4 csaj apáca akar lenni, ehhez gyónniuk kell. Kérdezi az elsõtõl a pap:
- Volt-e már dolgod férfiakkal?
- Hát... hmmm... egyszer az egyik kezemmel megfogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét.
- Ez nagy bûn, nem is tudom, hogyan teheted jóvá. Na jó, mosd meg a kezed a szenteltvízben.
A második lánytól is kérdezi a pap:
- Volt-e már dolgod férfiakkal?
- Hmm...két kezemmel fogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét...
A pap azt tanácsolja a csajnak, hogy mossa meg mindkét kezét a szenteltvízben.
Amikor a harmadik lányhoz fordul, odaszól a negyedik:
- Elnézést, nem gargarizálhatnék, mielõtt õ segget mos?!
- Volt-e már dolgod férfiakkal?
- Hát... hmmm... egyszer az egyik kezemmel megfogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét.
- Ez nagy bûn, nem is tudom, hogyan teheted jóvá. Na jó, mosd meg a kezed a szenteltvízben.
A második lánytól is kérdezi a pap:
- Volt-e már dolgod férfiakkal?
- Hmm...két kezemmel fogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét...
A pap azt tanácsolja a csajnak, hogy mossa meg mindkét kezét a szenteltvízben.
Amikor a harmadik lányhoz fordul, odaszól a negyedik:
- Elnézést, nem gargarizálhatnék, mielõtt õ segget mos?!
#30765
- Mi a különbség az üzenetrögzítõ és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÕTT kell beszélni.
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÕTT kell beszélni.
#30764
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ
#30763
😄😄😄😄😄D:
๏̯͡๏﴿
#30762
Este bemegy a sánta a boltba.
- Kérek két darab almásrétest.
- Magának nem adok.
- Miért?
- Aki nem lép egyszerre...
- Kérek két darab almásrétest.
- Magának nem adok.
- Miért?
- Aki nem lép egyszerre...
#30761
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik
egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen
ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját! <#eplus2>
egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen
ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját! <#eplus2>
#30760
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett:
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor..
Két nappal késõbb Petike nagy bõröndöt cipelve kilép aházból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este, mikor elmentem a szobátok ajtaja elõtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt õ is elmegy...
Hát kapjátok be, ha engem meg itt akartok hagyni ekkora tartozással!!!
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett:
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor..
Két nappal késõbb Petike nagy bõröndöt cipelve kilép aházból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este, mikor elmentem a szobátok ajtaja elõtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt õ is elmegy...
Hát kapjátok be, ha engem meg itt akartok hagyni ekkora tartozással!!!
#30759
Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
#30758
Kovács urat ugratják a kollégái:
- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szûk pórázon tart igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.
Majd szemlesütve hozzáteszi:
- Meg mosom és vasalom is.
- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szûk pórázon tart igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.
Majd szemlesütve hozzáteszi:
- Meg mosom és vasalom is.
#30757
A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
-Hip, hip...
-Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt.
Lihegve nekiáll magyarázni:
-Hip, hip...
-Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt.
#30756
A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban mejen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláskor:
- Elsõ birgád, mennyi?
- 8
- Szép munka
- Második, mennyi?
- 11
- ez egész szép teljesítmény!
- Rendõrök, mennyit ástatok le?
- Kettõt!
- Az nagyon kevés a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
- Elsõ birgád, mennyi?
- 8
- Szép munka
- Második, mennyi?
- 11
- ez egész szép teljesítmény!
- Rendõrök, mennyit ástatok le?
- Kettõt!
- Az nagyon kevés a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
#30755
A szõke nõ koccant az autójával, elment egy karosszériáshoz.
Nem lett nagy kár a kocsiban, csak behorpadt.
A mester -látván szõkével van dolga- a következõ javaslattal látja el a nõt.
-Ezt a horpadást Ön is könnyûszerrel kijavíthatja, a kipufogón keresztül fújjon levegõt a kocsiba és kihorpad, mint pl. a mûanyag palacknál.
Szöszi hazamegy, úgy tesz, ahogy a karosszériás mondja.
Megjön a barátnõje, elképedve nézi mit csinál.
-Hát, nem gondoltam volna, hogy ennyi eszed van, elõször fel kellett volna tekerni az ablakokat, mert így kiszökik a levegõ.
Nem lett nagy kár a kocsiban, csak behorpadt.
A mester -látván szõkével van dolga- a következõ javaslattal látja el a nõt.
-Ezt a horpadást Ön is könnyûszerrel kijavíthatja, a kipufogón keresztül fújjon levegõt a kocsiba és kihorpad, mint pl. a mûanyag palacknál.
Szöszi hazamegy, úgy tesz, ahogy a karosszériás mondja.
Megjön a barátnõje, elképedve nézi mit csinál.
-Hát, nem gondoltam volna, hogy ennyi eszed van, elõször fel kellett volna tekerni az ablakokat, mert így kiszökik a levegõ.
#30754
A távolsági busz megáll a buszmegállóban. Felszáll egy jól öltözött, csinos nõ.
Az elsõ széken ülõ férfi ezt meglátja, mindjárt feláll,és át akarja adni a helyét a nõnek.
A nõ félvállról odaszól, hogy nem ül elõmelegített helyre.
A férfi visszaszól, szintén félvállról de jó hangosan a nõnek: "Akkor ülj a jegesmedve f....ra!"
Állítólag a buszsofõr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy nevetett.
A nõ felháborodva odament sofõrhöz: "Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!"
Mire a sofõr így válaszolt: "És most mit csináljak, forduljak észak felé?"<#idiota>
Az elsõ széken ülõ férfi ezt meglátja, mindjárt feláll,és át akarja adni a helyét a nõnek.
A nõ félvállról odaszól, hogy nem ül elõmelegített helyre.
A férfi visszaszól, szintén félvállról de jó hangosan a nõnek: "Akkor ülj a jegesmedve f....ra!"
Állítólag a buszsofõr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy nevetett.
A nõ felháborodva odament sofõrhöz: "Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!"
Mire a sofõr így válaszolt: "És most mit csináljak, forduljak észak felé?"<#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#30753
A feleséghez megérkezik a szeretõ,de mielõtt belekezdenének a házasságtörésbe,az asszony így szól:
-Drágám! Takarjuk le a papagájt,mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek,majd a férfi új ötlettel áll elõ:
-Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz,én felugrok a csillárra,belengek,majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Mire a papagáj:
-Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok,de ezt akkor is látni akarom!<#idiota>
-Drágám! Takarjuk le a papagájt,mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek,majd a férfi új ötlettel áll elõ:
-Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz,én felugrok a csillárra,belengek,majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Mire a papagáj:
-Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok,de ezt akkor is látni akarom!<#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#30752
utolsó 2 jó(Y)
Ha érdekel 8500 ft szinte ingyenes sportfogadási bónusz, írj üzenetet!
#30751
<#nevetes1>
#30750
#30749
<#zavart2> pedig csak anál sexeltek
#30748
Amerikában az egyik rádióállomás egy újfajta játékot talált ki. A neve 'páros válasz', igen népszerû lett hamar. A játék lényege, hogy felhívnak találomra valakit, majd megkérdezik nõs/férjezett-e. Ha igenlõ a válasz, feltesznek 3 intim kérdést, majd felhívják a házastársát. Ha azonosak a válaszok, nagy értékû utazást, pénzt, kocsit stb lehet nyerni. Ez egyszer így sült el:
'-Helló és XY vagyok az XYZ mûsorból! Ismered a játékot?
-(nevet) Igen ismerem!
-Megkérdezhetem a neved?
-Brian vagyok.
-Nos Brian, az elsõ kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(idgesen nevet) Hááát ma reggel.....
-Remek Brian! Mennyi ideig tartott a dolog?
-(zavartan) Megöl az asszony, az anyósom nálunk vakációzik....
-Nos Brian? Kell az utazás? Florida, pálmafák...
-Rendben. Úgy 10 percig.
-Ez igen Brian! Utolsó kérdés:hol volt meg?
-Az asszony megöl....komolyan....hát a konyhaasztalon, míg a mama tusolt.
-Remek, most felhívjuk a feleséged. Mi a neve?
-Sarah!
-Halló, itt Sarah **** a Kilman cégtõl!
-XY vagyok az XYZ mûsorból! Ismered a játékot?
-Nem!
Elmagyarázzák neki.
-Nos, Brian is itt van a vonalban, de nem segíthet!
Elsõ kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(zavartan) Hát ma reggel 8 körül.
-Remek Sarah, az elsõ válasz tökéletes!Mennyi ideig tartott a dolog?
-(idegesen) A mama meg fög ölni, elsüllyedek....
-Tehát Sarah?
-Jó. Úgy 12-15 percig.
-Elfogadom, gondolom Brian férfiasságát próbálod mentegetni, de közeli a válasz.
Utolsó kérdés:hol volt meg?
-(felkiált) ÚÚÚRISEN BRIAN?EZT IS ELMONDTAD?
-(Brian) Mondd meg nyugodtan drágám!
-Hát jó...a mama meg fog ölni......a seggemben...
Az adást megszakították a technikusok, és hosszú óráig zenei blokk volt csak hallható.
'-Helló és XY vagyok az XYZ mûsorból! Ismered a játékot?
-(nevet) Igen ismerem!
-Megkérdezhetem a neved?
-Brian vagyok.
-Nos Brian, az elsõ kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(idgesen nevet) Hááát ma reggel.....
-Remek Brian! Mennyi ideig tartott a dolog?
-(zavartan) Megöl az asszony, az anyósom nálunk vakációzik....
-Nos Brian? Kell az utazás? Florida, pálmafák...
-Rendben. Úgy 10 percig.
-Ez igen Brian! Utolsó kérdés:hol volt meg?
-Az asszony megöl....komolyan....hát a konyhaasztalon, míg a mama tusolt.
-Remek, most felhívjuk a feleséged. Mi a neve?
-Sarah!
-Halló, itt Sarah **** a Kilman cégtõl!
-XY vagyok az XYZ mûsorból! Ismered a játékot?
-Nem!
Elmagyarázzák neki.
-Nos, Brian is itt van a vonalban, de nem segíthet!
Elsõ kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(zavartan) Hát ma reggel 8 körül.
-Remek Sarah, az elsõ válasz tökéletes!Mennyi ideig tartott a dolog?
-(idegesen) A mama meg fög ölni, elsüllyedek....
-Tehát Sarah?
-Jó. Úgy 12-15 percig.
-Elfogadom, gondolom Brian férfiasságát próbálod mentegetni, de közeli a válasz.
Utolsó kérdés:hol volt meg?
-(felkiált) ÚÚÚRISEN BRIAN?EZT IS ELMONDTAD?
-(Brian) Mondd meg nyugodtan drágám!
-Hát jó...a mama meg fog ölni......a seggemben...
Az adást megszakították a technikusok, és hosszú óráig zenei blokk volt csak hallható.
#30747
Ez nagyon nagy!<#idiota><#banplz>
#30746
XDDDDDD
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#30745
Tanulságos történet:
Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott
barátnõmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott... a gyönyörû szép húga...
Jövendõbeli sógornõm 22 éves volt, nagyon szûk miniszoknyákban járt és
legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt, amikor a közelemben
volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos
volt, mert sosem csinálta más elõtt. Egy napon, a hugica hívott, és
megkért, hogy menjek át leellenõrizni az esküvõi meghívókat. Egyedül volt,
mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit
nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer
mielõtt megházasodom és elkötelezem magam a nõvére mellett. Meredten
figyeltem, ahogy felmegy a lépcsõn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és
ledobta rám a lépcsõ aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam
és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös-körül... ott álldogált az egész jövendõbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: "Nagyon örülünk, hogy
átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a
lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
Tanulság: mindig a kocsiban tartsd az óvszert!
Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott
barátnõmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott... a gyönyörû szép húga...
Jövendõbeli sógornõm 22 éves volt, nagyon szûk miniszoknyákban járt és
legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt, amikor a közelemben
volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos
volt, mert sosem csinálta más elõtt. Egy napon, a hugica hívott, és
megkért, hogy menjek át leellenõrizni az esküvõi meghívókat. Egyedül volt,
mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit
nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer
mielõtt megházasodom és elkötelezem magam a nõvére mellett. Meredten
figyeltem, ahogy felmegy a lépcsõn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és
ledobta rám a lépcsõ aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam
és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös-körül... ott álldogált az egész jövendõbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: "Nagyon örülünk, hogy
átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a
lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
Tanulság: mindig a kocsiban tartsd az óvszert!
GGMU
#30744
Saját szerzemény:
A szakácsok imája
Mi Atyánk, ki vagy a sütõben,
Szenteltessék a te tepsid,
Jöjjön el a te hõfokod,
Legyen meg a te fakanalad,
Miként a fõzõlapon, úgy a hûtõben is.
Mindennapi levesünket add meg nekünk ma,
És bocsásd meg a mi étkeinket,
Miképpen mi is megbocsátunk
Az ellenünk étkezõknek.
És ne vígy minket a kövérségbe,
De szabadíts meg az éhségtõl,
Mert tiéd mixer, a tûzhely és a konyha
Mindörökké, Fatál.
A szakácsok imája
Mi Atyánk, ki vagy a sütõben,
Szenteltessék a te tepsid,
Jöjjön el a te hõfokod,
Legyen meg a te fakanalad,
Miként a fõzõlapon, úgy a hûtõben is.
Mindennapi levesünket add meg nekünk ma,
És bocsásd meg a mi étkeinket,
Miképpen mi is megbocsátunk
Az ellenünk étkezõknek.
És ne vígy minket a kövérségbe,
De szabadíts meg az éhségtõl,
Mert tiéd mixer, a tûzhely és a konyha
Mindörökké, Fatál.
,,You Should know that the sword doesn\'t make the man\" (Trunks)
#30743
Régi:
David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
- De hát a tizenegyest kihagytad!
- Azt mindig kihagyom.
<#idiota>
David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
- De hát a tizenegyest kihagytad!
- Azt mindig kihagyom.
<#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#30742
A legújabb számítástechnikai program:
Bikini-vonal-kód-olvasó-nyelv.
Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: elõbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletrõl nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az elõzõ algoritmust használja, de elõbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejezõdjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla gyõzõdve, hogy ha kellõképpen megfizetik õket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az õ tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSÕVEZETÕ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem õ ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete elõtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az elsõ keze ügyébe esõ dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.
Bikini-vonal-kód-olvasó-nyelv.
Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: elõbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletrõl nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az elõzõ algoritmust használja, de elõbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejezõdjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla gyõzõdve, hogy ha kellõképpen megfizetik õket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az õ tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSÕVEZETÕ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem õ ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete elõtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az elsõ keze ügyébe esõ dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#30741
gondolom a nap feltölti az aksiját és így éjszaka is tudod használni
#30740
#30703-ra ment
#30739
Nekem speciel van napelemes lámpám.
#30738
Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt a kanyarban. Egy
ápoló megállította, és azt kérdezte tõle:
- Van önnek jogosítványa erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nõ továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és
bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt a kanyarban. Egy
ápoló megállította, és azt kérdezte tõle:
- Van önnek jogosítványa erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nõ továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és
bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#30737
hatályosak. angliában rengeteg kiegészítõ törvényt hoztak, ami konkrétan senkit nem érdekel, nem foglalkoznak vele, de hatályosak.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#30736
jo en aszittem h ezek most is hatályosak...
respect to the man in the ice cream van
#30735
ajánlott olvasmány: http://www.dumblaws.com/ (persze angolul kicsit kell hozzá tudni)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#30734
a liverpooli törvény konkrétan valódi, az 1700as évekbõl.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)