Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#30883
-tölthetek egy kis teát?
-persze, csak seedeld vissza.
-persze, csak seedeld vissza.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#30882
agresszív 15éves.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#30881
73? vicc
#30880
* 😊
:-ccccccccc
:-ccccccccc
#30879
Én ezt úgy ismerem, hogy "Akkor kérek egy pamacot" :
#30878
Nyuszi bemegy egy festékboltba.
-Kérem ecetet!
-De nyuszika, ez festékbolt!
-Akkor is ecetet akarok venni!
-Nyuszi, mondtam már, hogy ez egy festékbolt!
-Jó, akkor máshogy mondom: pamacot kérek!
-Kérem ecetet!
-De nyuszika, ez festékbolt!
-Akkor is ecetet akarok venni!
-Nyuszi, mondtam már, hogy ez egy festékbolt!
-Jó, akkor máshogy mondom: pamacot kérek!
#30877
És sziú nyelven?
-Fehér ember várni homokóra...
😊
-Fehér ember várni homokóra...
😊
SoF II: C4z0rla
#30876
AHAHAHAHAAHHA 😄DDDDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#30875
Mi a Windows apacs nyelven?
Sápadtarcú várni homokóra
Sápadtarcú várni homokóra
#30874
Az öregembert elkíséri az orvoshoz a neje, mert rosszul hall. A vizsgálat végén mondja az orvos:
-Széklet és vizeletmintára is szükség lesz.
-Mit mooond?-kérdi az öreg.
-Add oda az alsógatyád!-mondja a neje.
A vadász az erdõben hasraesik egy kiálló gyökérben és a sörétes puskával tökön lövi magát.
A kórházban ellátják, a doki ad neki egy címet.
-Ezt az embert délután keresse fel.
-Õ is orvos?
-Nem, furulyamûvész. Megmutatja, hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisilje szembe magát.
Két rendõr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthetõ?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikõnk meghal, én beköltözök a városba.
Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene.
Két gyerekkori barátnõ találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szûcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba...
-És veled mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.
-Széklet és vizeletmintára is szükség lesz.
-Mit mooond?-kérdi az öreg.
-Add oda az alsógatyád!-mondja a neje.
A vadász az erdõben hasraesik egy kiálló gyökérben és a sörétes puskával tökön lövi magát.
A kórházban ellátják, a doki ad neki egy címet.
-Ezt az embert délután keresse fel.
-Õ is orvos?
-Nem, furulyamûvész. Megmutatja, hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisilje szembe magát.
Két rendõr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthetõ?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikõnk meghal, én beköltözök a városba.
Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene.
Két gyerekkori barátnõ találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szûcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba...
-És veled mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.
#30873
Az elsõ nagyon üt :_D?SA_d
#30872
Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
-Jöttem a gyerekemért.
-Hogy hívják?
-Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja.
-Ugyan már, csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
-Már hogyne sírnék amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyemrõl. A fõnököm észrevette, ezért nyomban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza...
<#idiota>
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
-Jöttem a gyerekemért.
-Hogy hívják?
-Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja.
-Ugyan már, csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
-Már hogyne sírnék amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyemrõl. A fõnököm észrevette, ezért nyomban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza...
<#idiota>
SoF II: C4z0rla
#30871
A zsidó nõ vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznõ:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
★
#30870
<#vigyor2><#vigyor1>
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#30869
A fiatal csaj kétségbeesve meséli a szüleinek, hogy terhes.
- Ki volt az a szemét, azonnal megölöm - fakad ki az apja
Ekkor egy hatalmas lesötétített Mercédes gurul be az udvarra és egy elegáns középkorú férfi száll ki belõle. Bemegy a családhoz, bemutatkozik és azt mondja:
- Hallottam, hogy mi történt.. Én úriember vagyok, de sajnos a lányukat nem tudom feleségül venni. Amennyiben fia születne, 20 éves korában kap egy gyárat, addig pedig évi 1 millió dollár apanázst. Ha lánya születne, 20 éves korában õ is kap egy gyárat, addig évente 500 ezer dollár apanázst. Amennyiben ikrek születnek, mindketten kapnak gyárat és évi 250 ezer dollár apanázst. Ha valami szerencsétlen okból kifolyólag a lányuk elvetélne...
Itt közbevág az apa: - Akkor megb.szod mégegyszer
- Ki volt az a szemét, azonnal megölöm - fakad ki az apja
Ekkor egy hatalmas lesötétített Mercédes gurul be az udvarra és egy elegáns középkorú férfi száll ki belõle. Bemegy a családhoz, bemutatkozik és azt mondja:
- Hallottam, hogy mi történt.. Én úriember vagyok, de sajnos a lányukat nem tudom feleségül venni. Amennyiben fia születne, 20 éves korában kap egy gyárat, addig pedig évi 1 millió dollár apanázst. Ha lánya születne, 20 éves korában õ is kap egy gyárat, addig évente 500 ezer dollár apanázst. Amennyiben ikrek születnek, mindketten kapnak gyárat és évi 250 ezer dollár apanázst. Ha valami szerencsétlen okból kifolyólag a lányuk elvetélne...
Itt közbevág az apa: - Akkor megb.szod mégegyszer
#30868
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
#30867
A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......befostam.
- Ez érthetõ, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel elõfordult volna...
- De nem akkor! Most!
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......befostam.
- Ez érthetõ, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel elõfordult volna...
- De nem akkor! Most!
#30866
A nap mondása: Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek...
Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.
Nincs olyan nõ, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akirõl nem szeretném, ha
más is megtudná, hogy lefeküdtem vele
Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már elõbb
dögölj meg mint én!
A szex az az ár, amit a nõk a házasságért fizetnek.
A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + eszes nõ = románc
Eszes pasi + hülye nõ = viszony
Hülye pasi + eszes nõ = házasság
Hülye pasi + hülye nõ = terhesség
IRODAI MATEMATIKA
Eszes fõnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes fõnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye fõnök + eszes alkalmazott = elõléptetés
Hülye fõnök + hülye alkalmazott = túlórázás
Egy szexuális szokásokat firtató felmérés edménye:
A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin A férfiak 20%-a szeretkezett
már extrém helyeken A nõk 36%-a napozik meztelenül A nõk 45%-a
elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat A nõk 46%-a megtapasztalta
már az anális szexet A nõk 70%-a a reggeli szexet
részesíti elõnyben A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális
kapcsolatot A nõk 90%-a szeretne erdõben szeretkezni A nõk 99%-a még
soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt
korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra,
hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle!
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nõk szexuális étvágyát.
Ez pedig az esküvõi torta
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nõnek, akkor vagy a kocsi
új, vagy a nõ.
Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
- Konyha...
Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.
Nincs olyan nõ, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akirõl nem szeretném, ha
más is megtudná, hogy lefeküdtem vele
Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már elõbb
dögölj meg mint én!
A szex az az ár, amit a nõk a házasságért fizetnek.
A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + eszes nõ = románc
Eszes pasi + hülye nõ = viszony
Hülye pasi + eszes nõ = házasság
Hülye pasi + hülye nõ = terhesség
IRODAI MATEMATIKA
Eszes fõnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes fõnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye fõnök + eszes alkalmazott = elõléptetés
Hülye fõnök + hülye alkalmazott = túlórázás
Egy szexuális szokásokat firtató felmérés edménye:
A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin A férfiak 20%-a szeretkezett
már extrém helyeken A nõk 36%-a napozik meztelenül A nõk 45%-a
elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat A nõk 46%-a megtapasztalta
már az anális szexet A nõk 70%-a a reggeli szexet
részesíti elõnyben A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális
kapcsolatot A nõk 90%-a szeretne erdõben szeretkezni A nõk 99%-a még
soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt
korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra,
hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle!
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nõk szexuális étvágyát.
Ez pedig az esküvõi torta
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nõnek, akkor vagy a kocsi
új, vagy a nõ.
Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
- Konyha...
#30865
Vagy nem olvastad Karinthy Frigyes Így írtok ti címû könyvét. 😊
Egy csápokkal kapaszkodó fénygömblélek. Három részből álló, ötdimenziós.
#30864
Nekem tetszett, te nem érted. <#bee1>
#30863
Ez most vagy nagyon gyenge vicc, vagy nem értem.
#30862
😄
Pain is inevitable. Suffering is optional.
#30861
Célozni tanulnak a katonák. Nem valami fényesen megy a dolog. A káplár káromkodik, szidja a katonákat. Végre kikapja az egyiknek kezébõl a puskát.
- Nem tudtok ti semmit! Ide nézzetek!
Céloz, lõ - nem talál. Egy pillanatra zavarba jön, aztán feltalálja magát. Az egyik újonchoz fordul.
- Így lõsz te!
Megint céloz, megint elhibázza.
- Így lõsz te! - Mondja a másiknak.
Végre, kilencedszer talál.
- És így kövök én!
😊)))
- Nem tudtok ti semmit! Ide nézzetek!
Céloz, lõ - nem talál. Egy pillanatra zavarba jön, aztán feltalálja magát. Az egyik újonchoz fordul.
- Így lõsz te!
Megint céloz, megint elhibázza.
- Így lõsz te! - Mondja a másiknak.
Végre, kilencedszer talál.
- És így kövök én!
😊)))
Egy csápokkal kapaszkodó fénygömblélek. Három részből álló, ötdimenziós.
#30860
😄DDDDDD
respect to the man in the ice cream van
#30859
ez ge*i nagy 😄
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#30858
Munkahelyi Szleng
Kulturált forma: Meggyõzõdésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lóf@szt!
Kulturált forma: Tényleg?
Szleng: Megint b@szogatsz?
Kulturált forma: Én nem vettem részt a projektben.
Szleng: Közöm, b@zdmeg!?!?
Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a f@sz?
Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A f@szomé' csak most szólsz?
Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel. Szleng: B@szik rá.
Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!
Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Sz@rok az egészre.
Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára lesz@rom.
Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye f@sz.
Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás.
Szleng: B@zdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög.
Kulturált forma: Meggyõzõdésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lóf@szt!
Kulturált forma: Tényleg?
Szleng: Megint b@szogatsz?
Kulturált forma: Én nem vettem részt a projektben.
Szleng: Közöm, b@zdmeg!?!?
Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a f@sz?
Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A f@szomé' csak most szólsz?
Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel. Szleng: B@szik rá.
Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!
Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Sz@rok az egészre.
Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára lesz@rom.
Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye f@sz.
Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás.
Szleng: B@zdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#30857
Egy angyalka lejön a Földre és talál egy faszt. Nem tudja mi az, így hát felviszi a menybe és más angyalkákkal együtt tanakodnak a dolgon, de senki sem tudja mi az.
Végül is úgy gopndolják, megkérdezik Szûz Máriát, mi lehet ez.
Mária nézegeti, forgatja, tapogatja...
- Hát nem tudom biztosan, de alakra olyan mint a Szentlélek...
Végül is úgy gopndolják, megkérdezik Szûz Máriát, mi lehet ez.
Mária nézegeti, forgatja, tapogatja...
- Hát nem tudom biztosan, de alakra olyan mint a Szentlélek...
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#30856
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a fõnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága fõnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen idõm megpakolni!
Megkérdezi a fõnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága fõnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen idõm megpakolni!
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#30855
Szemét drogos bûnözõ 😛
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#30854
és? én nem járok mercivel és nem is vagyok motoros...
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#30853
mi a különbség a lengyel, és a magyar királyi tv között?
-a lengyelben a dolgozók fele lengyel, a fele zsidó
-a magyarnál nem dolgoznak lengyelek.
-a lengyelben a dolgozók fele lengyel, a fele zsidó
-a magyarnál nem dolgoznak lengyelek.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#30852
Joe feleségét beválasztották a templomi kórusba énekelni. Minden este, miközben a vacsorát készíti az asszony, hangosan énekel a konyhában. Joe pedig ilyenkor kimegy a ház elé a kertbe. Egyik este kérdezi a feleség a férjétõl, amikor leülnek vacsorázni:
- Mi baj, drágám? Talán nem tetszik a hangom, hogy mindig kimész, mikor énekelek?
- De, nagyon tetszik. Csak nem akarom, hogy a szomszédok azt higgyék, hogy verlek.
Egy fiatal kezdõ ügyvéd saját irodát készül nyitni. Kibérel a belvárosban, egy szép épületben egy lakást, antik bútorokkal rendezi be. Az elsõ munkanapján unatkozva üldögél az íróasztala mellett, amikor észreveszi, hogy a fogadószobába vendég érkezett. Hirtelen felkapja a telefonkagylót és beszélni kezd, úgy tesz, mint aki rendkívül elfoglalt. Hadd higgye az ügyfél, hogy sok a munkája. Mikor nagysokára leteszi a telefont, kimegy fogadni az ügyfelet. A vendég feláll a székbõl:
- Jó napot kívánok, jöttem a telefont beszerelni.
Egy étteremben az egyik vendég állandóan ugráltatja a pincért. Hol arra panaszkodik, hogy melege van, kapcsolják feljebb a légkondit, hol meg arra, hogy fázik, és kapcsolják lejjebb. Így megy ez folyamatosan húszpercenként. A pincér mindannyiszor türelmesen meghallgatja, bólint, majd elmegy. Látja ezt egy másik vendég, és megkérdezi a pincértõl:
- Mondja, miért nem rúgja ki azt az idegesítõ embert?
- Ugyan, nem sok vizet zavar. Hisz nincs is légkondink!
- Mi baj, drágám? Talán nem tetszik a hangom, hogy mindig kimész, mikor énekelek?
- De, nagyon tetszik. Csak nem akarom, hogy a szomszédok azt higgyék, hogy verlek.
Egy fiatal kezdõ ügyvéd saját irodát készül nyitni. Kibérel a belvárosban, egy szép épületben egy lakást, antik bútorokkal rendezi be. Az elsõ munkanapján unatkozva üldögél az íróasztala mellett, amikor észreveszi, hogy a fogadószobába vendég érkezett. Hirtelen felkapja a telefonkagylót és beszélni kezd, úgy tesz, mint aki rendkívül elfoglalt. Hadd higgye az ügyfél, hogy sok a munkája. Mikor nagysokára leteszi a telefont, kimegy fogadni az ügyfelet. A vendég feláll a székbõl:
- Jó napot kívánok, jöttem a telefont beszerelni.
Egy étteremben az egyik vendég állandóan ugráltatja a pincért. Hol arra panaszkodik, hogy melege van, kapcsolják feljebb a légkondit, hol meg arra, hogy fázik, és kapcsolják lejjebb. Így megy ez folyamatosan húszpercenként. A pincér mindannyiszor türelmesen meghallgatja, bólint, majd elmegy. Látja ezt egy másik vendég, és megkérdezi a pincértõl:
- Mondja, miért nem rúgja ki azt az idegesítõ embert?
- Ugyan, nem sok vizet zavar. Hisz nincs is légkondink!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#30851
ez jóó =D
practitioner of the forbidden arts of death
#30850
Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki:
- A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba.
A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi:
- Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Elõször csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelõvasat. Ezután odamentem a bandafõnökhöz, aki egy bõrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tûnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!"
Szent Péter elcsodálkozott:
- Igen? És mikor történt ez?
- Ó, hát úgy két perccel ezelõtt...
- A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba.
A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi:
- Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Elõször csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelõvasat. Ezután odamentem a bandafõnökhöz, aki egy bõrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tûnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!"
Szent Péter elcsodálkozott:
- Igen? És mikor történt ez?
- Ó, hát úgy két perccel ezelõtt...
Nem mondtam, hogy nem bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!
#30849
na bazz most kezd elõrõl te <#idiota>
nem tudom hogy milyen jövője lehet Magyarországnak de maradok mert érdekesnek tűnik :D
#30848
ennyit tud a magad fajta
#30847
Sajnos ebben igazad van, de szomorú, hogy ilyen õsi Magyar jelképekkel ez történik.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#30846
hát mivel a nácik is használták, nem túl nyerõ akárhova is kitenni. én már csak emiatt is távol maradnék tõle, nehogy véletlenül a rosszabbik jelentéssel azonosítsanak be.
nem tudom hogy milyen jövője lehet Magyarországnak de maradok mert érdekesnek tűnik :D
#30845
Valahol igazad van, de ezek a jelképek többek annál, minthogy pár marha miatt esetleg tiltólistára kerüljön a használatuk vagy szégyellnivaló legyen, ha valaki az igazi értelemben gondol rájuk és viszonyul hozzájuk.
Nem azt mondom, hogy a srác akinek nekiestek páran ezt teszi (szerintem azt se tudja mi az igazi jelentésük) csak azt, hogy attól még, hogy valaki azonosulni tud az eredeti jelentésükkel és netalán használja õket még nem lesz náci.
Nem azt mondom, hogy a srác akinek nekiestek páran ezt teszi (szerintem azt se tudja mi az igazi jelentésük) csak azt, hogy attól még, hogy valaki azonosulni tud az eredeti jelentésükkel és netalán használja õket még nem lesz náci.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#30844
szomorú, ez van. reklamálni szálasi ferencnél és cimbijeinél
nem tudom hogy milyen jövője lehet Magyarországnak de maradok mert érdekesnek tűnik :D
#30843
Ne haragudj, de ezt már én se hagyhatom szó nélkül.
Az, hogy pár szélsõséges használ valamit (jelen esetben az árpád sávos zászlót vagy a turulmadarat) az még nem másítja meg a történelmét. Az viszont elég szomorú, hogy ma Magyarországon ezekkel a szélsõségesekkel azonosítják ezt a 2 õsi jelképet.
Az, hogy pár szélsõséges használ valamit (jelen esetben az árpád sávos zászlót vagy a turulmadarat) az még nem másítja meg a történelmét. Az viszont elég szomorú, hogy ma Magyarországon ezekkel a szélsõségesekkel azonosítják ezt a 2 õsi jelképet.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#30842
igaza van, aki árpád-sávos zászlóval járkál, az általába tüntetõ. vagy náci, vagy nem épelméjû. Mivel mostanába az MSZP ellen 'szokás' tüntetni, ami ugyebár baloldali párt (NEM SZÉLSÕ!), és vki a nyilasok jelképével megy az utcára, akkor az 1. nem tudja mit lobogtat és hülye, 2. náci. egyik jobb mint a másik.
Sztem fejezzük be, már bánom hogy beraktam azt a listát. Ezúton elnézést kérek minden orosházai lisztérzékenytõl, és barátjától.
Továbbá kocsisgabor9999 pedig menjen beszélgessen az anyjával a nézeteirõl, õt talán érdekli.
"Hírhedt modern kori változata a Nyilaskeresztes Párt zászlajában és karszalagjában volt látható, ahol azonban a szokásos zászlóval ellentétben 4 ezüst, és 5 vörös sáv van."
Na számold meg mennyi van a mostani címerbe. Sehogy se jó ez így <#hehe>
Sztem fejezzük be, már bánom hogy beraktam azt a listát. Ezúton elnézést kérek minden orosházai lisztérzékenytõl, és barátjától.
Továbbá kocsisgabor9999 pedig menjen beszélgessen az anyjával a nézeteirõl, õt talán érdekli.
"Hírhedt modern kori változata a Nyilaskeresztes Párt zászlajában és karszalagjában volt látható, ahol azonban a szokásos zászlóval ellentétben 4 ezüst, és 5 vörös sáv van."
Na számold meg mennyi van a mostani címerbe. Sehogy se jó ez így <#hehe>
nem tudom hogy milyen jövője lehet Magyarországnak de maradok mert érdekesnek tűnik :D
#30841
aha. aki motorral járkál, az meg drogos, akinek mercedese van, az bûnõzõ...
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#30840
Négy betûs megfejtés: CUMI
#30839
de legalább ne próbálnád kimagyarázni, mekkora orbitális baromságot írtál
\"It was Wednesday morning. We were in the Volley playing pool. That much is true. But Begbie is playing absolutely fucking gash.\"
#30838
következõ off/egymásnak üzengetõ hozzászóló 1 büntetõpontot kap, az az után következõ kettõt, és így tovább.
"Moderáld magad, ne nekem kelljen!"
#30837
Ja, mondom, komcsi vagyok. Esetleg zsidó....
http://www.freetvmaci.info/
#30836
Miért butázod le? Nem tehet róla, hogy gyerekkora óta ezt hallja, és mára úgy belevésõdött az agyába, hogy hiába mondasz neki bármit (akár tényeket), akkor sem fogja fel.
#30835
Én csodálkozok is mindig,hogy a Heineken sörön miért van vörös csillag...<#idiota>
Poénból egy pár darabra tehetnének horogkeresztet is. <#zavart1>
Poénból egy pár darabra tehetnének horogkeresztet is. <#zavart1>
#30834
az biztos