41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32942
mi az az SS -
#32941
Régen mennyi hasonló hatalmas poént tolt az edzőm edzések közben 
-
#32940
Szögedi kannibálok? :-D -
#32939
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
Ezen kifeküdtem...XD -
#32938
ejjb+ ez mekkora egy kifacsart verzió 
(ettől függetlenül kétségtelenül jó)
-
73998104 #32937 Két kannibál beszélget:
- Hol a húgod?
- Mögöttem.
- Mögötted?
- Mög hát. -
#32936
-
#32935
A kurvára megy a pénz dolgot én még Nagy Bandó-tól hallottam -
#32934
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám,
eltalál.(ismeretlen)
Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a
rutinjukkal. (ismeretlen)
- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal. (ismeretlen)
Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz,
és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...
A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
(ismeretlen)
A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)
Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom
előtted?
Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)
Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az
az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz. (Jay Leno)
Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurrenciát.
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!
A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem
énekel. (Ed Gardner)
Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!
Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél.
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
(ismeretlen)
Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak
még.
Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából,
kivéve, ha kicsi. (ismeretlen)
Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)
Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen)
A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda
segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. (ismeretlen)
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és
hány centis lesz! (ismeretlen)
10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
(ismeretlen)
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat.
(ismeretlen)
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)
Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van, a másikban
kard.
(ismeretlen)
Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára
emlékeztetett.
(Richard Hell)
Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.
(ismeretlen)
Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt
mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen)
A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de
otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)
A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát
az ember. (Molnár F.)
Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.
(ismeretlen)
A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen)
Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,
csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)
Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni,
mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a
nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg. (ismeretlen)
Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó
nem sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)
Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte
lényekben.
(ismeretlen)
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a
farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)
A férj hazamegy a vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
-...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!!!
Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-
három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom
az ujjam!...
- Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön
össze?
- Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!
Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,
beöntés?"
Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg.
- Akkor kezet rá! -
#32933
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen
vagyok az
ágyban.
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát
meg
hagyták volna a picsába.
Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék
voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.
Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl.
hogy
naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly
összegeket
kell fizetnie ilyesmiért.
-
#32932
-
ticallion #32931 Egy kis pénzkeresés -
#32930
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked. -
Coco #32929 nem, még a saját fejemből pattant ki egyszer, bár gondolom már más is ellőtte előttem :) -
madmanic #32928
-
#32927
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?
-
#32926
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.
-
#32925
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
- Mi a különbség egy hörcsög és egy ló között?
- A ló túléli, ha patkót szögelnek a lábára.
- Hogy hívják az eitópot egy körrel a fején?
- ???
- Rajzszög.
-
#32924
legszarabb viccbe vot de má ott is fájt -
geo91 #32923 A Tigris hosszú folyó, de az Euf-rátesz... -
Narusco #32922 LOOOOOOOOOOOOOOOOL: D junkies mih ?:D -
lowdog #32921 folosleges, o sem ivott volna mert hiszen o is vezetett
-
#32920
jeee, bejott a flame:D erdekes, pont egy iraki hozott ma haza kocsival sulibol. meg kellett volna kerdeznem:D -
Coco #32919 ennyi erővel suzuki sx7 ... :) -
#32918
Ez vicc topik, de akkor csak neked elárulom, hogy nem. Elég sok keresztény van arra. -
#32917
Indiában sem isznak , és érdekes h a Bacardi Indiában adta el a legtöbb rumot tavaly :D -
#32916
Iraki,q-val a jenkik írják:)Egyébként általánosságban beszéltem róla, hogy ott komolyabban veszik kivételek mindig lesznek:) -
#32915
Yah, attól még, mert valaki iraqi, nem biztos, hogy muszlim. És attól még, mert muszlim, nem biztos, hogy nem iszik.
ON:
-Mi az fekete és fehér levelei vannak?
-?
-Néger postás.
-Anyu, anyu! Lehet egy nyolc évesnek gyereke?
-Dehogyis, kislányom!
-Oké fiúk, folytathatjuk. -
#32914
vicceket. -
#32913
nem kell itt okoskodni a másik vallásrol és ismereteiről egyikünk sem él benne ha jol gondolom...osztálytársam apja az muszlim és ő pl betartja, de vannak akik sunyiban isznak, ez teljesen egyén függő, mint a keresztényeknél a vasárnapi mise stb -
#32912
Ezt honnan veszed? Éltél ott? Az, hogy a TV-ben meg a filmekbe azt mutatják, hogy bizony minden muszlim vallási fanatikus és még a szarást is abbahagyja ha imádkoznia kell, az még nem jelenti azt, hogy nincsenek olyanok, akik lazábban veszik a dolgot.
Én voltam olyan országba, ahol muszlim a "fő" vallás és nem fogod elhinni, de ott is vannak kocsmák. -
Freeda Krueger #32911 Ihatnak sört. -
#32910
Ergó nem vagy katolikus. -
#32909
Az iszlam kicsit szigorubb:) -
#32908
Na ja,csak, hogy a keleti népek általában betartják a vallási törvényeiket^^ -
lowdog #32907 
-
#32906
Én is katolikus vagyok mégis szoktam paráználkodni. -
#32905
Irakiak muszlimok, nem isznak sort... -
#32904
Vahahaha.... meg nagyon kis koromban hallottam az elso viccet, de nem ertettem, es most, kb. 10-12 ev utan ertettem meg:D Egyebkent jo vicc:D -
#32903
:D