Viccek

A Porsche belülrõl is érték...

Hm, félreértelmeztem.
Jóhogy nem használok windowst, semmilyen gépen! :o)

win95 pedig azon ment

lükferc?
<#bdead>

Windowst futtatni egy Pentiumon valahogy olyan, mintha egy vadonatúj Porschéval rodeóznánk a hátsó udvaron, behúzott kézifékkel es lükfercben.

Meg az underground újraértelmezése.

ez jóXD

Bocsi tényleg, édes-savanyú kínai fûszert lehet alakalmazni finoman, de határozottan.

a ropit elõtte meg kell fõzni, vazze...

Hogyan kell házilag, a sufniban mûanyagot elõállítani.
Kell egy pohár víz ráhelyezünk egy csomag ropit és ennek a tetejére egy polipot.

Polip-ropi-lén

A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány Ferenccel, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket.
Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új mûsorpolitikával rukkolunk elõ. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétfõ: én leszek mûsoron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralévõ részében a népé a képernyõ.
Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétfõ: A félkegyelmû
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralévõ részében: Nyomorultak

nekem sem

off: a fejlécben van is vmi kép, vagy csak nekem nem jelenik meg semmi?

Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrénybõl, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
- Halló?
- Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetõnõ! - mondja egy nõi hang.
- Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
- Elnézést, hogy ilyen késõn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.
- Milyen probléma, Tiffany?
- Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj?
- Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt.
- Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyûrût, amit egy éve vesztettek el.
- Ez nagyszerû! És hova tette?
- Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.
- És azt hogy tudta kinyitni?
- Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felsõ fiókjába, a fehérnemû közé.
- Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!
- Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felsõ fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.
- Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott.
- Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát!
- Jó éjszakát!
A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépõ, álarcos figurához:
- Na, azt hiszem, ennél egyszerûbb betörésünk még sose volt!

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelmûen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumõr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Tehát mi benne a poén?^^

http://hu.wikipedia.org/wiki/Koszinusz
Érettségi környékén/után már azért illene ismerni legalább a 3 alap trigonometrikus függvényt.

Nem értem<#idiota><#idiota><#idiota> Magyarázd már el plíz! :D

Elõadáson a seregben:

-cos x = 1,2

-De õrnagy elvtárs, én úgy tudom, hogy a cosinus egyszerûen képtelen 1-nél nagyobb értéket fölvenni!

-Elárulok valamit, de ne mondja el senkinek: az oroszok a második világháború alatt 1,5-es cosinus x-et is használtak!

Miért jobb E. T., mint a cigányok?

- egyedül jött,
- van saját bringája,
- megtanulta a nyelvünket,
- és folyamatosan haza akar menni...

lollll

:SFSADAFSDADASFA

:D:D

keménylemez<#idiota>

Egy mérnök, egy könyvelõ, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselõ el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a
legkülönlegesebb képességekkel.
Elsõként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelõ is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd
csak be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi
azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az õ kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hõmérõ, add elõ a számod!"
A kutya kinyitja a hûtõt, kivesz egy liter tejet, elõvesz egy 10 cl-es
poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy
mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az õ kutyája ezt simán lepipálja.
"Keménylemez, nyûgözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus
programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselõ felé fordul és megkérdezi: "Na és a te
kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselõk képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent
letöröl a számítógéprõl, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy
közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzõkönyvet a munkabalesetrõl és
elmegy hat hónap betegszabadságra

Nyelv

Van egy férfi és annak egy beszélö papagája. A fickó egy nap felszed egy nöt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de elôtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nöt és azt mondja neki:
Te csak vetközz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:
Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!

Béka béke

Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja
az eladónönek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani fözni, ki vagy rúgva!!!

A profi

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitöl...

<#idiota><#vigyor3>

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsennek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradõl a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengõt, nem?

Az én hozzászólásomnak köze volt egy vicchez, ellentétben a tiéddel.
És hogy ez se legyen off, íme egy találós kérdés:

Hány típusa van a nõknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.

Nézd meg miért van büntije.<#idiota> Saját magát oltja.

<#hehe>
hát õ ezt tudja...

Ez most vicc volt?! Mert ha nem, máris torkon szartad saját magadat... :D

tudnám mér nem tudják megállni az emberek, hogy ne írjanak be minden értelmetlen faszságot. Ha nincs vicced ne írj, mindig látom, h van X új üzenet, aztán annak a 80%-a off meg flame

inkább megöregedtél nem?

A folyó északi partján a medve málnát zabál, a déli parton pedig a nyuszi ordibál neki:
- Hé, gyere át ide, mutatok valamit.
- Nem megyek nyuszika olyan, sok málnabokor van itt és én éhes vagyok.
- Na, medve koma gyere át, mutatok neked valamit.
- Nem, most eszem nyuszika.
- De igazán medve, tényleg nagyszerû dolgot mutatok.
- Na, jól van, megyek.
És a medve beveti magát az iszapos vízbe. Nagy nehezen, vergõdve átússza. Kijön
a vízbõl és nyakig sárosan megkérdi nyuszikát:
- Na, mit akartál mutatni?
- Nézd medve, milyen szép málnás van a túloldalon.

********************************************************************

Az indián és a fia eltévednek a sivatagban.
- Lõj egyet a levegõbe fiam, hátha a segítségünkre jönnek!
A gyerek a levegõbe lõ, de nem történik semmi. Késõbb az indián ismét megszólal:
- Lõj még egyet, fiam!
A gyerek úgy is tesz, de senki nem siet segítségükre. Pár órával késõbb:
- Lõj még egyet, fiam!
- Nem lehet apám! Elfogyott az utolsó nyílvesszõm is.

*******************************************************************

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó...

******************************************************************

Petike azt mondja az apjának:
-A suliban a padtársam Pistike egyest kapott.
Mire az apja:
-Nem is csodálom, Pistike olyan mint az apja, az pedig egy
tökfilkó.
Majd kis szünet után Petike:
-Apa, én is egyest kaptam.

******************************************************************

Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

*****************************************************************

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai elõkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebbõl otthon rengeteg van!
Ezt látva a franci elõkap pár üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebbõl itthon rengeteg van!
látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te! Eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

"Honnan tudod, hogy felnõttél?"

A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni õket.

Több kaja van a hûtõben mint sör.

Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.

Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.

A hírcsatornát nézed.

A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összejönnek és

szakítanak.

A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.

A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.

Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a

zenét.

Idõsebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.

Nem tudod, mikor zár a Mc'Donalds.

A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak .

A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.

Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.

Nem szunyókálsz délutánonként.

A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.

Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.

A reggelit reggel eszed.

Továbbra is a számítógép elõtt ülsz egész nap, de nem játszol.

Ha egy ismerõsödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.

Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
rád.

Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben annak erdejében vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen. De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre.
A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nõ?
Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket: a hercegnõt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyõzõ választ adni.
Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak õ tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért.
Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónõvel. Az megígérte, hogy kielégítõ választ ad, de elõtte Artúrnak el kell fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítõ szag áradt belõle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyû terhet.
Ám amikor értesült a javasolt egyezségrõl, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvõt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt: a nõ valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen. Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta.
De micsoda esküvõ volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergõdõ Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyû hangokat és szagokat bocsátott ki magából.
Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentõ, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett: legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nõ, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nõ maga. Ezt meghallva, a nõ azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen. Mi ebbõl a tanulság?

Az a tanulság, hogy nem számít, szép vagy csúnya-e a nõ....
....alapjában véve mindig boszorkány.

esetleg használjunk igazi bombát és nem lesz ennyi faxkodás
vicct!!!

Basszátok meg, hogy a linkbe köttök bele...mintha nem lehetne lementeni.

10000 méteren te nem fogsz mobil internetezni.

mobil internet?:P

vagy: 0. Mentsük le ezt a flash fájlt
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

0. válasszunk egy olyan repülõtársaságot, akiknél van wifi a gépen ;)

<#hehe>
ez kurvajó :D:D:D

Repülõgépen:
1. Vegyük elõ a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erõltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülõ marha a képernyõnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészõ programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!!

Nõi logika

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy ön?
Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretõm.
A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most, vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretõje van - Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: 'Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?'
Andrea: 'Ismerjük egymást?????