41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
karajjj #33022 szóval van köze egymáshoz, ahogy mondtam... :D
de most muszáj volt ez a méretes off... -
HUmanHunter #33021 A Waffen-SS (magyarul fegyveres védosztag) az SS (Schutzstaffel) katonai szárnya volt.
Az önkéntesekből álló SS Karhatalmi Csoportból nőtt ki, amit azért hoztak létre, hogy az általános SS (Algemeine SS) tagjai – kezdetben önkéntes alapon – ott tölthessék le katonai szolgálati idejüket. Mozgósítás esetén azonban már eredetileg is a hadsereggel együtt szándékoztak bevetni.
1939-ben gépesített hadosztállyá szervezték, ekkor létszáma 56 ezer fő volt. 1940-ben kapta a Waffen SS nevet. A háború idején folyamatosan nőtt, a háború végére már 38 hadosztályt, mintegy 950 000 tagot foglalt magába. A bővüléssel arányosan csökkent a németek aránya az SS hadosztályokban. Egyes becslések szerint a Waffen-SS-ben szolgált katonák mindössze 40%-a volt német állampolgár.
Harcászati szempontból a Wehrmacht irányítása alá tartozott, ellátását azonban az SS-től kapta, és fegyelmileg is neki volt alárendelve. Elvileg önkéntesekből állt, de 1940-től sorozottak is megtalálhatók soraiban. Kiegészítése kiterjedt a Német Birodalmon kívülre is. Több hadosztálya jött létre – elsősorban kelet-európai – német kisebbségekhez tartozókból (úgynevezett népi németek), de fölállítottak lett, litván, holland és norvég SS-alakulatokat is. A kezdetben germán önkéntesekre korlátozott toborzás idővel kiterjedt minden mozgósítható európai népcsoportra. Így alakult francia, horvát, bosnyák, albán, orosz, ukrán, román sőt tatár SS alakulat is. A nyilas uralom idején szerveztek magyar Waffen-SS alakulatokat is. Ilyen volt a Hunyadi és a Hungaria SS hadosztály illetve a Deák és a Ney csoport.
A Schutzstaffel (magyarul Védelmi Század, röviden SS), a Nemzetiszocialista Német Munkáspárt katonai és védelmi szervezete volt Németországban.
1940-ben a Waffen-SS megalakulásával az SS szervezete kettévált: az általános: "Allgemeine-SS"-re és a katonai: "Waffen-SS"-re. 1944-ig 12 hivatal irányította az SS-t.
szal az SS volt a koncentrációs táboroknak az őre a waffen ss pedig kb elit wehrmacht hadosztály ;) -
73998104 #33020 A fiatalházas lány felhívja az anyját.
- Képzeld anya, megvolt az első komoly veszekedésünk.
- Semmi baj, ez még a legjobb házasságban is előfordul.
- Jó-jó, de mit csináljak a hullájával? -
karajjj #33019 hát attól függ, hogy nézzük, de ebbe ne menjünk bele :D -
#33018
A lusta háziasszony filozófiája
- Soha nem tisztítok ablakot, nehogy szegény madarak nekirepüljenek és elpusztuljanak.
- Sohasem mosom fel a követ, nehogy a vendégek elcsússzanak rajta. Lelkifurdalásom lenne, és még fel is jelenthetnének.
- Sosem szoktam tavaszi nagytakarítást csinálni. Még megsértődne a többi évszak, amiért kivételt teszek.
- Semmi problémám a porcicákkal. Olyan aranyos teremtmények, még nevet is adtam nekik. Jó társaság, mindig egyetértenek azzal, amit mondok.
- Sosem szoktam leszedni a pókhálókat. Alapelvem, hogy minden élőlény ott lakik, ahol akar.
- Nem szoktam a kertben gyomlálni. A gyomok is Isten teremtményei, had éljenek!
- Soha nem szoktam rendet rakni a lakásban. A barátom biztos, hogy nem találná meg a holmijait.
- Nem főzök különleges ételeket a vendégeknek. Csak fejtörést okoznék nekik, hogy mivel viszonozzák, ha én megyek hozzájuk vendégségbe.
- Nem szoktam vasalni. Úgy döntöttem, hogy hiszek a feliratnak, hogy: "vasalást nem igényel", akármelyik ruhadarabról is legyen szó.
- Sosem aggódom semmi miatt. A stresszes emberek korábban meghalnak, én pedig ráncos vénasszony szeretnék lenni.
^^ -
HUmanHunter #33017 a Waffen SS nem egyezik meg az SS el. -
#33016
Munkakörök
EU-konform munkakör-meghatározások:
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember – Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens
Traktoros - Talajforgató senior manager
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikai manager
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Kőművessegéd - Építőipari felszolgáló
Paraszt – Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
WC-s néni - Anyagcsere manager
Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi -
#33015
olvastam van 1-2 butaXDDD -
#33014
18+ -os olvasói levelek -
#33013
bameg, kicsordult a könnyem a röhögéstől :) -
#33012
megtaláltam az eredetit is 1948ból: már csak linkben, mégiscsak vicctopic :) (hihetetlenül jó az akcentusuk) -
cherubim06 #33011 Remek a Monty Python-os feldolgozás (vagyis nem az az eredeti; lásd poppe hsz-át.)a magyar meg rossz, nagyon rossz. -
#33010
Ez a Galla számomra valami hihetetlenül irritáló. -
#33009
a magyar vmi borzalmas, a csaj a legrosszabb
a külföldi meg jó lenne ha nem kb a felét érteném -
#33008
az eredeti:
és a magyar változat:
-
#33007
John Cleese, Marty Feldman,
Graham Chapman, Tim Brooke-Taylor
Régi, szép idők
Első ember: Pethő Zsolt
Második ember: Szerémi Zoltán
Harmadik ember: Galla Miklós
Negyedik ember: Kovalik Balázs
A helyszín egy trópusi paradicsom. Négy, igen elegánsan öltözött úriember a naplementében gyönyörködik. Lerí róluk, hogy milliomosok.
1: Hm. Szép ez a naplemente.
2: És milyen finom ez a bor! Igaz?
3: Úgy, ahogy mondod. Ki gondolta volna negyven évvel ezelõtt, hogy majd itt fogunk ülni nemes bort kortyolgatva.
1: Bizony senki! Akkoriban örültünk, ha egy csésze teát ihattunk.
2: Egy csésze hideg teát!
3: Amiben nem volt se citrom, se cukor.
4: Se tea!
1: És persze csorba volt a csésze.
3: Nekünk csészénk se volt. Mi újságpapírból ittunk.
2: Mi meg vizes rongyot ettünk vacsorára.
4: De szegényen is boldogabbak voltunk. Boldogabbak, mint most!
1: Éppen azért, mert szegények voltunk. Apám mindig azt mondta, hogy a pénz nem boldogít, fiam.
3: Igaza volt! Én boldogabb voltam, amikor semmim se volt. Egy romos kis házban laktunk. A tetõ tele volt lyukakkal.
2: Nektek legalább volt házatok. Mi huszonhatan laktunk egy szobában
bútor nélkül. A padló fele hiányzott, ezért mind egy sarokba
kuporodtunk, hogy le ne essünk.
4: Szerencse, hogy volt szobátok! Mi a folyosón laktunk.
1: Óh! Én arról csak álmodtam, hogy bárcsak egy folyosón lakhatnánk.
Nekünk az kastély lett volna. Mi a szemétdombon laktunk. Minden
reggel arra ébredtünk, hogy ránk öntenek egy rakomány rothadó halat. Folyosó, ház? Hah!
3: Amikor azt mondtam: ház, egy földbe vájt lukat értettem rajta,
szakadozott vászonnal beborítva. De nekünk, az ház volt!
2: Minket kilakoltattak a mi földbe vájt lyukunkból. Attól kezdve a tóban laktunk.
4: Mázlisták! Nektek legalább volt tavatok. Mi viszont százötvenen éltünk egy cipõsdobozban az út közepén.
1: Kartondobozban?
4: Igen.
1: Micsoda kényelem! Mi három hónapig egy összetekert újságpapírban laktunk. Hatkor keltünk. Kitisztítottuk az újságpapírt, ettünk egy darab száraz kenyérhéjat. Napi tizennégy órát dolgoztunk a malomban heti hat pennyért. Utána hazamentünk, és apu addig vert minket a szíjával, amíg el nem aludtunk.
2: Micsoda luxus! Mi hajnali háromkor kijöttünk a tóból. Ettünk egy marék meleg salakot. Húsz órát dolgoztunk a malomban havi két pennyért. Aztán hazamentünk, és apu a fejünket, meg a nyakunkat verte törött üveggel. Ha szerencsés napunk volt!
4: Én minden éjfélkor kimásztam a cipõsdobozból. Tisztára nyaltam
az úttestet. Ettem egy kevés hideg salakot. Huszonhárom órát dolgoztam a malomban. Négy évenként egy pennyért. És amikor hazamentem, apu felszeletelt a kenyérvágó késsel.
3: Na jó! Én este tízkor keltem. Azaz fél órával azelõtt, hogy lefeküdtem. Ittam egy csésze hideg mérget. Napi huszonkilenc órát dolgoztam a malomban. Én fizettem érte a főnöknek. Aztán hazamentem, és apu minden este hidegvérrel legyilkolt. Utána meg énekelve táncolt a síromon.
1: Ezek a mai fiatalok meg nem hisznek el nekünk semmit.
4: Bizony nem!
2: Nem!
3: Bizony!
-
#33006
pedig "gyanus" és "gyanús"-ra is kiadja... no mindegy :)
egy jó régi, újra:
Mi a különbség a kerti locsoló és az árva gyerek között?
- A kerti locsolónak van csapja... -
#33005
nekem meg a találatai között nem volt benne a fütyis vicc -
#33004
a "gyanús"-ra nekem három találatom akadt:
#27480
#24935
#19688
-
#33003
köszi :) -
#33002
használtam, nem adta ki :) -
#33001
talán vajdasági magyar. -
pista89 #33000 Nincs köztünk, mert ő szerb... -
#32999
#32754 -
#32998
használd a topik keresőt. Milliószor volt már. Gyanús, gyanus, zsák, stb szavak működhetnek -
#32997
Nem nagyon tartozik ide, de én röhögtem rajta:D ( majd nem rossz értelembe venni :) )
faterral beszélget ( kamionosként dolgozik ) aztán kérdezi, hogy ez az ember nem kolega? mintha már találkoztam volna vele..
- Nem!
- Akkor mi a foglalkozása?
- Alkoholista ( mondom én )
- Ja, csak mondtam én, hogy kolega....:D:D:DXD
bocs az offért,de ezen én fetrengtem..XD -
#32996
Az a vicc kéne nekem, amiben a pénisz fizetésemelést kér, és a végén vmi ilyesmi van:
És mindig két gyanus külsejű zsákot cipel.
nem találtam, pedig kerestem :( -
Garga Pitic #32995 M18A1 Claymore
Mikor a Bőrnyakúak-ban hallottam a kezelési utasítást, le kellett állítanom a filmet, úgy röhögtem :)
Másik:
-Mi a szokásos eljárás aknára lépés esetén?
-Felugrani három méterre és nagy területen szétszóródni! -
#32994
A végén levőket és Harctéry Murphynak ismerem.
-
#32993
Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:
- Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, már ha kibírja a fenekem.
Az egyik legjobb.
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem.
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.
- Hát akkor Isten véled, komám!
- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.
- Hát, mert feléd dől a fa!
Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furulya, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én kurvára mögijedtem!
Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk!
-
#32992
Én is örülök, hogy nem itt rontod a levegőt..
Filmnek az Elit Alakulatot ajánlanám..
Sorba állnak a katonák és Kádár elvtárs látogatja őket.
Kérdezi az első katonát.
- Mi a rangod, fiam?
Feleli a katona: - Lövész.
Kérdezi a másodikat:
- Hát neked fiam?
- Gyalogos.
Megy az utolsóhoz és kérdezi tőle:
- Hát te mi vagy fiam?
- Jelentem, Kádár elvtárs, utász.
Kérdezi: -Utász?
- Mint a szart!
- A kínai hadseregben ezer kalóriát kap minden katona naponta - mondja a kínai hadtápos, nem kis büszkeséggel.
- Az amerikaiak majdnem négyezer kalóriát kapnak - mondja az amerikai.
- Az lehetetlen! Hogy tud egy ember megenni fél zsák rizst egy nap alatt?
Egyszer Napóleon tátogatást tett az egyik katonai kórházban, és megállt egy rokkant katona ágyánál.
Kérdezi tőle:
- Katona, hol vesztette el a bal kezét?
- Austerlitz, felség.
- És a bal lába?
- Waterloo, felség.
- És a bal szeme?
- Feleség, felség.
Egy közlegénytől kérdezi az őrnagy:
- Na, katona, mit csinál maga őrségben, ha egy részeg, négykézlábon közeledő embert lát?
- Jelentem, az ágyához kísérem az őrnagy urat.
"Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvető a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerűtlenné tudja tenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelőző karbantartási magazinjából)
"Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetőre nyomtatott használati utasítás)
"Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál)
"A B-52-esekről leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierő egyik fegyverkezelője)
"Ha az ellenség lőtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal)
"Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierő kézikönyvéből)
"Próbálj meg jelentéktelennek tűnni, hátha kevés a lőszerük." (Infantry Journal)
"Nyomjelzős lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelője)
"Tekintsük az 5 másodperces időzítőket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal)
"Sose legyél első, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész)
"Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth)
"Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal)
"Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay)
"Minden hajó lehet aknamentesítő... egyszer." (ismeretlen)
"Soha ne hívd fel rá a szakaszvezető figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc)
"Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...)
-
#32991
ez a sok "jó" elbassza :) -
#32990
Jó kis székely vicc. :)
(Én is ismertem.) -
#32989
kuss legyen már sok hülye puna, inkább vicct mer leszúr az SS kecyek... -
#32988
aki valós képet akar nézze meg a napolát, a többi meg viccet plzthx -
#32987
Ez tényleg jó :D:D:D:D -
#32986
Ahogy elnézem a nyelvtan óra is annyiból állt. -
Verseghy #32985 Nekem van egy nagyon régi, lehet vótmá:P (lehet, hogy én mondtam:D)
Parasztbácsi meg a kutyája megy a lovaskocsijával az autóúton. Elmegy mellettük egy autó. Hát jól van. Elmegy mellettük egy motoros. Hát jól van. Elmegy mellettük egy biciklis. Már azért kezd kicsit fura lenni. Aztán elmegy mellettük egy gyalogos, mire a ló hátrafordul, és megszólal:
- Hé figyelj már, nem mehetnénk kicsit gyorsabban?
Paraszt bácsi megrémül, leugrik a kocsiról és elkezd rohanni. Jó kutya megy utána. Rohan, rohan, nem mer megállni. Egyszer csak egy mező közepén megáll és gondolkozik, hogy bazdmeg, miaz, hogy az állat beszél? Erre jön a kutya:
-Hát bazdmeg, te is megijedtél mikor a ló megszólalt? -
gyuri12 #32984 Viccet már. -
#32983
végigolvasva az egész hozzászólás röhej, bár a vicctopikban van, szóval elfér.