Viccek

sztem az is. de ha nem, akkor tévedtem

A 9.-hez nem cinke van eredetileg?

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

A cinke ugrál ugye. Nade a rigó? Azt nemtom

Bemész, oszt' meghamiz.

Na most nem találtam meg, de eszembe jutott egy-kettõ:

1.
Mondd egymás után ötször, hogy fehér! ...
Mit iszik a tehén?

2.
Mondd egymás után ötször hogy fehér! ...
Milyen színû a süket botja?

3.
Ül egy kakas egy háztetõ tetején. A háztetõ egyik fele 45, a másik 30 fokos. Ha tojik egy tojást, az merre gurul le?

4.
Mi van a háztetõn, villa vagy villámhárító?
Mivel eszed a levest?

5.
Melyik a nehezebb 1 kiló vas, vagy 1000 gramm toll?

6.
Tél van. Van egy folyó, az egyik oldalán állsz te, a másikon pedig egy cseresznyefa. Hogyan mész át cseresznyézni ha a vízben krokodilok is vannak?

7.
Van egy ajtó, amire ki van írva hogy buziknak belépni tilos, bemész?

8.
Tél van és nagy a hó. Te egy pályamunkás vagy, te dobálod a havat a vasúti sinekrõl.
Elindulsz a pályaudvarról, merre dobod a havat balra vagy jobbra? ...
Dolgozol tovább, elérsz egy balkanyarhoz, merre dobod a havat balra vagy jobbra? ...
Dolgozol tovább, elérsz egy jobbkanyarhoz, merre dobod a havat balra vagy jobbra? ...
Dolgozol tovább, elérsz egy alagútba, merre dobod a havat balra vagy jobbra?

9.
Hányat lép átlagosan egy rigó egy évben?


Hirtelen ennyi jutott eszembe, majd ha beugranak még írok.
/Ha valamelyik nem egyértelmû írjatok/ 😊

engem érdekelne 😄
htx

Volt egy gyüjteményem ilyenekbõl, ha érdekel valakit elõkeresem.

-Hány Lába van egy lónak?
-4
-És ha egyet felemel?

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

Úgyis négy! (Sokan 3-at mondnak)

- Fõúr, fõúr! Ezt a kávét nem lehet meginni, mivel nõi nemiszerve utaló illata van.
A pincér felveszi a feketét, végignézi, szagolgatja, majd vissza helyezi és közli a vendéggel: - Uram, próbálja meg a másik kezével meginni.

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelõtt a titkárnõmmel, délben a másik titkárnõmmel, délután a barátnõmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettõl vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

- Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?
- Hogy ne kunkorodjon a farkuk. <#idiota>

én dögöm is hamis. 😄

Jah, LEGALJA....Húúúú!

aki ezt nem tudja, az tenyleg bunko pesti 😄

Ebben? Semmi. A fotó készítõje nem érti a vidéki nyelvet.

Vidéken sok helyen a "hamis kutya" egyenlõ a "harapós kutyával". Azért hamis mert trükközik, sokszor nem ugat, közel jön és jól megharap 😊

hát hogy lehet egy kutya hamis ?😄

Ebben mi a vicc?

legaljás kép

Akkor egy vicc. Van három ember. Az elméleti fizikus, a kísérleti fizikus és a matematikus. Egy kísérletben vesznek részt. Bezárják õket egy halom konzervvel 2 hétre egy szobába, de nem kapnak semmit. Vizsgálják, hogy ki éli túl.

Két hét után benyitnak az elméleti fizikushoz. Látják, hogy a fal kicsit amortizálva van, de a fizikus él.

- Hogyan csinálta?
- Kiszámoltam és megbecsültam, hogy mekkora erõvel kell és hogyan falhoz vágni a konzerveket. Kinyíltak és túléltem.

Benyitnak a kísérleti fizikushoz. A fal rommá van amortizálva.

- Hogyan csinálta?
- Gyakorlatias ember lévén kísérleteztem és addig vágtam a falhoz a kozerveket amíg kinyíltak. Túléltem.

Mennek a matematikushoz. Benyitnak. A fickó holtan fekszik a szoba közepén és a felra fel van karcolva konzervdobozzal az alábbi felirat.

"Tegyük fel, hogy nyitva vannak a konzervek".



Vagy egy klasszikus. Hruscsov, Kennedy és Castro találnak egy csodalámpát, de mivel 3-an vannak mindenki csak egyet kívánhat.

- Dögöljön meg minden jenki! - Mondja Hruscsov.
- Dögöljön meg minden orosz! - Mondja Kennedy.

És te mit kérsz Castro? - Kérdi a dzsinn.

- Én már csak egy kávét kérek.

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit, akkor most lenne helyem! <#idiota>

átrakassam a tudományos fõcsoportba a topicot?

OFF

Teljesen hibás számítás... A szív a teljes emberi érhálózatban keringteti a vért. Az piszok hosszú "vezeték" rendszer. Ennek egyik fõ ágában mérhetsz akár 180 Hgmm-ert is...

ON

- Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgõs dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját ...
Na, ekkor ütöttem meg elõször......


Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?


Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött.
A férje váratlanul hazaér, mire AZ asszony a szeretõjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van ITT.
- Igen, AZ van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és AZ anyukája
szeretõje
Egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késõbb AZ apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi AZ apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
Amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! -mondja AZ apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és AZ apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja AZ ajtót.
- De sötét van ITT. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a szart...

XD

kitéééérdekel a szív, amikor ott a disznó is?

ilyen jól számolsz?
De nekem akkoris a disznó tetszett a legjobban hehe😊

Mellesleg a fekete fény magyar fordítása uv.(ibolyán túi)fény ...
A szív maximális nyomása meg 120hgm ( higanymiliméter)
Mivel a higany fajsúlya 13.6kg/dm3 a vízé meg 1kg/dm3 ezért a vér (kb víz)120x13.6=1632mm azaz 1.62 méter magasra tud nyomni a szív vért, szerintem...

pl. Te? 😮

Valaki ezeket a fasságokat máshova is bemásolta, eltûnt az üzenetem, vagy pedig el se küldte?

Téged a disznó nem is érdekel, csak a fizika?

Valóban, csak sajnos sok ember véresen komolyan vesz hasoló mondatokat...

de a disznó gyerekek, a disznó!

Ott a pont! <#integet2>

Én a fekete fényen is vigyorogtam 😄

DE most akkor a vámpírok tulajdonképpen nem szívják, hanem FÚJJÁK a vért, mert különben szétrobbanna a fejük a kilövellõ vértõl?!?!?

a légellenállás is lassítaná a vérfröccsöt😄

...a többi "érdekes adat" is tele van hülyeséggel, de ez a viccek topic, nem a tudományos fórum 😊

"Az emberi szív akkora nyomást produkál, ami a vért 100 méterre lõné ki."

Na, ez így nem igaz szerintem. Mekkora vezetéken? Tessék kiszámolni, hogy mekkora vérnyomás és mekkora ér hossz és átmérõ estén lenne ez lehetséges. Egyszerû hidraulika, Bernoulli-egyenlet alkalmazás.

Ez tetszik! <#vigyor2>

- Az emberi szív akkora nyomást produkál, ami a vért 100 méterre lõné ki.
(Te jó Isten!)
- A disznó orgazmusa 30 percig tart.
(A következõ életemben disznó akarok lenni!!!)
- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal.
(Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)
- Ha a fejedet folyamatosan a falba vered, akkor egy óra alatt 150 caloriát égetsz el. (Ezt otthon ne próbáld ki..... talán a munkahelyeden.)
- A hím imádkozó sáska nem tud közösülni, ha a feje a törzséhez van kapcsolva, ezért a nõstény azzal kezdi a szexet (elõjáték?), hogy leharapja a fejét.
(Drágám itthon vagyok! Mi a fene.....)
- A bolha 350 szeresét képes a teste hosszának megugrani. Ez mintha egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futballpálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc....szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni?)
- A harcsának 27 ezer ízlelõ bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )
- A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig akartam tudni.)
- Az ember legerõsebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)
- Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet , akkor átlagot veszel?)
- Az elefánt az egyetlen élõlény, amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)
- A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék?)
- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is.)
- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)
- A Jegesmedvék bal kezesek.
(Ha átváltanak jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnének.)
- Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)

Ez bukta. A spoiler tag, csak a komment háttérszínét állítja be a szövegnek.

Nagyfaterom még az ovódában hallota...

ez kurvajó 😄

Hogy számol a cigány angolul?
-van
-tyúk
-víz
-forr

Ha már a cigány vicceknél tartunk itt egy jó vicc

Hogy kezdi a cigány a szakácskönyvet?
-Lopj egy fazekat

köszi, hasonlóra gyanakodtam. 😄

A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van
-Te cigány! Honnan van ez a szép, hatalmas nagy ház?
- Há, kifogtám áz árányhálát!
- És tudod ezt bizonyítani?
- Há ott a ház, nem?

<#hehe>

Tanár kérdezi az órán:

- Pistke hallotam nemrég kórházban voltál, csak nem komoly betegséged volt?
- Igen tanárúr és rossz indulatú is volt.
- Tényleg?
- Pont a nyáriszünetben tört rám...

Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-tõl. Sokat mérgelõdött az extrákért fizetendõ felár miatt. Nem sokkal késõbb a Daimler-Chrysler egyik vezetõségi tagja vett ettõl a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következõ számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinû (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabõr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtõ szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (elsõ és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelzõ: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemû tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR

Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az esõ is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledõ fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... elsõ megdöbbenésébõl felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielõtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltûnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstõl, fõleg amikor a jelenet a következõ kanyarnál megismétlõdik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltõállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztõ történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

<#nevetes1>

Autós iskola, új csoport

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás!
Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak.
Elore felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyûjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél?
Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben.
Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott elõveszi az emelõt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofõr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja, hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?!
Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettõt, akkor a szembejövo csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelõ. És áramszedõ sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor?
Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk.
Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttõl!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélsõ pedált felváltva kell taposni!
Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele.
Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetõben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni???
Jöhet a következõ! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem?
Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprõ sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetõn!
Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja?
Kiértünk a lakott területrõl, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következõt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a fõtengelyt is. Igen az röpült ki az elõbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelõnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest.
Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

Szerencsére én is csak minden szökõévben használok Wint.

Mondjuk nekem vicces,hogy azon az áron,amiért õk 400 lovat árulnak,máshol 900-at kapsz,csak 3 részletben😄