Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#40303
<#eljen><#idiota>
#40302
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj!
- Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj!
If you give a little love you can get a little love of your own
#40301
<#falbav> <#taps>
Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni!
#40300
Ha kétezerbe kerül öt kiló, akkor egy kiló négyszáz.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#40299
ez nem vicc
Az operációs rendszeren is túl...
#40298
Bemegy Józsi bácsi vasárnap a CBA-ba.
- Jó napot, friss a párizsi?
- Pénteki.
- Hát, akkor azért olyan a színe, mint Deutsch Tamásnak a droglabor várójában..., na mindegy, mennyibe kerül?
- Kétezer öt kilója.
- Kétezer öt?!
- Nem, igazából kétezer-négy-kilencvenkilenc, mert akciós.
- De hát a Tescóban ugyanilyen szar van nyolcszázért...
- Akkor tessék a Tescóba menni!
- De a Tesco vasárnap zárva van.
- Na látja. Ha majd mi is zárva leszünk, akkor nálunk is nyolcszáz lesz a parizer.
- Jó napot, friss a párizsi?
- Pénteki.
- Hát, akkor azért olyan a színe, mint Deutsch Tamásnak a droglabor várójában..., na mindegy, mennyibe kerül?
- Kétezer öt kilója.
- Kétezer öt?!
- Nem, igazából kétezer-négy-kilencvenkilenc, mert akciós.
- De hát a Tescóban ugyanilyen szar van nyolcszázért...
- Akkor tessék a Tescóba menni!
- De a Tesco vasárnap zárva van.
- Na látja. Ha majd mi is zárva leszünk, akkor nálunk is nyolcszáz lesz a parizer.
#40297
Valahol egy bárban...
-Szia Cica, mi a neved?
- Mercédesz
- Gyönyörű név...
Köze van az autómárkához?
- Aha... Én se vagyok olcsó
-Szia Cica, mi a neved?
- Mercédesz
- Gyönyörű név...
Köze van az autómárkához?
- Aha... Én se vagyok olcsó
#40296
<#eplus2>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40295
"Mi a közös a muslicákban és a zsidókban ?"
Így a helyesebb !
Így a helyesebb !
#40294
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
#40293
A szõke herceg lovagol az erdõben. Egyszer csak meglát egy gusztustalan rõzseszedõ anyókát. A bal vállán a rõzse a jobb vállán egy fekete holló van. Megszólítja az anyóka:
- Ha megmondod mi van a jobb vállamon háromszor a magadévá tehetsz!
A herceg látja hogy milyen ronda a banya ezért ezt válaszolja:
- Olajos halkonzerv? - mire az anyóka:
- Határeset, elfogadom.
- Ha megmondod mi van a jobb vállamon háromszor a magadévá tehetsz!
A herceg látja hogy milyen ronda a banya ezért ezt válaszolja:
- Olajos halkonzerv? - mire az anyóka:
- Határeset, elfogadom.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40292
Mi a közös a muslicákban és a romákban?
- mindenütt ott vannak
- bár rejtőzködnek, mégis nagyon zavaróak
- hozzájárulnak értékeink rothadásához
- ha baj van, rögtön szétszóródnak
- mindenütt ott vannak
- bár rejtőzködnek, mégis nagyon zavaróak
- hozzájárulnak értékeink rothadásához
- ha baj van, rögtön szétszóródnak
#40291
A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni az érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 150 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Majd felkiált:
- De hát magának nincs is pénisze!
Mire a tábornok nyugodtan:
- Tudja felrobbant mellettem egy bomba Vietnámban és...
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 150 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Majd felkiált:
- De hát magának nincs is pénisze!
Mire a tábornok nyugodtan:
- Tudja felrobbant mellettem egy bomba Vietnámban és...
"nem ezek azok a droidok amiket keresnek"
#40290
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni. Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket. Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani. A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom? A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket. Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani. A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom? A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot.
"nem ezek azok a droidok amiket keresnek"
#40289
Chuck Norrist megkérdezik:
- Ha van 10 csokid, és valaki elkér 2-t, mennyi marad neked?
...
:-)
- Ha van 10 csokid, és valaki elkér 2-t, mennyi marad neked?
...
:-)
#40288
- Ha van 10 csokid, és valaki elkér 2-t, mennyi marad neked?
- 10.
- Jó, de ha mondjuk valaki erőszakkal elvesz tőled 2 csokit, mi marad?
- 10 csoki és egy halott ember.
- 10.
- Jó, de ha mondjuk valaki erőszakkal elvesz tőled 2 csokit, mi marad?
- 10 csoki és egy halott ember.
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#40287
A székely legény elveszi a falu legszebb lányát. Életük napról-napra ugyanúgy telik: a fiú egész nap dolgozik, a lány otthon végzi a házimunkát, majd mikor a férj este hazatér, leül az asztalhoz
- Asszony, vacsorát! - befalja....majd: - Asszony, gerincre!!!
Így megy ez 30 éven keresztül, végül a nő összeszedi a bátorságát, és vacsora után odaszól
- Ídes uram! Én nagyon szeretlek, de kellene egy kis változatosság az életünkben! Talán egyszer beszélgethetnénk is előtte!
A székely megpödri a bajszát, és így szól
- Rendben. Szerinted mi az az empiriokriticizmus??
- Nem tudom jó uram!
- Na, akkor gerincre asszony!!
- Asszony, vacsorát! - befalja....majd: - Asszony, gerincre!!!
Így megy ez 30 éven keresztül, végül a nő összeszedi a bátorságát, és vacsora után odaszól
- Ídes uram! Én nagyon szeretlek, de kellene egy kis változatosság az életünkben! Talán egyszer beszélgethetnénk is előtte!
A székely megpödri a bajszát, és így szól
- Rendben. Szerinted mi az az empiriokriticizmus??
- Nem tudom jó uram!
- Na, akkor gerincre asszony!!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40286
<#nevetes1>
All hail the double x!
#40285
- Mi a női programozó rémálma?
- ???
- A végtelen ciklus...
- ???
- A végtelen ciklus...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40284
Hófehérke Roma változat:
Volt egyszer egy gonosz gádzsi , a tükörbe szokott rovázni !!! ... ...
- Ki a legsukárabb luvnya ? ... - De a tükör má nagyon unja ! ...
- Fajin vagy te , mondom csajó de Hófehérke nagyon baró !
- Hogy a fene egyen ki téged sápadt luvnya neked véged ! ...
Benga vadász nyakon fogta , az erdőbe jól kidobta ...
A gádzsi ezt meg nem ússza majd a farkas meghalózza !
- Dik mán csaj-é itt egy putri ... bedzsal belé, csak nem lutri ...
A gádzsi ezt még nem dzsanázza , hogy ez hét kiscsávó háza ... ...
- Ki halózott a tányéromból ? ... Ki szlopált a poharamból ? .. Ki aludt az ágyikómba ? .... Ki kulázott a retyóba ? ... ... ..
- Dik mán more , ott egy gádzsi ! ...
- Nincs ám ingyé szállás , ácsi !! ... fajin kaját kerázz nekünk , amíg mi a bányába megyünk !! ...
Ott is maradt ő egymaga , arra dzsalt a dzsuvás banya ...
- Baró alma, dik mán csaj-é , megörült a sápadt feje ... ...
behalózta mind az almát , rögtön fel is dobta talpát !! ...
A hét csávó , amint végez , mennek koporsóér egy tüzéphez ....
Arra dzsalt a király csávó , - Ez a csaj-é nagyon lácsó !!!! ... ...
A száját rögtön lecsárázta , a csaj -é magát jól megrázta ..
A királyfi jól hátba vágta , a mérges almát kicsulázta .... ..
Nem murdellt meg , csak szovázik , megfingatom a vén gádzsit !!! ... ..
Rögtön oltár elé álltak ... Romacsávók bazseváltak !!! ...
Volt mulatság baró féle , Itt a vége dzsalj el véle ... !!
Volt egyszer egy gonosz gádzsi , a tükörbe szokott rovázni !!! ... ...
- Ki a legsukárabb luvnya ? ... - De a tükör má nagyon unja ! ...
- Fajin vagy te , mondom csajó de Hófehérke nagyon baró !
- Hogy a fene egyen ki téged sápadt luvnya neked véged ! ...
Benga vadász nyakon fogta , az erdőbe jól kidobta ...
A gádzsi ezt meg nem ússza majd a farkas meghalózza !
- Dik mán csaj-é itt egy putri ... bedzsal belé, csak nem lutri ...
A gádzsi ezt még nem dzsanázza , hogy ez hét kiscsávó háza ... ...
- Ki halózott a tányéromból ? ... Ki szlopált a poharamból ? .. Ki aludt az ágyikómba ? .... Ki kulázott a retyóba ? ... ... ..
- Dik mán more , ott egy gádzsi ! ...
- Nincs ám ingyé szállás , ácsi !! ... fajin kaját kerázz nekünk , amíg mi a bányába megyünk !! ...
Ott is maradt ő egymaga , arra dzsalt a dzsuvás banya ...
- Baró alma, dik mán csaj-é , megörült a sápadt feje ... ...
behalózta mind az almát , rögtön fel is dobta talpát !! ...
A hét csávó , amint végez , mennek koporsóér egy tüzéphez ....
Arra dzsalt a király csávó , - Ez a csaj-é nagyon lácsó !!!! ... ...
A száját rögtön lecsárázta , a csaj -é magát jól megrázta ..
A királyfi jól hátba vágta , a mérges almát kicsulázta .... ..
Nem murdellt meg , csak szovázik , megfingatom a vén gádzsit !!! ... ..
Rögtön oltár elé álltak ... Romacsávók bazseváltak !!! ...
Volt mulatság baró féle , Itt a vége dzsalj el véle ... !!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40283
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
- Dolgozni szeretnék! - Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már... - Nem én kezdtem!
Forrás: https://kuruc.info/r/2/43339/
- Dolgozni szeretnék! - Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már... - Nem én kezdtem!
Forrás: https://kuruc.info/r/2/43339/
#40282
Ezer éve hallottam, de most jót röhögtem rajta. 😊
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#40281
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.
A kaktusz is azért szúr, mert soha nem simogatják... Nem a remény hal meg utoljára, hanem a sejtszintű enzimműködés. n_n
#40280
Sooo true!<#banplz>
Be original, be creative, be fresh, be righteous, be yourself and let no one stop you! B.Boy4life!
#40279
Just do it :)
#40278
Az "eredeti" változata ennél sokkal jobb. (Persze egy humorista szerint viccnek nincs eredeti változata)
Szovjetunió, iskola. Tanító néni kérdi a gyerekeket:
-Mondjatok példákat, amiből kiderül hogy Lenin elvtárs szerette a gyerekeket! Szergej?
-Egyszer Lenin elvtárs sétálgatott Moszkvában, és talált egy kisfiút, aki az utcán sírt. Lenin elvtárs megkérdezte tőle, miért sír, és mikor a kisfiú elmondta hogy eltévedt, akkor Lenin hazakísérte őt.
-Nagyon jó példa, megdícsérlek! Natasa, te is mondj egy példát!
-Egyszer Lenin elvtárs sétálgatott Moszkvában, és talált egy kislányt, aki nagyon sírt. Lenin elvtárs megkérdezte tőle, miért sír. Azért sírt, mert elvesztette a szalagot a hajából. Lenin elvtárs segített neki megkeresni.
-Jól van Natasa, ez is szép példa volt! Iván, te jössz!
-Egyszer gyerekek fociztak Lenin elvtárs irodájának ablaka alatt. Hangosak voltak, kiabáltak és ettől megfájdult Lenin elvtárs feje. Ekkor kikiabált az ablakon: "Azonnal takarodjatok innen a francba tetves kis hülyegyerekek!!!"
-Na de Iván! Miképpen példázza ez Lenin jóságát?
-Hát közéjük is lövethetett volna...
Szovjetunió, iskola. Tanító néni kérdi a gyerekeket:
-Mondjatok példákat, amiből kiderül hogy Lenin elvtárs szerette a gyerekeket! Szergej?
-Egyszer Lenin elvtárs sétálgatott Moszkvában, és talált egy kisfiút, aki az utcán sírt. Lenin elvtárs megkérdezte tőle, miért sír, és mikor a kisfiú elmondta hogy eltévedt, akkor Lenin hazakísérte őt.
-Nagyon jó példa, megdícsérlek! Natasa, te is mondj egy példát!
-Egyszer Lenin elvtárs sétálgatott Moszkvában, és talált egy kislányt, aki nagyon sírt. Lenin elvtárs megkérdezte tőle, miért sír. Azért sírt, mert elvesztette a szalagot a hajából. Lenin elvtárs segített neki megkeresni.
-Jól van Natasa, ez is szép példa volt! Iván, te jössz!
-Egyszer gyerekek fociztak Lenin elvtárs irodájának ablaka alatt. Hangosak voltak, kiabáltak és ettől megfájdult Lenin elvtárs feje. Ekkor kikiabált az ablakon: "Azonnal takarodjatok innen a francba tetves kis hülyegyerekek!!!"
-Na de Iván! Miképpen példázza ez Lenin jóságát?
-Hát közéjük is lövethetett volna...
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#40277
😄DDDDDDd
#40276
http://freemail.hu??? Viccelsz? 😄
Ha nemtetszik az, hogy valamit az X oldalról linkelek, akkor nem kell flémelni, mert nem kötelező rákattintani! :P Link rövidítés: http://fc.lc/ref/PLaci
#40275
😄DDD
unzip ; touch ; finger ; mount ; gasp ; yes ; umount ; sleep
#40274
Just do it :)
#40273
Festménypályázatot ír ki a Minisztérium, a témája természetesen Lenin elvtárs élete. Valami változatosságot akar azonban a szervező bizottság, unják már a "Lenin elvtárs a Szmolnijban", "Lenin elvtárs az Aurorán", vagy "Lenin elvtárs a Komszomol III. kongresszusán" témákat, ezért megpróbálnak valami újat kitalálni.
Meg is születik a festménypályázat új témája: "Lenin elvtárs Varsóban". Érkeznek sorra a pályamunkák, a zsüri nagy gondban tanakodik a képek fölött.
Az egyik festmény sehogy sem illik a többi közé, sőt a bizottság nem is igen érti, ezért berendelik a művészt.
A hudozsnyik megjelenik a bizottság előtt, akik rögtön nekiszegezik a
kérdést:
- Hogy jön ez a kép a "Lenin elvtárs Varsóban" témához?
A képen egy elvtárs és egy elvtársnő szerepel, szemmel láthatóan dugás
közben. Megkérdik a művészt:
- Ki ez az elvtársnő?
A művesz válaszol:
- Nagyezsda Krupszkaja elvtársnő.
- Horoso. Ez az elvtárs nem Lenin elvtárs! Ki ez az elvtárs?!
- Hát ez Lenin elvtárs sofőrje.
- És hol van Lenin elvtárs?
- Varsóban.
Meg is születik a festménypályázat új témája: "Lenin elvtárs Varsóban". Érkeznek sorra a pályamunkák, a zsüri nagy gondban tanakodik a képek fölött.
Az egyik festmény sehogy sem illik a többi közé, sőt a bizottság nem is igen érti, ezért berendelik a művészt.
A hudozsnyik megjelenik a bizottság előtt, akik rögtön nekiszegezik a
kérdést:
- Hogy jön ez a kép a "Lenin elvtárs Varsóban" témához?
A képen egy elvtárs és egy elvtársnő szerepel, szemmel láthatóan dugás
közben. Megkérdik a művészt:
- Ki ez az elvtársnő?
A művesz válaszol:
- Nagyezsda Krupszkaja elvtársnő.
- Horoso. Ez az elvtárs nem Lenin elvtárs! Ki ez az elvtárs?!
- Hát ez Lenin elvtárs sofőrje.
- És hol van Lenin elvtárs?
- Varsóban.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40272
Faszért kell egy eleve jó viccet íly elb*szott módon csűrni, csavarni...
A barátságos Lenin bácsi visszaadta a labdát a gyerekeknek, miközben közéjük is lövethetett volna.
A barátságos Lenin bácsi visszaadta a labdát a gyerekeknek, miközben közéjük is lövethetett volna.
#40271
A tanítónéni Leninrõl mesél a gyerekeknek: Lenin bácsi egy moszkvai parkban üldögélt egy padon. Gyerekek futballoztak körülötte, és nagyon hangosak voltak. Szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni, ezért így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez: - Takarodjatok a picsába! Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna õket...
#40270
Ez lenne a csodaszép jövőbeli hobbim 😉 <#eljen>
#40269
Jó vicc! <#smile>
#40268
Egy lakatlan szigeten egy idősebb, hajótörött házaspár él. Egy magas őrtoronyból nézik, hogy jár-e arra hajó. A vihar az egyik nap egy fiatalembert sodor a partra. Az idős férfi megörül az új lakónak, mert így nem fél-fél napokat kell őrködni, hanem csak nyolc órát naponta, és észre sem veszi, hogy a fiatalember viszonyt folytat a feleségével. Másnap az őrséget rögtön a fiatal kezdi, felmászik a toronyba. Egyszer csak lekiált a házaspárnak:
- Ne kúrjatok odalent, hé!
- Nem kúrunk, csak az ültetvényen gyomlálunk!
Tíz perc múlva:
- Hé, ti ott lent! Ne kúrjatok!
- Nem kúrunk, csak a szerszámokat élesítjük.
Így megy tovább, nemsokára a férj mászik fel a toronyba, hirtelen lenéz, és meglátja, amint a fiatalember javában döngeti a feleségét. Felkiált:
- Bassza meg, innen fentről tényleg úgy néz ki, mintha kúrnának!
- Ne kúrjatok odalent, hé!
- Nem kúrunk, csak az ültetvényen gyomlálunk!
Tíz perc múlva:
- Hé, ti ott lent! Ne kúrjatok!
- Nem kúrunk, csak a szerszámokat élesítjük.
Így megy tovább, nemsokára a férj mászik fel a toronyba, hirtelen lenéz, és meglátja, amint a fiatalember javában döngeti a feleségét. Felkiált:
- Bassza meg, innen fentről tényleg úgy néz ki, mintha kúrnának!
GTA V (*.*)
#40267
"A nőgyógyász börtönbe megy gyilkosság miatt. Kérdi az újdonsült cellatársa, hogy miért került ide.
Az orvos elkezd mesélni:
- Hát az úgy volt, hogy hosszított rendelést kellet levezényelnem a kórházban reggel 8-tól délután 5-ig. Kemény nap volt, 39 vizsgálat, 4 szülés, és 7 terhességmegszakítás. Műszak után lóhalálában vágtattam a magánrendelőmbe, elvégezni a privát munkát. Este 8-ig volt 13 vizsgálatom és 2 terhességmegszakításom. Közben telefonált az ügyeletes kollégám, hogy sürgős dolga akadt éjjel, nem tudnám-e elvállalni helyette az éjszakai ügyeletet. Persze elvállaltam, rohantam vissza a kórházba. Volt 9 szülés, ebből kettő ikerszülés. Reggel 8-tól újra rendeltem bent, 27 vizsgálat, 3 terhességmegszakítás és 4 szülés volt az aznapi mérleg. Délután 4-kor indultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm a parkban egy padra pihenni. Erre odajön hozzám egy k.rva, és azt mondja:
- Szia szépfiú, egy ötszázasért megmutatom a pinámat!
Te mit csináltál volna?!"
#40266
Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett.
Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsban, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszkén válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 79 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét.
Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban.
Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsban, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszkén válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 79 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét.
Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban.
If you give a little love you can get a little love of your own
#40265
Kicsit durva roma vicc!
Humor: a vadász és a cigányok
Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle. - Szarvasra. - Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra. - Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra. - Sajnos azok is kihaltak. - Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét. Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt, akik egy kuka mellett dugnak. Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
- Hé, maga, mit csinál, megőrült? - De hát...azt hittem ez szabályos.
- Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!
Humor: a vadász és a cigányok
Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle. - Szarvasra. - Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra. - Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra. - Sajnos azok is kihaltak. - Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét. Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt, akik egy kuka mellett dugnak. Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
- Hé, maga, mit csinál, megőrült? - De hát...azt hittem ez szabályos.
- Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!
#40264
- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
- ???
- Drótkerítés.
- ???
- Drótkerítés.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40263
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Nem szabad félnem. A félelem az elme gyilkosa. Amikor a félelem elment, nem marad semmi, csak én magam.
#40262
tökéletes
A Sólyom Végveszélyben a férfiak Titanic-ja. Posztapok/zombie addict
#40261
Csípem az öreget 😄 <#worship>
#40260
A második világháborúban Magyarország hadat üzen az USA-nak. Magyarország nagykövete bemegy a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadja a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlik le:
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával.
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával.
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#40259
Humor: a paraszt bácsi és az egérfogó esete.
A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér. Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni, hogy facigány az nincsen?
A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér. Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni, hogy facigány az nincsen?
#40258
:_?D:_ASD?ASD_:?AS_:?DAS_DASD_:?AA_SD:?A__:AS?D_A?D_:AS_?DSAD
Üvöltök 😄DDDDDDDDD
Üvöltök 😄DDDDDDDDD
#40257
Ó bazdmeg 😄DD
unzip ; touch ; finger ; mount ; gasp ; yes ; umount ; sleep
#40256
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.
#40255
ez jó volt.
#40254
😄DDDD
unzip ; touch ; finger ; mount ; gasp ; yes ; umount ; sleep