Viccek

Az új munkahelyen kérdezi a fõnök az új titkárnõt:

- Meg mondaná, hogy mennyi volt az elõzõ munkahelyen az évi fizetése???

- Évi??? Nem emlékszem, hogy lett volna Évi nevû munkatársam...

jajajaj

<#idiota>

A másodpilóta biztos csaj.
Vagy AC130-as Spectre és akkor ott 14-en is vannak.


Valaki vita? Na..? NA???<#mf2><#idiota>

xD

Ez pilótaduma. Ugyanúgy, mint légi utántöltésnél a -Tegye tele, mossa le a szélvédõt, és ellenõrizze az olajat legyen szíves! is az. Valóságtartamot keresni benne.... felesleges. Poén pilóták közt.

00 http://href.hu/x/83nb

Ha sebesülteket szállít és az azokat kisérõ ápolónéni még belefér,egyébként meg ez egy vitz ne vedd komolyan😊

Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd
szippantok a hasamon lévõ 10 centis lyukon keresztül.


ez volt az amikor hangosan felnevettem...

szerintem ha a pinpongot meg a kefélést lecseréljük egy sz@r7am egy nagyot-ra, úgy még hihetõ is :]

Tíz perc alatt? Az igen 😄

c130ason légikísérõ?

Elég gyors menet lehetett, ha belefért 10 percbe.

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt...<#idiota>

amint megszólalsz japános akcentussal a végén mûködik 😊 igaz már a mondat elején, nem a "-szan"-nál

😄

de az ilyen viccek sztem szóban szarok😛

😄D

második világháború, csendes-óceáni hadszíntér,fiatal amerikai pilóta elsõ bevetése. Felszáll az anyahajóról, lelõ 7 japán vadászgépet.Üzemanyag fogytán van, ezért leszáll a fedélzetre,kiugrik a gépbõl és elkiáltja magát: hetet lõttem le elsõre! Nem tudtam hibázni! Egy matróz megszólal: Eredmény szép, egy hibát mégis követni el, pilóta-szan.

egy jó curry van olyan szörnyû mint a híres chilik (imádom) 😊

Ha jól készitik igen mint látható.<#ravasz1>

És a Curry is éget? (Nem biztos benne, hogy evett már curryt)

Nem,a Curry Indiai,a Chili Dél Amerikai.

másodszorra röhögök sírásig ezen a viccen <#duma>

Curry? Nem Chili?

CURRY-FÕZÕ VERSENY

Egy tapasztalatlan, FRANK nevû curry-kóstoló feljegyzései, aki
Ausztráliából tett látogatást :

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak
választottak ki egy curry fõzõversenyen. Az eredeti biró megbetegedett
az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a
sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két biró
(két helybéli indiai) biztosított afelõl, hogy a curry egyáltalan nem
lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére,
tehát belementem."

Ime az értékelõ lapok a versenyrõl:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek.


Curry # 2: Applesamy Utánégetõ Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.


Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istallót curry-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros
paprikát.
FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielõtt meggyulladok. A
pincér kislány hátbavágott, igy most a gerincem a melkasom elsõ részében
van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.


Curry # 4: Barbu Fekete Magiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fûszer nélkül.
Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz
vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet
curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem
éreztem... lehetséges az izlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér
kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó
egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem
lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?


Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolitója

1. BÍRÓ: Húsos, erõs curry. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt
ad. Igazán nagyszerû.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell
ismerni a cayenne bors igen erõs benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel
már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórhazi
kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött mikor megmondtam neki, hogy a
curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül
a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a másik két biró folyton megkér, fejezzem be a
sikoltozást.
Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója

1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erõspaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazan Nagyszerû.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Osszeszartam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan
átégeti a széket. Úgy tûnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kiveve
azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem
érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem
vele.


Curry # 7: Sugash Sikito Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát Meg kell jegyezzem,
aggályaim vannak a 3-as számú biróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé
csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihuzhatná a biztosítótût,
és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam,
és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vizbõl állna. Az
ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám
szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az
ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a
halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd
szippantok a hasamon lévõ 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy
észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erõs
és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett
mikor a 3-as számu bíró elájult, leesett a székrõl és magára rántotta a
currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegeny Ausztrál, kiváncsi lennék
mit szólt volna egy igazán csipõs curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzes

"manócska tuti impotens, de minimum látens buzi,
mivel diós kalácsot tud sütni!"

😄DD

<#eljen><#pias>

"A gyerekemmel töltött hétvégének köszönhetõen volt szerencsém
végignézni jó pár mesefilmet. és ez alakalomból ismételten letisztult
bennem jó néhány gondolat a sokat ismételt, megválaszolatlanul maradt
nõi kérdésekkel kapcsolatban, úgyis mint:
- miért ilyen balfaszok a férfiak?
- miért nem találok egy IGAZI FÉRFIT?! (jellemzõen nagybetûvel)
- miért nem mûködnek a párkapcsolatok?
- miért van az, hogy a jó pasik buzik?

nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat.
vegyük sorba:

futrinka utca:
fõszereplõk: cicamica, buksi és bodri.
cicamica egyedül neveli buksit, szomszédja az öreg bodri. cicamica
szerintem örökbe fogadta buksit (macskának hogy lehet kutya a
gyereke???) valószínûleg egy karrierista ribanc, aki féltette az
alakját a szüléstõl (gondolom megfizetett egy pumi házaspárt, hogy
bérszüljenek neki egy kölköt). féltõgonddal és gyakran nyávogva
kényezteti a szeleburdi buksit , aki megfelelõ férfi példakép
hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire felnõ. ott van ugyan az
öreg bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de szintén egyedül él,
tehát egy töketlen vén fasz, és tutira alkesz.
az egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élõ rókáék
tudják prezentálni, akik naná, hogy bûnözõ életmódot folytatnak. szép
példa mondhatom.

mazsola és tádé:
fõszereplõk: manócska, aki neveli mazsolát (kisdisznó) és a kis tádét
(tengerimalac)
manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik
(mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy manócska korábbi
csajai felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és
tengerimalacokkal, ezzel a lúzerrel, meg elhitették, hogy a
szerelemgyerekek (manócska tuti impotens, de minimum látens buzi,
mivel diós kalácsot tud sütni!) tõle vannak, majd szépen lekoccoltak
olaszba rúdonpörögni, ez a szerencsétlen hülye meg tartsa el a két kis
szarost. manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy
idõszakonként átsétáljon egy üveg borral a futrinka utcába (igen,
ebben a mesében is szerepel ez az utca) és levarrja a valószínûleg
vibrátoron élõ cicamicát...
és a gyerekek... naigen... malacka felnõve a köcsög kismalac lesz, aki
ha leesik a biciklirõl, és valaki megkérdezi jól van e, ráripakodik,
hogy a fasz köze van ahhoz, õ hogy szál le a bringáról.. . sosem
költözik el manócskától, mert senki nem ad neki munkát. lúzer felnõtt
lesz és továbbra is agresszív...
tádé meg buzi. feszt nyafog és beleegyezik mindenbe...

frédi és béni:
fõszereplõk: nem kell gondolom bemutatni
frédi és béni még a gimiben haverkodtak össze, ahol frédi volt az
országos diák tekebajnok, béni meg egy fasz kis lúzer, aki felnézett a
haverjára, amaz meg ebbõl a rajongásból élt évekig, sõt még most is.
végzõsként aztán két kis falusi liba, akik azt hitték magukról, hogy
szépségkirálynõk, elment velük autósmoziba, szépen lepippantotta õket,
és ezzel be is teljesült a sorsuk, azóta papucsok, miközben azt hiszik
õk tarvolta a pomádéból .... hitelbõl élnek, és próbálják nevelgetni a
gyerekeket, meg betömni a házisárkánnyá cseperedett szépségkirálynõik
száját a szerény keresetükkel...
hámondjuk családnak azért család mind a kettõ, de nem tudom mennyire
követendõ példa...

mézga géza:
fõszereplõk: gondolom szintén megy ez is...
hát itt a fõpapucs pasit látjuk. pocak, kopasz fej... átlag élet,
átlag család. talán aladárnak van esélye kitörni ebbõl a körbõl,
hacsak valami "jólsikerült" találmánya miatt nem sittelik le, és nem
lesz buzi a börtönben...
jah... a kriszta meg egy kurva, aki azt képzeli magáról, hogy
színésznõ. irány a rúd.

frakk:
fõszereplõk: károlybácsi, irma néni, frakk, meg a két rühes macska.
most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. együtt élnek vagy 70 éve már.
de se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. szerintem sose szexeltek.

nos ennyi "példakép" alapján hogy az istenbe várjátok el, hogy
találtok egy a 80-as években nevelkedett, mára partiképessé vált
FÉRFIT???!!!
újabb példák...

jönnek ám az érdeklõdõ levelek... ebbõl is látni, hogy nem adjátok
fel, továbbá a remény hal meg utoljára...

moha és páfrány egyértelmûen egy meleg pár az erdõ mélyén .

a varázsceruzában a kisfiú látens homokos, aki egy törpe
(cukrosbácsi?) ceruzájával van elfoglalva...

bob és bobek? két fiú nyúl egy kalapban???

hupikék törpikék??? 100 fiú törpilla ellen??? vagy kedvére? nem is
beszélve a csúf gonosz hókuszpókról, aki naná, hogy egyedül él szintén
egy rühes macskával...

kockásfülû nyúl? egyedül egy tetõn a liftházban? aki leselkedik a
játszótéri gyerekek után a látcsövével???
Van még kérdés?"

Haha, ez jó 😊

Egy kis faluban élõ házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielõtt a gyerekekrõl dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy õ hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
- És magának mi a véleménye?
- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?

Mégegy:
Pistike a te nagyapád mi volt?
Tüdõbeteg.
De mit csinált???
Köhögött...
Pistike, abból nem lehet megélni...
Tudom, bele is halt!

Remélem nem "vótmég"

Pszihológusnál...
-Jónapot, kérem nekem az a problémám hogy mikor elalszom mindig megjelenik egy törpe és azt mondja: Most Pisilünk!
-Sajnálatos módon én be is pisilek... Kérem doktorúr mit tegyek?
-Legyen erõs! Mondja azt Most Nem Pisilünk, Most Nem Pisilünk!
Aznap este lefekvéshez készülõdik, bevág egy felest majd nyugovóra tér.
Természetesen menetrend szerint érkezik a törpe.
-Megszólal: Most nem pisilünk, Most nem pisilünk!
-Erre a törpe: Most nem is, Most Kakilunk!

Azt hozzá kell tenni, hogy csak olyan szoba van már, amiben egy franciaágy van, így kénytelen-kelletlen egy ágyban kell aludjanak.

Miért fél Gyurcsány anyja a madárinfluenzától?
Mert van egy barom fia... <#vigyor3> <#vigyor3> <#vigyor3>

LOÁL

Öreg székely a fiával betér 1 fogadóba éjszakára. Bemennek a szobába, lefekszenek aludni. Negyed óra múlva az öreg megszólal:
-Te fiam, maszturbálsz?
-Igen éccs'apám.
-Oszt' jutottá' má' valamire?
-Nem, éccs'apám.
-Akkó probálkozz a sajátoddal.

😄

Lehet úgy is. A lényeg úgysem az elsõ mondat, hanem ami mögötte van.

Gyurcsány és sofõrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy
disznót.

Gyurcsány szól a sofõrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a
disznó származhatott és magyarázza el a történteket.

Egy pár óra elteltével a sofõr visszatér cafatokra szedett ruhákban,
egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.

Gyurcsány: -
Magával meg mi történt?!

Sofõr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a
19 éves lányuk pedig
vadul szexelt velem...

Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?

Sofõr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofõrje vagyok és elütöttem a disznót...

Eltéved egy ember a sivatagban, már nagyon rosszul van, de talál egy teljesen kiszáradt fát és leül a tövébe. Már szörnyen éhes és ki is van tikkadva, mire elkezd könyörögni az istennek:
- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem egy szelet nyers húst!
Csoda vagy nem csoda, az égbõl 1 perc múlva leesik egy darab hús. A férfi felszedi és behabzsolja.
- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem még egy szelet húst!
Az égbõl leesik még egy darab hús. Az ember ezt is azonnal megeszi, mire lemászik a fáról egy leprás és elkiáltja magát:
- De jót vakaróztam!

én ezt úgy hallottam hogy "Mikor lesz jó az ország?" és elkezdi taglalni hogy Gyurcsány özvegye ellátogat kókához a börtönbe és így bla bla bla 😄

- Drágám, itt az algopirin a fejfájásodra. - mondja a férj, a lefekvéshez készülõ feleségének.
- De hát nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor végre dughatunk.

LOL 😄
Ez jó!

A múltnap nagyon szépet álmodtam:
"Az 5 nyelven beszélõ kalauz felsegítette a
munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag
alkalmazottak utaztak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz
beszélõre, s miközben közben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze ki lõtte le Demszkyt Orbán temetésén."

Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egybõl akcióba lendül, mire az asszony:
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel elõtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.

Bazz... 😄

- Jaj de szép ez a váza!
- Az, de ne rázogasd, mert a férjem hamvai vannak benne.
- Jaj, bocs, nagyon sajnálom.
- Ne sajnáld. Lusta volt kimenni a hamutartóért.

Hehe, jóak 😄

#31550

lol

Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkõznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelõ és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg õ pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nõvel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.

Egy kisállat boltba berohan egy terrorista és elkiáltja magát :

-Van 30 másodpercetek kirohanni! Aztán felrobbantom a boltot!

Mire a teknõs a bolt végébõl megszólal :

-Na jól van baszod!!!!