Viccek

Végére: Az óvónéni ellen a gyermekbántalmazási per a jövõhéten kezdõdik! <#idiota>

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát
odament segíteni neki az Óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a
kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte
a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:

- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.

A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla,
és nagy kínlódások közepette ismét, most már rendesen felcibálta
a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:

- Ez nem is az én csizmám!

A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek
lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:

- ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.

Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú
lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet.

"Na, végre", gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

<#idiota>

Mi különbség a terrorista és a menstruáló nõ között ?
- ??
A terroristával lehet tárgyalni !

Székely meg a fia mennek az erdõben. Egyszercsak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furulya, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, elõveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én kurvára mögijedtem!

Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz?

01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod,hogy kinek akarod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tûnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most nevetsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!"<#idiota>

reklám. meg is kapta a magáét.

paszmek. mi ez?!

A Gyurcsány csomag nem is hülyeség! Persze attól függ, hogy kinek a
szájából...

Mert például, ha egy börtönõr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY... CSOOMAAAG! - akkor az nem is hangzik rosszul.

Ma halottam az iskolába😄

-Hogyan Teáznak a skótok??
-???
Ki löki az egyik a másikat az esõre,na most Teázol!

Nem valami jó,de nekem tetszik<#vigyor4><#vigyor5>

Pár vicc:

1. - Mi az? Szabványos szõrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.

2. A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben
egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két
csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok
dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért
leül tanakodni, mitévõ is legyen? A boltos megsajnálja, és a
következõt javasolja neki:
- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket
rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába,
látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton. A lány
megkérdi tõle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem
messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem
dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel,
ráteszi az üllõt, a csirkéket meg megfognám én...

3. Az esküvõ után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene
beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam
rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt
jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam
teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor
hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy
nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet,
hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet
iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad.

4. Negyvennégy évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam
feleségemet és ezt mondtam neki:
"Szívem, negyvennégy éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy
olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérõjû
fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes
csajjal feküdtem le! Most van egy félmillió dolláros házam, egy
negyvenötezer dolláros kocsim, egy csodálatos ágyam és egy
plazmatévém. Ám éjjelente egy hetvenéves nõvel kell ágyba mennem. Azt
hiszem, ez így nem a legigazságosabb..."
Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és
keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. Biztosított arról,
hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt
vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyõjû fekete-fehér tévét
nézek.
Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál,
pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a
férfiklímax egyes problémáira...

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett
fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csináld fiam, de szerintem megharap…

Van egy tükör, amibe ha valaki belenéz és hazudik, akkor beszippantja. Három nõ, egy barna egy vörös és egy szõke áll a tükör elõtt:
Mondja a barna:
-Én vagyok a legszebb... hrrrrsssszzzzz (a tükör besszippantotta)
Mondja a vörös:
-Én vagyok a legokosabb... hrrrrssszzz (a tükör beszippantotta)
Mondja a szõke:
-Én azt gondolom..... hrrrssszzz.



Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetõk érintése pedig halálos.

- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!
Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!
- Féregírtó.

- Mi az a 3 kérdés, ami mindig elhangzik egy kocsmai verekedés
elott?
- Mi van? Mi van? Mi van?

<#eljen>

😄DDD

<#zavart2>

Horgász ücsörög a Kis-Balaton menti kunyhóban. Hirtelen veszett módon elkezd valaki dörömbölni az ajtón. A horgász kinyitja a nyílászárót, hát a ház küszöbén egy 2 méteres harcsa áll.
- Maga egy évvel ezelõtt is itt horgászott? - kérdi a hal.
- I-i-igen.
- De nem fogott semmit. Igaz?
- Pontosan.
- És mérgében beleverte a farkát a vízbe. Igaz?
- I-igen.
- Papa!

Lovag legyõzi a sárkányt, megtalálja az elrabolt királylányt, aki kicsit szomorúnak látszik.
Sebaj, gondolja a lovag, egy kis szex majd fölvidítja, azzal elkezdi lecsatolni a vértezetét.
Királylány csodálkozva nézi, mi kerül elõ, meg is kérdezi, mi az ott a lovagnak.
-Ez? -csillan fel a lovag szeme. -Ez, kedvesem, egy fasz.
-EEEZ? A sárkányé, AZ fasz!

ebben egyetértek <#idiota>

az a helyzet sok benne az igazság X'D

ez veszélyes <#idiota>

pontosan kétszer 😊 ez egy ilyen topic...

mert, mar hanyszor volt?

HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NÕBEN?
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb
embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet
annak a nõnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott
vele a hegytetõn, megkérdezte:

- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb
út egy nõ szívéhez?

A mester így felelt:

- Nincs biztos út egy nõ szívéhez, fiam; csak szakadékok menti
ösvények, térképek és iránytû nélküli utak tele szirtekkel, tüskés
bozóttal és mérges kígyókkal.

- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?

- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe
tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd õket,
és el fogsz jutni a szeretett nõ szívéhez.

1. Moss fogat.

2. Ne vakard elõtte a töködet.

3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.

4. Vizelés elõtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.

5. Moss kezet, mielõtt kijössz a mosdóból.

6. Ne csámcsogj.

7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.

8. Ne fingjál.

9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd õt, mint a saját anyádat.

10. Ne káromkodj.

11. Mindig nevess a rossz viccein.

12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.

13. Hagyd, hogy õ féltékeny legyen rád. Neki szabad.

14. Ne növessz pocakot. Sõt mi több, sose hízz meg. Neki viszont
szabad (de sose mondd neki).

15. Ne idõzz a fürdõszobában.

16. Ne hagyd ledobva a törülközõt.

17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.

18. Ne gyere késõn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.

19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.

20. Ne álmodj barátnõkrõl.

21. A barátnõinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.

22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.

23. Ne nézz más nõkre. Sõt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más
nõk nem léteznek.

24. Ne beszélj az ex nõdrõl. Neked sosem volt más valakid elõtte.

25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.

26. Tanulj meg fõzni.

27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.

28. Ágyazz be (mindig).

29. Hívd fel õt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.

30. Hagyd, hogy ruhát, cipõt vegyen, amikor csak akar. Sõt, segíts
neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj
eközben.)

31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.

32. Ne horkolj.

33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.

34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bõrét.

35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki
gyakran, még ha fáradt vagy is.

36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha õ kéri tõled, azonnal
járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted;
nézz a szemébe és simogasd, míg õ alszik el szép csendben.

37. Mondd neki minden percben, hogy õ a legszebb nõ, akit valaha láttál.

A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyrõl. A mester így
szólt utána:

- Várj fiam, gyere vissza!

Mire a tanítvány:

-Neeem, mester...

Most már értem, miért van annyi buzi!

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...<#idiota>

😄

Férj:
- Drágám! Mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Vinném a pénz felét és elválnék.
- Akkor itt van 200 forint és húzz a picsába! Volt egy kettesem...

Tárgy: férfiak
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképû férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképû férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképû, kedves és heteroszexuális férfiak nõsek.
5. A nem túl jóképû, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképû, de elég kedves és jól keresõ férfiak
azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük õket.
7. A jóképû pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképû, de nem túl kedves, ám meglehetõsen
heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális,
határozottan kedves és jól keresõ férfiak félénkek.
10. A megfelelõ külsejû, meglehetõsen kedves és
heteroszexuális férfiak nem teszik meg az elsõ lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az elsõ lépést,
automatikusan elvesztik irántunk az érdeklõdésüket, amint a
kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
Valaki érti ezt?

Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.

Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerûen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló
is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a
konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud..
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van elõnye és hátránya is. Példa erre a házasság. elõnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nõnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" címû könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétõl,
mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi õt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, Õ meg mindenáron
velem akart jönni.
**********
- Miért nem nõsülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
***********
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********
Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
***********
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
***********
- Szörnyû! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a
legszebb feleségük!
- Te kis hízelgõ! - öleli át az asszony..
***********
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon
pedig az ügyvédé.
***********
Négy férfi beszélget:
Elsõ: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Elsõ a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédrõl volt szó?!
***********
Egy rendõr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A
kollegája kérdezi tõle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelõttem, hogy ne szenvedjen szegény!

<#banplz><#taps><#help><#nezze><#csodalk>

omg 😄DDD

Hat ez tiszta vicc😄 Indexrõl:


Megoldódott Prawo Jazdy rejtélye

Az ír közlekedésrendészet hónapok óta keresett egy bizonyos Prawo Jazdy névre hallgató sofõrt. A lengyel legalább ötven szabálysértésért kapott bírságot, de sosem találták, ráadásul lakcímét is állandóan változtatta. A rendõrök végül kiderítették, hogy a Prawo Jazdy valójában vezetõi engedélyt jelent lengyelül.

Végre megoldódott az ír közlekedésrendészet fantomjának rejtélye. Prawo Jazdyról kiderült, hogy nem megrögzött szabálytalankodó, hanem jogosítvány - lengyelül.

Ír rendõrök legalább ötvenszer bírságolták meg "Prawo Jazdyt", ám "õ" sohasem fizetett, és sohasem csípték el. Állandóan változtatta a lakcímét - mindegyik megbírságolt lengyel máshol lakott.

A tévedést az okozta, hogy a lengyel jogosítványokban a jobb felsõ sarokban, vagy éppen a név fölött virít a felirat: VEZETÕI ENGEDÉLY. A rendõrök meg mindig azt hitték, ez a szabálysértõ neve. Töltötték is ki szorgosan Vezetõi Engedély névre a bírságcetliket, ám egy lengyelt sem hívtak így az érintettek közül, ezért mindegyikük megúszta a dolgot.
hirdetés

A jövõben változhat a helyzet, mert immár a rendõrség körüzenetben hívta fel emberei figyelmét arra, hogy hagyják békén Prawo Jazdyt, mert nem notórius közlekedési szabálysértõ. Írországba amúgy 200 ezer lengyel áramlott a gazdasági fellendülés idején, ám egy tavaly novemberi felmérés szerint legalább harmaduk hazakészül a válság okán.

Ugyan már, jöhet még... ha nem lenne meg elsõ lövésbõl, tessék itt van egy másik 😄

Ja...

jolvan meg hanyszor rAkjatok be ide???

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy
példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis
átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónõ:
- Ez az elsõ gyermeke?
- Nem, az elsõ fényképezõm.

Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexrõl, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnõm.

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat
olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Egy nõ vár az orvos irodájában. Az ápolónõ kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nõ felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki
uzsonnának.

Egy várandós asszonyka ellenõrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után
szégyellõsen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen
a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én
a füvet.

<#eljen>

Szerb-magyar határon fekete mercedes gördül a vámosokhoz...
-Hová megy?
-Enyingre.
-Fegyver van magánál?
-Természetesen nincs.
-Tessék itt van egy...

<#gonosz1>

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelõ:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nõ az órájára néz, és megszólal:
- Valószínûleg munkában.

-Ungabunga vagyok. Ti mirõl beszéltek?

-Böske vagyok. Ecetes vízzel átmosom a gépet, oszt jól van.

A kisfiú megkapja élete elsõ számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan le is teszteli:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
A srác örül, hogy tévedett a gép:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is visszaír:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fûtõszálat!

ezt múltkor a legszarabb vicc topikban olvastam 😊

Hogy kapta Benedek Elek a nevét ?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban ?
- Benne, de kelek.
<#idiota>

lenin? mérnem sztálin?

amúgy jó vicc😄

Urológiai ajánlás:
Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek...


1. óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Fõnök?
7. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenõr korábban?
10. írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
11. Te, drága, hogy tudsz ezek után még magázni?

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi õket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminõt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába...
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nõm már halott volt...
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott s kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a mûfogsorom is!