41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#34064
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-
#34063
XDDD
Nemrossz:D -
#34062
Remélem nem voltak még...
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
"Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer-kóros. De van egy tanácsunk:
vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor NE dugja meg -
#34061
Maradok a puncinál. -
lally #34060 ... 'S_ÖR-üljünk is e; SÖR-nek ! (?) -
#34059
-
#34058
VERSENY!
1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK
2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK
3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK
4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK
5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen
DÖNTETLEN.
6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz.
Egy pont a PUNCINAK
7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK
8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK
9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK
10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK
11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK
12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK
13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK
14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK
15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK
16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK
17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK
VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6
A sör simán győzött!
Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK! -
#34057
pl józanul az unipulyák az feladja a leckét... pár kör után már értelmet nyer :) -
Vlala #34056 Miért, mit nem lehet azon érteni? -
#34055
Nem az a kérdés, kit érdekel. Akkor kerül be ide, ha valaki unikummal felönt a garatra. Olyankor teljesen értik a receptet és mivel olyan jó, hát újra meg újra beteszik. 
-
#34054
épp az ,hogy poénos egyszer. de itt már 10000szer volt 
(burkoltan ja) -
#34053
demost kit erdekell a receptes konyv vicc? olyan bena -
#34052
Buszvezetők 8 pontja
1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a
mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.
4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést.
Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
-
#34051
Az Unicumos pulyka receptje
Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! -
#34050
igen ezeken én is, azt hittem félregépelés talán, de amikor másodszor volt azért elkezdtem gondolkozni rajta :D -
#34049
-
#34048
"lflejtettm"
ez a legszebb szó az egészben -
#34047
AZTAKURVA :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
mégis 5 szeretem.
ezen gondolkoztam pár percet, hogy mi is lehet ez :D -
upszilon #34046 A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi? -
#34045
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj
lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos,
akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor nagykövet akartál lenni?
- Igen, Tahitiben.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod... -
#34044
Írta: KaiotEch | (c0mputer_maguS) | Le: 249.33 GB | Fel: 5.12 TB | Arány: 21.036 | 2009-08-31 01:14:22
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
-
ba32107 #34043 "...és tökre örült hogy ha felhúzza a gyürüt akkor télleg ltünik a frodo."
_A:SA?DS_A?SSA_S:-s,_A.s, -
#34042
ez kurvanagy 
-
#34041
:DD -
#34040
Ő mosolygott, és elindult felém.
De ezzel egy időben két izmos, kopasz fiatalember is elindult felém, az egyik ugyancsak ismerős volt a háttérképről, és ők egyáltalán nem mosolyogtak. Ezek értek oda előbb. Én védekezésképpen felemeltem a kezem, de a többire már nem emlékszem.
ADSADASDADXDDXXDA -
Hellsing47 #34039 'ugy izgulok.
meg fáj a seggm.'
hát itt már nembirtam, felröhögtem bazdmeg :D:DSA_D -
#34038
Ez nagyon kész, és csak remélni tudom, hogy nem igaz történet. :ÐÐ -
#34037
-
#34036
:AS?F?FS:DA -
#34035
hát ez valami kurvanagy :D -
#34034
"Szigeten kezembe nyomtak egy ujsagot, egy bizonyos Roham magazin kulonkiadast . Volt benne jobb, rosszabb iras, osszesegeben nem rossz. Viszont az egyiken betgre rohogtem magam es mert annyira tetszik, ide masolom." kiralym
18+
Slendri Janos: A naplo
A minap találtam egy mobiltelefont. A belvárosban, a Petőfi (miért nem Kossuth?) utca és Széchenyi (miért nem Szent István?) tér találkozásánál, az újságosbódé mellett hevert a kövön. Rögtön fölvettem onnan a hozzá tartozó, rózsaszín alapon fehér playboy nyúl mintás zsinórnál fogva. A markomba vettem a készüléket, és felnyitottam a képernyőjét. A háttérképről egy olyan természetellenesen szoláriumbarna, agyonsminkelt, láthatóan festett fekete hajú lány és a vele ölelkező ugyancsak télen barnult, tagbaszakadt, tetovált nyakú, kopasz, buszarcú melák vigyorgott rám bárgyún. Mivel már a telefon megpillantásakor megfogant bennem a gondolat, hogy azt mihamarabb vissza fogom szolgáltatni jogos, szerencsétlenül járt tulajdonosának, rögtön a híváslistára váltottam, és azon belül is, mivel a zsinór színéből és mintájából már használója nemére is jó eséllyel következtethettem, a legtöbbször szereplő férfinévre kerestem, úgy gondoltam, csakis ő lehet a képen látható hegyomlás. Az utolsó öt kimenő hívásból háromszor Bélus szerepelt a listán, két ízben pedig egy másik szám tulajdonosa, bizonyos Végh Béla. Először Bélust hívtam, egyrészt mert többször szerepelt a hívottak között, és a becéző név is arról győzött meg, hogy őt célszerubb keresnem. Hagytam, hogy hosszan kicsöngjön, de a Bélus mégsem vette fel. Rögtön utána Végh Bélát tárcsáztam. Ez
esetben már csak három búgást kellett megvárnom, mire az ember, anélkül, hogy megvárná, míg beleszólok a telefonba, ordítani kezdett a vonal túloldalán:
- Mi van má'? Nehéz a fölfogásod bazmeg? Nemmegmondtam má', hogy menjél a picsába te gyuruskurva? Ha mégeccer fölhívsz, én puszta kézzel kifilézlek tégedet is, meg azt a csőtészta haverodat, érted?
Aztán megszakadt a vonal. Nem bántam. Még néhányszor megpróbáltam felhívni Bélust, sikertelenül. Majd a híváslistán szereplő nevek böngészése közben rátaláltam Anyura. Ez addig miért nem jutott eszembe? Anyu mindig biztos pont. Tárcsáztam. A hívott szám pillanatnyilag nem elérhető, hívását, kérjük, ismételje meg később, mondta a géphang. Akkor már kicsit türelmetlen lettem, és arra gondoltam, jobb lett volna, ha nem én találok rá a telefonra. Ennyi macerát nem ér meg az a kis narcisztikus kéjelgés, hogy az ember mások és főleg maga előtt tetszeleghessen, mint jótevő, ez esetben a becsületes megtaláló. Beültem az egyik közeli kávézóba meginni egy feketét, és már az asztalnál ülve az jutott eszembe, hogy írok Anyunak egy smst, azzal a szöveggel, hogy megtaláltam a lánya telefonját. Megírtam, majd elküldtem az üzenetet.
Aztán ki akartam lépni a menüből, de ügyetlenül nyomkodhattam a gombokat, mert valahogy véletlenül a piszkozatok mappába léptem. Egy szöveg jelent meg előttem, és a kezdő sort akaratlanul is felfogta az agyam: Poór Nóra sms naplója. Előbújt belőlem a voyeur. Sokszor kapom magam rajta in flagranti, hogy az egyetem lépcsőjén fölfele menet az orrom előtt ringó szoknyák alá, lefele menet pedig az alattam domboruló dekoltázsokba, az ütemre remegő mellek közé furakszik a tekintetem, mindig egyre beljebb, amíg a fény és a textil engedik.
Nos, a bennem bujkáló leselkedő a napló szó láttán is rögvest felülkerekedett a bennem egyre gyakrabban gyengélkedő úriemberen, és tovább olvastatta velem a szöveget. A következőkben az említett mappában talált fájlokat, melyek ugyanarra a napra vonatkoznak, nem jelölöm külön, az írást amúgy a többi jellegzetességével együtt, a tagolástól eltekintve, a bluetoothnak köszönhetően autentikusan közlöm.
Poór Nóra sms naplója
2008. dec. 12.
lkezdek naplót irni. mer fantasztikus dolog jutott szmbe. a bélusnak karácsonyra. és nm mond6om l snkinek. mer a csajszik olyan pletyisek, bisztos kitudódna. pedig nagyon klasz ez az 5let és nekem + muszáj beszélnem rola. ehez tudni kell hogy a bélus mit szeret. a gyürük urát + az análszexet velem. mer olyan jó kis seggm van nekm van a legizgatob a világon ahogy ő mongya. ezt csak nekm mongya amikor kutyapózba csinájjuk. dogi sztájl. imággya. na szóval. a gyürük ura már +van. rendezőibe. +vettem neki az alexandriába akciósan diszdobozba. a bélus minden héten +nézi. aszt mongya csak ez az öröme + az análszex vlem. mer utájja a melóját. hogy mindig +kell verni valakit. bélus ugyanis kidobó egy diszkóba. ő ugy mongya hogy börködik. ő olyankor nm bélus hanem a végh béla. külön telefonnya van a munkába. nem is ez a lényeg. már +in sokat járatom a pofám. ezt is ő szokta momdani. szóval az ajándék. még régebn mutatott egy képet a netn. a csajszi seggjuka köré volt tetoválva az tündevaker, ami a gyürük urába a gyürüre. nm mlékszem mit is jelent. na mind1. ezt fogom +csináltatni magamra karácsonyra a bélusnak. már ugy várom. holnap +yek a szalonba.
2008. dec. 13.
na voltam a szalonba. +csináltuk a koncepcust vagy mit. a tetkós srác + tök ari. teccik. de prsze nekm a bélus az igazi. mind1. szóval a srác lmondta mit jelnt a tündevaker, de +in lflejtetm. picsába. mind1. jövö hétre kaptam idöpontot. aszt mongya a srác készüjjek fl rá hogy fájni fog kicsit. +éri. mer ugy szretm a bélust.
2008. dec. 19.
ugy izgulok. mingyár mnnm kell. rmélem birni fogom. baszki ez télleg fájt. majnm lájultam. de a tetkos srác megin tök cuki volt. leápolt. hozott vizet + mindn. kicsit büntudatom is lett. mer rámozdultam. ugy nyult hozzám hogy tisztára bnedvesetm. komolyan. ö + aszt monta hogy neki ez a munkahelye. nem teheti meg mer kitudodik és rontya a presztisét vagy mijét. majd setleg máshol. már +bántam. de télleg. + ugyis jová teszm ezel az ajándékkal. most aszt hazuttam a bélusnak hogy menstruálok. az pont kitart karácsonyik. 1épként már alszik. mármint a bélus. azér irok most. ugy izgulok.
meg fáj a seggm.
2008. dec. 25.
fú de örült a bélus. én olyan boldog vagyok. röktön kipróbáltuk. persze kicsit még fájt illetve nagyon mer még érzékny. de jó sok sikositot használtunk. a bélus meg aszt kiabálta miközbe élvezett hogy hú baszki mit is. amit az a tündevaker jelent a seggjukam körül. megin lflejtettm. na mind1. meg aszt hörögte a fülmbe hogy drágaságom. a farkát pedig frodónak hívta és tökre örült hogy ha felhúzza a gyürüt akkor télleg ltünik a frodo. amikor + mafla lett a farka, akkor + gollemnek vagy minek hivta. fl volt villanyozva. mnd1 is lényeg hogy tök sokat nevettünk. szép volt a szntste.
2008. dec. 30.
a bélus nem tuggya megunni. és már nm is fáj anyira. lmeséltm a csajoknak. sokat röhögtünk. aszt monták hogy fasza ajándék. holnap szilvsztr. már várom.
2009. jan. 02.
tegnap egész nap sirtam. öszevsztünk bélussal. a szilvsztri bulin taliztam a tetkós srácal és smároltunk. a bélus nm látta de lmonták neki. leütött és lmondott mindnféle gyürüskurvának. hiába montam neki hogy tök részeg voltam + hogy 5 szeretem nm hitte l. szakitott vlm. aszt monta nm is az nyém az igazi gyürü. az 1 gyürü mindnek flett. most bezzeg beugrik. picsába megin sirok.
2009. jan. 16.
taiztam 1 buliban a tetkos srácal. tök ari volt megint. hazavitt. aszt kérdszte felprobálhattya e az uj gyürüt amit nekem csinált. még jeggyürü is lehet monta. röhögtünk. asztán montam mér ne. már ugysincs a bélus. nagy farka volt a srácnak és nm volt sikositonk. azér megprobáltuk és 1szrcsak flugrottam a fájdalomtól. odanyultam és 1 olyan gümecs nőtt a jukamon. nm montam meg neki csak aszt hogy ne mer fáj. el is ment a tetkos srác. tök aranyos volt bocsánatot kért + minden. aszt monta szerinte csináltassam + a mlleimet, mer kicsik. aranyos volt mer aszt is monta hogy amugy + szépek csak kicsik. a fiuk + szretik mllbe is. szerinte én is szretném. asszem hallgatok rá hátha visszavesz a bélus. mégis 5 szeretem.
2009. jan. 18.
voltam dokinál. aszt monta aranyér. + hogy még nm kell müteni. még nm záródott ki vagy be vagy mittudomén. kapok rá kupot aszt mongya a doki attol lmulik. a mlleimre + kaptam idópontot. l is fogy a pénzem. jó lnne viszavenne a bélus. nem akarok dolgozni. de kel a pénz. + 5 szretm. meginsirok.
Itt ér véget az smsnapló. Már a második bejegyzésnél úgy döntöttem, hogy az egészet átküldöm magamnak. Meg is tettem. Legalább ennyi hasznom legyen az egészből. Aztán kisvártatva csörgött a mobil. Felvettem. Poór Nóra kereste a telefonját, amit a Széchenyi téren dobott el mérgében. Aztán később, mikor visszament keresni, már nem találta ott meglepő módon. Megbeszéltünk egy találkozóhelyet, ahol majd visszaszolgáltathatom neki "elvesztett" tulajdonát. Odaértem a bizonyos klubba, kértem egy sört, és leültem egy asztalhoz.
Nemsokára belépett a háttérképről ismerős lány. Integettem neki. Ő mosolygott, és elindult felém.
De ezzel egy időben két izmos, kopasz fiatalember is elindult felém, az egyik ugyancsak ismerős volt a háttérképről, és ők egyáltalán nem mosolyogtak. Ezek értek oda előbb. Én védekezésképpen felemeltem a kezem, de a többire már nem emlékszem. A kórházban tértem magamhoz. Öt csontom tört darabokra, az orr- és arccsontommal együtt. Pár nap múlva bejött a Bélus, bocsánatot kért a félreértésért, amire a Norci anyjának küldött smsem által derült fény. Aztán minden nap bejött a Bélus, hozott nekem narancslevet, csokit, meg egy laptopot A Gyuruk ura rendezői változatával, hogy ne unatkozzak. Azért mégiscsak érző lélek ez a Bélus. Amúgy kezd megbocsátani a Nórának. Már itt benn, nálam is találkoztak.
Szerintem a fiú még nem tudja, hogy a lánynak aranyere van -
#34033
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja.
Erre a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Sikerült!!!!!! -
#34032
:A:S:DAS:dA:sdA:sda.Sd.aS.dasdaS:DaS -
#34031
-Apu, mi az a kolibri?
-Az egy hal.
-De ebben a könyvben az van, hogy virágról virágra száll.
-Akkor már azt is tudod, hogy milyen ügyes. -
#34030
egyiken sem érzem hogy viccnek szánták volna, és nem is nagyon viccesek. -
upszilon #34029 A nyuszika sétál a mezon, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezon, meglátja a medve a farral közeledo nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat. Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz, és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
szeretnél, könnyen seggbe k*rhatnak érte... -
#34028
áááá :DD -
#34027
Ingatlanközvetítő irodában:
- És az árban benne van a melléképület a disznóknak is?
- Persze, ól inkluzív. -
#34026
Villáminterjú az atlétikai VB. női 800-m en győztes Caster Semenyával:
- Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát?
- Lesz*phatnak! -
#34025
Az NDK-s úszónő megnyeri a 400m gyorsúszást hatalmas fölénnyel, új olimpiai rekorddal. Lesz is nagy hírverés, majd a sajtótájékoztatón megkérdik tőle:
- Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát?
- Szopjanak le