41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Engels #34104 Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét. Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja A két gyerek nézi, majd megszólal
Janika: - Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
Mire a lány: - Felolem, végül is a ti tehenetek... -
Engels #34103 Este az idõs mama bebújik a papa mellé, és elkezd matatni...
Képrdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
-Mit fogsz, mit fogsz b'azzeg, aludni fogsz!!! -
Engels #34102 A szőkenő huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap.
Nagyon örül neki és egyből el is megy vele egy próbaútra.
180 km/órával száguldozik keresztül a városon.
Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta.
Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba.
A kamionsofőr dühödve állítja meg a szőke nőt és elővesz egy baseball ütőt.
Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szőke nőnek.
- Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belőle!
Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját.
Mikor hátranéz, a szőkenő mosolyogva áll a körben.
Begurul és szétveri a motorháztetőjét is a kocsinak.
Mikor ismét hátra pillant a szőke nő hangosan nevet.
Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri.
Ismét ránéz a szőke nőre, aki a földön fetreng a röhögéstől.
Megkérdezi tőle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki:
- Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körből. -
ba32107 #34101 Vadnyugat meg ferrári :D Értelmes :D
Másik rohadtjó :D -
#34100
Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem...
-
#34099
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
:D:D:D -
BenceYCE #34098 
-
#34097
Day1
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Nincs rá pénzünk kisfiam.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Jaj, kisfiam, hát én az anyád vagyok, játssz papás-mamást egykorú kislányokkal.
- brühühühü.
Day2
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Jaj, kisfiam, hányszor mondjam, hogy én az anyád vagyok, játssz papás-mamást egykorú kislányokkal.
- brühühühü.
Day3
- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békiben.
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek! -
#34096
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend. Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre! -
BenceYCE #34095 Az, és igen klasszikus :) -
Verseghy #34094 :D:D:D:D:D:D:D:DS:::D:D:D
EZ KURVANAAAGY::YD:D:DDD -
#34093
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott.... A gyönyörű szép huga... Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: "Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!" Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!
:DDDDDD -
#34092
:D -
Garga Pitic #34091 Katonák beszélgetnek
-Mit fogsz csinálni, ha hazaérsz?
-Először is keményen megdugom az asszonyt.
-Aztán?
-Aztán bedöntök egy tálca sört.
-Aztán?
-Aztán leveszem ezt a rohadt hátizsákot és surranót. -
#34090
3 fickó ül az egyik pesti Duna-híd tetején, és azon versenyeznek kinek hosszabb a farka.
Megszólal az első: "Hú de hideg a Duna vize."
Megszólal a második: "És milyen kavicsos az alja."
Harmadik: "Mekkora kanyar van Mohácsnál..." -
#34089
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#34088
Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz
- - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
Előzőmunkahely
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!
Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???
Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....
Úszás oktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
Tehén:
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem! -
#34087
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...........
-Megszökött a postással?! Hát akkór minden rendben van fiam.
-Hát ezt mondtam én is. -
#34086
Mert reklám, semmi köze a viccek topikhoz, szóval 
-
gyuri12 #34085 Én sem... -
#34084
Árkádos dzsungelizét. :O Nemértem miért van ilyen kurvaanyázás belőle. :D -
madmanic #34083 mit linkelt? -
#34082
édes anyád csipája -
#34081
Ez mondjuk már tényleg vicc, amit ti csináltok...
Esetleg anyádba el is mehetsz :) -
#34080
Úgyis a pokol legmélyebb bugyraiban fogsz elevenen égni az idők végezetéig, te animált szardarab :) -
bobo22 #34079 Térdig érő szélben a borjú az újkapura:D -
#34078
-
#34077
egyébként annyira egyszerű a dolog, hogy nem kell elolvasni azt hogy sortörés!!! és akkor máris élvezhető a vicc. -
#34076
meg :) -
#34075
:D -
YaniMan #34074 Ha legközelebb rendesen tagolt viccet írsz, legalább ne szúrj be random sortöréseket ;) -
#34073
Legalább közelít az időmértékeshez.
-
#34072
Elmúltak a mézeshetek,
az ifjú feleség
panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt
az
első komoly veszekedés
köztünk a Józsival!
- Nem baj, kislányom,
ilyesmi minden házasságban előfordul.
- Jó, jó, de mit
csináljak a hullával?
így megfelel? -
#34071
ha már beszólsz, legalább írnál egy viccet utána... -
#34070
ha már copyzod a viccet legalább leellenőriznéd a tagolódást... :/ -
#34069
Pláne a sajtot. -
#34068
Róka szereti a tejet. Tutkó. -
#34067
Nem értem,
hogy hogy telik az idő a munkahelyen.
Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy
fél óra múlva: 9:35.
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő
róka és a rovarevő
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten
utálnak.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és
kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok
szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.
Észrevetted
már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,
automatikusan bekapcsolja
a mögötted álló dudáját?
Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz
reklámot. Az illető szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van
arra
szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
A
legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül az az,
hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Lehetsz mérges, mert a
rózsák közt tüskék vannak, vagy
lehetsz boldog, hogy a tüskék közt rózsák
vannak.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint
amelyik
nincs áram alatt, csak más a fogása!
Azok a nők, akik úgy
gondolják, hogy a férfiakat a hasukon
keresztül lehet megfogni, egy jó
arasznyit tévednek!
A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van,
de sosincs
öröme benne.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg
és a férfi hal bele!
Kérjük a reggel késve érkezőket a folyosó jobb
oldalán
haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal
oldali
sorával.
Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt
feltalálták a pénzt?
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség
elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az
esküvői torta.
Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan
gazdagodjunk meg?"
címmel.
Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt
Cuccok Osztogatása
A fiúk olyanok, mint a csoki - édesek, és nagy hasat
csinálnak. -
#34066
AHAHAHAHAHAHA -
#34065
Egy férfi a szomszédját hívja segítségül az ajtóban megrekedt kanapé kiszabadításához. Húzzák, vonják, de a kanapé nem mozdul.
- Hagyjuk - mondja a férfi -, sose tudjuk betuszkolni.
- Be????????