Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#32384
Putyin elutazik a feleségével üdülni.
Már úton vannak, amikor a felesége megkérdezi:
- Vlagyimir! Elzártad a gázt?
<#idiota>
Már úton vannak, amikor a felesége megkérdezi:
- Vlagyimir! Elzártad a gázt?
<#idiota>
#32382
Egy srác bemászik az idõs néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog erõszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni…
A néni erre csõre tölt:
- Pedig muszáj lesz!!!
- Gondolom, most meg fog erõszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni…
A néni erre csõre tölt:
- Pedig muszáj lesz!!!
#32381
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nõnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!
- A nõnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!
#32379
Ahogy a nõk visszautasítanak:
(és amit közben gondolnak...)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képû, bunkó bátyám.)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM.
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK.
( ... veled meg sehol a világegyetemben.)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK.
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)
Ahogy a férfiak visszautasítanak:
(és amit valójában gondolnak)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM.
(Ronda vagy!)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK.
(Ronda vagy!)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK.
(Ronda vagy!)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bûn ronda vagy!)
(és amit közben gondolnak...)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képû, bunkó bátyám.)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM.
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK.
( ... veled meg sehol a világegyetemben.)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK.
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)
Ahogy a férfiak visszautasítanak:
(és amit valójában gondolnak)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM.
(Ronda vagy!)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK.
(Ronda vagy!)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK.
(Ronda vagy!)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bûn ronda vagy!)
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#32377
Kisfiú kérdezi az apját:
- Apa, a lányok puncija hogy néz ki?
- Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszínû virág.
- Ahha, és szex után milyen?
- Háát nem is tudom hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni??
Lehet, hogy régi, de ez engem kiütött:D
- Apa, a lányok puncija hogy néz ki?
- Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszínû virág.
- Ahha, és szex után milyen?
- Háát nem is tudom hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni??
Lehet, hogy régi, de ez engem kiütött:D
#32376
Ez nagyon nagy :D Van még ilyen? Esetleg Fradis ZTE-s Barca-s vagy Manchester-es ?
http://www.flickr.com/photos/qmvinyus/
#32375
"Nincs zöld mezem, nem vagyok diósgyõri és nem hordok Loki-mezt. A világ egyik leggusztustalanabb és legundorítóbb csapatának szurkolok, és rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, mikor azt mondom: Kisteleki István. A hírnevünk megelõz bennünket és nem örülök, mikor összekeverik Foxit Pákóval.
Büszkén gondolok Tokodyra, az öngóljára, a Vaduzra és bajnoki címeinkre.
Szeretem a kongó stadionunkat, a tippmixet, a bundát és a játékosügynököket. Itt élek egy büdös város szélén, csalásban mi vagyunk a császárok és igenis velünk vannak az MLSZ bírói. Újpest, én így szeretlek!"
Büszkén gondolok Tokodyra, az öngóljára, a Vaduzra és bajnoki címeinkre.
Szeretem a kongó stadionunkat, a tippmixet, a bundát és a játékosügynököket. Itt élek egy büdös város szélén, csalásban mi vagyunk a császárok és igenis velünk vannak az MLSZ bírói. Újpest, én így szeretlek!"
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak õk értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#32374
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az
állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az
állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#32373
történelem érettségi tételei:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról!
2. Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány
Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó,
Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére,
intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és
közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a
XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát.
Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ
személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltûnt")
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend)
okait és pályafutásának fõbb állomásait.
Továbbított:
12. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája"
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitõl egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, õ megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról!
2. Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány
Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó,
Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére,
intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és
közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a
XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát.
Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ
személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltûnt")
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend)
okait és pályafutásának fõbb állomásait.
Továbbított:
12. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája"
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitõl egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, õ megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
#32372
Gyakorlatilag tök mindegy, mert duplán beszopatta magát :D Ha a hüvelykujját, akkor azért, ha meg a brét, akkor meg azért. Ha annyira nem kemény a broki, hogy félbe lehet hajtani, akkor mire mész vele? <#mf2>
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#32371
De durvaaaaa! <#vigyor>
Az a kemény, hogy egy csomónál már elõre tudtam, mi lesz a jelentése. <#smile>
Az a kemény, hogy egy csomónál már elõre tudtam, mi lesz a jelentése. <#smile>
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#32369
OFF: milyen aktív érdeklõdés egymás szervei és méretei iránt :D
ON: nõnapra:
Nõi Értelmezõ Szótár
Amit a nõ mond.. - ...és amire gondol közben.
Szeretnénk... - Akarok egy...
Dönts Te, drágám... - Azt hiszem, egyértelmû a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... - Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele. - Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. - Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy. - Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... - Ez volt az a hatalmas szex, amirõl tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelõen reagálni... - Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... - Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerûtlen. - Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... - ...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda. - Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam! - Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? - Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem? - Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok. - Rúgd le a cipõd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok... - Mondd, hogy gyönyörû vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán? - Véged van.
Igen - Nem
Nem - Nem
Talán - Nem
Sajnálom... - Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel? - Könnyû elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam. - Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.
Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"
Még mindig ugyanaz. - Semmi
Semmi - Minden
Minden - Hol az intinbetétem?
Valóban semmi. - Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla. - Gyere vissza késõbb, addigra kitalálok valamit.
ON: nõnapra:
Nõi Értelmezõ Szótár
Amit a nõ mond.. - ...és amire gondol közben.
Szeretnénk... - Akarok egy...
Dönts Te, drágám... - Azt hiszem, egyértelmû a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... - Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele. - Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. - Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy. - Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... - Ez volt az a hatalmas szex, amirõl tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelõen reagálni... - Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... - Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerûtlen. - Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... - ...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda. - Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam! - Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? - Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem? - Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok. - Rúgd le a cipõd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok... - Mondd, hogy gyönyörû vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán? - Véged van.
Igen - Nem
Nem - Nem
Talán - Nem
Sajnálom... - Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel? - Könnyû elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam. - Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.
Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"
Még mindig ugyanaz. - Semmi
Semmi - Minden
Minden - Hol az intinbetétem?
Valóban semmi. - Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla. - Gyere vissza késõbb, addigra kitalálok valamit.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#32368
*kisujjad=hüvelykujjad
reggel van még:c
reggel van még:c
#32367
A kisujjadat vagy a farkadat hajtod hozzá félbe?
#32365
Mondjuk úgy hogy nálam stimmel az arányszám <#vigyor2>
#32364
0 komment
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdõbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és elõadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.
9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdõbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdõbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondcsak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdõbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és elõadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.
9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdõbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdõbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondcsak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
www.milcse.hu
#32362
Lap alján van keresõ.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#32360
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#32359
A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
- nagyszerû fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
- ihatni ihatunk de ülni még nem tudok!
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
- nagyszerû fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
- ihatni ihatunk de ülni még nem tudok!
#32358
Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az elsõ együttlétük...épp az elõjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be elõbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény felõl:
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen szûk?
- és most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen szûk?
#32357
Ma még lesz esetleg vicc is?
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32355
<#taps> <#taps> <#taps>
#32354
Ezzel nyugtatod magad, mert kicsi a farkad? :D
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#32353
Nekem nagyobb a hüvelykujjam bíbíbí <#idiota>
#32352
Átlag hüvelykujj kb. 5 centi, átlag kuki kb. 15 centi, ettõl függetlenül nem valószínû, hogy van korreláció a kettõ között.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#32351
Hehehe, így már kijött a helyes méret. <#vigyor5>
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
#32350
de hogy? vastagságban vagy hosszúságban? sehogy sem jó <#szomoru1>
#32349
én ezt úgy ismerem hogy a hüvelykujj és a mutatóujj közti táv., de azért lemérem..<#idiota>
Pszt.
#32348
szerintem mindenki összemérte :D:D:D
#32347
Perszeee, ki nem mérte össze?:D:D:D
Chucky vagyok. Sportmotoroscsávófajzat. JAPANESETECHOLOGY lover. röviden ennyi...
#32343
a vége bazzeg :DDD
▬~ஜ۩۞۩ஜ~▬
#32342
"Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen. Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani. Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja. Az emberi csípõcsont stabilabb mint a beton. A nõk szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található. A nõk dupla annyit pislognak mint a férfiak. Az átlag ember bõre kétszer olyan súlyos mint az agya. A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon. A nõk most kész vannak az olvasással. A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ..."
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#32341
- Képzeld anyu, ma a suli elõtt azt mondta egy férfi, hogy ha szájjal kielégítem, vesz nekem egy cipõt!
- Milyen cipõt??
- Hát ezt! <és megmutatja>
- Milyen cipõt??
- Hát ezt! <és megmutatja>
#32340
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelõ:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nõ az órájára néz, és megszólal:
- Valószínûleg munkában.
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelõ:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nõ az órájára néz, és megszólal:
- Valószínûleg munkában.
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#32339
Két barát beszélget:
- Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
- Mibõl gondolod?
- Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai mûszakért, mert éjjel az én ügyömrõl álmodott...
- Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
- Mibõl gondolod?
- Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai mûszakért, mert éjjel az én ügyömrõl álmodott...
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#32338
#31538 :)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#32337
Ezt ki kellene próbálni:D
#32336
Van magyarul is a vicc, de nem jön jól ki.
Two male mathematicians are in a bar. The first one says to the second that the average person knows very little about basic mathematics. The second one disagrees, and claims that most people can cope with a reasonable amount of math.
The first mathematician goes off to the washroom, and in his absence the second calls over the waitress. He tells her that in a few minutes, after his friend has returned, he will call her over and ask her a question. All she has to do is answer one third x cubed.
She repeats "one thir -- dex cue"?
He repeats "one third x cubed".
Her: `one thir dex cuebd'? Yes, that's right, he says. So she agrees, and goes off mumbling to herself, "one thir dex cuebd...".
The first guy returns and the second proposes a bet to prove his point, that most people do know something about basic math. He says he will ask the blonde waitress an integral, and the first laughingly agrees. The second man calls over the waitress and asks "what is the integral of x squared?".
The waitress says "one third x cubed" and while walking away, turns back and says over her shoulder "plus a constant!"
Two male mathematicians are in a bar. The first one says to the second that the average person knows very little about basic mathematics. The second one disagrees, and claims that most people can cope with a reasonable amount of math.
The first mathematician goes off to the washroom, and in his absence the second calls over the waitress. He tells her that in a few minutes, after his friend has returned, he will call her over and ask her a question. All she has to do is answer one third x cubed.
She repeats "one thir -- dex cue"?
He repeats "one third x cubed".
Her: `one thir dex cuebd'? Yes, that's right, he says. So she agrees, and goes off mumbling to herself, "one thir dex cuebd...".
The first guy returns and the second proposes a bet to prove his point, that most people do know something about basic math. He says he will ask the blonde waitress an integral, and the first laughingly agrees. The second man calls over the waitress and asks "what is the integral of x squared?".
The waitress says "one third x cubed" and while walking away, turns back and says over her shoulder "plus a constant!"
dixitque deus fiat lux
#32335
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a
garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen
hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra,
ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy
momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és
már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy
ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az elõbb telefonáltam, hogy
jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat,
lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek késõbb
is. No, le se tettem a kagylót, négy rendõrautó már ott is volt a
házunk elõtt, plusz a mentõ. El is kapták a betörõket ízibe.
Az egyik rendõr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelõtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit... <#idiota><#idiota><#idiota>
garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen
hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra,
ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy
momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és
már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy
ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az elõbb telefonáltam, hogy
jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat,
lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek késõbb
is. No, le se tettem a kagylót, négy rendõrautó már ott is volt a
házunk elõtt, plusz a mentõ. El is kapták a betörõket ízibe.
Az egyik rendõr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelõtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit... <#idiota><#idiota><#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.