Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#32434
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, áttöröm Róma kapuit és ma én lennék a leghíresebb hadvezér a történelemben! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, akkor lehajítom Dugovicst Tituszt a vár ormáról, meg sem álltam volna Bécsig és most nem harangoznának délben!
- Hát igen... - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, áttöröm Róma kapuit és ma én lennék a leghíresebb hadvezér a történelemben! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, akkor lehajítom Dugovicst Tituszt a vár ormáról, meg sem álltam volna Bécsig és most nem harangoznának délben!
- Hát igen... - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32433
Kicsit régi, de most hallottam megint és még hatodjára is dõlök a röhögéstõl... <#vigyor3>
Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendõrpalota elleni támadás éjszakáján.
-Miniszterelnök úr! Rálõttek a Teve utcai rendõrpalotára!
-Miiiiiiii??? Már fél kettõ van?
Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendõrpalota elleni támadás éjszakáján.
-Miniszterelnök úr! Rálõttek a Teve utcai rendõrpalotára!
-Miiiiiiii??? Már fél kettõ van?
#32432
A vonaton a szõke bombázó egy háló kabin-ba kerül egy 25 év körüli fiatalemberrel. A fiatalember választja a felsõ agyat, míg a lány elfogadja, hogy o majd alszik alul. Eljön lefekvés perce, de a lány úgy dönt, hogy o majd olvas meg, ezert bekapcsolja a kis lámpát, hogy ne zavarja a fölötte alvó fiatalembert. Kis idõ múlva hirtelen fontról leereszkedik egy vastagabb cérna a végébe egy cetlivel. A lány érdeklõdve megfogja a cetlit, és elolvassa :
"Kedves hölgyem, ha szeretkezni szeretne velem, akkor megkérem húzza meg a cérnát egyszer. Abban az esetben, hogy nem szeretne velem szeretkezni, akkor megkérem húzza meg intenzíven harmincszor a cérnát, de különös tekintettel ügyeljen arra, hogy az utolsó három húzás legyen gyengédebb. Köszönöm!"
"Kedves hölgyem, ha szeretkezni szeretne velem, akkor megkérem húzza meg a cérnát egyszer. Abban az esetben, hogy nem szeretne velem szeretkezni, akkor megkérem húzza meg intenzíven harmincszor a cérnát, de különös tekintettel ügyeljen arra, hogy az utolsó három húzás legyen gyengédebb. Köszönöm!"
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#32431
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerûbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdõszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?
- Úgy tudja legegyszerûbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdõszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#32430
A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedõ - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnõ - Adminisztrációs irodavezetõ
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltõ
Utcaseprõ - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintézõ
Rakodó - Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erõforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erõforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnõ - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítõ
Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedõ - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnõ - Adminisztrációs irodavezetõ
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltõ
Utcaseprõ - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintézõ
Rakodó - Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erõforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erõforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnõ - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítõ
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#32429
bazdmeg :'DD
()() (^^)
#32428
mert lusta voltál körbenyálazni a fogsorod? 😄
practitioner of the forbidden arts of death
#32427
ami aztilleti, ezekszerint én nemvagyok hülye<#kacsint>
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
#32426
nagyon jó <#nyes>
Ale Alonso! poppe fan club™
#32425
bizony, kegyetlen világ ez...
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#32424
<#rinya>
"The trees move. Do you not see it?"
#32423
az túlbonyolít / meg akar magyarázni egy viccet, és azért hülye 😄
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#32422
hmmm... és ha valaki elsõ tény elolvasása után rájön h ez hülyeség, nem próbálkozik meg vele, rég tudja h az elsõ tény nem is tény, és nem vigyorodik el? <#nyes>
"The trees move. Do you not see it?"
#32421
<#nyes>
#32420
baszódj meg 😄 elolvastam az elsõt, megállapítottam hogy ez hamis, és továbbolvastam, és rájöttem hogy beoltottam magam =)))
#32419
<#whatever>
#32418
<#nevetes2>
#32417
1. tény: senki nem tudja az összes fogát elérni a nyelvével.
2. tény: minden hülye az elsõ tény olvasása után megpróbálkozik vele
3. tény: rájönnek, hogy az elsõ tény nem is tény.
4. tény: mosolyognak, elismerve, hogy tényleg hülyék.
2. tény: minden hülye az elsõ tény olvasása után megpróbálkozik vele
3. tény: rájönnek, hogy az elsõ tény nem is tény.
4. tény: mosolyognak, elismerve, hogy tényleg hülyék.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#32416
A:SDF:ASDF_ASDG:ASD:FASD:FSDf
üt
üt
practitioner of the forbidden arts of death
#32415
lollollol ezjó
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#32414
Most olvastam:
Mi Gyurcsányunk, ki vagy a Parlamentben,
szüntettessék meg a te neved,
lázadjon már fel a te országod,
és töröltessék el a te akaratod,
miképpen a Pártban,
azonképpen itt a földön is.
Mindennapi kenyerünket ne herdáld tovább,
és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani.
Ne vígy minket az államcsõdbe, és szabadíts meg magadtól.
Mert nem tied az ország, csak a hatalom, dicsõség nélkül,
és remélhetõleg az sem soká.
Ámen
Mi Gyurcsányunk, ki vagy a Parlamentben,
szüntettessék meg a te neved,
lázadjon már fel a te országod,
és töröltessék el a te akaratod,
miképpen a Pártban,
azonképpen itt a földön is.
Mindennapi kenyerünket ne herdáld tovább,
és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani.
Ne vígy minket az államcsõdbe, és szabadíts meg magadtól.
Mert nem tied az ország, csak a hatalom, dicsõség nélkül,
és remélhetõleg az sem soká.
Ámen
Star Trek fan vagyok, tehát egy IDEALISTA. Viszont magyar is vagyok, tehát egy HARDCORE REALISTA.
#32413
igazi klasszikus <#taps>
▬~ஜ۩۞۩ஜ~▬
#32412
jáj, majdnem megvakultam 😄 rejtély
-Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
-Nem, két ismeretlennel
meg ez is 1000 éves, de örök 😊
-Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
-Nem, két ismeretlennel
meg ez is 1000 éves, de örök 😊
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32411
Kellett volna kapnod privát üzit, annak nem kéne utólag eltûnnie.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#32410
Nem tudom. Az sg örök relytéje marad.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32409
Mire kaptál te az elõbb 4 büntit?
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#32408
A rádiós 😄😄😄
#32407
Az elsõ angolul van, nincs kedvem lefordítani. 😊
Speedbird: "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active."
Ground: "Guten morgen, taxi to your gate."
The BA 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?!"
Speedbird: "Standby ground, I'm looking up the gate location now."
Ground (typisch Deutsch): "Speedbird, have you never been to Frankfurt before?!"
Speedbird (cool): "Yes, 1944, but I didn't stop."
Egy katonai C-130-as teherszállító repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. 15 perc múlva a C-130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba aztán megdugtam Jane-t a csinos másodpilótámat.
Kovács úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülõn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idõ múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora elõtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a légikisasszony kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erõszakoljanak meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t az utaskísérõnak, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!
A repülés néhány szabálya:
1. A felszállás lehetõség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt elõre tolva alattunk a házak mérete nõ, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nõni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülõgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévõ légcsavar a pilótát hivatott hûteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerû" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig elõre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínûsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahová agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhõktõl. Megbízható források szerint a hegyek elõszeretettel bújkálnak a felhõk között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlõ legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerû szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerûen taszítja õket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérbõl a zûrzavar hangjai szûrõdnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntõképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövesd.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel elõbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
Speedbird: "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active."
Ground: "Guten morgen, taxi to your gate."
The BA 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?!"
Speedbird: "Standby ground, I'm looking up the gate location now."
Ground (typisch Deutsch): "Speedbird, have you never been to Frankfurt before?!"
Speedbird (cool): "Yes, 1944, but I didn't stop."
Egy katonai C-130-as teherszállító repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. 15 perc múlva a C-130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba aztán megdugtam Jane-t a csinos másodpilótámat.
Kovács úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülõn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idõ múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora elõtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a légikisasszony kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erõszakoljanak meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t az utaskísérõnak, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!
A repülés néhány szabálya:
1. A felszállás lehetõség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt elõre tolva alattunk a házak mérete nõ, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nõni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülõgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévõ légcsavar a pilótát hivatott hûteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerû" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig elõre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínûsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahová agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhõktõl. Megbízható források szerint a hegyek elõszeretettel bújkálnak a felhõk között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlõ legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerû szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerûen taszítja õket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérbõl a zûrzavar hangjai szûrõdnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntõképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövesd.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel elõbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32406
Hát ez sem mai darab.. 😊
Akkor én is elõveszek egy régit, hátha nem emlékszik rá senki.
A pilóták a földi személyzetnek írt jelentései a repülõgéprõl.
Pilóta: A bal fõfutó belsõ gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal fõfutó belsõ gumija majdnem cserére került.
Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.
Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.
Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élõ rovarok rendelés alatt.
Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.
Pilóta: Bizonyíték a bal fõfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.
Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetõbb szintre halkítva.
Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerõ szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.
Pilóta: A barát-ellenség azonosító mûködésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.
Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerõsítve.
Pilóta: Nincs 3-as hajtómû.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.
Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nõjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.
Pilóta: A célkeresõ radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.
Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.
Pilóta: Zaj hallatszik a mûszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.
Akkor én is elõveszek egy régit, hátha nem emlékszik rá senki.
A pilóták a földi személyzetnek írt jelentései a repülõgéprõl.
Pilóta: A bal fõfutó belsõ gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal fõfutó belsõ gumija majdnem cserére került.
Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.
Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.
Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élõ rovarok rendelés alatt.
Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.
Pilóta: Bizonyíték a bal fõfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.
Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetõbb szintre halkítva.
Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerõ szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.
Pilóta: A barát-ellenség azonosító mûködésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.
Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerõsítve.
Pilóta: Nincs 3-as hajtómû.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.
Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nõjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.
Pilóta: A célkeresõ radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.
Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.
Pilóta: Zaj hallatszik a mûszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32405
Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre, a pénztárosnõ meg jöjjön ide hozzám!!
A pénztárosnõ remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és
ráparancsol:
- Szopjál le!
A nõ buzgón nekilát. Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját,
és felkiált:
- Aha !! Tehát megy ez neked!! Csak otthon gusztustalan ...!!!??
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
Amerikában az egyik rádióállomás egy újfajta játékot talált ki.
A neve "páros válasz", igen népszerû lett hamar.
A játék lényege, hogy felhívnak találomra valakit,
majd megkérdezik nõs/férjezett-e. Ha igenlõ a válasz, feltesznek 3 intim kérdést,
majd felhívják a házastársát. Ha azonosak a válaszok, nagy értékû utazást, pénzt,
kocsit stb lehet nyerni. Ez egyszer így sült el:
"-Helló és XY vagyok az XYZ mûsorból! Ismered a játékot?
-(nevet) Igen ismerem!
-Megkérdezhetem a neved?
-Brian vagyok.
-Nos Brian, az elsõ kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(idgesen nevet) Hááát ma reggel.....
-Remek Brian! Mennyi ideig tartott a dolog?
-(zavartan) Megöl az asszony, az anyósom nálunk vakációzik....
-Nos Brian? Kell az utazás? Florida, pálmafák...
-Rendben. Úgy 10 percig.
-Ez igen Brian! Utolsó kérdés:hol volt meg?
-Az asszony megöl....komolyan....hát a konyhaasztalon, míg a mama tusolt.
-Remek, most felhívjuk a feleséged. Mi a neve?
-Sarah!
-Halló, itt Sarah **** a Kilman cégtõl!
-XY vagyok az XYZ mûsorból! Ismered a játékot?
-Nem!
Elmagyarázzák neki.
-Nos, Brian is itt van a vonalban, de nem segíthet! Elsõ kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(zavartan) Hát ma reggel 8 körül.
-Remek Sarah, az elsõ válasz tökéletes!Mennyi ideig tartott a dolog?
-(idegesen) A mama meg fög ölni, elsüllyedek....
-Tehát Sarah?
-Jó. Úgy 12-15 percig.
-Elfogadom, gondolom Brian férfiasságát próbálod mentegetni, de közeli a válasz.Utolsó
kérdés:hol volt meg?
-(felkiált) ÚÚÚRISEN BRIAN?EZT IS ELMONDTAD?
-(Brian) Mondd meg nyugodtan drágám!
-Hát jó...a mama meg fog ölni......a seggemben...
Az adást megszakították a technikusok, és hosszú óráig zenei blokk volt csak hallható.
Két kolléganõ beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltûnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganõ mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egybõl elmúlt a torokfájásom.
Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...
Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek
rendesen. Feka kurvának álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem
ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz még
egy kört. Nem kap.. A szûk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus,
kirekesztés, diszkrimináció..és a többi liberalizmus által szájukba adott
érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat.
Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelõsségre is
vonja: " Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok? Mire a srác
lassan, tagoltan:
Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY..
- Mindenki a földre, a pénztárosnõ meg jöjjön ide hozzám!!
A pénztárosnõ remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és
ráparancsol:
- Szopjál le!
A nõ buzgón nekilát. Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját,
és felkiált:
- Aha !! Tehát megy ez neked!! Csak otthon gusztustalan ...!!!??
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
Amerikában az egyik rádióállomás egy újfajta játékot talált ki.
A neve "páros válasz", igen népszerû lett hamar.
A játék lényege, hogy felhívnak találomra valakit,
majd megkérdezik nõs/férjezett-e. Ha igenlõ a válasz, feltesznek 3 intim kérdést,
majd felhívják a házastársát. Ha azonosak a válaszok, nagy értékû utazást, pénzt,
kocsit stb lehet nyerni. Ez egyszer így sült el:
"-Helló és XY vagyok az XYZ mûsorból! Ismered a játékot?
-(nevet) Igen ismerem!
-Megkérdezhetem a neved?
-Brian vagyok.
-Nos Brian, az elsõ kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(idgesen nevet) Hááát ma reggel.....
-Remek Brian! Mennyi ideig tartott a dolog?
-(zavartan) Megöl az asszony, az anyósom nálunk vakációzik....
-Nos Brian? Kell az utazás? Florida, pálmafák...
-Rendben. Úgy 10 percig.
-Ez igen Brian! Utolsó kérdés:hol volt meg?
-Az asszony megöl....komolyan....hát a konyhaasztalon, míg a mama tusolt.
-Remek, most felhívjuk a feleséged. Mi a neve?
-Sarah!
-Halló, itt Sarah **** a Kilman cégtõl!
-XY vagyok az XYZ mûsorból! Ismered a játékot?
-Nem!
Elmagyarázzák neki.
-Nos, Brian is itt van a vonalban, de nem segíthet! Elsõ kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(zavartan) Hát ma reggel 8 körül.
-Remek Sarah, az elsõ válasz tökéletes!Mennyi ideig tartott a dolog?
-(idegesen) A mama meg fög ölni, elsüllyedek....
-Tehát Sarah?
-Jó. Úgy 12-15 percig.
-Elfogadom, gondolom Brian férfiasságát próbálod mentegetni, de közeli a válasz.Utolsó
kérdés:hol volt meg?
-(felkiált) ÚÚÚRISEN BRIAN?EZT IS ELMONDTAD?
-(Brian) Mondd meg nyugodtan drágám!
-Hát jó...a mama meg fog ölni......a seggemben...
Az adást megszakították a technikusok, és hosszú óráig zenei blokk volt csak hallható.
Két kolléganõ beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltûnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganõ mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egybõl elmúlt a torokfájásom.
Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...
Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek
rendesen. Feka kurvának álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem
ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz még
egy kört. Nem kap.. A szûk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus,
kirekesztés, diszkrimináció..és a többi liberalizmus által szájukba adott
érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat.
Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelõsségre is
vonja: " Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok? Mire a srác
lassan, tagoltan:
Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY..
#32404
és ez? 😊
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülõterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ
mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülõterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ
mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
#32403
srry 😊 azt hittem régota nem hagytam ki egyet sem 😛
#32402
...a #32342 hozzászólással. <#nyes>
"The trees move. Do you not see it?"
#32401
Kb. 3-4 napja volt.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32400
Érdekességek
Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
Az emberi csípõcsont stabilabb mint a beton.
A nõk szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
A lábon kb. 1 billió baktérium található.
A nõk dupla annyit pislognak mint a férfiak.
Az átlag ember bõre kétszer olyan súlyos mint az agya.
A testnek 300 izomra van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
A nõk most kész vannak az olvasással.
A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ....
Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
Az emberi csípõcsont stabilabb mint a beton.
A nõk szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
A lábon kb. 1 billió baktérium található.
A nõk dupla annyit pislognak mint a férfiak.
Az átlag ember bõre kétszer olyan súlyos mint az agya.
A testnek 300 izomra van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
A nõk most kész vannak az olvasással.
A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ....
#32399
ez nagyonnagy 😄D
#32398
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e. <#crazya>
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e. <#crazya>
#32397
Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek. A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál. Mondja:
- Most leül az ágyra!
- Most lehúzza a szoknyáját!
- Most leveszi a blúzát!
- Most kiengedi a haját!
- Most leveszi a melltartóját!
- Most feláll!
Erre a többi:
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is... <#idiota><#idiota><#idiota>
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek. A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál. Mondja:
- Most leül az ágyra!
- Most lehúzza a szoknyáját!
- Most leveszi a blúzát!
- Most kiengedi a haját!
- Most leveszi a melltartóját!
- Most feláll!
Erre a többi:
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is... <#idiota><#idiota><#idiota>
#32396
lol. 3 hsz-re van elöttem <#buck><#banplz><#lama>
Loop, én vagyok az apád, az apád, az apád...
#32395
Ale Alonso! poppe fan club™
#32394
"Akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélõ rendõr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra,amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélõre, és közben özvegy Gyurcsány Ferencné a börtönben megkérdezte Kókát, hogy ki lõtte le a Demszkyt Orbán temetésén."
Loop, én vagyok az apád, az apád, az apád...
#32393
Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nõ - Honnan tudta?
A hõlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nõ - Honnan tudta?
A hõlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32392
Egy hölgy belép a patikába:
- Uram, kérnék egy nagy adag mérget, a férjem csal és szeretném megmérgezni.
- De hát hölgyem...
Erre a hölgy letesz egy fényképet a pultra - a férje és a patikus felesége, meztelenül az ágyba.
- Áááh, hölgyem, miért nem mondta hogy van receptje?
- Uram, kérnék egy nagy adag mérget, a férjem csal és szeretném megmérgezni.
- De hát hölgyem...
Erre a hölgy letesz egy fényképet a pultra - a férje és a patikus felesége, meztelenül az ágyba.
- Áááh, hölgyem, miért nem mondta hogy van receptje?
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32391
Akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélõ ellenõr felsegíti a
munkában megfáradt cigányt a mágnes vasútra, amin gazdag közalkalmazottak
utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélõre, és közben özv.
Gyurcsányné bemegy a börtönbe Orbánhoz, hogy megkérdezze, ki lõtte le
Demszkyt Kóka temetésén.
munkában megfáradt cigányt a mágnes vasútra, amin gazdag közalkalmazottak
utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélõre, és közben özv.
Gyurcsányné bemegy a börtönbe Orbánhoz, hogy megkérdezze, ki lõtte le
Demszkyt Kóka temetésén.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32390
A városban túlszaporodtak a galambok. Tûrhetetlenné
vált a nagy
szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester
úgy döntött, hogy
1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ingyért elintézem a galambokat, de van egy
feltételem, mégpedig,
hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell
fizetni.
A polgármester beleegyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a
táskájából, elengedte mire
az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg
kell kérdeznem:
Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány
is ??
vált a nagy
szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester
úgy döntött, hogy
1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ingyért elintézem a galambokat, de van egy
feltételem, mégpedig,
hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell
fizetni.
A polgármester beleegyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a
táskájából, elengedte mire
az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg
kell kérdeznem:
Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány
is ??
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32389
Naigen, azt a szerelmespárok szokták. Az unokák simán csak dugnak😄
#32388
tudod, ahogy a mondásban van: A vérfertõzés maradjon családon belül!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#32387
az unokák szeretkeznek? <#confused>
Ale Alonso! poppe fan club™
#32386
Két csikló beszélget:
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz
felizgatni.
Mire a másik:
- Ááá, ezt csak a rossz nyelvek beszélik!
A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson,
lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén
megerõszakolta egy férfi a folyosón.
-És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendõr.
-Hogyan menekülhettem volna el?Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, elõttem meg már föl volt mosva!
-Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm, inkább szülnék
egy gyereket...
-Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
Milyen a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a
pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
Ifjú férj a feleségnek ismerteti a szabályokat: akkor jövök, akkor
megyek, amikor akarok, az asztalon mindig legyen meleg vacsora kivéve,
ha a haverokkal horgászni megyek.
-Jó, én pedig közlöm, hogy az ágyunkban minden este szex lesz, ha
itthon vagy, ha nem.
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól
semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson.
A bûnös lélek végre megszólal: hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC
papír...
-Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a házasságkötés
után ismerik meg a feleségüket?
-Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam.
Mi történik, ha levágják egy férfinek a nemi szervét?
A fej automatikusan átveszi az irányítást.
A férfi nemi szerv életkorok szerinti definíciói:
0-10 év: vízmû,
10-20 év: hajtómû,
20-30 év: erõmû,
40-50 év: remekmû, Hûha!!!
50-60 év: életmû,
60-70 év: emlékmû,
70-... bõrdíszmû
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz
felizgatni.
Mire a másik:
- Ááá, ezt csak a rossz nyelvek beszélik!
A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson,
lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén
megerõszakolta egy férfi a folyosón.
-És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendõr.
-Hogyan menekülhettem volna el?Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, elõttem meg már föl volt mosva!
-Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm, inkább szülnék
egy gyereket...
-Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
Milyen a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a
pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
Ifjú férj a feleségnek ismerteti a szabályokat: akkor jövök, akkor
megyek, amikor akarok, az asztalon mindig legyen meleg vacsora kivéve,
ha a haverokkal horgászni megyek.
-Jó, én pedig közlöm, hogy az ágyunkban minden este szex lesz, ha
itthon vagy, ha nem.
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól
semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson.
A bûnös lélek végre megszólal: hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC
papír...
-Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a házasságkötés
után ismerik meg a feleségüket?
-Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam.
Mi történik, ha levágják egy férfinek a nemi szervét?
A fej automatikusan átveszi az irányítást.
A férfi nemi szerv életkorok szerinti definíciói:
0-10 év: vízmû,
10-20 év: hajtómû,
20-30 év: erõmû,
40-50 év: remekmû, Hûha!!!
50-60 év: életmû,
60-70 év: emlékmû,
70-... bõrdíszmû
#32385
😄
Ale Alonso! poppe fan club™