Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#32484
Nem, annak megy a büntetõpon,t aki ez megjegyzi a bannerben jelzett, vagy hasonló szöveggel.
csak h érthetõ is legyen
csak h érthetõ is legyen
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32483
Nem annak megy a büntetõpont aki ez megjegyzi a bannerben jelzett vagy hasonló szöveggel.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#32482
a bannert ne mugy kell értelmezni, hogy aki beír mégegy viccet ami nemrég votl, az kap büntetõpontot ?!
#32481
Na akkor a te stílusodban válaszolok.
1. tény: Lényegtelen, hogy a vicc volt-e már.
2. tény: lényegtelen, hogy egy oldalon belül (nem mellékesen, ha csak 10-60 hozzászólásra van állítva egy oldal akkor nem is egy oldalon belül)
3. tény: Nem hiszti volt, de benne van a bannerba, hogy büntetõpont jár érte. Vagy vegyék ki vagy tartsák be. Ha tényleg járna érte büntetõpont akkor sokkal kevesebb lenne az OFF.
4. tény: jókedéjü ember vagyok és általában mosolygok így most is. <#vigyor0>
1. tény: Lényegtelen, hogy a vicc volt-e már.
2. tény: lényegtelen, hogy egy oldalon belül (nem mellékesen, ha csak 10-60 hozzászólásra van állítva egy oldal akkor nem is egy oldalon belül)
3. tény: Nem hiszti volt, de benne van a bannerba, hogy büntetõpont jár érte. Vagy vegyék ki vagy tartsák be. Ha tényleg járna érte büntetõpont akkor sokkal kevesebb lenne az OFF.
4. tény: jókedéjü ember vagyok és általában mosolygok így most is. <#vigyor0>
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#32480
1. tény: ez a vicc volt már.
2. tény: 1 oldalon belül.
3. tény: ha ennek megemlítésére te ilyen hisztit vágsz le, egy idióta vagy.
4. tény: mosolyogj. <#nyes>
2. tény: 1 oldalon belül.
3. tény: ha ennek megemlítésére te ilyen hisztit vágsz le, egy idióta vagy.
4. tény: mosolyogj. <#nyes>
"The trees move. Do you not see it?"
#32479
és?
Kéne ide tényleg egy moderátor aki az ilyenekért büntet.
Attól még, hogy a sok nethuszár ráér egész nap a gép elõtt lenni és tudja, hogy mi volt vagy nem attól még az átlagember talál egy vicces dolgot berakja és kész.
Kéne ide tényleg egy moderátor aki az ilyenekért büntet.
Attól még, hogy a sok nethuszár ráér egész nap a gép elõtt lenni és tudja, hogy mi volt vagy nem attól még az átlagember talál egy vicces dolgot berakja és kész.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#32478
#32417 =(
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#32477
<#nyes><#nevetes1><#vigyor><#nevetes1><#vigyor>
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32476
1. Tény: Senki sem tudja a nyelvévrl az összes fogát elérbi!
2. Tény: Minden hülye az elsõ tény elolvasása után megpróbálja megcsinálni.
3. Tény: Rájössz, hogy az 1. tény, nem is tény.
4. Tény: Mosolyogj, hogy tényleg hülye vagy
Sztem ez nagyonnagy😄 . Én bedöltem neki.
2. Tény: Minden hülye az elsõ tény elolvasása után megpróbálja megcsinálni.
3. Tény: Rájössz, hogy az 1. tény, nem is tény.
4. Tény: Mosolyogj, hogy tényleg hülye vagy
Sztem ez nagyonnagy😄 . Én bedöltem neki.
#32475
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden
rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még
fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor
meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges,
de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg
elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt!
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden
rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még
fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor
meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges,
de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg
elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt!
Ale Alonso! poppe fan club™
#32474
Háháhááá!<#idiota>
#32473
ezek sajátok:
-Melyik a jobb kezed?
-a bal.
-Te vagy az egyetlen diákom aki olyan hiperbolát rajzol amelyiknek van töréspontja!!!
Ez már egy tanárom, töri:
( A HUN) Attila sírját azóta sem találták meg....lehet keresni, valahol a tisza környékén találjátok, elég nagy sanszotok van rá! Állítólag tele van kincsekkel szóval majd szóljatok ha megtaláltátok..
-Melyik a jobb kezed?
-a bal.
-Te vagy az egyetlen diákom aki olyan hiperbolát rajzol amelyiknek van töréspontja!!!
Ez már egy tanárom, töri:
( A HUN) Attila sírját azóta sem találták meg....lehet keresni, valahol a tisza környékén találjátok, elég nagy sanszotok van rá! Állítólag tele van kincsekkel szóval majd szóljatok ha megtaláltátok..
#32472
#32470 és #32471:
_AS:ADS_DA_S.a-ds.A
_AS:ADS_DA_S.a-ds.A
#32471
Biztos itt olvastam, de már rég volt és most eszembe jutott :ASDD
-Miért olyan rövid a malac nyaka?
-?????
-Miközben dugod a fülébe tudd súgni, hogy szeretlek.
-Miért olyan rövid a malac nyaka?
-?????
-Miközben dugod a fülébe tudd súgni, hogy szeretlek.
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#32470
de hülye vagyok, nem is nekem jár a bünti 😄
na akkor csak vótmáozzál, és megyek is árulkodni 😄D
na akkor csak vótmáozzál, és megyek is árulkodni 😄D
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32469
nem érdekel ha vótmá, ne vótmáozzál, menjél és kérj nekem egy büntipontot 😄
Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló..
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi
olyant, amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer...randa vagy !!!
Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló..
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi
olyant, amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer...randa vagy !!!
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32468
Szó szerint megtörtént 😄DDDDDDDDDDD
#32467
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!
GTA V (*.*)
#32466
1999-ben Szerbia felett légiharcban egy szerb MIG-29-es lelõnek. A pióta katapultál. Egy falu mellett ér földet, a felheccelt lakosok azt hiszik, hogy amerikai, ezért elkezdik vasvillával üldözni.
-Mikor utólérik, így szól a pilóta:
-Ne bántsatok, ne bántsatok, és is szerb vagyok!
-Micsoda? Még szerbül is tudsz? Az anyád...
-Mikor utólérik, így szól a pilóta:
-Ne bántsatok, ne bántsatok, és is szerb vagyok!
-Micsoda? Még szerbül is tudsz? Az anyád...
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32465
X'DDDDDDDDDDD
()() (^^)
#32464
Ez most meg mire ment?
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32463
Inkább vicceket írnátok be, és nem az idióta megjegyzéseiteket, amikre a franc sem kíváncsi.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#32462
Pista elhatározza egy reggel, hogy o bizony a hétvégén elutazik a tóhoz ami a banya mellett van és horgászni fog. El is indul o vígan gilisztát szerezni csalinak, mert azt hallotta, hogy a bánya mellet van egy hely ahol a legjobb minõségit lehet összeszedni. Talál is magának egy helyet és elkezdi ásni kifele õket de 3-4 óra után alig sikerül neki egy fel maroknyit összeszednie. Bánatosan nézi a zsákmány mire elmegy mellette a Géza aki majd két vödörnyi gilisztát cipel a kocsija fele.
- Géza! Hogy sikerült ennyi gilisztát összeszedni?
- Egyszerû! Itt ez a szerkezet, ezt beszúrod a földbe, rátolod a 220-at es mar jönnek is kifele a kicsikék!
- Géza, kölcsön adod nekem ezt a szerkezetet?
- Persze vigyed!
Izgatottan Pista beszereli a földbe a szerkezetet és bekapcsolja. Eltelik fel óra mikor is Géza mar indulna, de meglátja Pista-t közeledni, kékre zöldre verve.
- Jézusom Pista! Mi történt?
- Hat, mennyire is kellet volna állítani azt a kütyüt?
- 220-re!
- Jó mert ne 380-anra raktam véletlenül.
- De miért vagy így összeverve?
- Nem a giliszták jöttek ki.... hanem a bányászok.
- Géza! Hogy sikerült ennyi gilisztát összeszedni?
- Egyszerû! Itt ez a szerkezet, ezt beszúrod a földbe, rátolod a 220-at es mar jönnek is kifele a kicsikék!
- Géza, kölcsön adod nekem ezt a szerkezetet?
- Persze vigyed!
Izgatottan Pista beszereli a földbe a szerkezetet és bekapcsolja. Eltelik fel óra mikor is Géza mar indulna, de meglátja Pista-t közeledni, kékre zöldre verve.
- Jézusom Pista! Mi történt?
- Hat, mennyire is kellet volna állítani azt a kütyüt?
- 220-re!
- Jó mert ne 380-anra raktam véletlenül.
- De miért vagy így összeverve?
- Nem a giliszták jöttek ki.... hanem a bányászok.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#32461
respect to the man in the ice cream van
#32460
jó a vicc, de valami iszonyú paraszt írhatta 😄 vagy vmi raj
#32459
Azért a " Gyönyörûnek fogok kinézni tõle." sem semmi... <#banplz>
#32458
mentegetõzni 😄
sry, másoltam
sry, másoltam
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32457
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetõdzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle.
- De hisz ezt a Heineken féláron tudja..
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetõdzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle.
- De hisz ezt a Heineken féláron tudja..
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32456
<#banplz>
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
#32455
Ja tenyleg.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#32454
Így már tényleg vicces és érthetõ is.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32453
nah, leírom magyarul 😊
egy kínai muksó amerikában besétál egy bárba késõ éjszaka, és meglátja Spielberget. Mivel nagy rajongója, odasiet hozzá h autogrammot kérjen. ehelyett Spielberg lekever neki egy pofont, és azt mondja:
-ti kínaiak, lebombáztátok pearl harbourt, takarodj innét!
Mire az elképedt kínai:
-nem a kínaiak, hanem a japánok bombázták le pearl harbourt!
Erre spielberg:
-kínai, japán, tajvani, olyan egyformák vagytok...
Erre a kínai is lekever egyet spielbergnek:
-te süllyesztetted el a titanicot! a dédapám rajta volt!
A meglepett spielberg azt mondja:
-az nem én voltam, hanem egy jéghegy! (iceberg)
mire a kínai:
-Iceberg, Spielberg, Carlsberg, olyan egyformák vagytok
ez a berlini viccfesztiválon díjat nyert
egy kínai muksó amerikában besétál egy bárba késõ éjszaka, és meglátja Spielberget. Mivel nagy rajongója, odasiet hozzá h autogrammot kérjen. ehelyett Spielberg lekever neki egy pofont, és azt mondja:
-ti kínaiak, lebombáztátok pearl harbourt, takarodj innét!
Mire az elképedt kínai:
-nem a kínaiak, hanem a japánok bombázták le pearl harbourt!
Erre spielberg:
-kínai, japán, tajvani, olyan egyformák vagytok...
Erre a kínai is lekever egyet spielbergnek:
-te süllyesztetted el a titanicot! a dédapám rajta volt!
A meglepett spielberg azt mondja:
-az nem én voltam, hanem egy jéghegy! (iceberg)
mire a kínai:
-Iceberg, Spielberg, Carlsberg, olyan egyformák vagytok
ez a berlini viccfesztiválon díjat nyert
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32452
Nem en irtam 😄 Copypaste volt 😛 De en rohogtem rajta.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#32451
Ipse bemegy a Polgármesteri irodába, a közjegyzõhöz, mert meg akarja változtatni a nevet. Néni rákérdez :
- Neve?
- Szar János.
- Mi legyen az új név?
- Szar Géza.
- Na...
- Neve?
- Szar János.
- Mi legyen az új név?
- Szar Géza.
- Na...
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#32450
mivel Iceberg valószínûleg zsidó, ezért van köze Jézushoz meg a gázai háborúhoz. de szerintem is elég gáz Sephi változata.
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
#32449
micsoda egy elbaszott vicc ez, azt a jó eget!
mi van jézus meggyilkolásával, meg a gázai háborúval????? 😄DDD
szerintem ennek az eredetinek akar lenni vmi szanaszéjjelbaszott béna verziója:
One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph. Instead, Spielberg gives him a slap and says "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here." The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor , it was the Japanese". ""Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg I n return, the Chinese gives Spielberg a slap and says "You sank the Titanic; my forefathers were on that ship." Shocked, Spielberg replies "It was the iceberg that sank the ship, not me." The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."
mi van jézus meggyilkolásával, meg a gázai háborúval????? 😄DDD
szerintem ennek az eredetinek akar lenni vmi szanaszéjjelbaszott béna verziója:
One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph. Instead, Spielberg gives him a slap and says "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here." The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor , it was the Japanese". ""Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg I n return, the Chinese gives Spielberg a slap and says "You sank the Titanic; my forefathers were on that ship." Shocked, Spielberg replies "It was the iceberg that sank the ship, not me." The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32448
Fiatalember vezeti kocsiját az országúton, amikor hirtelen elébe ugrik egy rendõr és megalitja.
- Iratokat ellenõrzésre! mondja a rendõr és a fiatalember mar nyújtja is át õket.
- Megbüntetem!
- Mert???
- Jézus meggyilkolása miatt!
- Mivan??
De mar késõ mert a rendõr hátat fordított és elballagott. A fiatalember tok idegesen fogja magát, beindítja a kocsit és továbbhalad amikor pár kilométer után újra elõugrik egy rendõr és megalitja.
- Iratokat ellenõrzésre, de izibe! mondja a rendõr. A fiatalember frusztráltan nyújtja is oda õket.
- Megbüntetem!
- Mivan?? Miért??
- Maguk indították el ottan a Gazai háborút!
- Micsoda? De kérem uram! Mi közöm nekem ahhoz?
Viszont a rendõr azonnal hátat fordított és elviharzott. Most mar tenyleg nagyon idegesen kocsi indít és rátapos. Nem ment 5 percet, amikor újra kiugrik egy rendõr és megalitja.
- Papirokat! Ellenõrzés van! kiáltja a rendõr. A fiatalember idegesen elõveszi az iratokat és átnyújtja neki.
- Megbüntetem!
- Na ne! Na neee!!! Maga miért?
- Ahm, a Titanic elsüllyesztése miatt!
- De uram az Ég szerelmére, mi közöm volt nekem ahhoz.
- Mivan, hat nem Iceberg -nek hívtak az ipsét?
- Iratokat ellenõrzésre! mondja a rendõr és a fiatalember mar nyújtja is át õket.
- Megbüntetem!
- Mert???
- Jézus meggyilkolása miatt!
- Mivan??
De mar késõ mert a rendõr hátat fordított és elballagott. A fiatalember tok idegesen fogja magát, beindítja a kocsit és továbbhalad amikor pár kilométer után újra elõugrik egy rendõr és megalitja.
- Iratokat ellenõrzésre, de izibe! mondja a rendõr. A fiatalember frusztráltan nyújtja is oda õket.
- Megbüntetem!
- Mivan?? Miért??
- Maguk indították el ottan a Gazai háborút!
- Micsoda? De kérem uram! Mi közöm nekem ahhoz?
Viszont a rendõr azonnal hátat fordított és elviharzott. Most mar tenyleg nagyon idegesen kocsi indít és rátapos. Nem ment 5 percet, amikor újra kiugrik egy rendõr és megalitja.
- Papirokat! Ellenõrzés van! kiáltja a rendõr. A fiatalember idegesen elõveszi az iratokat és átnyújtja neki.
- Megbüntetem!
- Na ne! Na neee!!! Maga miért?
- Ahm, a Titanic elsüllyesztése miatt!
- De uram az Ég szerelmére, mi közöm volt nekem ahhoz.
- Mivan, hat nem Iceberg -nek hívtak az ipsét?
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#32447
Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsõségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elõl, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul
a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltûnik a lángok
között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nõgyógyász vagyok...
a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltûnik a lángok
között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nõgyógyász vagyok...
GTA V (*.*)
#32446
O)DSADLO?DÕUDSLÕÉ😄😄?AD😄_😄ÕÉAS😄S😄:😄:SD😄S😄😄😄😄
respect to the man in the ice cream van
#32445
//Lehet idén még nem volt//
Pistike elmegy a cirkuszba. Megy a mûsor, egyszer csak kijön a bohóc a porondra egy szamárral. Kiszúrja Pistikét és megkérdezi:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem.
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, kivéve Pistikét.
Másnap azért megint elmegy a cirkuszba. Ismét jön a bohóc, megint kiszúrja Pistikét:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Megint mindenki nevet. Pistike dühösen hazamegy és szól Feri bácsinak a frappáns válaszok nagymesterének, hogy segítsen neki visszavágni.
Pistike és Feri bácsi másnap elmennek a cirkuszba. Jön a bohóc a szamárral és megint Pistikét kérdi:
-Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, mire Feri bácsi feláll és megszólal:
-Hé bohóc! A kurva anyád!
Pistike elmegy a cirkuszba. Megy a mûsor, egyszer csak kijön a bohóc a porondra egy szamárral. Kiszúrja Pistikét és megkérdezi:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem.
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, kivéve Pistikét.
Másnap azért megint elmegy a cirkuszba. Ismét jön a bohóc, megint kiszúrja Pistikét:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Megint mindenki nevet. Pistike dühösen hazamegy és szól Feri bácsinak a frappáns válaszok nagymesterének, hogy segítsen neki visszavágni.
Pistike és Feri bácsi másnap elmennek a cirkuszba. Jön a bohóc a szamárral és megint Pistikét kérdi:
-Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, mire Feri bácsi feláll és megszólal:
-Hé bohóc! A kurva anyád!
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!!!
#32444
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szõke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nõ.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nõ elém térdel, elõveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belõle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jõve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be?
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nõ.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önrõl? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!
A nõ letérdel, elõveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belõle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklõdtem...!
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szõke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nõ.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nõ elém térdel, elõveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belõle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jõve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be?
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nõ.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önrõl? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!
A nõ letérdel, elõveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belõle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklõdtem...!
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#32443
😄😄 A második 😄
A többi is fasza
A többi is fasza
#32442
Ez király,olvastam a Makettinfon is.<#worship>
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#32441
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezõt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendõjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith elõhúzva zsebkendõjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32440
- Kedves gyerkõcök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejlesztõ házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémbõl, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nõjjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te
mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék
öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzbõl pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bõrét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a
kutyánkat és az összes csajt a térrõl, aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bõrébe és visszavinném a hentesnek hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem.
Egy fickóhoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egyik nap a barát megkéri vendégét:
- Hozzd le légy szíves a papucsom az emeletrõl.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Végül rááll. Az emeleten találkozik a ház asszonyával és a nagyobbik lánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettõt?
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejlesztõ házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémbõl, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nõjjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te
mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék
öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzbõl pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bõrét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a
kutyánkat és az összes csajt a térrõl, aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bõrébe és visszavinném a hentesnek hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem.
Egy fickóhoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egyik nap a barát megkéri vendégét:
- Hozzd le légy szíves a papucsom az emeletrõl.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Végül rááll. Az emeleten találkozik a ház asszonyával és a nagyobbik lánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettõt?
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32439
A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány otthon enyeleg a királyfival. A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az
ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtõernyõmet. Ha hazajön
a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtõernyõjét, ha õ visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap...
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdõben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne õzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fûben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az
ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtõernyõmet. Ha hazajön
a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtõernyõjét, ha õ visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap...
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdõdik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsõn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdõben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne õzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fûben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32438
lol😄
()() (^^)
#32437
Pilóta: - Kevés üzemanyagunk van. Sürgõs intézkedést kérünk.
Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyõmön.
Pilota: - A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tartálykocsit.
Akkor egy hosszabb. Lehet, hogy volt már.
Sanyi, a nagyszájú An-2-es pilóta másnapos fejjel támolyog be reggel a hangárba, ahol találkozik a szerelõjével.
- Géza, baj van. Tegnap bepiáltam és a kocsmában két francia pilótával fogadtam, hogy a mi gépünk van olyan gyors, mint az övék.
- Milyen pilóták? Kérdezte gyanakodva Géza.
- Concorde pilóták. Most mi legyen? Kérdi kétséggbeesett arccal Sanyi.
- Mindig is tudtam, hogy hülye vagy, de van egy ötletem. Összekötjük egy kábellel a két gépet és meglátjuk, hogy mi lesz.
Másnap eljön a bizonyítás ideje. Bemutatkoznak egymásnak és az elsõbbséget átadják a franciáknak. Bemásznak a gépbe és ekkor a magyarok gyorsan összekötik a két gépet. A ranciák felszállnak és háranéznek.
- Szépen tapad a kicsike, de most mi jövünk!
Kövér gázt ad a pilóta. 1 perc múlva hátranéznek és meglepetten látják, hogy az An-2 még ott van mögöttük.
- Ennek fele se tréfa! Gondolják a pilóták és teljes gázt adnak.
A gép már eszeveszett tempóban megy, rázkódik, mikor hátranéz a másodpilóta és elkerekedik a szeme.
- Kapitány, fel kell adnunk. Ezek csak most csukják a futót és nyilazzák a szárnyat!
<#vigyor1>
Az egyik résztvevõ.
A másik. 😊
Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyõmön.
Pilota: - A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tartálykocsit.
Akkor egy hosszabb. Lehet, hogy volt már.
Sanyi, a nagyszájú An-2-es pilóta másnapos fejjel támolyog be reggel a hangárba, ahol találkozik a szerelõjével.
- Géza, baj van. Tegnap bepiáltam és a kocsmában két francia pilótával fogadtam, hogy a mi gépünk van olyan gyors, mint az övék.
- Milyen pilóták? Kérdezte gyanakodva Géza.
- Concorde pilóták. Most mi legyen? Kérdi kétséggbeesett arccal Sanyi.
- Mindig is tudtam, hogy hülye vagy, de van egy ötletem. Összekötjük egy kábellel a két gépet és meglátjuk, hogy mi lesz.
Másnap eljön a bizonyítás ideje. Bemutatkoznak egymásnak és az elsõbbséget átadják a franciáknak. Bemásznak a gépbe és ekkor a magyarok gyorsan összekötik a két gépet. A ranciák felszállnak és háranéznek.
- Szépen tapad a kicsike, de most mi jövünk!
Kövér gázt ad a pilóta. 1 perc múlva hátranéznek és meglepetten látják, hogy az An-2 még ott van mögöttük.
- Ennek fele se tréfa! Gondolják a pilóták és teljes gázt adnak.
A gép már eszeveszett tempóban megy, rázkódik, mikor hátranéz a másodpilóta és elkerekedik a szeme.
- Kapitány, fel kell adnunk. Ezek csak most csukják a futót és nyilazzák a szárnyat!
<#vigyor1>
Az egyik résztvevõ.
A másik. 😊
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32436
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülõ. A pilóta indulás elõtt elõhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor elõhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy õszinte legyek, én elõbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyérõl. Felszállt egy vonatra, majd ülõhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülõhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nõtõl:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nõ gõgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nõ hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon..
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tõlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
A magyar és az szovjet határõr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlõdik. Ezután az orosz határõr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határõr minden nap kérdez tõlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor elõhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy õszinte legyek, én elõbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyérõl. Felszállt egy vonatra, majd ülõhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülõhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nõtõl:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nõ gõgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nõ hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon..
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tõlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
A magyar és az szovjet határõr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlõdik. Ezután az orosz határõr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határõr minden nap kérdez tõlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32435
Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja õket, nagyon megörül. Kérdezi tõlük:
- No aztán, hogy haladtok, kiûztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:
- De bácsi, a háborúnak már vége!
- Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyérõl. Felszállt egy vonatra, majd ülõhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülõhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nõtõl:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nõ gõgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nõ hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon..
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, száz kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy száz kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, száz kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy száz kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, száz kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint száz kínai, de a domb mögül elõmászik egy összevert, de még élõ kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
- No aztán, hogy haladtok, kiûztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:
- De bácsi, a háborúnak már vége!
- Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyérõl. Felszállt egy vonatra, majd ülõhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülõhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nõtõl:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nõ gõgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nõ hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon..
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, száz kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy száz kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, száz kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy száz kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, száz kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint száz kínai, de a domb mögül elõmászik egy összevert, de még élõ kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM