Viccek

-na és hogy hívják az ötödik kerület orvosát?
-Dr. Oetker

hát de hülye vagy 😄

Szóban, jó hangosan, reggel 7-8 tájban a zsúfolt hatoson, olyan alig látható fülbeizélt bluetoothos telemicsodába.
😊

Elõször nem értettem, de aztán leesett. 😄
Ezt amúgy szóban érdemes elmondani.

Egyszer egy ember valami nagyon rosszat csinált, és az a büntetése, hogy kikötözik meztelenül egy fához, és bekenik a farkát mézzel, hogy jól összecsipkedjék a darazsak. Egyszercsak emberünk meglát egy medvét, és elkezd kiabálni:
- SEGÍTSÉG, MEDVE, MEDVE, MEDVE, maciiii, maciiiii , maciiikaa ...

lol

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni,
hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az elsõ hónapokban csinálhatják teljesen
normálisan, majd a terhesség középsõ szakaszában térjen át a
kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

- Mi a különbség a rendõr és az utcalány között?
- ???
- Semmi. Mind a kettõ a család szégyene.

"a szép formájú bunkerekre" ?😄

" Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták."
ez tetszett

A hálószobagolf szabályai

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl.
A felszerelés általában egy ütõ és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani.

ezen behaltam 😄😄

<#idiota>

😄DDD

Idõs zsidó néni nyer a lottón. Az újságírok le is csapnak rá, interjút készítenek vele..
- Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt?
- Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy részét beteszem a bankba a másik részébõl pedig állíttatok Hitlernek egy szobrot. Az újságírónak kikerekedik a szeme:
- De hölgyem ön a világháborún is túl van sõt a lágert is megjárta... Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani?
Erre a néni:
- Az lehet baszd meg, (s rámutat az alkarjára ) DE A SZÁMOK BEJÖTTEK!

nem vagy házas, mi???? 😄D
ami késik nem múlik 😄

ez meg mi volt?😄

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következõ volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hûtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, egy annyira hideget, hogy õt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Elõételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütõt és öt különbözõ elõételt vett elõ: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az kurva hûtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, te kis fasz?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Két ír ivócimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallod, O'Sheen, régi barátok vagyunk, ha esetleg én halnék meg elõbb, szeretném, ha mondanál néhány jó szót a temetésemen.
- Rendben van, O'Donnell, de ha esetleg én halnék meg elõbb, arra kérlek, hogy egy üveg jófajta ír whiskeyt önts a síromra.
- Jó, megígérem. De nem bánnád, ha elõbb keresztülfolyatnám a veséimen?

Vlagyimir meglátogatja a helyi bordélyt, és másnap lelkendezve meséli a barátjának;
-Képzeld, kifogtam egy csajt, aki Honoluluban született, és hát... Megkértem, hogy miközben ... mondogassa a szülõvarosa nevét! Ó kéj! Ó mámor!
Másnap ismét összefutnak, de látja Vlagyimir, hogy Szása alig él, az arcán fájdalmas grimaszok.
-Veled mi történt?
-Ne is kérdezd, én is elmentem a bordélyba, és megkértem arra a lányt, amire Te, csak elfelejtettem a város nevét, és véletlen Kamcsatkai lányt kaptam....

Alexander készül az esti bálra. Nincs ünneplõ cipõje, ezért a gumicsizmáját veszi fel, de nagyon kifényesíti, még a csajok bugyija is tükrözõdik benne. Elõször Natasát kéri fel táncolni:
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Igen. - válaszolja Lea Natasa csodálkozva. A következõ partnere Olga:
- Olga, rajtad piros bugyi van.
- Igen. - válaszolja Olga is. Következõ partnere Lea:
- Lea, rajtad ugye nincs bugyi?
- Igen. - válaszolja Lea is csodálkozva.
- Jaj de jó, már azt hittem hogy a gumicsizmám repedt szét.

Az öt legrosszabb dolog, ami egy focistával történhet:

1. A mérkõzésen a te feladatod lesz mindenáron megállítani az ellenfél csodacsatárát, akit Csonttörõnek becéznek. 2. Végigvezeted a labdát a pályán, kicselezel mindenkit és hatalmas gólt lõsz, a csapattársaid mégis rosszallóan néznek rád, miközben az ellenfél gratulál.
3. A bíró az ellenfél színeire mázolta ki az arcát.
4. Az edzõtábort tripla szögesdrót kerítés veszi körbe, az edzõk pedig SS-egyenruhát viselnek
5. Világbajnoki döntõmérkõzés elõtt odajön egy sebhelyes arcú, öltönyös, napszemüveges pacák két nagydarab testõrrel, és orosz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott az ellenfélre, és nem akar csalódni; késõbb aztán megjelenik egy hasonló külsejû fickó, aki olasz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott rátok, és nem akar csalódni.

ÁÁÁÁÁ! <#vigyor1>

A 2.nak jobban szeretem ezt a verzióját:

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítõ anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint elõzõ nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Elõször megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, õ is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával elõször, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok f.sztalan.

Az orvos spermamintát kér a betegtõl. Ad neki egy üveget, hogy holnapra hozza benne a mintát. Megy másnap a fickó, de az üveg üres.
- Na - kérdi az orvos, - nem sikerült?
- Elõször próbáltam jobb kézzel, majd ballal. Megkértem a feleségemet, de neki sem sikerült, pedig próbálta szájjal is. Ezután átmentem a szomszédhoz segítségért. Õ még a fogát is kivette a szájából, ám hiába volt minden.
Ezt a rohadt üveget senki nem tudta kinyitni!

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

Mar elnezest, de mit keres ez a vicc topikban?

Na mar magin jonnek az ertelmetlen posztok.

Megnéztem, hát nem mondom hogy tökéletesen értettem, de dereng. Ez a mostani gazdasági válság alapvetõ oka?

Hatalmas humor ezek a köztéri plakátok mindegyike:

http://szabadforum.com/node/264#comment-4227

tényleg, abszolútde semmi köze sincs a valósághoz. <#falbav>

Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülrõl ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol fõnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak fõnöknek szólítják.

Nem vicc és sok köze nincsa a valósághoz.

Kicsit hosszú, de megéri...

Mandy, akinek Berlin-Kreuzbergben van kocsmája, fejébe veszi, hogy megnöveli a forgalmát. Ettõl kezdve hitelre is ad innivalót a törzsvendégeinek, a fõleg szociális segélybõl élõ iszákosoknak. Egyszerûen felírja a söralátétekre, hogy ki mennyit ivott.

Ennek gyorsan híre megy a környéken és ugyanabból a társadalmi rétegbõl egyre többen tódulnak a kocsmájába. Amikor Mandy látja, hogy a vendégeket egy csöppet sem izgatja, hogy egyszer majd fizetniük is kell, apránként megemeli az árakat, így jelentõsen megnöveli a forgalmát.

A környékbeli bank dinamikus, fiatal alkalmazottja felfigyel Mandy sikerére, és korlátlan hitelt kínál fel neki. A fedezet miatt nem aggódik, mert úgy véli, hogy az iszákosok tartozása bõven fedezi majd a hitelt.

A Heti Italgazdaság címû lap "Az év üzleti vállalkozója" címmel tünteti ki Mandyt, a szövetségi kancellár pedig fogadja és nyilvánosan átöleli.

A befektetésekre szakosodott, kiválóan képzett bankárok a söralátétek alapján PIA, ALKO és HÁNYA fantázianévvel ellátott kötvényeket bocsátanak ki. Ezeket PAH befektetési alapként forgalmazzák, amelyért egy üzbegisztáni online biztosítótársaság e-mailben vállalt kezességet.

Ezt követõen (annak fejében, hogy életük végéig ingyen ihatnak sört Mandy kocsmájában), az értékpapíroknak több minõsítõ ügynökség is a kiváló AAA minõsítést adja. Bár senki sem tudja,hogy mit jelent a PAH befektetési alap rövidítése, és fõként azt nem, hogy valójában mi áll a kötvények mögött, mivel azonban a tõzsdén folyamatosan növekszik az értékük, a hozamuk pedig rendkívül magas, a befektetõk kedvence lesz.

A bankok vezérigazgatói és belsõ tanácsadói milliós nagyságrendben kapnak prémiumot.

Egy nap, jóllehet az értékpapírok értéke még mindig emelkedik, egy idõsebb könyvvizsgáló, akit mellesleg a negatív beállítottsága miatt már elbocsátottak a munkahelyérõl, úgy gondolja, hogy itt az ideje kifizettetni a legrégibb söralátéten lévõ adósságot Mandy vendégével.

Meglepõ módon sem a legrégebbi, sem az idõrendben öt követõ, szintén szociális segélybõl élõ törzsvendégek nem tudják kifizetni az adósságukat, amely közben az éves bevételük sokszorosára duzzadt. Hiába kutatják fel az adósokat, hiába küldözgetnek nekik fizetési felszólítást, azok nem törlesztenek, így Mandy csõdbe megy.

A PIA és az ALKO nevû kötvény 98,8%-ot veszít az értékébõl. A HÁNYA nevû kötvény, amely jobban tartja magát, megáll az eredeti értékének a 3,62%-nál.

Mandy szállítói, akik szintén a PAH kötvények befektettek be, rendkívül hosszú fizetési határidõt szabtak.

A bor és a pálinkaszállítók tönkremennek. A sörkereskedés csak azért nem megy csõdbe, mert egy nagy állami támogatásnak köszönhetõen felvásárolja egy külföldi befektetõ.

A bankot az adófizetõk pénzébõl megmenti az állam. A bank vezetõsége pedig idén szolidaritásból lemond a prémiumának 15%-ról.

Az iszákosok viszont azon keseregnek, hogy Mandy kocsmáját tönkretették a bankok.

A tévé megint "divatot" csinált, mint korábban a gumicsirés manusz.
Broáf...

Az összes az szvsz

ezek mar kurva unalmasak eroltetettek es szarok

Nincs szegecses ostorom, nem vagyok domina, és nem hordok bõrtangát. A világ egyik legszebb és legtermészetesebb dolgát mûvelem, s rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: Misszionárius-póz.
Hû nejem megelõz ha a nõmhöz megyek, és szinte már örülök ha a túristák összekeverik a gruppent a gripennel.
Megvetéssel gondolok a melegekre, impotensekre és az AIDS-esekre. Nem szeretem az amatõr pornót, a sárga condomot, a kutyapózt és a 69-et sem. Ott tartok a dolog közepében, mégis azt mondják, ki lehet innen venni. Nemi életben mi vagyunk a császárok, és igen is nálunk vannak európa legnagyobb melegfesztiváljai...
Magyarország, én most tökönszúrom magam.

Kimaradt a végérõl, hogy:

Üdvözlettel: A kutya.

😄

WC-tisztítás mesterfokon

1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdõszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetõleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog elõállítani. Ne zavarják meg a WC-bõl érkezõ hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítõ gombot, hogy aktiválja a ''power-wash'' funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellõ távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetõen a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!

<#eljen><#worship><#vigyor> az elsõ... ááááá, nagyon jóóóó.

lol, eloszor csak az elso harom sort olvastam el, aszittem annyi az egesz vicc. Vagy ket epcig gondolkoztam, hogy mi lehet benne a poen, aztan leszartam es tovabb olvastam...

Egyebkent grat, jok a mai viccek.

Férj és neje összebalhéznak, mivel leszakad a polc.
Asszony: -Édesem, megjavítod?
Férj: -Mi vagyok én, asztalos?!

Másnap elromlik a tévé..
Azt mondja az asszony: -Szívem, megjavítod?
Mire a férj: -Nem vagyok én tévészerelõ?!!

A feleség ezt a bunkóságot is lenyeli, de harmadnap elromlik a mosógép..
-Drágám, megcsinálnád?
-De hát nem vagyok én mosógépszerelõ!?!!

Negyedik nap jön haza a férj, és látja, hogy minden meg lett javítva, szerelve. Kérdi az asszonyt: -Hát itt meg mi történt?
-Képzeld, átjött a szomszéd úr, nagyon kedves volt, mindent megjavított!
-És mit kért cserébe?
-Azt mondta, hogy vagy süssek neki finom süteményt, vagy feküdjek le vele.
-És te?
-Mégis minek nézel te engem, cukrásznak??!

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszõleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
baszogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenõke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

Ezt már lehet, hogy írtam.

A kommunista idõk hõskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erõs földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erõsségû földalatti mozgások lesznek Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét... semmi visszajelzés.
Két hét... semmi.
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy
földrengés volt errefelé...


Egy nõ bemegy egy perzsaszõnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni
egy
szõnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallotta-e
valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö. . . ööö. . . azt szeretném tudni, hogy mennyibe kerül ez a
szõnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta
magát akkor az árától be fog szarni.


Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életébõl egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amibõl az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...


T.szerkesztõség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett
keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:" A szerelem nyílása" = A
megoldás 4 betû,most nem írnám le. Ez egyszerûen gusztustalan!
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!

A Megyés Püspök.

Válasz:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézést kérünk, ha Önt felháborítottuk. Azonban fel szeretnénk hívni
a figyelmét egy apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet nem
tudtunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása"volt,
hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe. Ezek között
mindössze 2 rossz megfejtés volt, Az egyik az Öné, a másik az Érsek
Úré! Ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Õ "segg" válaszát sem
tudtuk elfogadni.

A szerk.



Talán ez is volt már.

Egy állásra hárman jelentkeznek. A állásinterjú elõtt a jelöltek a folyosón beszélgetnek:
- Tudják, én zsidó vagyok. Ezért aztán, ha nem vesznek fel, antiszemitizmus vádjával megtámadom a döntést.
- Tudják, én cigány vagyok -mondja a második-, ha nem vesznek fel, akkor szegregáció vádjával megtámadom a döntést.
Megszólal a harmadik:
- Akkor asszem én vagyok a buzi...

?😄
#32591: második wtf

A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát. A távolból egy juhnyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínûleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.

Hogy vadászol nagy kék elefántra?
Lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövõ puskával.
ÉS hogy vadászol kis kék elefántra?
Megvárod amíg megnõ, és lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövõ puskával.
ÉS hogy vadászol nagy piros elefántra?
Befested kékre, és lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövõ puskával.
ÉS hogy vadászol nagy zöld elefántra?
Sehogy, mert az védett faj.
ÉS hogy vadászol krokodilra?
Addig ütöd, amíg be nem vallja, hogy igazából egy nagy kék elefánt, és akkor lelövöd a nagy-kék-elefánt-lövõ puskával.

Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az õrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk...

- Mibõl készült a trójai faló?

- Kib*szásból.

- Mi az: zöld, és hátul kapál a kertben?
- Nem tudom...
- Néger.
- És miért zöld???
- A négeremet olyanra festem, amilyenre akarom!

Egy dülöngélõ férfi éjfél után becsönget az ügyeletes gyógyszertárba.
– Van piócájuk?
– Van – mondja álmosan a gyógyszerész, akit legmélyebb álmából vertek fel.
– Na, akkor tegyék vízbe, különben elpusztul – utasítja a részeg.


Székely gyerek meg az apja kinn alszik a birkák mellett a mezõn.

-Idösapám, lassan hajnalodik.

Körülnéz az öreg, töksötét van.

-Mér gondolod, fiam?

- Mer már nagyon punnyad bennem lefele a ganyé.



A vidéki papnak sürgõsen el kell utaznia egy hétre, de ez idõ alatt
sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi
barátját, hogy helyettesítse erre az idõre.
A rabbi húzódozik, hogy õ nem tudja, mit kell csinálni.
- Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezõket. Ez sem nagy
ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.
Így is lesz. Jön az elsõ bûnös lélek:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor, lányom?
- Háromszor.
- Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a
szegények javára 5 dollárt!
Jön a következõ:
- Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor?
- Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.
Ezután a rabbi próbálkozik:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
- Hányszor?
- Csak egyszer...
- Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért
háromszor csalhatod meg...

Hogy hívják a kezdõ emo-st?

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

Demo

<#idiota>

😄

én így olvastam, ennyi

😄😄😄😄😄

Négy lába van, ugat, és focizik. Mi az?

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

Labdarúgó EB

<#idiota> <#vigyor> <#idiota>

www.nemreklámozokmerkivágnakamodik.hu