41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#34385
Ugy legyen... -
#34384
ban -
#34383
Gyűtemény "Európa eszéről". :)
Ceauºescu szeretett kis helikopterével ide-oda szállni az országban, s egy nap elhatározta, meglátogatja a Kivándorlási Hivatalt, ahol aznap meglehetősen nagy volt az érdeklődés, végeláthatatlan sorokban álltak az emberek. Ceauºescu beállt a sor végére, ám amikor felfedezték az emberek, udvariasan utat nyitottak neki. Már csak két bácsi állt előtte a sor elején, s amikor az egyik hátrafordult és meglátta ki áll mögötte, odaszólt a másiknak:
– Te! Hát ha ő is kivándorol, akkor mi tulajdonképpen maradhatunk!
Egy óriás sétál Bukarest fölött, nagyokat lépdelve a város fölött. Látja, hogy az utcán megy egyedül egy ember. Lenyúl, tenyerébe veszi a kis gyufaskatulyányi figurát:
– Te ki vagy?
– Én vagyok a kovács.
– És te mit csinálsz?
– Megyek lovat patkolni.
Leteszi:
– Menj!
Jön egy másik kis emberke, azt is fölveszi a tenyerébe:
– Te ki vagy?
– Én vagyok a pék.
– És te mit csinálsz?
– Megyek kenyeret sütni.
– Igen? Tessék.
Leteszi:
– Menj tovább!
Megint fölvesz egy kis embert:
– Te ki vagy?
– Én vagyok Ceauºescu.
Tapsolni kezd:
– Él-jen Ceauºescu! Él-jen Ceauºescu! Él-jen Ceauºescu!
Ceauºescunak szobrot állítanak Bukarest egyik főterén. És minden alkalommal egy kiskatona fegyverrel őrzi a szobrot. Arra sétál egy turista és megkérdezi, hogy:
– Mondd, te katona! Miért őrzöd ezt a szobrot?
– Hogy valaki le ne pisilje vagy le ne köpje!
– Ugyan, hát ki akarná lepisilni, vagy leköpni?
– Például én, ha nem lennék szolgálatban!
Ceauºescu meghal, feljut a mennyországba, hát mondja neki Szent Péter:
– Ez nem olyan jó hely itt, neked a pokolban a helyed.
Lemegy a pokolba. Eltelik egy-két hét, s két kis ördögfióka kopogtat Szent Péter ajtaján. Azt mondja:
– Hát gyerekek, mit akartok itt, mit kerestek itt?
– Mi vagyunk az első menekültek.
A székely parasztbácsi fog egy halat a Marosban. Nagy örömmel viszi haza a szatyrában. Megmutatja az asszonynak, aki sopánkodva kérdi tőle, hogy:
– Hát aztán mit csináljak vele?
Aszongya:
– Süsd meg zsírban szép pirosra.
– Hát zsírban? Az nincsen.
– Akkor süsd meg olajban.
Mondja az asszony:
– Az sincs.
– Hát jó. Akkor süsd meg margarinban.
– Margarin? Hát az még a boltban sincsen évek óta.
Akkor azt mondja:
– Tudod mit? Akkor húzd egy nyársra, süsd meg úgy magában csak a tűz fölött.
Azt mondja erre az asszony:
– Hát egy szál gyufám sincsen.
Erre az öregember megdühödik, fogja a halat, belevágja a szatyorba, visszaviszi a folyóhoz és bedobja a vízbe.
Erre a hal nagy vidáman beleugrik a folyóba, majd kidugja a fejét és kiabálja, hogy:
– Éljen Ceauºescu!
Marosvásárhelyen a Fő téren az újságosnál minden reggel megjelenik egy öreg székely és megveszi a bukaresti pártlapot, az Előrét 3 lej 80-ért.
Az újságos megfigyeli, hogy az öreg nem nyitja ki a lapot, csak rápillant az első oldalra, és abban a pillanatban dobja is el a szemétládába. Figyeli hetekig, aztán már nem bírja féken tartani a kíváncsiságát, végül megkérdezi:
– Mondja bátyám, hát maga nyilván kisnyugdíjas, az újság drága, miért csinálja ezt a pazarlást, hogy megveszi és aztán már dobja is el az újságot?
Azt mondja az öreg:
– Hát, mert én a halálozási rovat miatt veszem csak.
– Halálozási rovat miatt? De hát az nem a címoldalon van, hanem a 9. oldal második hasábján, hátul.
– Nyugodjon meg – mondja az öreg. – Az a halálhír amire én számítok, az fix, hogy az első oldalon lesz
Annak idején Ceauºescu még életében, ugye, mint Mátyás király nálunk, inkognitóban lement a nép közé, és összetalálkozott egy román cigányemberrel, azt mondja:
– Mondd te roma, szereted-e Ceauºescut?
– Azt a nyomorultat? Utálom, mint a szart.
– Nagyon utálod?
– Igen.
– Meg is tudnád ölni?
– Kitaposnám a belét, ha találkoznék vele.
– És ha eltemetnék, kimennél a temetőbe és le is szarnád a sírját?
– Azt már nem.
– Miért?
– Mert nem szeretek sorbaállni.
-
#34382
takarodjál innen, ha szúrja a szemed, menjél a szlofuck haverjaidhoz -
TDantes #34381 Jaaaaaaa.....értem. -
Stupid Peach #34380 látom látom neked nem volt gyerekszobád..
a mesében is úgy van, hogy a farkas megeszi a nagyit mire a piros leány a házához ér..na ez van a viccben is..kápís?
so listen!!!:D a farkas hegesztett, megette a nagyit mire piroska a nagyi házához ért és beöltözött a nagyi ruhájába.. -
TDantes #34379 Bocs, de ezt nem értem...
Szóval nem a farkas hegesztett? A nagymama volt? Piroska nem vette észre ki hegeszti a bringáját?
Nem értem -
#34378
Megy piroska az erdőben a vadiúj piros biciklijén. Egyszercsak eltörik a kormány, piroska elkezd sírdogálni, arra jön a farkas, piroska megkéri:
- Jajj farkas, légyszilégyszi hegeszd meg a biciklimet!
A farkas beleegyezik és meghegeszti.
Nem sokkal később ismét megtörténik a baleset, a farkas ismét arra jár és kisegíti piroskát.
Nemsokkal később odaés Piroska a nagymama házához, bemegy, köszönudvariasan aztán rácsodálkozik a nagymamára:
-Nahát nagymama, miért ilyen nagy az orrod?
-Hogy jobban érezzem a friss kalácska illatát amit nekem hoztál a kosárkádban!
-És nagymamaa miért ilyen nagy a füled?
-Hogy jobban halljam a te drága kis hangodat, kisunokám!
-És nagymama, miéért ilyen vörös a szemed?
-MERT EGÉSZ NAP A KIBASZOTT BRINGÁDAT HEGESZTETTEM! -
#34377
Mar nagyon unom!!! -
neszeneked20 #34376 Híres utolsó mondatok: - Szóval te kannibál vagy.
- Aranyos kiskutya.
- Te! Ez a szárny nem fog letörni?
- Vajon ez a gomb mire szolgál? -
#34375
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a fa**ba azzal a nagyítóval!
-
#34374
-
#34373
Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a gazda hasznát!
Általános iskola, 1950:
A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?
Általános iskola, 1980:
Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
Ennek az eloállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák
burgonyán.
Általános iskola, 2009:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum
tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50.
A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb
számosság, mint a G halmaza.
Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét,
és adja meg az X megoldási halmazt a következo kérdéshez:
Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
Számológép használata nem megengedett!
Waldorf-iskola, 2009:
Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!
Nemzetközi iskola, USA, 2009:
Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az eloállítási költség 40 dollár, ebbol következoen a nyereség 10 dollár.
Húzd alá a "krumpli" szót és legalább 15 más kultúrkörbol származó iskolatársaddal beszélgess róla!
A fegyver használata nem megengedett! -
jefferson83 #34372 Nekem csak ez van meg.
Miért nem bírják a ...
magyarokat! -
Verseghy #34371 Annyiszor hallottam már. De szerintem gagyi.:/ -
#34370
A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi, hogy a 9-es hajó már régóta kint van, ezért elkezdi visszahívni.
- Kilences hajó, kilences hajó, azonnal térjen vissza!
- De főnök, nekünk csak nyolc hajónk van.
- Hatos, hatos, csak nincs valami probléma? -
#34369
"ellenben a szlovák hadsereget még soha senki nem látta, az igazat megvallva nekünk fenntartásaink vannak aziránt is, hogy egyáltalán létezik" :DDDD -
#34368
ez valami könyv, vagy mi? tudsz róla linket? -
#34367
OFF
Mégis mintha páran komolyan vennék és talán a szerző is. Akkor benéztem...
Mellesleg van egy olyan sorozat kiadva, hogy "miért utáljuk" xy nemzetet. Ez annak szinte 1:1 kopírozása, csak bunkó stílusban.
ON -
#34366
olvasd el végig, majd még egy-két bejegyzést is. aztán rájössz, hogy a blog egy szatíra/paródia. -
davidragon #34365 :D hatalmas! -
#34364
Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton. Benyitnak egy fülkébe, ahol egy meztelen nő öltözködik éppen. Az idősebb utaskísérőnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét kér?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb megkérdi:
- Hát nem láttad, milyen bombanő volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?!
- A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idősebb. Így,
hogy uramnak szólitottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát.
A fiatalabbnak felcsillan a szeme:
- Aha, értem. A következő fülkében hadd beszéljek én!
Benyitnak a következő hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a feleségével. A fiatal utaskísérő megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyjának? -
#34363
:) -
#34362
Vicctopikba tényleg muszáj ilyen szennyet belinkelni? -
#34361
lekjobb :) -
#34360
olyan, hogy szlovák nem is létezik, olyan van, hogy tót.
és a tót a magyarul is beszélő cseh.. :D
de télleg /on -
Narusco #34359 lehetnének ha a sok birka nem ezeket szavazná meg.
de ez nem a viccek topikba való. -
BenceYCE #34358 Elég csak megkérdezni őket a királyaikról és elkussolnak.
Viszont a nemzetszeretetük irigylésre méltó. Bár nekünk lennének ilyen tökös vezetőink. :) -
#34357
akkor ide is berakom:)
Országuk sosem volt, még ha ők fennen hangoztatják is az ellenkezőjét. Ami a nyelvet illeti, tény, hogy a középkor óta lakott az Északi-Kárpátokban néhány teljesen érdektelen szláv csorda, de azok nyugati része morvául, keleti része oroszul, északi része pedig lengyelül beszél mindmáig, a három metszéspontjában pedig kialakult az a nerd makogás, amit szlovák irodalmi nyelvnek kiáltottak ki. -
#34356
A tanító bemutatkozik az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ö szlovák.
Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét aki szintén szlovák.
Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt.
A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez.
- Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
- Én magyar vagyok- mondja büszkén.
A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdőre fogja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
- Apám ,anyám magyar, tehát én is magyar vagyok- válaszolja.
A tanár még mérgesebb és kérdezi:
- Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél?
- Nem akkor szlovák lennék - hangzik a válasz. -
meistro #34355 Kokeró eldönti, hogy beáll a MAHART-hoz. Első kérdés a felvételin:
- Cigány, tudsz úszni?
- Mé' hajó nincs? -
#34354
- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet? - Hát a rendőr! 
-
meistro #34353 - Doktor úr, ha így csinálok fáj!
- Ne csináljon úgy!
- Doktor úr, ha megnyomom itt, itt is fáj, ha megnyomom ott, ott is fáj, és akkor is fáj, ha itt nyomkodom!
- El van törve az ujja!
:) -
meistro #34352 Mit csináltok, elvtársak?
- Bontjuk a téglagyárat.
- De hát téglára szükség van!
- Azért bontjuk.
Paraszt bácsinál ég a ház, hívja a tűzoltókat:
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- Jó-jó parasztbácsi, de hogy jutunk el magához?
- Az a nagy piros autó nincs már meg? -
meistro #34351 csaj: Dugd be az ujjad!
pasi: Ok.
csaj: Egy másikat is!
pasi: Bent van.
csaj: Még egyet!
pasi: Rendben.
csaj: Jöhet az egész kezed!
pasi: Megvan.
csaj: Másik kéz?
pasi: Becsusszant!
csaj: Tudsz tapsolni?
pasi: ...Nem.
csaj: Szűk mi?
-
BenceYCE #34350 Akkor ki ne ejtsünk egyetlen angol meg román szót se, mert jajjmilesz! :) -
#34349
Flagfox szerint is.. -
#34348
IP alapján igen. -
#34347
-Hány katonával lehet megvédeni Párizst?
-?
-Nem tudni, még nem próbálták.
-Champs-Elyséén miért vannak kocka alakúra nyírva a fák?
-?
-Hogy a németek az árnyékban tudjanak masírozni.
mi a francia?
azok az olaszok, akik szeretnének németek lenni, hogy az angolokkal szövetségben harcoljanak Nagy-Britannia ellen.
-
BenceYCE #34346 Nem tudom miért gondolod, hogy azért mert magyar nyelven íródik a vicc, ezért Magyarországon játszódik. A székely viccek, miszerint a székely bácsi így meg úgy... azok is Magyarországon játszódnak? Ha azt mesélik, hogy az Amerikai, a német és a cigány összeül a kocsmában nagyokat mondani, akkor az is egy magyar kocsmában játszódik, mert cigányok csak nálunk vannak? Az SG szerverei egyáltalán Magyarországon vannak?