Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#32584
áááá ez fáj 😄DD
()() (^^)
#32583
😄
#32582
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (Mi a panasza?) A férj válaszként ezt
mondja:
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem idõtlen-idõk óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek oszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel késon kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt
mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: Rendõrt hívok, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Ezért késve érek be az
irodába, ahol a fõnök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?
Mire én: megoldjuk másképp. Mivel a fõnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a
taxis: Rendõrt hívok, vagy megoldjuk másképp? Mire én:
- Megoldjuk másképp. Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
mondja:
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem idõtlen-idõk óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek oszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel késon kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt
mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: Rendõrt hívok, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Ezért késve érek be az
irodába, ahol a fõnök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?
Mire én: megoldjuk másképp. Mivel a fõnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a
taxis: Rendõrt hívok, vagy megoldjuk másképp? Mire én:
- Megoldjuk másképp. Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#32581
Én örülök neki hogy divatba jött, annyi hülye játszik már hogy szinte hozzámvágják a pénzüket :/
#32580
Ez kurva jó!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32579
A vége lehetett volna jó, de nem sokat ismerek, akinek jó lett...
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#32578
Úgy érted, hülye a legdivatabb divathoz?
LOL
LOL
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#32577
Béla bácsit annak idején lesittelte Horthy (-fél fogsor), aztán elküldték munkaszolgálatosként aknát szedni (-1 láb térdig), miután hazatért az elsõ orosz járõr visszaküldte pár év málenkij robotra (-1 tüdõ), aztán rosszkor volt rossz helyen és leverték a veséjét az Andrássy út 60-ban, beutalták Recskre (+1 gerincsérv), majd szabadulása után kitalálták, hogy õ ilyen múlttal csak államellenes izgató lehet, ezért biztos, ami biztos, a rendszerváltás és demokrácia eljöveteléig ismét sittre vágták.
Béla bácsi szabadul, 10 millió forint kárpótlást kap.
Elárvultan bandukol az ismeretlen pesti utcákon, betéved egy kaszinóba, fölteszi az egész vagyonát a zöld nullára, persze nem nyer.
Béla bácsi megvonja a vállát:
-Könnyen jött, könnyen megy.
Béla bácsi szabadul, 10 millió forint kárpótlást kap.
Elárvultan bandukol az ismeretlen pesti utcákon, betéved egy kaszinóba, fölteszi az egész vagyonát a zöld nullára, persze nem nyer.
Béla bácsi megvonja a vállát:
-Könnyen jött, könnyen megy.
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#32576
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szõke nagymellû nõk nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek
Hihi
Hogyan biztosítsunk egy egészséges õrültségi szintet:
1. Ebédidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggõségbõl, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek.
11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertbõl, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikõtöktõl meg kell válnunk.
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szõke nagymellû nõk nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek
Hihi
Hogyan biztosítsunk egy egészséges õrültségi szintet:
1. Ebédidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggõségbõl, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek.
11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertbõl, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikõtöktõl meg kell válnunk.
#32575
Aki hülye a Hold'em-hez, az nyilván nem érti.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#32574
ezt biztosan nem a viccek topicba akartad írni
teljesen antivicc
teljesen antivicc
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#32573
Miatyánk, ki az asztalnál vagy,
Fold-oztassék meg a hívásod,
dobják be a soresélyüket,
amint a flopon, úgy a turnön is.
Mindennapi nagyvakunkat add meg nekünk ma,
és bocsásd meg top párunkat,
miképpen mi is megbocsájtunk az ellenünk re-raise-eloknek,
és ne vígy minket Full-house ellen,
de szabadíts meg a mákerektol,
mert tiéd a póker, a straight flush,
és a royal flush. Mindörökké all-in!
Fold-oztassék meg a hívásod,
dobják be a soresélyüket,
amint a flopon, úgy a turnön is.
Mindennapi nagyvakunkat add meg nekünk ma,
és bocsásd meg top párunkat,
miképpen mi is megbocsájtunk az ellenünk re-raise-eloknek,
és ne vígy minket Full-house ellen,
de szabadíts meg a mákerektol,
mert tiéd a póker, a straight flush,
és a royal flush. Mindörökké all-in!
#32572
tök zsír :>
#32571
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...
★
#32570
Kis jómodort, ha szabad kérni!
Köszi.
Köszi.
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#32569
fradival egyébként akkor ütött, amikor visszasorolták az nbII-be
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#32568
elgépeltem aztán meg leugattam mindenkit, hogy én vagyok a helikopter...
๏̯͡๏﴿
#32567
Gyááá utolsó hatalmas!!! <#vigyor>
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#32566
Gépelési hiba smafu? Te soha nem gépeltél el semmit? Nem igaz, hogy egyeseknek mennyi szabadidejük van kötekedni? Jobb dolgotokon nincs? Eszemfaszom megáll rajtatok.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32565
hasonlítsd össze a két verziót
ha nem érzékeled a különbséget jelentkezz a (volt)nyelvtan tanárodnál az egyesért<#gonosz1>
ha nem érzékeled a különbséget jelentkezz a (volt)nyelvtan tanárodnál az egyesért<#gonosz1>
๏̯͡๏﴿
#32564
Miért is basztam el? Én így ismertem. Nem lehetne megállni, hogy ne basztassuk a másikat basszátok meg?
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32563
az utolsó gyilkos <#idiota>
practitioner of the forbidden arts of death
#32562
Szerintem meg agresszív ksmalac rúgdossa a házfalat, mire leszólnak:
- malacka ne rúgdosd a falat, mert lemegy a vakolat!
Mire a kismalac:
- Jöjjön csak, lerúgom azt is!
- malacka ne rúgdosd a falat, mert lemegy a vakolat!
Mire a kismalac:
- Jöjjön csak, lerúgom azt is!
Magyarország! Ne feledd halottaidat, mint vádlók élnek ők.
#32561
pwmhuhááhháháháhháháá eszméletlen<#idiota>
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr!
Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!
- Magyarországon ki a legügyesebb feleség?
- ???
- Balázs Klári, mert õ kordában tudja tartani a férjét.
-Mi az, pici zold es makkot eszik?
-Szifilisz.
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr!
Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!
- Magyarországon ki a legügyesebb feleség?
- ???
- Balázs Klári, mert õ kordában tudja tartani a férjét.
-Mi az, pici zold es makkot eszik?
-Szifilisz.
Pszt.
#32560
Buliznak a függvények. Megy a nagy duma, hogy ki hogy tart a nullához a végtelenben.
Egyszer csak beront valaki:
- Meneküljetek, mert jön a Deriválás!
Mindenki hanyatt-homlok rohan ki a hátsó bejáraton, csak az Exponenciális függvény marad a bárpultnál.
A Deriválás tényleg benyit az ajtón, körbenéz, majd megszólal:
- Hé, te nem félsz tõlem?
- Én? Á, dehogy, én az e^x függvény vagyok.
- Hmmm... - esik gondolkodóba a Deriválás. Majd felcsillan a szeme:
- És ki mondta, hogy x szerint deriválok?
Egyszer csak beront valaki:
- Meneküljetek, mert jön a Deriválás!
Mindenki hanyatt-homlok rohan ki a hátsó bejáraton, csak az Exponenciális függvény marad a bárpultnál.
A Deriválás tényleg benyit az ajtón, körbenéz, majd megszólal:
- Hé, te nem félsz tõlem?
- Én? Á, dehogy, én az e^x függvény vagyok.
- Hmmm... - esik gondolkodóba a Deriválás. Majd felcsillan a szeme:
- És ki mondta, hogy x szerint deriválok?
#32559
jujj de elbaxtad 😞
Hé ember, ne rugdossa a falat, mert lejön a vakolat.
Sebaj, azt is megrugdosom!
Hé ember, ne rugdossa a falat, mert lejön a vakolat.
Sebaj, azt is megrugdosom!
Pszt.
#32558
Bazz... 😊
Részeg rugdalja a fogadó falát. Rohan ki a tulaj.
- Hé ember, ne rugdossa a vakolatot, mert lejön.
- Sebaj, az is megrugdosom! 😊
Részeg rugdalja a fogadó falát. Rohan ki a tulaj.
- Hé ember, ne rugdossa a vakolatot, mert lejön.
- Sebaj, az is megrugdosom! 😊
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32557
😄
#32556
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit .
Ahogy körbejárják a lakást , kiszúrják hogy az egyik szobában van
egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütõvel. Kérdik a
házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélõ óra!
-Beszélõ óra? Hát ezt meg hogy ...?
A házigazda felkapja az ütõt ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas
döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A kurva anyádat, hajnali fél három van!!
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit .
Ahogy körbejárják a lakást , kiszúrják hogy az egyik szobában van
egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütõvel. Kérdik a
házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélõ óra!
-Beszélõ óra? Hát ezt meg hogy ...?
A házigazda felkapja az ütõt ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas
döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A kurva anyádat, hajnali fél három van!!
#32555
Én ezt a microsofttal ismertem eredetileg, de sok verzió látott már napvilágot.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#32554
próbáltam rávilágítani arra amit írtál burkoltabb módon<#eljen>
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
#32553
Sok viccet szoktak "akutalizálni". Egy újszülöttnek, meg minden vicc új, de érekes modóon még az öregebb és régebbi korosztály számára is vannak azonos korból származó ismeretlen viccek.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32552
Mivel szóbeli mûfaj, így egy viccnél nincs olyan, hogy "eredetileg" meg "helyesen" - változatokban létezik, mindegyik változat egyenrangú, az, hogy valamelyiket te hamarabb hallottad, az még azt a változatot nem teszi eredetibbé 😊 esetleg olyan van, hogy "régebben" olyan változat is keringett - én speciel a lentit (kevésbé vulgáris szöveggel) Microsoftos programozó szakmával is ismerem.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#32551
én meg fradival hallottam 😛
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
#32550
én is így ismerem, dehát a viccek már csak ilyenek 😊
azért Gyurcsánnyal sem rossz.
azért Gyurcsánnyal sem rossz.
#32549
bazz de szar hogy minden eredeti viccet át tudtok komponálni<#gun>
az uccsó mondat így hangzik helyesen:
- Nem, de milyen kínos lett volna, ha elmondom, hogy az Újpestben focizik.
az uccsó mondat így hangzik helyesen:
- Nem, de milyen kínos lett volna, ha elmondom, hogy az Újpestben focizik.
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#32548
ha vótmá, akkor bocs.
Jancsika óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelõ, tûzoltó, orvos - az összes szokásos válasz
elhangzik.
Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de õt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, levetkõzik és meztelenül táncol a buzik elõtt, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap,elmegy néhány fickóval a sikátorba, kielégíti õket, még seggbe is kúrják.
Az óvónõ elkapja Jancsikát, és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából államtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki elõtt...
Jancsika óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelõ, tûzoltó, orvos - az összes szokásos válasz
elhangzik.
Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de õt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, levetkõzik és meztelenül táncol a buzik elõtt, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap,elmegy néhány fickóval a sikátorba, kielégíti õket, még seggbe is kúrják.
Az óvónõ elkapja Jancsikát, és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából államtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki elõtt...
Ale Alonso! poppe fan club™
#32547
*- Milyen a szibériai WC?
- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.
- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.
practitioner of the forbidden arts of death
#32546
Jaja, ez überel mindent 😄
#32545 Brutál mindkettõ 😄
#32545 Brutál mindkettõ 😄
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
#32545
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam oket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnom felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, fonök!
Na, ettol egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fonök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy ido után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverõn, és .......
a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
- Mi az a két dolog a levegõben, amitõl terhes lehet a nõ?
- A lábai.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam oket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnom felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, fonök!
Na, ettol egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fonök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy ido után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverõn, és .......
a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
- Mi az a két dolog a levegõben, amitõl terhes lehet a nõ?
- A lábai.
#32544
😄DDDDd
"> Júlia:
> Merészséged imponál,
> De péniszed nagy, ha áll?"
XDDDd
"> Júlia:
> Merészséged imponál,
> De péniszed nagy, ha áll?"
XDDDd
FORZA INTERNAZIONALE! IO SONO INTERISTA! Campione d\'Italia:INTERNAZIONALE 17!!!
#32543
?😄
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
#32542
Rómeó és Júlia - Erkélyjelenet
>
> Szín: Erkély. Júliáék házában. Sûrû kert, nagy fák, kis bokrok, pókok,
> hangyák nagy számban.
> Júliáéban fogsor.
> Tücsökszó hallik.
> Júlia is hall.
> Nagyot.
>
> Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít.
> Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.
>
> Júlia:
> De szép holdas ma az éj!
> Hányingerem nem csekély...
> Pálinkára nagyfröccsök,
> Ettõl mindig kidöglök.
>
> Úgy inni, mint egy tróger
> Egy nõnél ez nem jó jel,
> Pedig én ma vedeltem,
> Asztal alatt hevertem.
> (csóválja a fejét)
>
> Emlékszem egy alakra,
> Letepert a pamlagra.
> Engem persze nem zavart,
> Az nyúlt hozzám ki akart.
>
> De úgy emlékszem... A szemét!!!
> Nem használta óvszerét !
> Ha terhes leszek az dráma:
> Nem járhatok kocsmába.
>
> Rómeó "elõlép" a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan. (A
> ló.)
>
> Rómeó:
> Köszöntelek, Júlia!
> Szép vagy, mint egy múmia.
> Haragszom, mert ma este
> Beleittál serembe.
>
> Júlia:
> Üdvözöllek, szép lovag,
> Látom De luxe a lovad.
> Hasonlítasz rá te is:
> Szépségedre vall ez is.
>
> Rómeó:
> Onnan jöttem, hol a bor
> Támogatott alkohol.
> Apám meghalt egy éve:
> Kiakadt a gégéje.
>
> Bocsáss meg, hogy zavarok:
> Feleséget akarok.
> Vonzó tested kell nekem:
> Sápadt kislány, légy nejem!
>
> Júlia:
> Merészséged imponál,
> De péniszed nagy, ha áll?
> Mert ha slagnak csak fele:
> Múzeumba menj vele!
>
> Rómeó:
> Büszke vagyok rá nagyon:
> Kis hazámban etalon.
> Pontos mását rég gyártják:
> Mélyfúrásra használják.
>
> Júlia:
> Ez a méret oly remek...
> Most azonnal lemegyek!
> És tudod mit? Emlékül:
> Megfogom, hogy elkékül.
>
> (Júlia lemegy. Megfogja. Elkékül.)
>
> -- fuggöny --
>
> Szín: Erkély. Júliáék házában. Sûrû kert, nagy fák, kis bokrok, pókok,
> hangyák nagy számban.
> Júliáéban fogsor.
> Tücsökszó hallik.
> Júlia is hall.
> Nagyot.
>
> Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít.
> Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.
>
> Júlia:
> De szép holdas ma az éj!
> Hányingerem nem csekély...
> Pálinkára nagyfröccsök,
> Ettõl mindig kidöglök.
>
> Úgy inni, mint egy tróger
> Egy nõnél ez nem jó jel,
> Pedig én ma vedeltem,
> Asztal alatt hevertem.
> (csóválja a fejét)
>
> Emlékszem egy alakra,
> Letepert a pamlagra.
> Engem persze nem zavart,
> Az nyúlt hozzám ki akart.
>
> De úgy emlékszem... A szemét!!!
> Nem használta óvszerét !
> Ha terhes leszek az dráma:
> Nem járhatok kocsmába.
>
> Rómeó "elõlép" a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan. (A
> ló.)
>
> Rómeó:
> Köszöntelek, Júlia!
> Szép vagy, mint egy múmia.
> Haragszom, mert ma este
> Beleittál serembe.
>
> Júlia:
> Üdvözöllek, szép lovag,
> Látom De luxe a lovad.
> Hasonlítasz rá te is:
> Szépségedre vall ez is.
>
> Rómeó:
> Onnan jöttem, hol a bor
> Támogatott alkohol.
> Apám meghalt egy éve:
> Kiakadt a gégéje.
>
> Bocsáss meg, hogy zavarok:
> Feleséget akarok.
> Vonzó tested kell nekem:
> Sápadt kislány, légy nejem!
>
> Júlia:
> Merészséged imponál,
> De péniszed nagy, ha áll?
> Mert ha slagnak csak fele:
> Múzeumba menj vele!
>
> Rómeó:
> Büszke vagyok rá nagyon:
> Kis hazámban etalon.
> Pontos mását rég gyártják:
> Mélyfúrásra használják.
>
> Júlia:
> Ez a méret oly remek...
> Most azonnal lemegyek!
> És tudod mit? Emlékül:
> Megfogom, hogy elkékül.
>
> (Júlia lemegy. Megfogja. Elkékül.)
>
> -- fuggöny --
practitioner of the forbidden arts of death
#32541
LOL 😄DDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#32540
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettõl az esõtõl minden kibújik a földbõl!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettõl az esõtõl minden kibújik a földbõl!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...
#32539
a borzoson nagyon jót röhögtem (nemtom mér' <#idiota>)
Ale Alonso! poppe fan club™
#32538
igyekszik az ember <#idiota>
#32537
Az utolsó valami borzalmas 😄
#32536
le a mocskos kis szpemmerekkel! adj nekik SQJ! itt van némi tápoldat hozzá 😊
----------------------------------------------------
- Szörnyû! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgõ! - öleli át az asszony.
----------------------------------------------------
Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltûnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tûnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyû bomba lehetett, hogy csak a vodka tûnt el...
-----------------------------------------------------
Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bûzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Most már két bûzös borz van a pincémben!
-----------------------------------------------------
Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját. Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?
- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával. Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nõ.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
----------------------------------------------------
- Szörnyû! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgõ! - öleli át az asszony.
----------------------------------------------------
Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltûnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tûnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyû bomba lehetett, hogy csak a vodka tûnt el...
-----------------------------------------------------
Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bûzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Most már két bûzös borz van a pincémben!
-----------------------------------------------------
Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját. Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?
- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával. Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nõ.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
#32535
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idõsebb, de elég csinos nõvel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nõ már 55 is elmúlt. Pár pohár ital után közelebb hajol a nõ a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nõ szobájába. Belépnek az elõszobába, a nõ felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nõ szobájába. Belépnek az elõszobába, a nõ felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!