41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#40585
-Mit mondott doktor úr? Haspók?
-Nem Béla bácsi. Gyomorrák. -
#40584
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem! -
Ferenc4 #40583 A családi asztalnál a fiú megkérdezte az apját: "Apa, hány féle mell van?"
Az apa, meglepődött, de válaszolt: "Nos, fiam, három fajta mell van. A 20-as éveiben, a női mell olyan, mint a dinnye: kerek és feszes. A 30-as, 40-es, 50-esben, mint a körte: még mindig szép, de lóg egy kicsit. 60 fölött olyan, mint a hagyma. "
"Hagyma?"
"Igen, meglátod őket, és elsírod magad."
Ez feldühítette a feleségét és a lányát, így a lány azt kérdezte: "Anya, hányféle fütyi van?"
Az anya, meglepődött, elmosolyodott és így válaszolt: "Nos,3 három fázison megy keresztül minden férfi. 20-as éveiben olyan van neki,mint egy tölgyfa: hatalmas és kemény. 30-as, 40-es, és 50-es éveiben, olyan, mint egy nyírfa: rugalmas, de még megbízható. 60 fölött olyan, mint egy karácsonyfa. "
"karácsonyfa?"
"Igen. A fa halott a gyökerét kitépték, és a golyók csak dísznek vannak rajta. -
#40582
Az idős házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért. -
#40581
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!ezen csak törni kell a fejet, mindeki ismeri ezt a dolgot :) -
#40580
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!A megoldás hiánya lesz ez, úgy látom. :-D :-D -
#40579
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!valaminek a hiánya :)
-
#40578
még egy kicsi (lehet fáradt vagyok de nem esik le :( ) -
#40577
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!próbálj globálisan gondolkodni:)
-
#40576
egy kicsit segíts még :) -
#40575
"Megjöttek az e havi frissítések jó telepítést!" Egy fórumtárstól, rendszeresen... -
#40574
szerintem meg majd holnapután:) -
#40573
Szerintem a B válasz a helyes. -
#40572
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!mindenki ki tudja találni, csak idő kell :P
másképp: Előszörre sokan vagyunk, másodjára eltűnünk, harmadszorra sokan vagyunk, negyedjére egyesülünk. Mi vagyunk az, ami nincs. Mik vagyunk? -
#40571
a találósra:
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!szabad a gazda :P -
Garga Pitic #40570 Ember sorban áll a zsúfolt boltban, egyszer csak ráköszön egy nő.
Nézi, nézi, valahonnan ismerősnek is tűnik, de nem tudja, ki lehet.
- Ismerjük egymást?
- Azt hiszem, ön az egyik gyerekem édesapja.
A palinak azonnal eszébe jut az egyetlen alkalom, amikor hűtlen volt a feleségéhez.
-Úristen! Te vagy az a kurva a legénybúcsúmról, akit a haverokkal sorban megcsináltunk a billiárdasztalon, miközben én Csubakka-jelmezt viseltem és a barátnőd répát dugott a seggembe???
-Ő... Akkor máshogy mondom: én a maga kislányának vagyok az óvónője. -
#40569
A Gazsi munkát keres, be is állít egy munkaközvetítő irodába, ahol egy fickó fogadja.
- Jó napot! Valami könnyű munkát keresek.
- Van is az ön számára, egy kőműves mellett kellene maltert keverni.
- De hát az női munka!
- Na de miért?
- Hát mert keverjen maltert az anyád...
találós:
Elsejére sokan vagyunk, másodjára kevesek. Harmadjára sokan vagyunk, negyedjére pedig eggyek.
Mi vagyunk az ami nincs.
Mik vagyunk?
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!megoldást csak spoilerben:) -
#40568
- Hány halott kurva kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- ?
- Biztos nem nyolc, mert a pincében még mindig kurva sötét van. -
HUmanHunter #40567 
-
#40566
Bemegy a migráns az ásotthalmi kocsmába, majd megkérdi:
- Pálinkájuk van?
- Melyikből szeretne?
- Abból a kerítésszaggatóból. -
#40565
:) -
#40564
Feltettem Facebookra. 
Már anyáznak. 
-
#40563
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. – mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: “köhögjön”, majd csak annyit mormol, hogy “ühüm”. Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. – válaszol az orvos.
-
Ferenc4 #40562 ![]()
-
Ferenc4 #40561 A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!
Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?
- Gyalog ment haza. -
#40560
-
KaBuTo666 #40559 :DD -
Ferenc4 #40558 A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam... -
Ironman2 #40557
-
#40556
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje. -
#40555
-
#40554
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem??? -
#40553
- Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!
- Nem baj, Zsiga, a bandában marad...
- Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
- Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda...
- Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tőle!
- Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat? -
Ferenc4 #40552 Megkérdezi a férfi a kiszemelt csinos nőtől:
- Megadnád nekem a telefonszámodat?
- Benne van a telefonkönyvben - mondja a nő.
- És mi a neved?
- Az is benne van a telefonkönyvben.
-------------------------------------------------------------------------
Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.
-
Ferenc4 #40551 Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
- Mi a baj? - kérdezi a felesége.
- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
----------------------------------------------------------------------------------
Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül? -
Ferenc4 #40550 Miben hasonlít a segély a csodához?
-Abban, hogy az is három napig tart.
Forrás: https://kuruc.info -
#40549
Újpest szurkoló fia átszól a szobájából:
- Apa! Apa! Kapcsold be a tv-t, mutatják ahogy az Újpest megnyeri a bajnokságot!
- Melyik csatornán megy fiam?
- Film Múzeum... -
#40548
- Mi lesz Maci Laci -ból, ha felnő?
- ???
- Medve László!
-
#40547
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső. -
Ferenc4 #40546 Házasodik a zsidó!
Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon. - Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. És kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!
