Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#40353
- Miről lehet felismerni az El Al gépét?
- ???
- Az orráról.
- ???
- Az orráról.
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#40352
- Miért van nagy orra a zsidónak?
- ???
- Mert a levegő ingyen van.
- ???
- Mert a levegő ingyen van.
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#40351
- Hogyan bújócskáztak a zsidó gyerekek a második világháborúban?
- Ajtón be, kéményen ki.
- Ajtón be, kéményen ki.
“Well, if crime fighters fight crime and fire fighters fight fire, what do freedom fighters fight?”
#40350
Új fiatal pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik bűnre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt fiam, úgyhogy neked maximum egy ezrest adok érte!
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik bűnre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt fiam, úgyhogy neked maximum egy ezrest adok érte!
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#40349
Megláttam korodat és leesett, hogy miért vagy olyan hülye, mint a fickó a pinás-pszihomókusos viccben...
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#40348
Elég lesz...
unzip ; touch ; finger ; mount ; gasp ; yes ; umount ; sleep
#40347
Nem, ez nem a katolikus egyház, hanem a katolikus egyházon belül egy kisebb csoport. Sajnálatos módon, az egyház a mohóság miatti bűnbe esve erőlteti a cölibátust, ami vonzza a homoszexuálisokat és egyéb aberrált szexuális ragadozókat.
„Uram, szabadítsd meg Magyarországot ezektől a banditáktól!"
#40346
A Vatikán mára egy kibaszott szabadkőműves "páholy" lett,tele buzi zsidrákokkal.
#40345
hát igen... ilyen a katolikus egyház. ezt eddig is tudtam ^^ (úgynevezett öngól 😄)
Utoljára szerkesztette: qetuol, 2015.01.20. 20:38:50
Utoljára szerkesztette: qetuol, 2015.01.20. 20:38:50
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#40344
Ezt nem ismertem! 😄 És te azt, hogy a buzimaffia tartja a markában a Vatikánt? :-)
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Ja, hogy ez sem vicc? http://kitalaltujkor.blogspot.hu/2012/03/papnovendek-vagy-romaban-ejszakara-zard.html
„Uram, szabadítsd meg Magyarországot ezektől a banditáktól!"
#40343
Azt a viccet ismered, amikor a katolikus pap a szentmisén bevallja, hogy "buzi"?
Utoljára szerkesztette: qetuol, 2015.01.20. 20:29:54
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Utoljára szerkesztette: qetuol, 2015.01.20. 20:29:54
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#40342
Hülye provokátor zsidó vagy !
Agymosott idióta !
Agymosott idióta !
#40341
A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#40340
Zsidó fiú az apjának:
- Papa, én megnősülök.
- Igen? és kit veszel el?
- A Bélát.
- A Bélát? De hiszen ő nem is zsidó!
- Papa, én megnősülök.
- Igen? és kit veszel el?
- A Bélát.
- A Bélát? De hiszen ő nem is zsidó!
„Uram, szabadítsd meg Magyarországot ezektől a banditáktól!"
#40339
Te valami nagy liberális lehetsz ecsém,direkt inzultálsz !
Vagy csak keresztényellenes,zsidóseggnyaló vagy !
Vagy csak keresztényellenes,zsidóseggnyaló vagy !
#40338
Meghal a Pápa, és felkerül a mennybe. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa... mormogja Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben. - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De hát én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös fejjel folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam poénból? Még mindig létezik...
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa... mormogja Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben. - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De hát én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös fejjel folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam poénból? Még mindig létezik...
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#40337
Buzi az orvosnál:
- Doktor Úr, valami bőki a seggemet!
- No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) - egy perc múlva felkiállt :
Hiszen ez itt egy rózsa!
- Cuncimókus, neked hoztam.
- Doktor Úr, valami bőki a seggemet!
- No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) - egy perc múlva felkiállt :
Hiszen ez itt egy rózsa!
- Cuncimókus, neked hoztam.
„Uram, szabadítsd meg Magyarországot ezektől a banditáktól!"
#40336
A doktor a cigány betegnek:
- Hát kérem, maga cukorbeteg.
A cigány:
- Doktor úr, most már értem! Ákkor a Gázsi mégsem buzi, csák édesszájú!
- Hát kérem, maga cukorbeteg.
A cigány:
- Doktor úr, most már értem! Ákkor a Gázsi mégsem buzi, csák édesszájú!
„Uram, szabadítsd meg Magyarországot ezektől a banditáktól!"
#40335
Bemegy egy buzi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe paranzsolja?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én pi..m, persely?
- Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe paranzsolja?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én pi..m, persely?
„Uram, szabadítsd meg Magyarországot ezektől a banditáktól!"
#40334
Ez tényleg jó volt!
„Uram, szabadítsd meg Magyarországot ezektől a banditáktól!"
#40333
Te azért haragszol a katkókra, mert azok nem bírják a buzikat? badabummtsss
Utoljára szerkesztette: ManoNegra, 2015.01.20. 19:32:53
Utoljára szerkesztette: ManoNegra, 2015.01.20. 19:32:53
„Uram, szabadítsd meg Magyarországot ezektől a banditáktól!"
#40332
Izé, csak szeretném jelezni hogy még mindig a Viccek topicban vagy.
Az egyéniség kultuszának századát az a veszély fenyegeti, hogy nem lesznek többé igazi egyéniségei.
#40331
A katolikus pap megkérdezi a rabbit:
- Te rabbi, mikor hagyod már el azt a hülyeségedet, hogy nem eszel disznóhúst?
- Majd az esküvődön, te pedofil állat.
- Te rabbi, mikor hagyod már el azt a hülyeségedet, hogy nem eszel disznóhúst?
- Majd az esküvődön, te pedofil állat.
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#40330
A 'keresztények' egy baszott nagy halmaz, amibe nem csak a papok tartoznak bele. És akkor most folytassuk Ferenc pápa "örök érvényű" szavaival: Isten és az egyház arcát megszentségtelenítő súlyos bűnnek nevezte a papok által elkövetett szexuális visszaélést az áldozatoktól és családjaiktól bocsánatot kérő Ferenc pápa hétfőn, amikor a Vatikánban hat áldozattal találkozott. A pápa kijelentette: a kiskorúakkal visszaélő papoknak nincsen helyük az egyházban.
„Uram, szabadítsd meg Magyarországot ezektől a banditáktól!"
#40329
"The trees move. Do you not see it?"
#40328
keresztények meg nem ellenzik gyakorlatban a ministránsokkal "közelebbi kapcsolat" kiépítését
hö? <#fejvakaras>
hö? <#fejvakaras>
„Uram, szabadítsd meg Magyarországot ezektől a banditáktól!"
#40327
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#40326
Marta a pofáját a bűntudat,mert ők feszíttették meg !
Jézus nem volt zsidó !
De nem akarok NWO témát felhozni,mert felesleges !
Utoljára szerkesztette: Misuka963, 2015.01.20. 14:39:25
Jézus nem volt zsidó !
De nem akarok NWO témát felhozni,mert felesleges !
Utoljára szerkesztette: Misuka963, 2015.01.20. 14:39:25
#40325
Egy rabbi betegen feküdt egy katolikus kórházban. Összebarátkozott egy apácával, aki egyben ápolónõ is volt. Egyik nap, bejön a kórterembe a nõvér és csodálkozva látja, hogy a falról hiányzik a feszület, ami korábban ott lógott. Kedvesen kérdezi a zsidótól:
- Rabbi, mit csinált a feszülettel?
A rabbi így felelt:
- Úgy gondoltam, egy szenvedõ zsidó elég ebben a szobában.
- Rabbi, mit csinált a feszülettel?
A rabbi így felelt:
- Úgy gondoltam, egy szenvedõ zsidó elég ebben a szobában.
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#40324
sakk-matt
Az egyéniség kultuszának századát az a veszély fenyegeti, hogy nem lesznek többé igazi egyéniségei.
#40323
mert a protestánsok a judaizmussal és a kereszténységgel ellentétben nem ellenzik az óvszer használatát és az említett gyerekek vécén lehúzását, a keresztények meg nem ellenzik gyakorlatban a ministránsokkal "közelebbi kapcsolat" kiépítését, tehát egyértelműen a harmadik vallás képviselőjének kell lennie a "jófiúnak". de ha jobban tetszik, gondolj oda egy pasztafáriánust.
"The trees move. Do you not see it?"
#40322
Persze,mindig a rabbi a jó,hát hogyne !
#40321
uuuuuuuuuuuuh
#40320
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, és visszaordít:
- Bazd meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk?
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, és visszaordít:
- Bazd meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk?
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#40319
Just do it :)
#40318
A tanítónő:
Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt,
udvarias ember alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a legmagasabb fok...
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni!
- Már megint te vagy az, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Te nem vagy normális! Vagy engem akarsz ba.........gatni? Menj az anyádba!!!
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!!!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?
Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt,
udvarias ember alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a legmagasabb fok...
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni!
- Már megint te vagy az, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Te nem vagy normális! Vagy engem akarsz ba.........gatni? Menj az anyádba!!!
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!!!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?
#40317
Szóval törött nyakkal, nyaktól lefelé teljesen bénán élő emberről életedben nem hallottál?
Csak egy példa: Christopher Reeve
A poén meg eléggé angol feketehumornak tűnik <#idiota>
Csak egy példa: Christopher Reeve
A poén meg eléggé angol feketehumornak tűnik <#idiota>
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#40316
Ez egy ilyen stílus... spoilerben a szöveg, de megvan előadva is:
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
A végzetes verés
Egy bentlakásos iskola igazgatójának irodájában vagyunk, ahová behívatták az egyik ott tanuló fiú édesanyját.
– Jó reggelt kívánok, igazgató úr!
– Á, Mrs. Pharkins, kedves öntől, hogy befáradt.
– Szóra sem érdemes, ha Tomyval valóban valami gond van, szeretném csírájában elfojtani.
– Az igazat megvallva, tényleg nincs minden rendben a fia körül. Újabban a viselkedése nagyon sok kívánnivalót hagy maga után. Egyáltalán nem vesz részt a közösség életében, távol marad a sportfoglalkozásoktól, és hetek óta nem írt leckét.
– Hát ez hihetetlen!
– Az igazat megvallva, ha nem halt volna meg, kicsapnám.
– Tessék???
– Jól hallotta, kicsapnám! Ha nem venném figyelembe, hogy a fia halott, repülne innen.
– Tomy meghalt?
– Igen, fönt fekszik a betegszobában. Merev és világoszöld. Én megpróbáltam a lelkére beszélni, de nem mozdul.
– Tomy meghalt?
– Borzasztóan szélsőséges a viselkedése. Az egyik pillanatban le-föl járkál a folyosón, másnap meg teljesen mozdulatlan, és bűzleni kezd.
– Én ezt nem értem. Hogyan halt meg?
– Fontos ez?
– Igen, úgy gondolom.
– A könyvtár miatt volt az egész. Tudja a fiúk elkezdtek könyveket kivinni aláírás nélkül. A maga fiát is elkaptuk, én verésben részesítettem, és eközben meghalt.
De megnyugtathatom Mrs. Pharkins, a hangadót elcsíptük, így már semmi probléma nem lesz a könyvtári fegyelemmel. Tudja a kartotékrendszer bevezetésével….
– Jól értem, hogy maga agyonverte a fiamat?
– Igen, de ne haragudjon, nem szoktam hozzá, hogy félbeszakítsanak. Tehát a kartotékrendszer bevezetésével…
– Tulajdonképpen mi történt?
– A fiúk belógtak a könyvtárba, és könyveket vittek el.
– A verésnél mi történt?
– Ja, akkor?! A fia az egyik pillanatban még hajolt, aztán már feküdt.
– Holtan?
– Olyasmi. Őszintén szólva Mrs. Pharkins kicsit betegesnek találom, hogy így vájkál a fia halálában. Itt most a gyerek hozzáállásáról van szó, és most már kezdem sejteni, hogy kitől örökölte.
– Én legalább nem vertem agyon!
– Valóban nem, ez azonnal látszott rajta, amikor hozzánk került. Tűnődtem is rajta: nem vált volna-e belőle egy egészen más gyerek, ha maga korábban már néhányszor agyonveri.
– Maga megőrült!?
– Igen, megőrülök a dühtől, mert a szerda délutáni tanítás elmarad a temetés miatt. De ne haragudjon, mennem kell.
– De hát ez képtelenség!
– Igen az…. lenne, ha igaz lenne.
– Mit mond? Hogy mondja?
– Csak vicceltem, Mrs. Pharkins.
– Hála Istennek!
– Szombaton lesz a temetés.
Egy bentlakásos iskola igazgatójának irodájában vagyunk, ahová behívatták az egyik ott tanuló fiú édesanyját.
– Jó reggelt kívánok, igazgató úr!
– Á, Mrs. Pharkins, kedves öntől, hogy befáradt.
– Szóra sem érdemes, ha Tomyval valóban valami gond van, szeretném csírájában elfojtani.
– Az igazat megvallva, tényleg nincs minden rendben a fia körül. Újabban a viselkedése nagyon sok kívánnivalót hagy maga után. Egyáltalán nem vesz részt a közösség életében, távol marad a sportfoglalkozásoktól, és hetek óta nem írt leckét.
– Hát ez hihetetlen!
– Az igazat megvallva, ha nem halt volna meg, kicsapnám.
– Tessék???
– Jól hallotta, kicsapnám! Ha nem venném figyelembe, hogy a fia halott, repülne innen.
– Tomy meghalt?
– Igen, fönt fekszik a betegszobában. Merev és világoszöld. Én megpróbáltam a lelkére beszélni, de nem mozdul.
– Tomy meghalt?
– Borzasztóan szélsőséges a viselkedése. Az egyik pillanatban le-föl járkál a folyosón, másnap meg teljesen mozdulatlan, és bűzleni kezd.
– Én ezt nem értem. Hogyan halt meg?
– Fontos ez?
– Igen, úgy gondolom.
– A könyvtár miatt volt az egész. Tudja a fiúk elkezdtek könyveket kivinni aláírás nélkül. A maga fiát is elkaptuk, én verésben részesítettem, és eközben meghalt.
De megnyugtathatom Mrs. Pharkins, a hangadót elcsíptük, így már semmi probléma nem lesz a könyvtári fegyelemmel. Tudja a kartotékrendszer bevezetésével….
– Jól értem, hogy maga agyonverte a fiamat?
– Igen, de ne haragudjon, nem szoktam hozzá, hogy félbeszakítsanak. Tehát a kartotékrendszer bevezetésével…
– Tulajdonképpen mi történt?
– A fiúk belógtak a könyvtárba, és könyveket vittek el.
– A verésnél mi történt?
– Ja, akkor?! A fia az egyik pillanatban még hajolt, aztán már feküdt.
– Holtan?
– Olyasmi. Őszintén szólva Mrs. Pharkins kicsit betegesnek találom, hogy így vájkál a fia halálában. Itt most a gyerek hozzáállásáról van szó, és most már kezdem sejteni, hogy kitől örökölte.
– Én legalább nem vertem agyon!
– Valóban nem, ez azonnal látszott rajta, amikor hozzánk került. Tűnődtem is rajta: nem vált volna-e belőle egy egészen más gyerek, ha maga korábban már néhányszor agyonveri.
– Maga megőrült!?
– Igen, megőrülök a dühtől, mert a szerda délutáni tanítás elmarad a temetés miatt. De ne haragudjon, mennem kell.
– De hát ez képtelenség!
– Igen az…. lenne, ha igaz lenne.
– Mit mond? Hogy mondja?
– Csak vicceltem, Mrs. Pharkins.
– Hála Istennek!
– Szombaton lesz a temetés.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#40315
Hát igen, a familyguyban kicsit jobban jött le ez a poén, mint így írásban.
#40314
Ha nyaktól lefelé béna: a rekeszizma is lebénult -> nem tud lélegezni -> halott, vagy leállt a szíve -> halott.
Nemjöttátésízléstelen/10
Utoljára szerkesztette: benõmenõ, 2015.01.06. 17:28:44
Nemjöttátésízléstelen/10
Utoljára szerkesztette: benõmenõ, 2015.01.06. 17:28:44
#40313
...
#40312
A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hát ez szörnyű!
- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, hát ez szörnyű!
- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#40311
A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy szemét és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó, és így szólt: - Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem. A polgármester beleegyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte, és az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hova. Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de meg kell kérdeznem;
- Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is??
Jött is egy vállalkozó, és így szólt: - Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem. A polgármester beleegyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte, és az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hova. Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de meg kell kérdeznem;
- Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is??
#40310
Ez is jó. :-D
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40309
:-D
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40308
:-)
https://www.youtube.com/shorts/zECTF2H8Jp8
#40307
Hofi ...
Útban a Bahamákra
– Etensön-etensön! Nó szmóking plíz!
– Mit mond?
– Lengén kell öltözni, mert kurva meleg lesz.
– Etensön-etensön!
"A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás."
– Mit mond?
-Aki köhög, meg lehet dugni.
Útban a Bahamákra
– Etensön-etensön! Nó szmóking plíz!
– Mit mond?
– Lengén kell öltözni, mert kurva meleg lesz.
– Etensön-etensön!
"A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás."
– Mit mond?
-Aki köhög, meg lehet dugni.
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#40306
- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően.
A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény.
A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit.
Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül.
A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas.
A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően.
A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény.
A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit.
Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül.
A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas.
A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
#40305
A könyvelő azt mondja a főnökének:
- Te Vera, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Sőt, tízszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerű.
- Tessék, itt van mind a tíz eredmény ...
- Te Vera, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Sőt, tízszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerű.
- Tessék, itt van mind a tíz eredmény ...
"Awdsmfafoothimaaafootafootwhscuseme" JB
#40304
😄DD
unzip ; touch ; finger ; mount ; gasp ; yes ; umount ; sleep