41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Ferenc4 #40545 
Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje. -
Garga Pitic #40544 Ez a találós kérdés az "Ördög vigye" című magyar filmben hallható:
- Mi az: száz lába van és hét foga?
-SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Veresegyházi asszonykórus.
Utoljára szerkesztette: Garga Pitic, 2016.02.23. 19:37:43 -
#40543
Mit olvasol?
- May Károlytól a Tőkét!
- De hisz' azt nem May Károly, hanem Marx Károly írta!
- Nekem is gyanús volt: már az ötvenedik oldalon tartok és még nem volt benne egyetlen indián sem. -
#40542
- Hogy oszlott fel a szőke nők jéghokicsapata?
- Vízbe fulladtak a tavaszi edzésen. -
#40541
Játékboltban az eladó a vevőnek:
- Ezt a játékot a legnevesebb pszichológusok fejlesztették ki, optimálisan felkészíti a gyermeket az életre - akárhogy is rakja össze, az sohasem jó úgy. -
#40540
- Mi a kozos a pina es a pizza kozott?
- Mindkettobol jobb a husos, mint a gombas. -
#40539
Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
- Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év...
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
- Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért? Holnap ZH-t írunk? -
Ferenc4 #40538 Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:
- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja a Józsi:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik. Azt mondja Sanyi:
- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott... -
#40537
Nem csalódtam benned. :) -
#40536
A hón a váll "belső" oldala, a mélyedés : hóna alá csapja a táskát - ilyenkor a felkar és a mellkas oldalsó része közé kerül a tárgy.
Szoktak pl. hónolni, mélyedéseket vágni egy felületbe. -
#40535
Azt én értem, hogy van hónom alja, de akkor hol a hónom??? -
Ferenc4 #40534 ?? -
#40533
hány kukában?
szerk: azt hittem a gumiban vagyok
Utoljára szerkesztette: Calver, 2016.02.04. 13:14:37 -
Vata111 #40532 És itt van ennek az eredetije by Hofi Géza:
https://www.youtube.com/playlist?list=PL712E494608EF7434
-
Ferenc4 #40531 mi jobb, mint egy fél pucér csaj?
Két félpucér csaj,
Utoljára szerkesztette: Ferenc4, 2016.02.04. 04:10:05 -
Ferenc4 #40530 A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet! -
Ferenc4 #40529 Egy hölgy panaszkodik a rendőrségen:
- A férjem 3 napja lement a boltba krumplit venni a krumplis tésztához, és azóta nem tért haza. Kapitány úr, adjon nekem valami tanácsot.
Mire a rendőr:
- Asszonyom, próbáljon meg valami mást főzni. -
Ferenc4 #40528 Két szkinhed megy az utcán. Szembe megy velük két cigány.
Az egyik szkinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze! -
KaBuTo666 #40527 :DAS:DSA:D -
kutyakiki81 #40526 - Miért büdös a cigány?
- ???
- Hogy a vak is le tudja köpni... -
Ironman2 #40525 
-
KaBuTo666 #40524 lol -
Ferenc4 #40523 Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat... -
#40522
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.
Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket. -
Ironman2 #40521
-
#40520
Az iskolában osztályfőnöki órán az újrahasznosításról beszélget a tanárnő a gyerekekkel.
- Na gyerekek, ki tud mondani egy jó példát az újrahasznosításra?
Juditka jelentkezik:
- Amikor kapok egy almát, jól körberágom, hogy már csak a csutkája maradjon, a magokat összegyujtöm és elültetem, sok-sok almafát nevelek belolük, a maradékot pedig odaadom a disznóknak.
- Nagyon ügyes, szép példát hallhattunk - mondja a tanárno.
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Én elmegyek a henteshez, veszek egy jó nagy gusztusos véreshurkát, hazamegyek, megsütöm, a végét óvatosan levágom, kinyomom a belsejét és megeszem, a borét ráhúzom a farkamra, jól megkúrom a novéremet, aztán ha végeztem, beleszarok és az egészet visszaviszem a henteshez, hogy büdös! -
KaBuTo666 #40519 
-
#40518
- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat!
- Láttad, ki vitte el?
- Igen!
- Felismernéd?
- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát. -
Ferenc4 #40517 Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Miért, toljam? -
Ferenc4 #40516 Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem. -
#40515
-
Ferenc4 #40514 Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:
- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap! -
Ferenc4 #40513 - Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
-
#40512
:DDDDDDDDD -
#40511
- Jozsi bacsi, maga mit tesz a biztonsagos szex erdekeben?
- Haat.. amelyik kecske rug, azt megjelolom. -
#40510
Szóval lehet, hogy ez mégiscsak egy hasonlóság? -
#40509
Jaj, tudok egy viccet! Nem vicc, de tudom!
Igen-igen magas rangú rendőr elvtárs odamegy a lángossütőhöz, azt mondja neki a lángossütő:
– Erőt, egészséget, ezredes elvtárs!
– Hát maga engem honnan ismer?
– Jelentem tisztelettel, nyugdíjas BM-es vagyok. S a nyugdíj mellé a kis lángossütés jól jön, tetszik tudni, hát…
– Sok sikert.
– Köszönöm szépen.
Megy tovább, 5-6 méterre ott áll egy vak koldus.
– Erőt, egészséget, ezredes elvtárs!
– Ne vicceljen, hát maga honnan ismer? Csak nem maga is nyugdíjas BM-es?
– Nem, én még aktív vagyok.
Hofi Géza, 1986 -
Ferenc4 #40508 ![]()
Utoljára szerkesztette: Ferenc4, 2015.12.11. 07:10:16 -
Ferenc4 #40507 Mi különbség van Bem apó spermája és az M1-es Németh Balázs közt?
Mindkettő bemondó -
RedRooster #40506 
