Viccek

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám,
eltalál.(ismeretlen)


Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a
rutinjukkal. (ismeretlen)


- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal. (ismeretlen)


Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyûlölsz,
és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...


A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)


Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
(ismeretlen)


A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)


Hiszel a szerelemben elsõ látásra? Vagy megint el kell sétálnom
elõtted?


Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?


Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)


Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet!


A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.


Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.


A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az
az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.


Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz. (Jay Leno)


Ne lopj! A kormány nem tûri a konkurrenciát.


Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!


A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?


Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem
énekel. (Ed Gardner)


Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!


Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél.


Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.


Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.
(ismeretlen)


Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak
még.


Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.


Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.



A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából,
kivéve, ha kicsi. (ismeretlen)


Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)


Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)


Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)


Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)


Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen)


A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda
segg!"
A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. (ismeretlen)

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és
hány centis lesz! (ismeretlen)


10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)


Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen.
(ismeretlen)


Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat.
(ismeretlen)


Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)


Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van, a másikban
kard.
(ismeretlen)


Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára
emlékeztetett.
(Richard Hell)


Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.
(ismeretlen)


Múlt éjszaka mondtam a barátnõmnek, mennyire szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, mibõl gondolja, azt
mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen)


A nõkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem õket, de
otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)


A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát
az ember. (Molnár F.)

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.
(ismeretlen)


A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen)


Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,
csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)


Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni,
mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a
nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitõl halt meg. (ismeretlen)


Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó
nem sült ki belõle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)


Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte
lényekben.
(ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna, ha a
farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)


A férj hazamegy a vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!


- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.


A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!


-...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!!!


Pistike benéz a szülõk hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-
három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom
az ujjam!...


- Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön
össze?
- Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!


Kovács a fõnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a fõnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,
beöntés?"


Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg.
- Akkor kezet rá!

Amióta kikapcsolom lefekvés elõtt a mobilom, azóta utolérhetetlen
vagyok az
ágyban.


Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát
meg
hagyták volna a picsába.


Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?



A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék
voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.


Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl.
hogy
naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nõ. Késõbb komoly
összegeket
kell fizetnie ilyesmiért.

<#idiota>

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nõ. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

nem, még a saját fejembõl pattant ki egyszer, bár gondolom már más is ellõtte elõttem 😊

<#hehe>

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendõkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elõvenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erõsen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerzõdést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy elõkelõ golf klubba. A játék során a japánnak sikerül elsõ ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levõ lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielõtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltûnne a könyvbõl az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielõtt elkezdesz olvasni, elõtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenõrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
10. A bizalmas információkat nagy betûkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végébõl is.

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egybõl elaludni?
- Mert még elõtte haza kell menniük.

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tõle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádõlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

- Mi a különbség egy hörcsög és egy ló között?
- A ló túléli, ha patkót szögelnek a lábára.

- Hogy hívják az eitópot egy körrel a fején?
- ???
- Rajzszög.

legszarabb viccbe vot de má ott is fájt

A Tigris hosszú folyó, de az Euf-rátesz...

LOOOOOOOOOOOOOOOOL: D junkies mih ?😄

folosleges, o sem ivott volna mert hiszen o is vezetett <#idiota>

jeee, bejott a flame😄 erdekes, pont egy iraki hozott ma haza kocsival sulibol. meg kellett volna kerdeznem😄

ennyi erõvel suzuki sx7 ... 😊

Ez vicc topik, de akkor csak neked elárulom, hogy nem. Elég sok keresztény van arra.

Indiában sem isznak , és érdekes h a Bacardi Indiában adta el a legtöbb rumot tavaly 😄

Iraki,q-val a jenkik írják😊Egyébként általánosságban beszéltem róla, hogy ott komolyabban veszik kivételek mindig lesznek😊

Yah, attól még, mert valaki iraqi, nem biztos, hogy muszlim. És attól még, mert muszlim, nem biztos, hogy nem iszik.

ON:
-Mi az fekete és fehér levelei vannak?
-?
-Néger postás.

-Anyu, anyu! Lehet egy nyolc évesnek gyereke?
-Dehogyis, kislányom!
-Oké fiúk, folytathatjuk.

vicceket.

nem kell itt okoskodni a másik vallásrol és ismereteirõl egyikünk sem él benne ha jol gondolom...osztálytársam apja az muszlim és õ pl betartja, de vannak akik sunyiban isznak, ez teljesen egyén függõ, mint a keresztényeknél a vasárnapi mise stb

Ezt honnan veszed? Éltél ott? Az, hogy a TV-ben meg a filmekbe azt mutatják, hogy bizony minden muszlim vallási fanatikus és még a szarást is abbahagyja ha imádkoznia kell, az még nem jelenti azt, hogy nincsenek olyanok, akik lazábban veszik a dolgot.
Én voltam olyan országba, ahol muszlim a "fõ" vallás és nem fogod elhinni, de ott is vannak kocsmák.

Ihatnak sört.

Ergó nem vagy katolikus.

Az iszlam kicsit szigorubb😊

Na ja,csak, hogy a keleti népek általában betartják a vallási törvényeiket^^

<#ejnye1>

Én is katolikus vagyok mégis szoktam paráználkodni.

Irakiak muszlimok, nem isznak sort...

Vahahaha.... meg nagyon kis koromban hallottam az elso viccet, de nem ertettem, es most, kb. 10-12 ev utan ertettem meg😄 Egyebkent jo vicc😄

😄

Nos, vegyük át még egyszer Gazsi. Azt állítod, hogy nem te ölted meg az anyósod?!
-Igen drága biztos úr! Há' gyütt le a lépcsõn, oszt beleesett a késbe.
-De Gazsi! 27szer?!?!?!

😄DD

ezt faszán elõ lehet adni élõ szóban <#eljen> 😄DDD

Debil gyerek az oviban:
- Hogy hívnak, kisfiam?
- BéÉélA...
- Mondd szépen!
- SzéÉÉéPen...

az volt a tanulság 😊


A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az elsõ kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?
A tanárnõ itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Nézd már bazzeg! Egy beszélõ malac!

Új tanév elsõ napja. A tanárnõ nyári élményeikrõl kérdezi a gyerekeket.
- Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Jól van, betûzd azt a szót, hogy vár.
A gyerek megteszi, ötöst kap.
- Juliska, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Jancsival a homokozóban.
- Jól van, betûzd azt a szót, hogy épít.
Juliska is ötöst kap.
- És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
- Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
- Nahát Gazsi, ez diszkrimináció! Na betûzd csak!

uhh, ez biztos komoly, mert viccnek kicsit durva volt. 😄😄

Megy a nyúl a boltba:
- Kérek egy liter kenyeret.
A medve a pultnál:
- A kenyeret kilóra adom!
Nyúl balra el, kis idõ múlva vissza:
- Kérek egy liter kenyeret!
- Nyuszika ne bosszants!
A harmadik akció után a medve megfogja a nyulat, berakja a pult mögé.
- Most én leszek a vevõ, megmutatom hogyan kell csinálni.
- Kérek egy kiló kenyeret.
Mire a nyúl:
- Üveget hoztál?

Egy pap vasárnapi misét tart. Odajön hozzá egy koldus, és kér tõle egy citromot. Mielõtt a pap megkérdezhetné, hogy mire kell, a koldus elrohan. A pap megpróbálja utolérni, de kifárad. Ugyanez történik a második és a harmadik napon. Ezt megelégeli a pap, vesz futóleckéket.
A következõ vasárnap megint jön a koldus. Kéri a citromot, majd elrohan. A pap utána fut. Majdnem utoléri, amikor a koldus beleugrik egy folyóba. A pap utána ugrik, de majdnem megfullad. A következõ vasárnapokon is ez történik. Megelégeli, ezért vesz úszóleckéket.
Vasárnap jön a koldus, és szokás szerint elfut. Beleugrik a vízbe, de a pap most utána úszik. Egy hegy lábánál lyukadnak ki. A koldus elkezd felfele mászni, de a pap nem tudja követni. Ezért vesz hegymászó leckéket.
Megint itt a koldus, és elfut. Beleugrik a folyóba, majd felmászik a hegyen. A pap végig szorosan a nyomában van. Pont mielõtt elérné a koldust az berohan egy repülõgép roncsba, és bezárja az ajtót.
Most már elege van a papnak, ezért visz magával legközelebb lángvágót.
Megint itt a vasárnap. A koldus elrohan, úszik, mászik, de csak nem tudja lerázni a papot. Berohan a roncsba és magára zárja az ajtót. A pap elõkapja a lángvágót és kivágja az ajtót. Odamegy a koldushoz, és megkérdezi:
- Figyeljen ide, minek kell magának az a citrom?
- Elmondom, ha megígéri, hogy nem mondja el senkinek!
És a pap nem mondta el senkinek...

Egy idõs úr felszáll a villamosra és két jegyet lyukaszt.
- Bácsi, miért tetszett két jegyet lyukasztani?
- Hát azért, mert ha az egyik elveszik, akkor itt a másik!
- És ha az is elveszik?
- Akkor itt a bérlet!

Ember a sinek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!

Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Hm... fölösleges lenne, elég jól úszik...

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erõlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erõlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

- Halló, itt Sam beszél!
- Itt meg hátszél fúj!

Három ember kivégzésre vár. Beviszik az elsõt.
- Akasztófa, villamosszék, vagy golyó?
- Akasztófa.
Jó, felakasztják.
Bemegy a második.
- Akasztófa, villamosszék vagy golyó?
- Villamosszék.
- Sajnos nem mûködik, maga szabad.
Kifelé menet megsúgja a harmadiknak, hogy a villamosszék nem mûködik. Bemegy a harmadik.
- Akasztófa, villamosszék vagy golyó?
- Háát... az akasztófa túl brutális, a villamosszék nem mûködik, tehát legyen a golyó.

A kommunista idõk hõskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár
a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erõs földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erõsségû földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint!
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét... semmi visszajelzés.
Két hét... semmi.
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát
letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat
megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert k*rva nagy
földrengés volt errefelé...

Jóak. Fõleg a Bukarestes. <#nevetes1><#nevetes1><#taps><#eljen>

😄😄😄😄😄

A szovjet és amerikai versenyzik, hogy hol van nagyobb demokráció.
- Nálunk akkor a van, hogy a Fehért Ház kerítése mellett is pisálhatok!
- Az semmi! És még a Vörös Téren a Kreml elõtt az utca közepén is szarhatok.
Joe azért elgondolkozik és bevallja:
- Na jó, kicsit hazudtam, mert csak a legelhagyatottabb részen, messze hátul lehet ezt megenni. Mire Iván:
- Kimondta, hogy én a letolom a gyatyámat?

😊