Viccek

Székely bácsika reggel felébredvén aszongya: - Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam! - Mi volt az, apjuk? - Képzeld, Bukarestben voltam! - S mi abban a szép, kend? - Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...


Rákosi és Gerõ autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernõ! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne.
Mire a sofõr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?


A székely nyugodtan pipázik a kapu elõtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé:
- Uram a Sára terhes! - Az az õ dóga. - dörmögi a székely - De tõled van a gyerek! - Az az én dógom. - Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dógod.

Egy amerikai, egy brit és egy iraki katona söröznek egy bárban. A jenki iszik egy sört, majd feldobja a korsót, elõrántja fegyverét és a levegõben szétlövi:
- Nálunk az Államokban olcsó az üveg, nem iszunk kétszer ugyanabból a korsóból.
A brit szintén kiissza a sörét, majd feldobja a korsót és szétlövi:
- Nálunk Angliában sok a homok, olcsó az üveg. Nem muszáj kétszer innunk ugyanabból a korsóból.
Az iraki szintén kiissza a sörét, feldobja a korsót, elõrántja fegyverét, majd lelövi az amcsit, meg az angolt:
- Nálunk Bagdadban olyan sok az amcsi, meg az angol, hogy nem muszáj kétszer ugyanazokkal innunk.


1944-ben a Dob utcában szalad egy ember egy sárga csillaggal a kabátján.
- Találkozik egy régi ismerõsével, aki rémülten kérdezi:
- Swartz úr én nem is tudtam, hogy maga zsidó?!
Erre a Swartz:
- Hát mit gondolt? Hogy én vagyok a Dob utcai Sheriff?

A pap és a buszsofõr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofõrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofõr vezetett, addig mindenki imádkozott... 😊

szerintem értette 😊

Egy székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését, és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergõdik, majd utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbõ?
- Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, me’ viccnek eléggé durva lett vóna.

második ütõs 😄

Székely viccet akartok. Jó! 😊

Székely és fia fát vágnak az erdõben. Egyszercsak a fiú mellésuhint és levágja a fater lábát.
- Fiam, még egy ilyen és seggberúglak!


Négy székely ül az asztal körül amin van egy nagy üveg tele folyadékkal. Az elsõ megúzza, egy szót sem szól. A második meghúzza, komoran néz elõre. A harmadik is meghúzza és csak asztalra csapja az üveget. A negyedik meghúzza és kikõpi és felkiált.
- Ez benzin! Mire az elsõ.
- Az...

lowdog:<#eljen> mert van humorérzéke
Magic Boy:<#levele> mert nem érti az iróniát, és nem olvas vissza

A székely viccek már csak ilyenek. <#vigyor0>

A fehérek és a feketék is az övé.

Most akkor a feketék a székelyé vagy a fehérek?
ehh, olvassátok már el a viccet mielõtt bevágjátok, vagy írjátok meg rendesen...

<#banplz>

Segítségképpen itt egy másik székely vicc, hátha ráérzel az ízére (vótmá tudom):

A székely legelteti nyáját… Kétfélét: fehéreket, és feketéket. Megkérdi tole egy idegen:

- Mondd pásztor, milyenek a juhaid? - az pedig feleli:

- A fehérek igen alkalmatosak…

- És a feketék? - kérdi az idegen.

- A feketék? Azok is alkalmatosak…

- És a juhaid jó tejelok? - kérdi az idegen.

- A fehérek igen jó tejelok - feleli a pásztor…

- És a feketék?

- A feketék? Azok is jó tejelok… - feleli az idegen kérdésére a jó pásztor…

- Mondd, te nyáj orizoje, miért teszel minden szavadban különbséget a juhaid között színük szerint? - kérdi az idegen…

- Mert a fehérek az enyémek - felelé a pásztor.

- És a feketék?

- A feketék? Azok is az enyémek… - hangzik a felelet.

<#eljen><#integet2><#vigyor><#idiota><#idiota>

Te meg olvasd el mégegyszer a viccet ha nem érted,ha még mindig nem,akkor megint elolvasod,és megint,és megint.

repül a nehéz kõ...

igen, a #32865-ben utanaszamolva nekem is ez jott ki 😊))

kovezzetek meg!!! 😊)))

<#idiota><#idiota><#idiota>

innye fiam, ne káricsájjál, inkább értelmezd, amit olvasol.

már azt hittem nem tudok számolni XDD

majd a negyedik kanyar elõtt a stoppos már nem szól semmit. Székely megint odacsap a lovaknak, na a kocsi a kanyar közepén fölborul, törik minden szanaszét. Miután kikászálódnak a romok alól, megszólal a székely:
- Hinnye fiam, 10 éve járok erre, de ezt a fránya kanyart még sosem sikerült bevennem!!

4edik kanyar nem 5ödik...

innye fiam, 10 éve járok erre, de ezt a fránya kanyart még sosem sikerült bevennem!

szted?

azon lámák kedvéért, akik nem szúrnak be vicceket, olvasni nem tudnak, mégis kioktatják azokat, akik nem offolni járnak ide:

- elsõ kanyar: mindig sikerült (most is)
- második kanyar: mindig sikerült (most is)
- harmadik kanyar: mindig sikerült (most is)
- negyedik kanyar: mindig sikerült (most is)
- ötödik kanyar: még sosem sikerült (most se)

tipikus székelyes vicc, aki nem érti a poént az így járt. a kötekedés bezzeg megy...

ja és ráadásul újreg is <#levele>

az elsõ 3 mindig a negyedikt sohse mit nem értesz ezen? <#idiota>

mai utolsó, ez betett...



Turista bemegy a kovácsmûhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hûlni. Turista felveszi a patkót, de rögtön vissza is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

Most akkor mindig sikerült, vagy sose sikerült?
ehh, olvassátok már el a viccet mielõtt bevágjátok, vagy írjátok meg rendesen...

Elmegy az állatorvos az orvoshoz merthogy beteg.
A doki megvizsgálja, kopogtatja, mond szépen, hogy ÁÁÁÁÁÁÁÁ stb. aztán:
- Mond csak mi a panaszod?
- 'azzze! Így könnyû!
- Jó! Akkor kap egy injekciót, ha meggyógyul jó, ha nem, elaltatjuk!

Székely megy haza a szekéren, menet közben megállítja õt egy stoppos:
- Bátyám! Elvisz a szomszéd faluba?
- El én fiam!
Szótlanul ülnek a bakon, mikor jön egy éles kanyar. A székely odacsap a lovaknak, mire a stoppos megszólal:
- Héééé bátyám! Nem lesz ez egy kicsit gyors itt az éles kanyarban?
Miután beveszik a kanyart, megszólal a székely:
- Hinnye fiam! Ne káricsáljál. 10 éve járok ezen az úton, eddíg mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Ezt eljátszák még háromszor, majd a negyedik kanyar elõtt a stoppos már nem szól semmit. Székely megint odacsap a lovaknak, na a kocsi a kanyar közepén fölborul, törik minden szanaszét. Miután kikászálódnak a romok alól, megszólal a székely:
- Hinnye fiam, 10 éve járok erre, de ezt a fránya kanyart még sosem sikerült bevennem!!

Villanyszerelõ bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegõ!! Bizti csere!

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze, hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával!

Fárasztó,de aranyos lol

😄 vicces és tanulságos.

😄DDDDDD

Ez jó!

Biztosító kárbejelentõ lapjairól:

- Hazafelé mentem, de egy rossz háznál kanyarodtam be és nekiütköztem egy fának, ami nincs is a mi kertünkben.

- Úgy emlékeztem, hogy az ablak le volt húzva, ám amikor behajoltam a kocsiba, akkor rájöttem, hogy nem volt.

- A másik gépjármû összeütközött az enyémmel, anélkül, hogy a szándékát jelezte volna.

- Egy gyalogos nekiment a kocsimnak, majd aláfeküdt.

- Az a fickó összevissza rohangált az úton, így én is ide-oda cikáztam, mielõtt elütöttem.

- Lehúzódtam az út szélére, ránéztem az anyósomra, majd beleborultam az árokba.

- Egész nap növényeket vásároltam. Hazafelé tartottam, s éppen a keresztezõdéshez értem, amikor a rododendron felágaskodott, így nem láthattam a másik autót.

- Az a másik kocsi hirtelen lefékezett elõttem. Hogy elkerüljem a koccanást, oldalra rántottam a kormányt, és elütöttem a gyalogost.

- És akkor egy láthatatlan kocsi hajtott elõ a semmibõl, összetörte a kocsimat, majd eltûnt.

- Mondtam a rendõröknek, hogy nem sérültem meg, de amikor levettem a kalapomat, kiderült, hogy koponyatörésem van.

- A telefonpózna egyre közelebb jött, én megpróbáltam kitérni, de addigra eltrafálta a lámpámat.

- Annak a gyalogosnak fogalma sem volt, hogy merre fusson, amikor elütöttem.

Jön az árvíz, Jani bácsi áll a háza elõtt és nézelõdik.
Már térdig ér neki a víz, mikor arra jön egy ladik.
- Jöjjön Jani bácsi, szálljon be a ladikba, nehogy belevesszen a vízbe!
- Én, fiam hivõ ember vagyok, ha Isten akarja, majd megment engem. Itt maradok, ahol vagyok.
Ladik el, víz emelkedik tovább.
Már a nyakáig ér a víz, amikor arra jön egy motorcsónak.
- Jöjjön Jani bácsi, szálljon be a csónakba, nehogy belevesszen a vízbe!
- Én, fiam hívõ ember vagyok, ha Isten akarja, majd megment engem. Itt maradok, ahol vagyok.
Motorcsónak el, víz emelkedik tovább.
Jani bácsi megfullad, felkerül a mennybe, jelentkezik Szent Péternél.
- Neve?
- Kovács János
Szent Péter végignézi a listát.
- Hát maga meg hogy a fenébe kerül ide? Hiszen küldtünk magának elõször egy ladikot utána meg egy motorcsónakot...

Mit mond egy friss diplomás történész , aki még nem talált munkát, egy friss diplomás történésznek, aki már talált?
- Egy Bigmac menüt kérek kólával!

(csak mert nem volt még elég változatban <#mf2>)

juj, ezek nagyon jók!

Nyuszika napszemüveggel a hentesnél:
- Van-e disznófüle?
- Van.
- Aztán van-e kunkorifarka?
- Van.
- Van borjúpofája?
- Van az is.
- Van-e tokaszalonnája?
- Van.
- Akkor maga borzalmasan néz ki!

Marketingtévedések

McDonald:
A McDonald konszern nemrég csõdöt mondott Japánban az egyik reklám- kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma.

Coca-Cola:
A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hûtõk vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.

Electrolux:
Egy svéd nyelvrõl angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux- porszívó". (Nothing sucksmore?)

Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

Chevrolet:
A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz 'nem jár, nem mûködik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevû modell spanyol piacon való bevezetése elõtt megfeledkezett a név ellenõriztetésérõl. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"

Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenõrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti.

Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".

Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.

Colgate:
Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back fromthe dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott õseit".

Két házaspár elhatározza, hogy egy éjszakára partnert cserélnek. Másnap reggel felébred az egyik férfi, és így szól:
- Remélem, a lányoknak is ilyen isteni éjszakájuk volt...

Piroska kérdezi a nagymamát:
- Nagymama, mit ettél, hogy ilyen nagyok a szemeid?
- Hegeszt ettem

- De jó, hogy látlak barátom. Azt hallottam rólad, hogy papnak mentél, de látom nem igaz...
- Ááá, csak majdnem... az utolsó pillanatban sikerült félreugrania a kocsim elõl!

Ha'gassá', mert feljelentelek, aztán meg pisloghatsz. <#whatever>

Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belõle ZA. Egyszer pisil a vécében, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva.
- Aha, magának is Róza..?
- Á... húzza föl a bõrt a farkán az öreg, az látszik rajta:
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ÕFÕMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA.

ennyit még nem röhögtem soha!! thx,nagyon jók!
Kedvencem a "Csapadékfajta: lisztharmat" 😄 😄 😄 megõrülök 😄 biztos hogy a gyerek szülei õstermelõk 😊

nemhogy vótmá, de még ezen az oldalon is... <#idiota> #32789

Iskolai dolgozatokból...

**- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.***
**- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.***
**- A hõs holtan esett össze. Ezt késõbb nagyon sajnálta, de akkor már
nem volt mit tenni.***
- A víz oxigénbõl és folyadékból áll.*
**- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is
találhatunk.**
**- A mocsári vész 1526-ban volt.**
**- A Szent Jobb István király bal keze.**
**- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.**
**- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel
fejünk belül sötét.**
**- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.**
**- A háborúban a nõk is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt,
úgy elöl, mint hátul.**
**- A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja
az embereket a szagával.**
**- Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik.**
**- Sok régi kõzetben megtalálhatók az õskori halak lábnyomai.**
**- A bronzkorszak tûzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.**
**- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.**
**- A középkorban a várakat katakombákkal lõtték.**
**- Kanada területe egyenlõ Európa lakosságával.**
**- A kenguru kicsinye fészeklakó.**
**- A ménes egy nagy lócsomó.**
**- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elõvette a kardját és
majdnem lelõtte Toldi Miklóst, õ azonban észrevette a fondorlatos tervet.**
**- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsõszülött
gyermekét az úrnak ajánlotta.**
**- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott
azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.**
**- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.**
**- Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.**
**- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.**
**- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már
korábban elestek.**
**- Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt.**
**- És akkor a költõ megírta a Szundi két apródja címû verset.**
**- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.**
**- Egyiptom õslakói a múmiák.**
**- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit
nem lehet kétszer megölni.**
**- A kutatók az õshazában megtaláltak az õsmagyarok hátrahagyott részeit.**
**- A Bibliát Guttenberg találta fel.**
**- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.**
**- A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt
szökõkutakkal.**
**- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami
mikroszkóppal látható.**
**- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek
maguk elé.**
**- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.**
**- Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.**
**- Villon fõ mûve az Ótestamentum.**
**- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...**
**- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.**
**- A fecske egy költözõ madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb
és nem hasonlít rá.**
**- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is
csak álruhában tudott menekülni.**
**- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.**
**- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.**
**- A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.**
**- A kõolajat kövekbõl sajtolták.**
**- Eötvös József többek között Budán született.**
**- Csapadékfajta: lisztharmat.**
**- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.**
**- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfûtõl? - Energiát.**

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Most látom a topic tetején nagy piros betûkkel, hogy amúgy sem szólnátok érte. 😊

Lehet vo'tmá', de ez annyira jó. :-)))

Interjút készítenek a legidõsebb amerikaival.

- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az
Egyesült Államok elnöke?

- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája....?!