41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#35026
nézd meg hogy mire írta hogy volt a fábryban :D -
#35025
es ki a gecit erdekel kiss adam? 
-
#35024
ezt a poent Kiss Adam is ellotte az egyik elo szerepleseben amin ott voltam :P -
#35023
persze hülyeségek, sarkítások meg hímsoviniszták, de azért némelyiken tényleg elgondolkoztam.. :-) -
#35022
Ezt a sorozatot már küldöm is a bnőmnek... most vagyunk szakítófélben... :) -
vzajcev #35021 A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
Két Stirlitz áll egymással szemben.
- Stirlitz - gondolja az egyik.
- Stirlitz - gondolja a másik.
- Ez hülye! - gondolja a tükör.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét... -
#35020
Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy
tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Briliáns ötlet. De miért nem tanulsz meg te is dugni,
így elbocsáthatnánk a sofőrt is! -
#35019
fabry olvassa az sg-t -
#35018
Az élet matematikája
Szerelmi matematika
Okos férfi + okos nő = szerelem
Okos férfi + buta nő = viszony
Buta férfi + okos nő = házasság
Buta férfi + buta nő = terhesség
Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
Általános összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit
szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és NE is próbáld megérteni.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben
tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete. -
vzajcev #35017 Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".
xD -
#35016
Az lehet, de én is olvasom a flémet, pedig vicceket akarok itt olvasni! ;D
Mindig mindenki válaszol valaki hülyeségére, és máris összejött 10 hsz ami nem is ide való!
Tessék én is szaporítottam... :(
De írtam ne sértődj meg!!! Nem akarok senkit megbántani! -
vzajcev #35015 Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre... -
vzajcev #35014 A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is! -
#35013
??
nem Te írtad az előzményt hanem Kicsikirály... -
#35012
Ne sértődj meg csak viccelek!
![]()
-
#35011
Egy öreg néni remegő lábbal lopakodik be a szexshopba, és odamegy az
eladóhoz.
- Fi-fi-fiatalember, v-van magu-guknál mű-mű-műpénisz?
Az eladó meglepődik, de válaszol:
- Természetesen van, asszonyom.
- O-o-olyan nagy, ró-ró-rózsaszín is va-van?
- Igen, van.
- Me-meg tu-tu-tudja mon-da-da-ni, hogyan ke-kell ki-ki-kapcsolni? -
#35010
ON:
- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. -
mondja az orvos a fiatal nőnek az alapos kivizsgálás után.
- Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok...
- Akkor mondja meg a vőlegények - folytatja a doki.
- De doktor úr, vőlegényem sincs! - válaszolja a lány.
- Akkor mondja meg a szeretőjének - mondja a doki.
- Az sincs, és még férfival sem voltam - feleli a nő ártatlanul
- Akkor tudja mit - mondja a doki sóhajtva -, menjen haza és mondja
meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére! -
#35009
tegnapelőtt EZT nem postoltam
nem figuráztam ki senkit.
Mumpic-nek válaszoltam.
??beleszóltam én itt egyszer is a flémkezdeményekbe? nemigen hiszem... -
#35008
tegnapelőtt 5kor postoltad.
ja és kifigurázzuk az elcseszettverziósokat :) húdevicces:)
akkor hátha így megértitek:
Egész úton hazafelé azon gondolkodám
Hogyan fogom köszönteni az anyukámat akit már régóta nem láttam.
ugye milyen szar? -
#35007
De. Az eredeti Feri bácsival van, az összes többi elb**szott verzió.. :-) -
#35006
Az SG-n egyáltalán ne reklámozz, mert nem fogják tolerálni, és nem is ide való. -
#35005
best vicc :D -
lakkpeter #35004 [email protected] ra irja meg valaki hogy hol tudnám reklámozni az oldalamat! mert itt állandóan büntetöpontot kapok.. szépen kérem! megköszönném.
tuti ezért is kapni fogok.. :( -
#35003
hohó! biztos hogy az "eredeti verzió" volt? nem valami "fos" fajta? -
#35002
Fábry 21.20 körül kezdődött...
Én meg 20.27-kor postoltam...
(Fábryt perelem plágiumért..) :-) -
#35001
most votl fábryba :D -
#35000
Bácsi az urológusnál:
- Doktor Úr, nem tudok vizelni!
- Hány éves is maga Jenő bácsi?
- 81.
- Na akkor vizelt maga már eleget. -
#34999
Volt egyszer két asszony, akik Salamon király elé járultak, egy ifjút cipelve magukkal, aki mindkettejük lányának házasságot ígért. A király meghallgatta az asszonyok történetét, majd megparancsolta, hogy az ifjút vágják ketté, hadd jusson mindkettőnek belőle.
"Ne!", kiáltotta az egyik asszony. "Ne ontsunk vért! Vegye el a másik asszony lányát!" A bölcs király nem habozott, "A férfi vegye feleségül a másik asszony lányát", mondta. "De hát ő elnézte volna, hogy kettévágják!", kiáltott fel a király udvartartása. "Így van", mondta Salamon király, "ebből is látszik, hogy ő az igazi anyós."
Az anyósom ma reggel becsöngetett. Amikor ajtót nyitottam, azt kérdezte: "Itt maradhatok néhány napig?"
Persze - válaszoltam, és becsuktam az ajtót. -
#34998
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra
múlva a nő felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen.
Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.
A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel
táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi
magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem
számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát
odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a
nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres
szobába, ahol hatalmasat szeretkeznek.
Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét.
A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán
a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó
buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon
jókedvűnek látszott. -
vzajcev #34997 Móricka az osztályban óra alatt nem bír urrá lenni a féktelen bélmozgásán és egy óriásit figik. Tanító néni persze kipécézi és büntetésből kizavarja a folyosóra. Móricka kinn ácsorog a folyosón és féktelenül kacarászik, arra megy az igazgató bá. megkérdi mi olyan mulatságos?
Az hogy befingottam a tanterembe óra alatt, engem kizavartak a jó levegőre, ők meg szagolhatják a büdöset
-
#34996
Ja. -
#34995
az egy (több mint) 40 éves vicc? Huh..
(egy 31évesnek a 40 éves vicc is új.. :-)))) -
#34994
vannak általános poénok, amit az emberek nagy többsége egy bizonyos módon ismer. hogyha azt máshogy hallja, egyszerűen bántó a fülnek és nem vicces.
nem az a lényeg hogy az eredeti verzió legyen. Hogyha egy Arisztid és Taszilós vicc van Szabóval meg Kováccsal azzal semmi baj nincs, az zavar hogyha a poén van elbaszva, vagy ki van hagyva belőle valami. aki nem ismeri a viccet annak tökmindegy, de nekem fáj az ha egy ilyen elcseszett verziót látok. (a topikból nem fogok elmenni mert vannak itt jók is, de nem tudok végiggörgetni az elcseszett verziókon mert amíg nem jutok el a poénig nem tudom h el van-e cseszve avagy sem.) -
#34993
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!!
-
#34992
Es azt ki fogja eldonteni, hogy melyik az eredeti verzio?;) A #34989 viccet pl en 40 eve hallottam eloszor, de Arisztiddal es Tasziloval.:D Akkor azert most buntipont jarna?;)
Szerintem ne a bunteteseken jarjon az eszetek hanem irjatok vicceket.:) -
#34991
inkább elbaszott verzio beirásáért kéne büntetőpont -
#34990
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz
legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő
többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig
állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán
az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a
székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba
közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz! -
#34989
bocs ha nem új már:
A medve sétál az erdőben:
Meglátja a Nyuszikát, aki éppen számol: 1,2,3,4,5,6,7
Kérdi a Medve: Te Nyuszika mit csinálsz?
Éppen hugyozok
Ehhez miért kell számolni ?
Hát mert: 1-lehúzom a gatyámat, 2-előveszem a farkamat, 3-hátrahúzom a bőrt,
4-hugyozok, 5-visszahúzom a bőrt, 6-elteszem a farkamat, 7-felhúzom a gatyámat
Másnap megy a Nyuszika a az erdőben, hallja hogy a medve számol:
3,5,3,5,3,5,3,5,3,5... -
#34988
:-) -
#34987
Nem lehetne bevezetni, hogy nemcsak vótmázásért járjon büntetőpont, hanem elcseszett verziózásért is?
Légikisasszony a repülőn:
- Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 500 km/órás sebességet. Csak egy apró műszaki hiba miatt nem tudunk felszállni...
