Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
HAJRÁ FRADI! Hajrá Dunaszerdahely! HAJRÁ MAGYAROK! C\'mon Chelsea!
Ha látsz egyszer egy gyönyörű nőt csodaszép ragyogó szemekkel, először győződj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
- Úúu! - mondta Micimackó. - Ez fáj.
- A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...)
És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:
- Úúu!
És egyszerre csak azt mondta:
- Jaj!
Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból.
- Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.
Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta.
- Mi történt a farkaddal? - mondta meglepetve.
- Mi történt volna? - mondta Füles.
- Nem látom sehol. (...)
- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következõ percben már a szájában volt (...)
- Kellemetlen - mondta Micimackó.
- Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erõlködéstõl.
Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.
Füles kihúzta a farkát a vízbõl, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az õ számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...)
Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetõen, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...)
- Hol vagy, Malacka?
- Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon.
- De mi alatt?
- Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel.
- Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...)
- Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.
- Lám, az enyém! - kiáltott Zsebibaba... - Á, mégse... ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém... De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó?
- Nem én. (...)
- Malacka! Én látom a tiédet! - mondta hirtelen Micimackó.
- Az enyém olyan szürkés - mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott.
- Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám!
Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig õ nyert!
- Gyün - kiáltott Micimackó.
- Biztos, hogy az enyém? - sivalkodott Malacka izgatottan. - Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj...
- Próbálj meg engem is lökdösni! - mondta Zsebibaba mohón.
- Nézz ide, Füles... a Tigris engem is... Mondd, Malacka, te mit gondolsz?...
Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;
(...) ez csakugyan jó dolog, mielõtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
Ale Alonso! poppe fan club™
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Kamionos a keresztezõdésnél
-Busz,villamos nincs, a többi nem ellenfél..
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy kamionos ráhajt egy nõre
Egy hapsi bemegy a gyógyszertárba és maga elé tartja a kezét
-Kézkenöcs lesz?-kérdi a patikus
-Dehogy,öt viagrát adjon.Ma három nõvel is találkám lesz..
Másnap a csávó megint jön és tartja maga elé a kezét
-Tudom,megint öt viagra..-mondja a patikus
-Dehogy,kézkenõcsöt adjon,mert nem jöttek el a nõk
Life is too short to remove USB safely Samsung Galaxy S S4 LTE-A (i9506) (CM12 nightly)
practitioner of the forbidden arts of death
Talicskát mindenkinek, neked is nekem is másoknak is pirosat kéket feketét.Talicska mert menő:D \"SHADOWEYES7: pár kis tini pöcs nem fog szét kúrni 1 fórumot\"
-hhhhh sssss hhhhh sssss hhhhh sssss.
-hshshshshshshs!
All hail the double x!
▬~ஜ۩۞۩ஜ~▬
A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!!!
- Az sg-n nincsenek alregek.
Szeressük sorsunkat, bármilyen is. Aki szeretni képes a rossz napokat, becsülni tudja majd a szép pillanatokat. Higgy az álmaidban! http://www.evanescence.com/
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Ismerj meg mindent, amit az internetes pénzkeresés titkairól tudni kell.
A szám: 100 méteres síkfutás.
Ismerj meg mindent, amit az internetes pénzkeresés titkairól tudni kell.
Szeressük sorsunkat, bármilyen is. Aki szeretni képes a rossz napokat, becsülni tudja majd a szép pillanatokat. Higgy az álmaidban! http://www.evanescence.com/
HAJRÁ FRADI! Hajrá Dunaszerdahely! HAJRÁ MAGYAROK! C\'mon Chelsea!
(ági megharagszik és azt mondja)
- Kösz, nem kell..
elég vicces?XD
- Odaszarjak?
- Ááá, úgysem értenék meg...
<#mf1>
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
- Asszonyom, miért szúrta meg a férjét több mint százszor egymás után?
- Nem az én hibám, bíró úr, nem tudtam kikapcsolni az elektromos kést.
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szemébõl.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késõ éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nõ leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!
Az öregedõ feleség sírva nézegeti magát a tükörben.
- Mi a baj? - kérdezi a férje.
- Annyira megöregedtem, egyre ráncosabb az arcom, szörnyû csúf vagyok...
- Na, ne bõgj már! - vigasztalja a férj. - Te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, én meg egész nap látlak, mégsem sírok...
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
"Ha kicsi a tét, a kedvem sötét." Steamen:xxxpaulxxx
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
Jaaa, hogy az a Jimmy? <#idiota>
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
Zene nélkül mit érek én?
practitioner of the forbidden arts of death
Elvis, Jimmy, Jacko!<#vigyor0>
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
A magyar a német és a cigány elmennek egy fürdõbe, ahol varázslatos medencék vannak. Minden medencében a víz átváltozik arra, amit csak kívánnak a fürdõzõk. Az elsõ medencét a magyar célozza meg. Nekifut nagy lendülettel, ugrik és közben így kiált:
- Bor!
Még mielõtt becsapódna a vízbe, az rögtön borrá változik. A magyar remekül érzi magát, önfeledten pancsol a borban.
A német is nekifut, ugrik és elkiáltja magát:
- Sör!
A víz az õ medencéjében sörré változik, a német alig fér a bõrébe. Remekül érzi magát a sörrel teli medencében.
A cigány sem bír tovább várni, fülig érõ szájjal, nagy lendülettel nekifut, azonban a medence szélénél megcsúszik:
- A gecibe!
- Drágám, hova futsz ennyire?
- Üldöz a maffia!
-Igen?! ...és ki az a Maf?
Szeressük sorsunkat, bármilyen is. Aki szeretni képes a rossz napokat, becsülni tudja majd a szép pillanatokat. Higgy az álmaidban! http://www.evanescence.com/
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erõsen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Az semmi - mondja a katolikus -, nálunk árvíz volt, de mi erõsen imádkoztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Ezt hallgassátok, barátaim - mondja a zsidó -: képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni.
Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erõsen imádkoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
– Mert a lánc végén ott a slusszkulcs.
Társasutazást szerveznek Romániába, busszal. Az órák hosszat tartó zötykölõdés után az idegenvezetõ megkérdi az utasokat:
– Látják ott messze azt a hatalmas, sötét foltot?
– Igen.
– Na, azok már Bukarest fényei…
-Mi a kapitalizmus?
-Embernek ember által való kizsákmányolása.
-És mi a szocializmus?
-Épp a fordítottja.
-Mi a különbség a demokrácia és a népi demokrácia között?
-Ami a zubbony és a kényszerzubbony között.
-Manapság mi az abszolút lehetetlen?
-Kamatlábra zoknit, tenger fenekére bugyit húzni, és egy mai történetet így kezdeni: Kohn, a vájár.
# Bemegy Gorbacsovhoz a titkára és mondja: - Gorbacsov elvtárs, nagy baj van: ezek esznek a Vörös téren. - Nem baj, elvtársaink, ha van mit enniük, egyenek csak. - De Gorbacsov elvtárs, ezek a Vörös téren esznek! - Mondtam már hogy nem baj, ha szereztek kaját hadd egyenek. - De Gorbacsov elvtárs, ezek pálcikával esznek!
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
– Nahát, Kohn, te még élsz? ’56-ban láttalak utoljára.
– Nemrég szabadultam.
– Te jó ég! Hát mit követtél el?
– Én? Semmit!
Mire Grün rosszallólag csóválja a fejét:
– Kohn, Kohn, ne akarj engem átverni. A semmiért csak három év járt!
Brezsnyev Magyarországra látogat. Kádárral sétálgatnak a pesti utcán. Brezsnyevnek feltûnik, hogy nem kísérik õket sehol a biztonsági emberek. Szóvá is teszi:
– Mondd, János, te csak így, minden õrizet nélkül sétálsz bármikor itt Budapesten?
– Igen, Leonyid Iljics.
– És nem félsz attól, hogy valaki megtámad, leüt?
– Ugyan, Leonyid Iljics, nálunk az emberek 95 százaléka rendes, becsületes, tisztességes ember, azoknak ilyen eszébe sem jut!
– Jó, jó, de mi van a maradék 5 százalékkal?
– Azokat köti a pártfegyelem.
Gyárlátogatásra megy a miniszter, körbevezetik, mindent elmagyaráznak, minden csillog-villog, nagyon meg van elégedve. A végén már nem is tud mást kérdezni, mint hogy hányan dolgoznak az üzemben. A vállalat vezetõi zavarba jönnek, topognak, majd az egyik zavartan kiböki:
– Hát… Nagyjából a fele.
– Miért csalódtak 1968 augusztus 21-én a cseh fociszurkolók?
– Mert a Fradit várták és a Honvéd jött.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
"A férfinak elõnyös a házasság. Ha jó feleséget talál, boldog lesz, ha rosszat, bölcs lesz." (Szókratész)
practitioner of the forbidden arts of death
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
respect to the man in the ice cream van
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life