Viccek

kezd unalmas lenni h mindent oda küldené

szarviccek topikba

Piroska megy az erdõben, elébe ugrik a farkas:
- Hova mész piroska?
- Megyek a folyóhoz és megmosom a pinámat!
- Hû az anyját hogy meg változott ez a mese ?!?!

kötsög 😞

Szal minimum másfél éves viccek 😛

Ez nem a rendes...

A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki, hogy fürödjön meg vele. Megfürdik.
- Anyu, lejött a fél éves kosz.
- Fürödj még.
Megfürdik újra.
- Anyu, lejött a 2 éves kosz.
- Fürödj még.
Fürdik.
- Anyuu, megvan a piros melegítõm!!!!!!!

omg. ezeket oviban hallottam utoljára. már akkor sem találtam viccesnek.

anyu nézhetem a tévét?

persze, csak ne kapcsold be..

Óvónéni, ki mehetek az udvarra?
Ki.
Én.

Mi az, kis fekete pont a Szahara közepén?
Mák.
Mi az, két kis fekete pont a Szahara közepén?
Komák.
Mi az, sok kis fekete pont a Szahara közepén?
Romák.

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerõ moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

Az elõjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyûrûd.
- Az nem a pecsétgyûrûm, hanem a karórám.

A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyõrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elõ a felesége eltûnt gyémántgyûrûje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélõ részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévõ kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögõ áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.


Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az õr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy.

A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába esõ elsõ nõt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idõs nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!

Az õrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, õrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem õrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, õrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az õrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, õrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.


A rendõr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyérõl. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendõr menjen már a fenébe. Tetszik a rendõrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendõr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend õre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Elõbukkan két zilált, rémült fej. A rendõr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!


A rendõr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofõr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendõr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofõr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.


A rendõr elsétál az állatkereskedés elõtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé, rendõr!
- Na?
- Kurva anyád.
- Kuss legyen, féreg. Hogy van pofád a rendõrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig mindennap megtörténik, és egy idõ után a rendõr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezáratom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendõrt másnap:
- Hé, rendõr!
- Na?
- Tudod.


Két rendõr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.


A siófoki Fõ téren szerencsétlenkedik egy német Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendõr. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen sie deutsch? - hajol ki a vezetõ.
A két rendõr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak english?
Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendõr megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, és mire mentek vele?


Bemegy a rendõr a fodrászhoz fülhallgatóval a fején.
- Kérem, vegye le, hogy meg tudjam rendesen nyírni - mondja a fodrász.
- Nem veszem le, mert az életem függ tõle - mondja a rendõr.
A fodrász nagy nehezen körbenyírja, ahogy csak tudja, de a végére már megunja a kínlódást, és lekapja a rendõr fejérõl a fülhallgatót. Az azonnal holtan esik össze.
- Mit tettem! - kiált fel a fodrász, és kíváncsian belehallgat a fülhallgatóba, ahol ezt hallja: "belégzés, kilégzés".

viccek

köhöm köhöm. "Mondjatok vicceket!"

ok

<#szomoru1>

Falcon87

Te meg ki a faszom?

Te meg Sickness

10 vagy

ezt kipróbálom. most<#idiota><#idiota>

mi ezt telefonbetyárként játszottuk el, hajnali 4kor felhívni vkit és kérdezgettük hogy "te rák vagy?" és amikor azt mondta nem, akkor meg lehet hogy apicsába, elnézést mi a rákkeltõk vagyunk, téves <#idiota>

Életem leghatalmasabb vicce <#eljen>

szarviccekhez az ilyet már 😄

Bekopog hajnalban a cigaretta és az odaégett piritós a rákhoz és azt mondják:
- Mi vagyunk a rákkeltõk.

hej ez 3x durran

Loll ez fav 😄

Csak nem kezdik az emberekkel<#idiota>

mér nem a fehérek? 😮

😄DDD

errol jut eszembe a masik vicc :

Repulo megy a csendes ocean felett , valami technikai hiba van elszivargott a kerozin es hatraszol a pilota az utasoknak, hogy annak erdekeben hogy ne zuhanjanak le ki kell ugrania par embernek, mondjuk menjunk ABC szerint :

akkor ugorjanak eloszor ki aaaaaaaaaz:

- AFRO amerikaiak....

Nema csend senki nem mozdul ... egy afro amerikai csaladnal a kisfiju odaszol apjanak:
- Nem kellene jelentkeznunk ?
Mire Habzo szajjal rakiabal a fater:
- Pofadat befogod fiam, mi most NIGGEREK vagyunk! eloszor a KINAIAK jonnek!
Mire hatulrol cernahangon valaki elorekiabal:
- Nem KINAI hanem SARGA!

Tudom, de most találtam meg és annyira szeretem ezt a viccet, hogy muszáj volt beraknom 😄

Ez Steven Spielbergessel sokkal jobb 😊

A repülõn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:
- Ki nem állhatom a kínaiakat!
- Miért?
- Lebombáztak Pearl Harbour-t!
- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!
- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idõ múlva a kínai szólal meg:
- Én nem állhat zsidókat!
- Miért?
- Elsüllyeszt Titanic!
- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
- Mi?
- Jéghegy! Iceberg, érted?
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?

Az ütött a legjobbat.

A 10. pont még évek után is mosolyt csal a számra. 😊

xD

Egyet kihagytál: Mária szûz volt és nem ribanc 😄
Amúgy fasza 😄

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ LOOOOOOOOOOOOOOL

Egy új lelkész a faluban annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszéde elõtt felkereste feljebbvalóját, és megkérdezte:
- Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem?
- Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni. -Szólt a válasz.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni.
Amikor visszatért a plébániába, talált egy levelet feljebbvajójától:

Kedves Testvérem!
1, Legközelebb kortyokat igyon, és ne öntse le az egészet!
2, Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe!
3, A Biblia nem poháralátét!
4, Az oltárterítõt nem használjuk szalvétának!
5, 10 parancsolat van, nem 12!
6, 12 tanítvány van, nem 10!
7, Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagy darab T betûre"!
8, Nem konferáljuk be Jézus és tanítványait mint DJ JC és bandája!
9, Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a seggét egy Magnum-al"!
10, A kígyó tekergett az almafán és nem az "Isten fasza"!
11, Nem utalunk Júdásra, mint arra a "seggfejre"!
12, A Pápa szent. Nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának"!
13, Az Atya, a Fiú, és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó, és a kriptaszökevény"!
14, Júdás 30 ezüstpénzért adta el Jézust és nem 2 filléren!
15, Júdás az Olajfán adta el Jézust, és nem a kínai piacon!
16, Egyébként a bûnösök a pokolra kerülnek, nem pedig a büdös picsába!

Férfi barkochba:

1. - Gondoltam valamit.
- Sör?
- Nem.
- Punci?
- Az.
2. - Na, megint gondoltam valamit.
- Punci?
- Az.
3. - Na, megint gondoltam valamit.
- Az?
- Az.
😄

😄DDD

😄

mivan, Józsinak hívnak? 😄

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

...

-Anyu, most hogy elmúltam 16, sminkelhetem magam, hordhatok neccharisnyát és magassarkú cipõt?
- Hááát nem is tudom, Józsika..

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

roflolmaomg