Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#33935
Egyébként ezt a cigis sztorit én még csak egyszer hallottam, de akkor is biztosra vettem, hogy kamu. Tudom, hogy naív vagyok(inkább józan és realista), de egyszerûen nem hiszek abban, hogy valaki ENNYIRE hülye legyen. Már elsõ hallásra éreztem, hogy klasszikus urban legends-es túlzások a nagyon hülye szõke nõrõl.
#33934
"urbanlegends.hu"
Kedvenc oldalam. Általában innen(meg az index/hoax-ról) ollózok be az iwiw üzenõfalára a sok kereténnek, amikor telehányják az üzenõfalat a 100%-ig igaz körlevelekkel.
Kedvenc oldalam. Általában innen(meg az index/hoax-ról) ollózok be az iwiw üzenõfalára a sok kereténnek, amikor telehányják az üzenõfalat a 100%-ig igaz körlevelekkel.
#33933
Megkérdeztem az ismerõsömet, akivel holtbiztos, hogy megtörtént az eset, és azt mondta valószínûleg azért, hogy ne ismerjék fel ha átviszik a határon. Nem a vesét. A gyereket.
#33932
neked is van ilyen ismerõsöd? nahát, nekem is! sõt, szerintem majdnem mindenkinek, így ha jól számolom a szervkereskedõknek sokmillió veséjük van már félretéve :)
(pár évfolyammal felettem egy szaktárs elég korrekt szakdolgozatot írt a szegedi egyetemi legendákból, azóta jelent meg könyv is a témáról - az urbanlegends.hu meg a snopes.com jól megélnek belõle :) )
(pár évfolyammal felettem egy szaktárs elég korrekt szakdolgozatot írt a szegedi egyetemi legendákból, azóta jelent meg könyv is a témáról - az urbanlegends.hu meg a snopes.com jól megélnek belõle :) )
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#33930
Pedig ez tényleg megtörtént az ismerõsömmel. Meséltem már a másik ismerõsömrõl, aki valami szájfertõzést kapott mert a gyros-osnál a mártásba páran beleverték a farkukat? Ja, meg van még egy ismerõsöm, akinek a gyerekét elrabolták a Tescoban, aztán végül megtalálták a wc-ben leborotvált fejjel. El akarták adni a gyerek veséjét szervkereskedõknek. Most mondd meg! Ez sajnos nem vicces, de az "ismerõs" kapcsán jutott eszembe. Minden kétséget kizáróan igaz történet
#33929
Ja, ez volt az. Valami ilyesmire emlékeztem... nagggggyon durva sztori.
#33928
Az aláírásod is nagyon ott van :)
#33927
a legendák nagy részének van valamilyen valóságalapja - ennek is lehetett, de nagyon valószínû, hogy nem így, nem végig történt meg.
2006, Szeged
2006, Szeged
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#33926
Bocs, nem értek a lovakhoz. :)
#33925
igen, Isaura felszabadítására. de a szemmûtét az Esmeralda volt.
Ale Alonso! poppe fan club™
#33924
Itt, a kommentek között:
"Fiatalabbaknak: amikor ez ment a tévében (általánosban jártam akkor) néhány aranyos és kedves nyugdíjas annyira megsajnálta a szegény rabszolgalányt, hogy gyûjtést akartak kezdeni a kiszabadítására. És ez nem vicc!"
"Fiatalabbaknak: amikor ez ment a tévében (általánosban jártam akkor) néhány aranyos és kedves nyugdíjas annyira megsajnálta a szegény rabszolgalányt, hogy gyûjtést akartak kezdeni a kiszabadítására. És ez nem vicc!"
DFTBA ಠ_ಠ
#33922
Simán el tudom képzelni. Miután valaki kiugrott az ablakon, amiért bobby meghalt a Dallasban, meg pénzt gyûjtöttek Isaura szemmûtétjére...
#33921
én is hallottam 3 független helyrõl, hogy "tényleg megtörtént" (Budapest-Kõbánya, Szeged-Tarján és Eger)- így mûködnek a városi legendák :)
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#33920
Ebben az a szomorú, hogy megtörtént.
#33919
LOOOOOOOOOOOOOL
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdõrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerõ legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos, mind rákot okoz.
Erre õ szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebbõl a márkából!
Elõször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdõrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erõt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelõként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nõit!
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdõrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerõ legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos, mind rákot okoz.
Erre õ szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebbõl a márkából!
Elõször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdõrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erõt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelõként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nõit!
Azért nem hallom a discoban a mobilomat, mert ott mindenki egyszerre csörög!
#33918
- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és
ugyanannyit lát hátra, mint elõre?
vak varjúcska
ugyanannyit lát hátra, mint elõre?
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#33917
Én még kiskoromban néztem. Ez tizenx éves volt. Csak nálunk ez szállóige lett. Mint a pénznyelõs, "mikor lesz kész?" "két hét duma". :)
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#33916
annyira mar nem emlekszem :) de mindig nezem... pont akkor erek haza :D
Elvesztem a show útveszt?iben. Soha nem láttok többé tiszta lelketekkel. Tudod, mi múlunk, nem az id?.
#33915
És ott Sanyi volt a kutyus neve.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#33914
:D
Elvesztem a show útveszt?iben. Soha nem láttok többé tiszta lelketekkel. Tudod, mi múlunk, nem az id?.
#33913
az utolso nem megtortent ,hanem a Kisvaros cimu sorozatba volt amikor a "betoro" tuszt akart ejteni... csak hat benezte. :)
Elvesztem a show útveszt?iben. Soha nem láttok többé tiszta lelketekkel. Tudod, mi múlunk, nem az id?.
#33912
Józsibá pecázik, kifogja az aranyhalat, szokáshoz híven, és jön a szokásos 3 kívánság:
- Az elsõ kívánságom, hogy ne fogjon rajtam a kés!
- Rendben, nem fog rajtad.
- A második kívánságom az, hogy ne fogjon rajtam a golyó!
- Rendben, megvan ez is.
- A harmadik kívánságom meg az, hogy legyen akkora, mint annak a lónak ott a réten.
- Rendben megvan.
Nagyon örül Józsibá, el is megy a helyi kocsmába. Elkezd dicsekedni:
- Szúrjatok le! Gyere Béla, szúrjál le!
Béla nagy vonakodva, de rászánja magát, hogy leszúrja. De láss csodát, a kés pengéje kicsorbul. Mindenki tátott szájjal csak figyel.
- Lõjjél le! Csak bátran!
Béla beleereszt egy sorozatot, de semmi, lepattognak a golyók. Ismét mindenki csak ámul..
- Na ez mind semmi, ezt figyeljétek! - és Józsibá egy hirtelen mozdulattal letolja a nadrágját. Erre Béla leesett arccal:
- Hú bazdmeg, ekkora pinát még soha életemben nem láttam!
<>
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
<>
Állítólag megtörtént...
Betörõ becsönget a lakásba. Bentrõl kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És õ hány éves?
- Három!
Betörõ berúgja az ajtót. Ekkor elõrohan Bence, a hároméves bullmasztiff...
- Az elsõ kívánságom, hogy ne fogjon rajtam a kés!
- Rendben, nem fog rajtad.
- A második kívánságom az, hogy ne fogjon rajtam a golyó!
- Rendben, megvan ez is.
- A harmadik kívánságom meg az, hogy legyen akkora, mint annak a lónak ott a réten.
- Rendben megvan.
Nagyon örül Józsibá, el is megy a helyi kocsmába. Elkezd dicsekedni:
- Szúrjatok le! Gyere Béla, szúrjál le!
Béla nagy vonakodva, de rászánja magát, hogy leszúrja. De láss csodát, a kés pengéje kicsorbul. Mindenki tátott szájjal csak figyel.
- Lõjjél le! Csak bátran!
Béla beleereszt egy sorozatot, de semmi, lepattognak a golyók. Ismét mindenki csak ámul..
- Na ez mind semmi, ezt figyeljétek! - és Józsibá egy hirtelen mozdulattal letolja a nadrágját. Erre Béla leesett arccal:
- Hú bazdmeg, ekkora pinát még soha életemben nem láttam!
<>
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
<>
Állítólag megtörtént...
Betörõ becsönget a lakásba. Bentrõl kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És õ hány éves?
- Három!
Betörõ berúgja az ajtót. Ekkor elõrohan Bence, a hároméves bullmasztiff...
#33911
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!!!
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!!!
#33910
tajgetosz be vot zárva?
#33908
2085. érettségi tételek
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról!
2. Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "k*rta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!
7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Gyõzike.
Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
10. Miért részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról!
2. Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "k*rta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!
7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Gyõzike.
Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
10. Miért részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#33907
omg:D:D
sokkal!!!!!!!!!! ajj de jó napom volt, még jó volt melózni is 40 fokban:DD
sokkal!!!!!!!!!! ajj de jó napom volt, még jó volt melózni is 40 fokban:DD
"Osama Bin Ladenen fejbelövése napján Barcelona mez volt. Azóta sem tudják, hogy meghalt, vagy csak színészkedik..."
#33905
Két rég iskolatárs találkozik az utcán, és mivel régen nem beszéltek egymással Béla meghívja magához vacsorára Pistát...
Pista elmeg becsönget...
Béla meg kiabál neki, hogy mivan nem tudsz bejönni???
Pista kicsit meglepõdik, hogy mekkora bunkó lett..."dehát azért csak bemegy"
Leülnek és 10perc után megszólal Béla, hogy hozzál már egy sört a hûtõböl...
Pista le van dobbenve hogy mekkora tuskó, még csak meg sem kérdezte, hogy kér-e esetleg...node egye fene hoz neki eggyet...
Rá ismételten 10percre szól Béla, hogy most azonnal csináljon neki Pop-Cornt...
Pista sík ideg, de bevállalja...közben azon gondolkozik, hogy hogy kellene kicseszni ezzel a nagy faxszal...
Megcsinálja a kaját, és Béla 5perc után szól neki, hogy fázik a lába, és hogy hozza le az emeletrõl a papucsát...
Pista felpattan a kanapéról elindul az emeletre, mikor látja, hogy Béla felesége anyaszült meztelenül áll a fürdõszobában, a lánya meg egy száll tangában rohangál a folyosón...
Erre Béla felesége megrökönyödve néz rá, majd felkiált...
-Jézusom maga meg kicsoda, és mit keres itt???
-Hát én a Pista vagyok, és a Béla küldött fel, hogy rakjalak meg benneteket, de úgy isteniesen...
-Az én Bélám ilyet biztos nem mondott!!!
-Mire Pista lekiabál Bélának..
Béla mindkettõt??? <#idiota>
Pista elmeg becsönget...
Béla meg kiabál neki, hogy mivan nem tudsz bejönni???
Pista kicsit meglepõdik, hogy mekkora bunkó lett..."dehát azért csak bemegy"
Leülnek és 10perc után megszólal Béla, hogy hozzál már egy sört a hûtõböl...
Pista le van dobbenve hogy mekkora tuskó, még csak meg sem kérdezte, hogy kér-e esetleg...node egye fene hoz neki eggyet...
Rá ismételten 10percre szól Béla, hogy most azonnal csináljon neki Pop-Cornt...
Pista sík ideg, de bevállalja...közben azon gondolkozik, hogy hogy kellene kicseszni ezzel a nagy faxszal...
Megcsinálja a kaját, és Béla 5perc után szól neki, hogy fázik a lába, és hogy hozza le az emeletrõl a papucsát...
Pista felpattan a kanapéról elindul az emeletre, mikor látja, hogy Béla felesége anyaszült meztelenül áll a fürdõszobában, a lánya meg egy száll tangában rohangál a folyosón...
Erre Béla felesége megrökönyödve néz rá, majd felkiált...
-Jézusom maga meg kicsoda, és mit keres itt???
-Hát én a Pista vagyok, és a Béla küldött fel, hogy rakjalak meg benneteket, de úgy isteniesen...
-Az én Bélám ilyet biztos nem mondott!!!
-Mire Pista lekiabál Bélának..
Béla mindkettõt??? <#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#33904
Szar napod van?
Képzeld el a következõt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
NA? JOBBAN VAGY MÁR??? <#idiota>
Képzeld el a következõt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
NA? JOBBAN VAGY MÁR??? <#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#33903
pedig szopnak azok :D nem kicsit
Elvesztem a show útveszt?iben. Soha nem láttok többé tiszta lelketekkel. Tudod, mi múlunk, nem az id?.
#33899
Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik. Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:
- Ön szerint mit ábrázol ez a kép?
A férfi ránéz, majd egybõl mondja:
- Ez egy nagy mellû nõ.
Az orvos elõveszi a következõ papírt. A férfi elsõ ránézésre mondja is:
- Ez egy férfi és egy nõ, akik éppen szeretkeznek.
Az orvos ráncolja a homlokát, majd elõveszi a következõ foltokkal telerajzolt papírt.
- Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!
Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:
- Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levõ szexmániás beteg!
Mire a férfi felháborodva:
- Még hogy én! Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!
- Ön szerint mit ábrázol ez a kép?
A férfi ránéz, majd egybõl mondja:
- Ez egy nagy mellû nõ.
Az orvos elõveszi a következõ papírt. A férfi elsõ ránézésre mondja is:
- Ez egy férfi és egy nõ, akik éppen szeretkeznek.
Az orvos ráncolja a homlokát, majd elõveszi a következõ foltokkal telerajzolt papírt.
- Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!
Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:
- Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levõ szexmániás beteg!
Mire a férfi felháborodva:
- Még hogy én! Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#33898
A bak férfiak (egye fene, nem baj), vagy a bak nõk se? (mert az már baj)
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
#33897
BAK
Azok nem szopnak.
_A:_DS:?_AD:Sa
Azok nem szopnak.
_A:_DS:?_AD:Sa
#33896
Szopós horoszkóp
Tudományos értekezés a felláció és az asztrológia kapcsolatáról, avagy "hogyan szopnak a lányok, csillagjegyeik szerint"?
KOS
Annak a biztos tudatában szopja a farkad, hogy az utolsó cseppet is ki fogja belõled csavarni. És milyen igaza van. Olyan, mint egy fegyelmezett, de mégis játékos, érzéki szexakció. Használja a kezét. Lenyeli. Ja, dugás nélkül hamar feszültté válik.
BIKA
"Szopni született". Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud a farkadról. Úgy szívja, mint egy folyondár. Alap, hogy lenyeli. Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád szopni, nyugodt életed lesz mellette.
IKREK
Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét elõtte, különben azt fogja nézni közben. Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Amúgy kurvára dekoncentrált. Idõnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni szopás közben.
RÁK
Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint õ, csak máshogy. Elalszol közben, még a nyál is kifolyik a szádból. A lelkedet is leszopja. Olyan, mintha hazatérnél. Lenyeli, mert szeret.
OROSZLÁN
Lángra lobbantja a farkad, mintha egész életében erre a percre várt volna. Játékos és szenvedélyes. Fûti valami mély tûz. Nyelni méltóságán aluli, de ha nagyon felhúztad, megtesz bármit. Muszáj megdugnod cserébe, de hát ilyen az élet.
SZÛZ
Változó. Elküld tusolni elõtte, rendet rak, beágyaz, kitakarít. Az elsõ félórában csak tisztogatja a bránert. Nagyon érzéki tud lenni, ha jó napja van. Ha lenyeli, nagyon szeret. Néhány év után rá lehet venni. Elsõ alkalommal valószínûleg rókázni fog.
MÉRLEG
Ahogy szopik, az csak neked szól. Nem sima szexélmény. Testével-lelkével adja a gyönyört, "megszólít". Azért él, hogy jó legyen neked. Jó esély van rá, hogy tudja a neved, nem úgy, mint a többi.
SKORPIÓ
Úgy leszop, hogy belehalsz. Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínûleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. /Hát persze... / Nyilvánvaló, hogy lenyeli. Ha nem, az viszont a vég kezdete lehet.
NYILAS
Csak azért csinálja, hogy jól megdugd.
BAK
Azok nem szopnak.
VÍZÖNTÕ
Mindent elkövet, hogy ne unatkozzatok. Inkább nem csinálja, ha nincs valami ötlete. Perverz állat, hálistennek. Mindent kipróbált már. Ha peched van, feldug a seggedbe egy mûfaszt.
HALAK
Úgy szopik, mint egy álom. Gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idõ. Rádpakolja a fél hûtõt, fõleg a tejszínhabot. Azt hiszi, Isten lakik a farkadban. Te meg persze ráhagyod, te állat. ))
Tudományos értekezés a felláció és az asztrológia kapcsolatáról, avagy "hogyan szopnak a lányok, csillagjegyeik szerint"?
KOS
Annak a biztos tudatában szopja a farkad, hogy az utolsó cseppet is ki fogja belõled csavarni. És milyen igaza van. Olyan, mint egy fegyelmezett, de mégis játékos, érzéki szexakció. Használja a kezét. Lenyeli. Ja, dugás nélkül hamar feszültté válik.
BIKA
"Szopni született". Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud a farkadról. Úgy szívja, mint egy folyondár. Alap, hogy lenyeli. Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád szopni, nyugodt életed lesz mellette.
IKREK
Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét elõtte, különben azt fogja nézni közben. Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Amúgy kurvára dekoncentrált. Idõnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni szopás közben.
RÁK
Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint õ, csak máshogy. Elalszol közben, még a nyál is kifolyik a szádból. A lelkedet is leszopja. Olyan, mintha hazatérnél. Lenyeli, mert szeret.
OROSZLÁN
Lángra lobbantja a farkad, mintha egész életében erre a percre várt volna. Játékos és szenvedélyes. Fûti valami mély tûz. Nyelni méltóságán aluli, de ha nagyon felhúztad, megtesz bármit. Muszáj megdugnod cserébe, de hát ilyen az élet.
SZÛZ
Változó. Elküld tusolni elõtte, rendet rak, beágyaz, kitakarít. Az elsõ félórában csak tisztogatja a bránert. Nagyon érzéki tud lenni, ha jó napja van. Ha lenyeli, nagyon szeret. Néhány év után rá lehet venni. Elsõ alkalommal valószínûleg rókázni fog.
MÉRLEG
Ahogy szopik, az csak neked szól. Nem sima szexélmény. Testével-lelkével adja a gyönyört, "megszólít". Azért él, hogy jó legyen neked. Jó esély van rá, hogy tudja a neved, nem úgy, mint a többi.
SKORPIÓ
Úgy leszop, hogy belehalsz. Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínûleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. /Hát persze... / Nyilvánvaló, hogy lenyeli. Ha nem, az viszont a vég kezdete lehet.
NYILAS
Csak azért csinálja, hogy jól megdugd.
BAK
Azok nem szopnak.
VÍZÖNTÕ
Mindent elkövet, hogy ne unatkozzatok. Inkább nem csinálja, ha nincs valami ötlete. Perverz állat, hálistennek. Mindent kipróbált már. Ha peched van, feldug a seggedbe egy mûfaszt.
HALAK
Úgy szopik, mint egy álom. Gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idõ. Rádpakolja a fél hûtõt, fõleg a tejszínhabot. Azt hiszi, Isten lakik a farkadban. Te meg persze ráhagyod, te állat. ))
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#33895
- És mit szólsz akkor egy kis kézimunkához?
- Olyat én sose csináltam! Mit kell tennem? - kérdi a lány.
- Láttad az autóversenyzõket a TV-ben amikor gyõznek, aztán kapnak egy nagy üveg pezsgõt, megrázzák, aztán lespriccelik vele a népségeket?
- Uhum - így a lány.
- Hát valami olyasmi.
Szóval a lány kézbe fogja, aztán elkezdi a dolgot. Néhány perc múlva a fiú hátraveti a fejét, kékül-zöldül az arca, a fülébõl jön a zsír, a szemei guvadnak - látszik, hogy szenved.
- Mi a baj? - kérdi a lány.
- Az isten szerelmére! - makogja a srác - Vedd már le a hüvelykujjadat a végérõl!
-----------------------------------------------------------------------
Amerikában az egyik rádióállomás egy újfajta játékot talált ki. A neve 'páros válasz', igen népszerû lett hamar. A játék lényege, hogy felhívnak találomra valakit, majd megkérdezik nõs/férjezett-e. Ha igenlõ a válasz, feltesznek 3 intim kérdést, majd felhívják a házastársát. Ha azonosak a válaszok, nagy értékû utazást, pénzt, kocsit stb lehet nyerni. Ez egyszer így sült el:
'-Helló és XY vagyok az XYZ mûsorból! Ismered a játékot?
-(nevet) Igen ismerem!
-Megkérdezhetem a neved?
-Brian vagyok.
-Nos Brian, az elsõ kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(idegesen nevet) Hááát ma reggel.....
-Remek Brian! Mennyi ideig tartott a dolog?
-(zavartan) Megöl az asszony, az anyósom nálunk vakációzik....
-Nos Brian? Kell az utazás? Florida, pálmafák...
-Rendben. Úgy 10 percig.
-Ez igen Brian! Utolsó kérdés:hol volt meg?
-Az asszony megöl....komolyan....hát a konyhaasztalon, míg a mama tusolt.
-Remek, most felhívjuk a feleséged. Mi a neve?
-Sarah!
-Halló, itt Sarah **** a Kilman cégtõl!
-XY vagyok az XYZ mûsorból! Ismered a játékot?
-Nem!
Elmagyarázzák neki.
-Nos, Brian is itt van a vonalban, de nem segíthet!
Elsõ kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(zavartan) Hát ma reggel 8 körül.
-Remek Sarah, az elsõ válasz tökéletes!Mennyi ideig tartott a dolog?
-(idegesen) A mama meg fög ölni, elsüllyedek....
-Tehát Sarah?
-Jó. Úgy 12-15 percig.
-Elfogadom, gondolom Brian férfiasságát próbálod mentegetni, de közeli a válasz.
Utolsó kérdés:hol volt meg?
-(felkiált) ÚÚÚRISEN BRIAN?EZT IS ELMONDTAD?
-(Brian) Mondd meg nyugodtan drágám!
-Hát jó...a mama meg fog ölni......a seggemben...
Az adást megszakították a technikusok, és hosszú óráig zenei blokk volt csak hallható.
----------------------------------------------------------------------------------
- Olyat én sose csináltam! Mit kell tennem? - kérdi a lány.
- Láttad az autóversenyzõket a TV-ben amikor gyõznek, aztán kapnak egy nagy üveg pezsgõt, megrázzák, aztán lespriccelik vele a népségeket?
- Uhum - így a lány.
- Hát valami olyasmi.
Szóval a lány kézbe fogja, aztán elkezdi a dolgot. Néhány perc múlva a fiú hátraveti a fejét, kékül-zöldül az arca, a fülébõl jön a zsír, a szemei guvadnak - látszik, hogy szenved.
- Mi a baj? - kérdi a lány.
- Az isten szerelmére! - makogja a srác - Vedd már le a hüvelykujjadat a végérõl!
-----------------------------------------------------------------------
Amerikában az egyik rádióállomás egy újfajta játékot talált ki. A neve 'páros válasz', igen népszerû lett hamar. A játék lényege, hogy felhívnak találomra valakit, majd megkérdezik nõs/férjezett-e. Ha igenlõ a válasz, feltesznek 3 intim kérdést, majd felhívják a házastársát. Ha azonosak a válaszok, nagy értékû utazást, pénzt, kocsit stb lehet nyerni. Ez egyszer így sült el:
'-Helló és XY vagyok az XYZ mûsorból! Ismered a játékot?
-(nevet) Igen ismerem!
-Megkérdezhetem a neved?
-Brian vagyok.
-Nos Brian, az elsõ kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(idegesen nevet) Hááát ma reggel.....
-Remek Brian! Mennyi ideig tartott a dolog?
-(zavartan) Megöl az asszony, az anyósom nálunk vakációzik....
-Nos Brian? Kell az utazás? Florida, pálmafák...
-Rendben. Úgy 10 percig.
-Ez igen Brian! Utolsó kérdés:hol volt meg?
-Az asszony megöl....komolyan....hát a konyhaasztalon, míg a mama tusolt.
-Remek, most felhívjuk a feleséged. Mi a neve?
-Sarah!
-Halló, itt Sarah **** a Kilman cégtõl!
-XY vagyok az XYZ mûsorból! Ismered a játékot?
-Nem!
Elmagyarázzák neki.
-Nos, Brian is itt van a vonalban, de nem segíthet!
Elsõ kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(zavartan) Hát ma reggel 8 körül.
-Remek Sarah, az elsõ válasz tökéletes!Mennyi ideig tartott a dolog?
-(idegesen) A mama meg fög ölni, elsüllyedek....
-Tehát Sarah?
-Jó. Úgy 12-15 percig.
-Elfogadom, gondolom Brian férfiasságát próbálod mentegetni, de közeli a válasz.
Utolsó kérdés:hol volt meg?
-(felkiált) ÚÚÚRISEN BRIAN?EZT IS ELMONDTAD?
-(Brian) Mondd meg nyugodtan drágám!
-Hát jó...a mama meg fog ölni......a seggemben...
Az adást megszakították a technikusok, és hosszú óráig zenei blokk volt csak hallható.
----------------------------------------------------------------------------------
http://www.freetvmaci.info/
#33893
Azért írtam.
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
#33892
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja õt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idõ után a sofõr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nõt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért. <#idiota>
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nõt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért. <#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#33891
Két barátnõ beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek! <#idiota>
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek! <#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#33889
szerintem innen kopizta
#33888
Vótmá.
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
#33887
Lol :D
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
#33886
Anyósa temetésérõl érkezik haza a võ, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is a fejére sodor a ház tetejérõl.
A võ felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na! Úgy látszik felért!
A võ felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na! Úgy látszik felért!
Becsapott a villám pedig én hittem neki,