Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#34136
A pszichopatákra jellemzõ, hogy nem tartják magukat annak....:-)
#34135
ebbõl is látszik, hogy pszichopata vagy. 😄
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
#34134
foleg a testvergyilkost...<#ravasz1>
A te urad békét és megbocsátást tanít, az enyém véres bosszút és a hatalom igazát.
#34133
Nem is tudtam, hogy minden gyilkost elkapnak.
#34132
es kis logikaval azt is ki lehet kovetkeztetni, hogy a faszi lehet hogy ott lesz a temetesen ,de a csaj tutira nem, mert a huvoson fog csucsulni...ennyit a logikadrol ?)
A te urad békét és megbocsátást tanít, az enyém véres bosszút és a hatalom igazát.
#34131
hahaha, ez csak vicc 😊 Nehogy elhidje már valaki hogy ez alapján döntik el hogy pszihopata hajlamod van vagy nincs. Max azt tudom elképzelni hogy iq tesztbe beteszik.. ( mivel logikai kérdés valszeg a nõk és a gyenge elméjü férfiak nem fogják tudni a választ )
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#34130
+1
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#34129
Úgyszint 😄D
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
#34128
Én meg nem is vettem a fáradtságot hogy gondolkozzak rajta, csak elolvastam a választ. <#zavart1><#beka2>
Loop, én vagyok az apád, az apád, az apád...
#34127
bocsi elõre is 😄D
- Hogy hívják a bokszoló majmot?
- ???
- Ne üss monkey!<#idiota>
- Hogy hívják a bokszoló majmot?
- ???
- Ne üss monkey!<#idiota>
Azért nem hallom a discoban a mobilomat, mert ott mindenki egyszerre csörög!
#34126
Ez nevetséges, ezerszer elmagyarázták már hogy fake 😄
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
#34125
ha énis ezt válaszoltam volna énis ezzel védekeznék😄
\"If in doubt, flat out!\"
#34124
Szerintem ez faszság, egyszerû logika, köze nincs semmilyen erõszakos hajlamhoz. Én is ezt válaszoltam rá, mikor elõször hallottam.
#34123
Pedig az vagy. Meg én is. Meg még sokan mások. De csak az USA-ban. America FUCK YEAH!!!
#34122
Hát, nekem nem sok ötletem volt...a helyes válasz meg végképp nem jutott eszembe. Jaj nekem!<#wow3>
Nem azért élek, hogy megfeleljek a te elvárásaidnak és te sem azért jöttél a világra, hogy a kedvem szerint élj...
#34121
ezt a viccet en irtam talaltam ki:
A szõke nõ és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnõ:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belõle!
A szõke nõ és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnõ:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belõle!
#34120
Már alsós koromban is "helyesen" válaszoltam rá,még sem érzem azt,hogy pszichopata lennék...:|
#34119
Híres amerikai pszichológia teszt!!
Ez a történet egy lányról szól!
Az édesanyja temetésén találkozik egy férfival, akit eddig nem ismert.
Azt gondolta, ez a férfi lenyûgözõ. Annyira hitt abban, hogy álmai hercege, hogy beleszeretett, de sajnos, nem kérte el a telefonszámát.
és aztán..
Néhány nappal késõbb a nõ megölte a nõvérét!
Kérdés: Mi motiválta testvére meggyilkolásában?
Gondolkozz, el rajta egy picit mielõtt lejjebb gördíted a sorokat!
Válasz: Azt remélte, a férfi eljön a temetésre megint! Ha helyesen válaszoltál, úgy gondolkodsz, mint egy pszichopata. Ez egy híres amerikai pszichológus tesztje, amivel azt nézik meg, kiben van gyilkos hajlam. Sok letartóztatott sorozatgyilkos részt vett a tesztben, és azt válaszolta, ami feljebb található. Ha nem válaszoltál helyesen, akkor jó neked.
Ez a történet egy lányról szól!
Az édesanyja temetésén találkozik egy férfival, akit eddig nem ismert.
Azt gondolta, ez a férfi lenyûgözõ. Annyira hitt abban, hogy álmai hercege, hogy beleszeretett, de sajnos, nem kérte el a telefonszámát.
és aztán..
Néhány nappal késõbb a nõ megölte a nõvérét!
Kérdés: Mi motiválta testvére meggyilkolásában?
Gondolkozz, el rajta egy picit mielõtt lejjebb gördíted a sorokat!
Válasz: Azt remélte, a férfi eljön a temetésre megint! Ha helyesen válaszoltál, úgy gondolkodsz, mint egy pszichopata. Ez egy híres amerikai pszichológus tesztje, amivel azt nézik meg, kiben van gyilkos hajlam. Sok letartóztatott sorozatgyilkos részt vett a tesztben, és azt válaszolta, ami feljebb található. Ha nem válaszoltál helyesen, akkor jó neked.
#34118
ez ütött😄😄
#34117
<#nevetes1>
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#34116
Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem
tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul
hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú
mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint!!<#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>
tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul
hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú
mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint!!<#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#34115
Két cápa beszélget
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nõt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bõr a pofáján, a segge simára volt nyalva
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nõt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bõr a pofáján, a segge simára volt nyalva
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#34114
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
#34113
úbazzzzzzzzzzzzzz.... <#hehe>
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#34112
ennél szarabbat nem hallani minden nap :S
#34111
Általános iskola, történelemóra:
- Hogy hívták Árpád vezér feleségét?
- Pehely!
- Fiam, ezt meg hol hallottad?
- Hát az "István a király"-ban azt énekli Vikidál: Árpádné Pehely!
- Hogy hívták Árpád vezér feleségét?
- Pehely!
- Fiam, ezt meg hol hallottad?
- Hát az "István a király"-ban azt énekli Vikidál: Árpádné Pehely!
#34110
Mi az abszolút pech?- Lezuhanni egy repülõvel egy süllyedõ hajóra.<#idiota>
Két beteg fekszik a kórházban. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Téged ki visz haza?
- A céges autóm.
- Mivel foglalkozol?
- Temetkezési vállalkozó vagyok.
- Hogy kezdõdik a pedofil házibuli?
- ???
- Lefektetik a gyereket.<#banplz>
Két beteg fekszik a kórházban. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Téged ki visz haza?
- A céges autóm.
- Mivel foglalkozol?
- Temetkezési vállalkozó vagyok.
- Hogy kezdõdik a pedofil házibuli?
- ???
- Lefektetik a gyereket.<#banplz>
Azért nem hallom a discoban a mobilomat, mert ott mindenki egyszerre csörög!
#34109
- Jean, mit játszanak ma a színházban?
- A VIII. Henriket uram!
- Akkor itthon maradok.
- Miért uram?
- Mert az elsõ hetet nem láttam!
<#idiota>
- A VIII. Henriket uram!
- Akkor itthon maradok.
- Miért uram?
- Mert az elsõ hetet nem láttam!
<#idiota>
Azért nem hallom a discoban a mobilomat, mert ott mindenki egyszerre csörög!
#34108
😄DD
dixitque Deus fiat lux et facta est lux
#34107
folyt.:
hátul két hód beszélget:
-nézdmáá egyik eldõlt!
-most akkor gyík vagy puma?
hátul két hód beszélget:
-nézdmáá egyik eldõlt!
-most akkor gyík vagy puma?
DFTBA ಠ_ಠ
#34106
Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába. Keservesen elkezdenek inni. Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul. Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...
dixitque Deus fiat lux et facta est lux
#34105
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
dixitque Deus fiat lux et facta est lux
#34104
Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét. Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja A két gyerek nézi, majd megszólal
Janika: - Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
Mire a lány: - Felolem, végül is a ti tehenetek...
Janika: - Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
Mire a lány: - Felolem, végül is a ti tehenetek...
dixitque Deus fiat lux et facta est lux
#34103
Este az idõs mama bebújik a papa mellé, és elkezd matatni...
Képrdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
-Mit fogsz, mit fogsz b'azzeg, aludni fogsz!!!
Képrdezi a mama:
- Na papa, mit fogok, mit fogok?
Erre a papa:
-Mit fogsz, mit fogsz b'azzeg, aludni fogsz!!!
dixitque Deus fiat lux et facta est lux
#34102
A szõkenõ huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap.
Nagyon örül neki és egybõl el is megy vele egy próbaútra.
180 km/órával száguldozik keresztül a városon.
Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta.
Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba.
A kamionsofõr dühödve állítja meg a szõke nõt és elõvesz egy baseball ütõt.
Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szõke nõnek.
- Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belõle!
Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját.
Mikor hátranéz, a szõkenõ mosolyogva áll a körben.
Begurul és szétveri a motorháztetõjét is a kocsinak.
Mikor ismét hátra pillant a szõke nõ hangosan nevet.
Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri.
Ismét ránéz a szõke nõre, aki a földön fetreng a röhögéstõl.
Megkérdezi tõle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki:
- Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körbõl.
Nagyon örül neki és egybõl el is megy vele egy próbaútra.
180 km/órával száguldozik keresztül a városon.
Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta.
Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba.
A kamionsofõr dühödve állítja meg a szõke nõt és elõvesz egy baseball ütõt.
Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szõke nõnek.
- Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belõle!
Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját.
Mikor hátranéz, a szõkenõ mosolyogva áll a körben.
Begurul és szétveri a motorháztetõjét is a kocsinak.
Mikor ismét hátra pillant a szõke nõ hangosan nevet.
Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri.
Ismét ránéz a szõke nõre, aki a földön fetreng a röhögéstõl.
Megkérdezi tõle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki:
- Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körbõl.
dixitque Deus fiat lux et facta est lux
#34101
Vadnyugat meg ferrári 😄 Értelmes 😄
Másik rohadtjó 😄
Másik rohadtjó 😄
#34100
Egy házaspár esküvõjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem... <#idiota><#idiota>
- Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem... <#idiota><#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#34099
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nõ. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
😄😄😄
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nõ. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
😄😄😄
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#34098
<#pias>
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#34097
Day1
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Nincs rá pénzünk kisfiam.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Jaj, kisfiam, hát én az anyád vagyok, játssz papás-mamást egykorú kislányokkal.
- brühühühü.
Day2
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Jaj, kisfiam, hányszor mondjam, hogy én az anyád vagyok, játssz papás-mamást egykorú kislányokkal.
- brühühühü.
Day3
- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békiben.
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Nincs rá pénzünk kisfiam.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Jaj, kisfiam, hát én az anyád vagyok, játssz papás-mamást egykorú kislányokkal.
- brühühühü.
Day2
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Jaj, kisfiam, hányszor mondjam, hogy én az anyád vagyok, játssz papás-mamást egykorú kislányokkal.
- brühühühü.
Day3
- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békiben.
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
#34096
A fakír egy új mutatványt ad elõ a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben elõveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erõteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézõk közül mindenki elhûlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezõt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend. Hirtelen egy fiatal, szõke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
- Jelentkezõt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend. Hirtelen egy fiatal, szõke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
GTA V (*.*)
#34095
Az, és igen klasszikus 😊
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#34094
😄😄😄😄😄😄😄😄S::😄😄😄
EZ KURVANAAAGY::YD😄😄DD
EZ KURVANAAAGY::YD😄😄DD
#34093
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnõmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott.... A gyönyörû szép huga... Jövendõbeli sógornõm 22 éves volt, nagyon szûk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más elõtt. Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenõrizni az esküvõi meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielõtt megházasodom és elkötelezem magam a nõvére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsõn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcsõ aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendõbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: "Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!" Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!
😄DDDDD
😄DDDDD
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#34092
😄
Elvesztem a show útveszt?iben. Soha nem láttok többé tiszta lelketekkel. Tudod, mi múlunk, nem az id?.
#34091
Katonák beszélgetnek
-Mit fogsz csinálni, ha hazaérsz?
-Elõször is keményen megdugom az asszonyt.
-Aztán?
-Aztán bedöntök egy tálca sört.
-Aztán?
-Aztán leveszem ezt a rohadt hátizsákot és surranót.
-Mit fogsz csinálni, ha hazaérsz?
-Elõször is keményen megdugom az asszonyt.
-Aztán?
-Aztán bedöntök egy tálca sört.
-Aztán?
-Aztán leveszem ezt a rohadt hátizsákot és surranót.
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#34090
3 fickó ül az egyik pesti Duna-híd tetején, és azon versenyeznek kinek hosszabb a farka.
Megszólal az elsõ: "Hú de hideg a Duna vize."
Megszólal a második: "És milyen kavicsos az alja."
Harmadik: "Mekkora kanyar van Mohácsnál..."
Megszólal az elsõ: "Hú de hideg a Duna vize."
Megszólal a második: "És milyen kavicsos az alja."
Harmadik: "Mekkora kanyar van Mohácsnál..."
"aláírás max. 200 betű, nem tartalmazhat HTML, vagy UBB kódot, és 2 soremelés megengedett" Akkor inkább hagyjuk. : ]
#34089
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#34088
Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben.
Nyuszika köszön
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz
- - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
Elõzõmunkahely
A HR-es kérdezi az új titkárnõt:
- És mondja, az elõzõ munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az elõzõ munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!
Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???
Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....
Úszás oktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
Tehén:
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem!
Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben.
Nyuszika köszön
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz
- - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!
Elõzõmunkahely
A HR-es kérdezi az új titkárnõt:
- És mondja, az elõzõ munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az elõzõ munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!
Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???
Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....
Úszás oktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
Tehén:
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem!
#34087
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitõl gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...........
-Megszökött a postással?! Hát akkór minden rendben van fiam.
-Hát ezt mondtam én is.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitõl gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...........
-Megszökött a postással?! Hát akkór minden rendben van fiam.
-Hát ezt mondtam én is.