41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#35548
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne ...tovább »szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít! -
#35547
- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
-
#35546
no offense, de
a:SdA:SdA:SdAs.dA:SdA:sd:asdaS:DaS:dA:SdA:sdA:sDA:sd -
#35545
-
#35544
minden vicces. még egy aidses rákos dawn-kóros kislány is az. -
#35543
-
#35542
még mielőtt szétszednétek egymást: bardocz az előtte író hozzászólót (#35533) parodizálta... -
#35541
Az hogy köcsögnek nevezel szinten az ironia kategoriaba tartozik? Szerintem meg soha egyetlen topicban se sertettelek meg szandekosan, ezert meg mindig nem ertem a köcsögozest, es foleg a kioktatast.:( -
#35540
"Az irónia olyan közlésmód, amelyben a kimondott jelentést felülírja a közlés módja által hordozott jelentéstartalom. Az irónia eszköze lehet a szokásostól eltérő kontextus, kiejtés vagy más akár nem verbális gesztus is.
Az irónia szó ógörög eredetű, a „színlelt szerénykedés, tettetés, kertelés, tudatlanságot színlelő kérdezgetés” jelentésű εἰρωνεία [eiróneia] az εἴρων [eirón] „tudatlanságot színlelve kérdező személy, színlelő” szóból képzett elvont főnév. Ez az eljárás Szókratész egyik kedvelt retorikai eszköze volt.
Az ironikus jelentés nem feltétlenül magától értetődő, néha tragikus, néha humoros jelentést ad az eredeti közlésnek. Richard Rorty amerikai filozófus szerint az ironikus gondolkodás használata segít megőrizni a képességünket a szabadságra, a megújulásra.
A nevetségesség forrása az irónia. A látszólagos magasztalás mögött megítélés, elmarasztalás bújik meg, melyet a szövegkörnyezet leplez le." -
#35539
Nem! -
#35538
Vajon leesik-e segítség nélkül. -
#35537
Mi a baj???? -
Narusco #35536 :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd -
Narusco #35535 ez viszont
-
#35534
Feleségem őznek nézi a lovat, úgyhogy nem vicces köcsög. -
Narusco #35533 kutyám epilepsziás ugyhogy nem vicces 
meg még sokan mások...
-
#35532
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza, mit
hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő
valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a
zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége
irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy
másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér,
hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit
engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
-
#35531
Még a 60-as években tőrtént, amikor is a községi párttitkár felfigyelt rá, hogy Kolompár Gazsi bemegy a templomba. Pártitkár elvtársunk, kiváncsi ember lévén, utána ment. A cigány, a szent Antal szobor előtt térdepelve, mondja a magáét: drága sent antalkám! Kónyőrgöm, küldjél mán egy kis pizet, mer ihezik a csáládom! Há' tán nem gond niked KÉTSZÁZ forint!?Esten bion, minden ivbe gyertyát gyujtok a tiszteletedre!
No, eleget látott, halott a párttitkár, kiosont a templomból, felugrott a párttól kapott biciklijére, és eltekert sebtibe a Gazsi putrijához. Gyere ki Lujza!-kiabált a pártitkár Gazsi feleségének. -Hallom, éhezik a család! Itt van SZÁZ forint, most ennyit tudok adni,hát vegyél a rajkóidnak ennivalót!
Gazsi is haza ért, mondja neki Lujza, hogy mi tőrtént, mutatja a százast. Gazsi agyát elöntötte a vörös köd, rohant vissza a templomba, letérdelt szent Antal szobra előtt: drága Tónikám! Köszönöm, hogy meghallgattad az imámat! De nagyon sipen kirlek, ha pizst küdő,máskor ne a pártitkárt hasznád küldöncnek,mer a mocsok EGY százast eélopott!!
-
#35530
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' had menjen.
-
#35529
köszii -
davidragon #35528 elkéstem :) -
davidragon #35527 további ilyenek -
#35526
multejjel.hu ha kell a többi. -
#35525
Az alábbi üzenetek bulikban, vagy épp előtt vagy után hangzottak el... esetleg sms.
"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok, ahol főleg németül beszélnek. Lehet, hétfőn nem megyek be melózni." - A válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád! :D Amúgy hol a répában vagy?"
"Mi csak beszéltünk róla, milyen lenne az igazoltató rendőrt
telibehányni... te megtetted..."
"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."
"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban."
"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok, erre egy vadidegen csaj alszik a zuhanyzóban."
"Havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az egészet a csomagtartóba."
"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják, hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."
"Úgy tűnik, egyszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom."
"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem, mit is csinálok."
"Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem."
"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na, ez a szopás."
"Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a
szívószálat... életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."
"Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki. A barna kabát, az ajtón."
"A telefonom egész este a hűtőben volt. Ezért nem vettem fel." -
#35524
-
#35523
1. Már alig van valakinek munkája.
2. Bár már alig akad, kinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.
3. Bár a gazdaság egyre csak dübörög, még is egyre nő az
államadósság.
4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.
5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni.
6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.
7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.
8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik.
-
#35522
A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ??!!
- Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos!
- Nem értem - mondja az asszony -, de mondj egy példát.
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!
***
Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi két hétben 4x is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom: van 1 szuper kutyánk - és előhoz egy macska nagyságú ebet.
- Ez lenne az???
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!!!
- Harcikutya a tököm...
- HRRRR... -
#35521
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
***
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
***
- Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
***
Milyen az ideális nõ?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
***
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra!
***
Egy fiatal vállalkozó fényûzõ irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.
***
A szõke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van,
visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás...
***
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje. Azt
mondja a barátnõ:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha
beváltja, beváltja, ha nem, nem...
-
#35520
:) -
#35519
:AS:D:ASD:ASD -
#35518
- Te is elbambultál?
- Nem, BTK-s vagyok. -
#35517
bölcsész -
gmilan #35516 Arra gondoltam, hogy mivel félév van, az egyetemek, főiskolák meghirdetnek több szabadon választható tárgyat, és összegyűjthetnénk a furább nevűeket.
Kezdem is a sort:
-A gazdasági állatok lábvégápolása
-Hatékony kommunikáció:Beszéd Úr! -
Verseghy #35515 Ez baszott nagy!!:D
Még a Jáksó is mondta egyszer a heti hetesbe:D -
#35514
Piroska megy az erdőben, egyszercsak megzörren mellette egy bokor. A bokorból egy erőteljes mély hang szól ki:
- Mi van a kosárkádban Piroska?
- Kenyerecske, borocska.
- És még mi van a kosárkádban?
- Kolbászocska.
- PAPÍR NINCS?! -
#35513
Áll a székely a bíróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a bíró.
- Tekintetes bíró úr! Az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját. Gyün a román, elcsúszik, és zsupsz bele, pont a
bicskámba! Oszt még vagy hatszor!
-
BenceYCE #35512 Zsidókról is szoktak viccelni és azok is szánalmasak. Nem értem mi bajod. :) -
#35511
Bazd meg nem hiszem el, hogy kepesek vagytok buszokrol beszelni egy Vicc topikban.
Szanalmas. -
#35510
egy oldalon belül harmadszor :)
A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka
- Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével? -
#35509
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak
A róka hűlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit. Azt mondja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.... Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják......