Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#34186
A gyárigazgató elõdjétõl három lezárt, számozott borítékot kap azzal a használati utasítással, hogy ha igazán nagy a baj nyissa ki az elsõt, ha nem oldódnak meg a dolgok a másodikat, ha ez sem segít, akkor a harmadikat. Mendegélnek a dolgok, de beüt a krach, az igazgató kibontja az elsõ borítékot, melyben egy papírlap van, a következõ szöveggel:
"Kenj mindent rám!"
Megcselkszi, elhárulnak a személyi felelõsség kérdései, de csak nem oldódik a válság, kibontja hát a másodikat:
"Szervezz át!"
Így is tesz, de a gondoknak csak nem akar vége szakadni, a harmadik borítékhoz fordul hát:
"Végy három borítékot..."
"Kenj mindent rám!"
Megcselkszi, elhárulnak a személyi felelõsség kérdései, de csak nem oldódik a válság, kibontja hát a másodikat:
"Szervezz át!"
Így is tesz, de a gondoknak csak nem akar vége szakadni, a harmadik borítékhoz fordul hát:
"Végy három borítékot..."
Gázkészülék szervíz: gazdoki.hu
#34185
Akkor mutasd az "eredeti formátumot".
Én sem posztolok be, minden õsrégi viccnél amit aktualizáltak és még szarul is, hogy szar.
De akkor élezkedjetek, ha nektek ez okoz örömet.
Én sem posztolok be, minden õsrégi viccnél amit aktualizáltak és még szarul is, hogy szar.
De akkor élezkedjetek, ha nektek ez okoz örömet.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#34184
még mindig nem érted. azzal van a baj hogy nagyon gyorsan le van rendezve az egész poén. Ez egy nagyon jó vicc meg jó poén, de szépen fel kell építeni, részletesebben leírni a dolgokat.
+ a vicceknek van egy megszokott formájuk, ez egy nagyon régi vicc és van egy formája amiben ismert, és ez annak egy harmatgyenge kivonata csak.
azzal meg ne gyere hogy az idõsebb korosztály, valszeg fejletlenebb a humorérzékük ha a vicc gyengített változata is vicces nekik.
+ a vicceknek van egy megszokott formájuk, ez egy nagyon régi vicc és van egy formája amiben ismert, és ez annak egy harmatgyenge kivonata csak.
azzal meg ne gyere hogy az idõsebb korosztály, valszeg fejletlenebb a humorérzékük ha a vicc gyengített változata is vicces nekik.
DFTBA ಠ_ಠ
#34183
Remek, ha két gépelési hibát nem tudsz kipótolni, akkor szegényes szókincsed lehet. Akkor tökmindegy, hogy én milyen viccet írnék, úgysem értenéd...
Akkor segítek. Diktátor és és elhalálozik. Eddig mindenki értette a viccet és nevettek is rajta rendesen. Bár õk az idõsebb korosztályhoz tartoztak...
Akkor segítek. Diktátor és és elhalálozik. Eddig mindenki értette a viccet és nevettek is rajta rendesen. Bár õk az idõsebb korosztályhoz tartoztak...
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#34182
én nem értem amit írsz, az a baj, a vicc lehet hogy jó. olvasd már el az elsõ sort, értelmetlen az egész úgy ahogy van
#34181
Akkor itt a remek alkalom, meg lehet újítani. 😛
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
#34180
na de ötletnek meg már régi és ismert 😄
DFTBA ಠ_ಠ
#34179
<#eplus2>
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#34178
Fogd fel úgy hogy adott egy ötletet, egy nyers-változatot; a te dolgod hogy jobban elõkészítsd a poént.
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
#34177
nem fikázunk mindent, de az elbaszott vicc az elbaszott vicc. így nem annyira vicces, ha kevés a humorérzéked ennyin is röhögsz, de ha jót akarsz röhögni jobban elõ kell készíteni a poént.
DFTBA ಠ_ಠ
#34176
Akkor írjatok jobbat. Én így ismerem. Egyre jobban utálom az sg-t. Sok kis fikázó köcsög jár ide.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#34175
deszar 😄
#34174
Hát ez eléggé elszart verzió.
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
#34173
mi a fasz van?
#34172
Egy diktátor elõdje váratlanul elhalápzik. Megörökli a posztot. Kap két borítékot. Az elsõre ez van ráírva.
"Az elõször gáz van, nyisd fel."
A másodikra.
"Ha másodszor is gáz van ezt is nyisd fel."
Telik-múlik az idõ, mit adj Isten, gáz van. Felbontja a borítékot. Egy rövid üzenet van benne.
"Mivel meghaltam, kenj rám mindet, elviszem ezt a balhét is."
A gond letudva. Kis idõ múlva, megint gáz van. Kinyitja a második borítékot. Van megint benne egy üzenet és két boríték.
"Akkor most írj te is két borírétkot..."
😊
"Az elõször gáz van, nyisd fel."
A másodikra.
"Ha másodszor is gáz van ezt is nyisd fel."
Telik-múlik az idõ, mit adj Isten, gáz van. Felbontja a borítékot. Egy rövid üzenet van benne.
"Mivel meghaltam, kenj rám mindet, elviszem ezt a balhét is."
A gond letudva. Kis idõ múlva, megint gáz van. Kinyitja a második borítékot. Van megint benne egy üzenet és két boríték.
"Akkor most írj te is két borírétkot..."
😊
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#34171
Nem is értem, hogy hogyan mersz nõi vicceket ide beírogatn! Igazán lehetnél ennyire lojális a férfi társaidhoz! <#idiota>
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#34170
Vagy csak... á inkább hagyom<#idiota>
#34169
XD
: Every man lives, not every man truly dies.: Razor,Lightning Revenant
#34168
"Miért jobb az uborka a férfiaknál?"
most ez vagy fail, vagy meleg vagy :c
most ez vagy fail, vagy meleg vagy :c
Elvesztem a show útveszt?iben. Soha nem láttok többé tiszta lelketekkel. Tudod, mi múlunk, nem az id?.
#34167
És már megint a hibás galambos vicc 😊
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#34166
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Késõbb mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Késõbb mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34165
Tesco
A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendõrségen felveszik a jegyzõkönyvet:
- Neve? - kérdezi a rendõr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!
Fürdés
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...
Cigány gumi
- Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?
- Húzd rá cigány!
Cigány a buszon
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idõ, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!
Miert hivjak Magyarorszagot allatkertnek???
Mert a lánchídon van két oroszlán, az elõtt egy zebra, amin áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot, megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!
A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendõrségen felveszik a jegyzõkönyvet:
- Neve? - kérdezi a rendõr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!
Fürdés
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...
Cigány gumi
- Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?
- Húzd rá cigány!
Cigány a buszon
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idõ, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!
Miert hivjak Magyarorszagot allatkertnek???
Mert a lánchídon van két oroszlán, az elõtt egy zebra, amin áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot, megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34164
Repülõn
A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülõn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tõle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebbõl van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tõle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebbõl van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tõle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
- Nálunk meg ebbõl van a legtöbb!
Cigány és az aranyhal
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörûségesen szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?
Olasz fizikus
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bõgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus elsõ nevét, akirõl a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- H*lye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
Cigányasszony kölykei
Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerõvel. Megszólítja õket egy rendõr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Cigány szám
- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.
Romák és a Forma-1
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülõn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tõle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebbõl van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tõle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebbõl van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tõle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
- Nálunk meg ebbõl van a legtöbb!
Cigány és az aranyhal
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörûségesen szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?
Olasz fizikus
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bõgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus elsõ nevét, akirõl a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- H*lye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
Cigányasszony kölykei
Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerõvel. Megszólítja õket egy rendõr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Cigány szám
- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.
Romák és a Forma-1
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34163
Anyós a kútban
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi õket.
Elõször megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de elõtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka elõtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szeretõ apósod."
Cigány börtönbe kerül
A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyõrt:
- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a h*lye, aki pont a sittre akar betörni?
Sakkon nyertük
Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja õket egy rendõr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi õket.
Elõször megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de elõtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka elõtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szeretõ apósod."
Cigány börtönbe kerül
A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyõrt:
- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a h*lye, aki pont a sittre akar betörni?
Sakkon nyertük
Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja õket egy rendõr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34162
Uborka a tananyag
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnõ felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnõ bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f*szt!
A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?
Móricka kedvenc állata
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Vallási párbaj
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyõzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegõbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elõvett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elõvett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elõvettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bûneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Elõször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnõ felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnõ bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f*szt!
A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?
Móricka kedvenc állata
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Vallási párbaj
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyõzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegõbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elõvett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elõvett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elõvettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bûneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Elõször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34161
De egy uborkát hogy dugok meg?<#szomoru1>
#34160
Fogadás
Az idõs kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzrõl van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegû készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idõs hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondta az idõs hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentõs idõt töltött a tükör elõtt, ellenõrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
Az idõs kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzrõl van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegû készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idõs hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondta az idõs hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentõs idõt töltött a tükör elõtt, ellenõrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34159
---
0.00 KB
0.00 KB
Üzenetek: 0
unknown Üzenet
Valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, és a jereváni pártközpontot kéri:
– Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy önöknél 8-as erõsségû földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint. – Köszönöm, elvtárs, intézkedünk.
Eltelik egy hét, semmi visszajelzés. Két hét, semmi... Egy hónap múlva csörög a telefon, Jerevánból jelenteznek:
– Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert *censored* nagy földrengés volt errefelé...
George Bush a pokolban
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja õket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
Gondolkodásmód
Matekórán a tanárnõ feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnõ én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nõ az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnõ szerint melyik a férjezett?
Tanárnõ irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyûrû van, de nagyon tetszik a tanárnõ gondolkodásm
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34158
- Mit mond az internetes szellem??
- ???
- .hu
Az elsõ osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!
- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az elsõ ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az elsõ.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szûz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szûz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nõgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hûtõszekrényben.
- Akármilyen idõs is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nõért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nõs, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
- ???
- .hu
Az elsõ osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!
- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az elsõ ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az elsõ.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szûz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szûz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nõgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hûtõszekrényben.
- Akármilyen idõs is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nõért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nõs, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34157
Az orvos a beteghez:
- A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
- ???
- Bomlik.
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életébõl egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amibõl az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...
- A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
- ???
- Bomlik.
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életébõl egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amibõl az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34156
Egy este a székely megy hazafelé a szénásszekéren. Mellette fut a kutyája. Jön az esõ, ezért a székely egyre jobban csapja a lovat az ostorral. A ló kezd elfáradni, de a székely tovább üti. Egyszercsak megáll a ló és hátraszól:
-Ne üss, hát nem látod, hogy köpöm ki a tüdõmet?
A székely megijed, leugrik a szekérrõl, és futásnak ered. A kutyája utána. Rohan a székely, fel az egyik dombra, majd le, aztán a második dombon elfárad és zihálva leül. Odaér a kutyája, és azt mondja:
-Bazdmeg János, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
-Ne üss, hát nem látod, hogy köpöm ki a tüdõmet?
A székely megijed, leugrik a szekérrõl, és futásnak ered. A kutyája utána. Rohan a székely, fel az egyik dombra, majd le, aztán a második dombon elfárad és zihálva leül. Odaér a kutyája, és azt mondja:
-Bazdmeg János, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34155
Üzenet
Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerû díjbirkozó jelentkezik. A fõpincér megkérdi tõle:
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely elõtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.
- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.
- Mi tagadás...
- Akkor vezessen a fõnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerzõdést!
- Tartok tõle, hogy ez nem fog menni.
- Miért?
- Mert az imént õt dobta ki az utcára.
Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerû díjbirkozó jelentkezik. A fõpincér megkérdi tõle:
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely elõtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.
- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.
- Mi tagadás...
- Akkor vezessen a fõnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerzõdést!
- Tartok tõle, hogy ez nem fog menni.
- Miért?
- Mert az imént õt dobta ki az utcára.
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34154
Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34153
Jancsi és Juliska
Juliska, a gyönyörû fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Juliska, a gyönyörû fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34152
Nyuszika ül a folyóparton. Háta mögé lopakodik a béka, befogja a nyuszika szemét, és kérdezi:
- Na, ki vagyok?
Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:
- Hát, füled nincs, hajad nincs, bõröd nincs. Te vagy a Niki Lauda!
- Na, ki vagyok?
Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:
- Hát, füled nincs, hajad nincs, bõröd nincs. Te vagy a Niki Lauda!
Kamion szív, kamion lélek, kamionos leszek amíg élek. http://neverwinter.picturepush.com/---Kicsim Szeretlek!--
#34151
Józsi bácsi, nem széklettel sormintát az ajtóra, hanem a székletmintával a sor végére az ajtóhoz.
Gyerekek, mit gondoltok, mibõl telik apátoknak mindennap friss húsra?
Talán a kórboncnoki fizetésébõl?
Az amatõr csak szörföl a neten. A profi cirkál rajta.
Ha ismersz egy nindzsát, te is nindzsa vagy!
Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.
Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
Gyerekek, mit gondoltok, mibõl telik apátoknak mindennap friss húsra?
Talán a kórboncnoki fizetésébõl?
Az amatõr csak szörföl a neten. A profi cirkál rajta.
Ha ismersz egy nindzsát, te is nindzsa vagy!
Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.
Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak...
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#34150
Van egy guminõm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
GTA V (*.*)
#34149
Mi a Nagymama ellentéte?
Kistegnaptegnap.
Kistegnaptegnap.
Az életben háromféle ember létezik, aki tud számolni és aki nem. www.evanescence.com
#34148
Ez tetszik <#hehe>
Be original, be creative, be fresh, be righteous, be yourself and let no one stop you! B.Boy4life!
#34147
XD
#34146
Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:
- Fuss, Michael!
Mire Schumacher:
- Ne aggódj Eddie, már van három kör elõnyöm.
😄
- Fuss, Michael!
Mire Schumacher:
- Ne aggódj Eddie, már van három kör elõnyöm.
😄
#34145
Egy viharos éjszakán zajlott a következõ rádióbeszélgetés a repülõtér irányítótornyában:
Elsõ hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az elsõ hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
Elsõ hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az elsõ hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
#34144
-Nálunk soha nem romlik el a lift-dicsekszik az egyik jóbarát a másiknak.
-Hogy csináljátok?
-Roppant egyszerü.A házunk legfelsõ emeletén lakik a liftszerelõ.
Tomi megszólit az utcán egy lányt.A lány,amikor látja,hogy a fiú nem mutatkozik be,õ kezdi.
-Engem Lujzának hívnak.Hát téged?
-Engem nem.
A táborvezetõ belép az egyik sátorba és látja,hogy Béla alszik.
-Mi ez a lustaság?
-Karcsi bácsi,kérem,nagyon elfáradtam a tegnapi kiránduláson.
-Már ne haragudj édes fiam,azon én is ott voltam.
-Tudom,tessék nyugodtan mellém feküdni!
-Csak nem beteg szomszédasszony?
-Dehogy!Miért kérdi?
-Mert naponta háromszor látom magához menni az orvost.
-Na és?Magához a tûzoltó jár,mégsem kérdem meg,hogy ég-e a ház.
Zsuzsi elkíséri a barátját a focimeccsre.
-Kik játszanak,édesem?
-A Fradi és az MTK.
-A kék a Fradi?
-Nem.
-Hát akkor melyik?
-Mondd,te hiszel a lélekvándorlásban?
-Igen,hiszek.
-Mi szeretnél lenni a következõ életedben?
-Baknyúl.
-Miért pont baknyúl?
-Mert vegetáriánus vagyok, és imádom a szexet.
-Hogy csináljátok?
-Roppant egyszerü.A házunk legfelsõ emeletén lakik a liftszerelõ.
Tomi megszólit az utcán egy lányt.A lány,amikor látja,hogy a fiú nem mutatkozik be,õ kezdi.
-Engem Lujzának hívnak.Hát téged?
-Engem nem.
A táborvezetõ belép az egyik sátorba és látja,hogy Béla alszik.
-Mi ez a lustaság?
-Karcsi bácsi,kérem,nagyon elfáradtam a tegnapi kiránduláson.
-Már ne haragudj édes fiam,azon én is ott voltam.
-Tudom,tessék nyugodtan mellém feküdni!
-Csak nem beteg szomszédasszony?
-Dehogy!Miért kérdi?
-Mert naponta háromszor látom magához menni az orvost.
-Na és?Magához a tûzoltó jár,mégsem kérdem meg,hogy ég-e a ház.
Zsuzsi elkíséri a barátját a focimeccsre.
-Kik játszanak,édesem?
-A Fradi és az MTK.
-A kék a Fradi?
-Nem.
-Hát akkor melyik?
-Mondd,te hiszel a lélekvándorlásban?
-Igen,hiszek.
-Mi szeretnél lenni a következõ életedben?
-Baknyúl.
-Miért pont baknyúl?
-Mert vegetáriánus vagyok, és imádom a szexet.
Azért nem hallom a discoban a mobilomat, mert ott mindenki egyszerre csörög!
#34143
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni, majd pedig hogy dúrván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 20 ezer bazmeg!
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni, majd pedig hogy dúrván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 20 ezer bazmeg!
̊ ̊̊ ̊̊̊ ̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊ ̊̊̊̊̊̊ ̊̊
#34142
Törzsfõnök a vének tanácsán bejelenti:
- Van egy rossz hírem, százezer cigány telepedett le mellettünk!
- Jó hír, pont olyan ízük van mint a bölényeknek!
- Van egy rossz hírem, százezer cigány telepedett le mellettünk!
- Jó hír, pont olyan ízük van mint a bölényeknek!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#34141
A színtiszta igaság:
Tételezzük fel, hogy egy kis szigeten valami nagy gazság történik. Az ENSZ kiküld egy nemzetközi kontingenst, hogy segítsen a békét fenntartani. Vajon mi történne? Nézzük csak:
- Az USA haditengerészei nem csinálnának semmit, amíg meg nem érkezik a CNN.
- A hollandok egy bulit rendeznének, marihuánát szívnának, és azt hajtogatnák, hogy az angolok nem értik meg õket.
- Az olaszok elmennének napozni.
- A németek partra szállás után mindjárt építenének egy autógyárat.
- A kínaiak összebarátkoznának a helybéliekkel, aztán mindnek elvennék a munkáját.
- Az ausztrálok és az új-zélandiak összevesznének egy birkán.
- A dél-amerikaiak küldenének egy 2000 tábornokból álló csapatot.
- A szaudiak elkezdenének egy olajfúró tornyot építeni.
- A törökök és a görögök egymást látva egybõl visszafordulnának, majd benyújtanák a számlát az angoloknak.
- A japánok elsüllyesztenék az összes hajót a kikötõben.
- Az ír sereg elkésne, mert Szent Patrick napját ünnepelték két hétig.
- Az izraeliek építenének egy kibucot, és körbekerítenék a palesztin csapat táborhelyét.
- A palesztinok azt állítanák, hogy a sziget mindig is az övék volt, de az angolok elvették tõlük.
- A kubaiak tévedésbõl Floridát rohamoznák meg.
- A líbiaiak egybõl felrobbantanának két ENSZ repülõgépet.
- Az Európai Unió küldene 50000 bürokratát, feltéve, ha az angolok fizetnének.
- Az észak-koreaiak szerint mindezért az amerikaiak a hibásak.
- A románok megérkeznének és egybõl megadnák magukat.
- A magyarok küldenének néhány orvost, de csak akkor, ha nem süt túl erõsen a nap.
Tételezzük fel, hogy egy kis szigeten valami nagy gazság történik. Az ENSZ kiküld egy nemzetközi kontingenst, hogy segítsen a békét fenntartani. Vajon mi történne? Nézzük csak:
- Az USA haditengerészei nem csinálnának semmit, amíg meg nem érkezik a CNN.
- A hollandok egy bulit rendeznének, marihuánát szívnának, és azt hajtogatnák, hogy az angolok nem értik meg õket.
- Az olaszok elmennének napozni.
- A németek partra szállás után mindjárt építenének egy autógyárat.
- A kínaiak összebarátkoznának a helybéliekkel, aztán mindnek elvennék a munkáját.
- Az ausztrálok és az új-zélandiak összevesznének egy birkán.
- A dél-amerikaiak küldenének egy 2000 tábornokból álló csapatot.
- A szaudiak elkezdenének egy olajfúró tornyot építeni.
- A törökök és a görögök egymást látva egybõl visszafordulnának, majd benyújtanák a számlát az angoloknak.
- A japánok elsüllyesztenék az összes hajót a kikötõben.
- Az ír sereg elkésne, mert Szent Patrick napját ünnepelték két hétig.
- Az izraeliek építenének egy kibucot, és körbekerítenék a palesztin csapat táborhelyét.
- A palesztinok azt állítanák, hogy a sziget mindig is az övék volt, de az angolok elvették tõlük.
- A kubaiak tévedésbõl Floridát rohamoznák meg.
- A líbiaiak egybõl felrobbantanának két ENSZ repülõgépet.
- Az Európai Unió küldene 50000 bürokratát, feltéve, ha az angolok fizetnének.
- Az észak-koreaiak szerint mindezért az amerikaiak a hibásak.
- A románok megérkeznének és egybõl megadnák magukat.
- A magyarok küldenének néhány orvost, de csak akkor, ha nem süt túl erõsen a nap.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#34140
na ez jo😄
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#34139
Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsõbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú keresztezõdésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsõbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a mûszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt elõzik, vagy ha Ön elõz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezetõ, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.
<#idiota><#idiota>
- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsõbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú keresztezõdésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsõbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a mûszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt elõzik, vagy ha Ön elõz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezetõ, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.
<#idiota><#idiota>
#34138
ez is hülyeség mert se én se egy másik osztálytársam egyáltalán nemis gondoltunk ilyen megoldásra, ebbõl az következik h racionálisak vagyunk nem gyengeelméjüek
\"If in doubt, flat out!\"
#34137
fõleg 3-4nap után