41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
harcu #36471 A francia és az olasz csapat tagjai tegnap közösen meglátogattak egy fokvárosi árvaházat.
-Szívszorító volt látni a szomorúságot és a reménytelenséget az arcukon.Próbáltuk őket felvidítani, mosolyogtunk rájuk, játszotttunk velük, de hiába. - nyilatkozta a 6 éves Nelson Dzsabalala. -
#36470
Ezt most küldte az egyik kollegám.. Igazándiból nem is vicc.
Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott.
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.
Elállt a lélegzete.
-- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök -- vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.
Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.
-
Zajonc #36469 Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.
-
#36468
fiú:- Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: - Elköltözzek?
fiú: - Nem, ne is gondolj rá!
lány: - Szeretsz?
fiú: - Természetesen!
lány: - Megcsaltál valaha is?
fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: - Adsz egy csókot?
fiú: - IGEN!
lány: - Fogsz verni?
fiú: - Soha!
lány: - Hihetek neked?
Esküv? után:
Olvasd lentr?l fölfelé -
#36467
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat... -
#36466
Az este, ahogy feküdtem az ágyamban, és bámultam a csillagokat, arra gondoltam: hova a francba lett a tető?
Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
A fél karomat odaadnám, hogy egyformán jól tudjam használni mindkét kezem.
Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcákon csak halottak, és terhes nők lennének.
Soha ne add fel! Csak ha elegendő bélyeg van rajta!
Sohasem felejtem el az arcokat, de a te esetedben kivételt teszek.
Legyél kedves a gyermekeidhez, mert ők választják ki neked a szociális otthont!
Szeretem a munkát; lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Tévedni emberi dolog, ám másra kenni még emberibb.
Vagy ma, vagy holnap, vagy esni fog, vagy nem. De az biztos.
Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap?!
-
#36465
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat. -
#36464
Ez még nem jelent semmit. Az én feleségem is látta már a barátaim micsodáját, mivel rendszeresen járunk nudista strandra. -
#36463
javascript:no(36461);Ez jó:D:D:D -
Zajonc #36462 Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift! -
Zajonc #36461 Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes érzelmek" jelenségről.
A férj egy idő után odafordul a feleségéhez:
"Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani,
ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!"
Az asszony válasza:
"Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!" -
#36460
ez nagyon jó :) -
G_ArchAngel #36459 Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új
diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő,ezért a
nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a
Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt,
Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd -
#36458
ez nagyon nagy :D
-
#36457
![]()
-
#36456
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert nem tetszett a
színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
-
#36455
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után, műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa ... El van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bazd meg! Hol a hajó?
-
#36454
Mit tanul(hat)tam a szüleimtől?
1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel,kint csináljátok! Most takarítottam fel."
2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér pólódból!"
3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"
5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!" -
GYILOKOLI #36453 Most röhögsz rajta pedig az én sulimban vannak ilyen nevek :D -
#36452
LAKATOS ODÜSSZEUSZ A:SdA:sdA:sD:AsD:aS:daS:dA:sdA:sD:ASD:aS:daS:D -
Zajonc #36451
-----------------
-Miért félnek az osztálytársai az 1/a-s Lakatos Odüsszeusztól?
-Mert az apukája a 7/c-be jár.
---------------------
- Józsi bácsi, van egy rossz és egy jó hírem az Ön számára: a rossz: hogy sajnos le kell vágnunk mind a két lábát!
- Úristen! Ezek után, mi lehet a jó hír?
- Hogy tudok vevőt a papucsára! -
madmanic #36450 + akinek meglesz egy lövésből is.. -
EnxTheOne #36449 látom olvasod a napiszart :D -
#36448
:D:ADs.ADssa
+28 aki pinás betmeneket postol -
Zajonc #36447 Hány fórumozó kell egy pina kinyalásához?
1 aki kinyalja a pinát és beírja, hogy ki lett nyalva
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a pinanyalásról, és hogy hogyan lehet más módon is kinyalni
7 aki figyelmeztet a pinanyalás veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a szex topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az petting topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a pinanyalásról szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "pinanyalás" vagy "pina nyalás" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 pornóiparban jártas szakmunkás, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a muff
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a pina kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a pinákról szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy pinás topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian nyalunk pinát ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a pina kinyalására, hol lehet találni a legjobb pinákat, milyen nemzetiségű pina a legjobb ehhez a technikához, és melyik pinát nem jó nyalni
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző pinákról lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a pina a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a pinaproblémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a pinákra, mielőtt kérdezel a pinanyalásról"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet -
Zajonc #36446 Hogyha esetleg valamelyik (vagy az összes...) lett volna már akkor bocsánat.
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya:- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák d?lnek a röhögést?l.Mire a másik hangya szól az elefánthoz:-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögést?l egyszerre megszólal:- Mekkora szendvics, vazze!!!
-
#36445
Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.
A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál Kovács. - Még hogy ösvény?! Csapás!
-
#36444
jook :) -
#36443
xd -
#36442
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
-
#36441
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal! -
#36440
Székely bácsi utazik a szekéren, mellette a kutyája.
A ló lassan húz hát ráver az ostorral.
-Csatt! Ló megindul.
Kis idő múlva megint lassul a ló, hát jön az ostor...
-Csatt! Ló gyorsít.
Telik-múlik az idő, a paci megint lustul, székely bácsi csettint...
A ló már nagyon unja, megszólal:
-Kedves gazdám, ez nekem nagyon fáj, kérlek ne üss az ostorral!
Paraszt bácsi megijed, kalapjához kap,rohan az erdőbe veszettül, mögötte a kutyája.
Mindketten elfáradnak, megállnak mire megszólal a kutya:
-Bazmeg, te is beszartál mikor megszólalt az a ló???
-
#36439
Egy dinnyés gazdát nagyon bosszantja, hogy minden éjjel lopják a dinnyéket a földjéről. Egyik este kitesz egy táblát a dinnyeföld szélére a következő szöveggel:
"Figyelem! Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!"
Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésből. Amikor harmadik nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odafirkálta a táblára:
"Most már kettő!"
-
#36438
aztakurvaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaXD páááááffffffffffXDDD -
Vlala #36437 Ez a magyarok baja, hogy csak feltételes módban tudnak nevetni.
"Majd akkor nevetek, ha... ha... ha..." -
madmanic #36436 szeretném ha tudnád, hogy nagyon beteg embernek tartalak... 
-
#36435
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
*****
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
****
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
*****
- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm
****
Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????
-
#36434
de legalább tudnak úgy röhögni hogy if if if if if...
-
madmanic #36433 továbbá ha figyelembe veszed, hogy a rumot az angol "ram"-nak ejti akkor már az elején el van b@szva..
debil angolok még viccet sem tudnak normálisan mesélni.. -
#36432
egyesek meg a fölösleges okoskodással rontanak a topig viccességének hatásfokán (mint pl én most)
