Viccek

gondoltam abba már nem kötök bele :D

Fõleg, ha orrszarvú, mert az tényleg fut :D

elbaszott verziók ftw?

-mit kell adni a hasmenéses elefántnak?
-UTAT

Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy üzleti úton van Minneapolisban. A férfi egy remek idõtöltésre és egy kellemes idõjárásra számított, azonban valahogy kavarodás támadt a repülõtéren a bejelentkezõ kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a késõbb induló repülõre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hõhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hõség Seattle hûvösidõjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hûteni magát egy medencében, de elõtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének,azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idõs lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az elõzõ nap hunyt el.
Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következõ üzenetet olvasták:

Kedves feleségem,

Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerõsítését.

Szeretõ férjed.

U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepõdni, hogy itt lenn mekkora a hõség!




- Mire van szüksége egy hasmenéses elefántnak?
- ???
- Sok helyre.


Két buzi elmegy a Balatonra! Az egyik bemegy a vízba, kérdi tõle a másik:
- Na milyen a víz?
- Fasza
- Akkor megyek ugrok egy seggest!




Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

A vérprofi tanácsadó: Elmennek az egerek a bagolyhoz: - Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk? Erre a bagoly: - Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja! - Ööö... Izé... és hogyan váljunk sündisznókká? - Azt pont leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.

TLDR

jaja, akasszuk fel a szélsõségeseket! :) Hajrá internet fehér lovagjai!

Két ember beszélget:
- Uram, önnek kilóg a nyelve!
- Oh, nem mindig, csak ilyenkor akasztás után.

nem szeretem az ilyen embereket... azért mert valaki hülye hozzá mér kell kibaszni vele?meg kárt okozni neki...szánalmas, az ilyennek betonba mártanám a fejét eg ypár napig

Ez volt az, köszi!
<#eljen>

Erre gondolsz?
17:03 < no_screen> 3 honapos macska vkinek?
17:03 < no_screen> free
17:03 < no_screen> :)
17:04 < Steven_> :DDDDDDDD
17:04 < no_screen> ne rohogj :)
17:04 < no_screen> :)
17:05 < reflexx> no_screen: gari? allapot?
17:05 < no_screen> :) allapot alig hasznalt
17:05 < no_screen> gari azt valalok 1 evet
17:05 < no_screen> :)
17:05 < reflexx> csipas verzio?
17:05 < no_screen> csak ha teljesen tonkremegy akkor cserelem
17:05 < reflexx> :))
17:05 < no_screen> :))
17:06 < reflexx> szin?
17:06 < no_screen> szurke csikos
17:06 < reflexx> marka?
17:06 < no_screen> homemade
17:06 < reflexx> cl2-ot birja 500on? :D
17:06 < no_screen> :D
17:06 < no_screen> nem tudom addig nem huztam
17:06 < reflexx> :DD
17:06 < no_screen> :DD
17:06 < reflexx> pfujj
17:06 < no_screen> :D:D:D
17:06 < reflexx> animalsex?
17:06 < no_screen> mondom alig hasznalt
17:07 < no_screen> csak kiprobaltuk
17:07 < no_screen> :P
17:07 < reflexx> :))
17:07 < reflexx> es azota? polcon porosodik?
17:07 < no_screen> :))
17:07 < no_screen> jah
17:07 < reflexx> illetve mennyit eszik?
17:07 < reflexx> 100on?
17:08 < no_screen> gazdasagos, alig fogyaszt
17:08 < reflexx> az zsir
17:08 < no_screen> helyette sokat megy
17:08 < reflexx> es mennyi a valaszideje?
17:08 < reflexx> szal iggy cicc-re mien gyorsan reagal
17:09 < no_screen> kb 50 ms
17:09 < reflexx> uuuuu
17:09 < no_screen> de neha nagy a packet loss
17:09 < reflexx> laggos macsek nem kell
17:09 < no_screen> :D
17:09 < reflexx> packet lossol ugras kozben , azt megall levegobe
17:09 < reflexx> :)
17:09 < no_screen> :)
17:10 < reflexx> doboz, cd kabelek megvannak hozza?
17:10 < iSL> ROTFL
17:10 < no_screen> nincs oem kiszereles
17:10 < reflexx> akkor csak zacsiban adod??
17:10 < no_screen> ja antistatic zasiban
17:10 < no_screen> vakuumfoliaban
17:10 < reflexx> :))
17:10 < no_screen> :))
17:11 < reflexx> elettartam gari :))
17:12 -!- nolf_zzz <[email protected]> has joined #prohardver
17:12 < reflexx> de csak akkor erdekel ha nem ilyen butitott verzio (LE)
17:12 < no_screen> nem nem butitott
17:12 < no_screen> pro
17:12 < no_screen> :)
17:12 < reflexx> procat
17:12 < no_screen> jaja
17:12 < no_screen> 10.01-es verzio
17:12 < no_screen> hozzavetolegesen
17:13 < reflexx> hirdesd meg
17:13 < no_screen> jah az lesz
17:13 < iSL> whiskas driverrel megy :D
17:13 < no_screen> :D
17:13 < no_screen> jaja
17:13 < no_screen> azlesz
17:13 < reflexx> Alig hasznal (3ho) csipatlan macska elado, garival drivcerekkel OEM kivitelben
17:13 < no_screen> na ez jo is lesz :)
17:13 < reflexx> proba utan viheto
17:14 < Steven_> ezt ell kell menteni:D
17:14 < iSL> menti a bashu
17:14 < iSL> :)
17:14 < no_screen> :)

Nem mindenki, én béna vagyok hozzá. :)

Irreleváns, most 3 napig úgyis mindenki azokat fogja kopizgatni.

De ez tauri bash <#schmoll2>

Na megint megtalálta valaki a bash.hu-t.

A macskás nincs meg? (eladó kiscica - IRC)

Ahhh jóöreg Tauri IRC.
Deott reggeltõl estig ez megy. :C

(-idézet; #35302. -by Emcsyke:)
"Svéd láncfûrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)" ->
-> Igen; Volt !
Éva nagyanyánk, eredetileg Ádámként látta meg Isten "KÉK"-egét.
Ciki az lett, hogy éppen a Tudós TUDÁS-fájából kiálló merev-ágon kezdte meg a fûrészelés gyakorlását.
Az echte-svédek pedig szõkék is, ja és mégis;
Kék-szemekkel néznek (le ) ránk.

Repülõbaleset történt és egy majom a túlélõ.
Kihallgatják:
- Mit csinált a pilóta?
- Ah-ah-ah-ah!
- Mit csinált a stewardess?
- Ah-ah-ah-aha!
- És mit csináltál te?
- Én meg vezettem!!!!!!!!!

Belefér:


18:49.31 ° (+SAGONER) "vki tudna segíteni h miért megy e la netm mikor elindítom a wowot?"
18:50.11 ° (+SAGONER) "hm?"
18:50.25 ° (+Alexian) "SAGONER ... dsl?"
18:50.30 ° (+Alexian) "vagy kábel?"
18:50.55 ° (+SAGONER) "arar gondolsz nem ami a padlásól jön?"
18:52.46 ° (+SAGONER) "kinek van fíber netje +-t légyszives"
18:52.53 ° (+SAGONER) "?"
18:53.13 ° (+AoEner) "fíber?"
18:53.18 ° (+SAGONER) "jaja"
18:53.25 ° (+AoEner) "így hosszú Í-vel?"
18:53.34 ° (+SAGONER) "nemtom h kell le írni"
18:53.40 ° (+SAGONER) "csak így kell ki ejeteni"
18:53.54 ° (+SAGONER) "lehet h sima i"
18:53.56 ° (+SAGONER) "vel kell"
18:54.40 ° (+SAGONER) "na megvan már h ekll"
18:54.41 ° (+SAGONER) "fibernet"
18:54.51 ° (+AoEner) "aha, nem ismerem"
18:55.26 ° (+SAGONER) "fekete motorola modemje van így ismerõs?"
18:55.42 ° (+AoEner) "jah hát így már vágom :D"
18:56.00 ° (+AoEner) "ezzel is kezdhetted volna"
18:56.01 ° (+HappY) ":D:DD"
18:56.20 ° (+SAGONER) "tudod mi lehet a baja?"
18:56.30 ° (+AoEner) "szét szedted már?"
18:56.33 ° (+AoEner) "a modemet"
18:56.43 ° (+SAGONER) "nem"
18:57.01 ° (+AoEner) "azt kéne tudom, h belül is fekete a színe, vagy más"
18:57.09 ° (+AoEner) "mert igy netzes"
18:57.13 ° (+SAGONER) "sztem zöld"
18:57.21 ° (+AoEner) "honnan veszed?"
18:57.30 ° (+SAGONER) "metr van hely ahol be lehet látni"
18:57.35 ° (+SAGONER) "úgytom zöld"
18:57.37 ° (+SAGONER) "vagy nenmbiztos"
18:57.41 ° (+AoEner) "hát azt nem ismerem"
18:57.42 ° (+SAGONER) "mert ha fekete akk mivan?"
18:57.48 ° (+HappY) "uhh ha fekete..."
18:57.53 ° (+HappY) "akkor bizony gáz van... :/"
18:57.58 ° (+HappY) "ne akard megtudni..."
18:58.16 ° (+SAGONER) "akk mivan mond mámreg légyszi:D"
18:58.24 ° (+AoEner) "de figy"
18:58.26 ° (+AoEner) "minden fekete?"
18:58.33 ° (+AoEner) "vagyis zöld"
18:58.40 ° (+AoEner) "vagy csak van benne zöld is?"
18:59.33 ° (+AoEner) "SAGONER"
18:59.40 ° (+AoEner) "nem tudok privatban beszélni veled"
18:59.45 ° (+AoEner) "mert elromlott a cliensem"
18:59.53 ° (+SAGONER) "ja oks"
19:00.29 ° (+SAGONER) "akk nemtudod mi baja lehet?"
19:00.35 ° (+SAGONER) "h kell szétszedni a modemetr am?"
19:00.45 ° (+AoEner) "csavarokat kicsavarod"
19:00.53 ° (+AoEner) "és szétfeszíted csavarhúzoval :D"
19:01.00 ° (+Titkos) "dehogy"
19:01.02 ° (+Titkos) "kalapács"
19:01.07 ° (+HappY) "nah és ha zöld, akkor nincs gáz"
19:01.15 ° (+AoEner) "de tényleg tudom kéne"
19:01.20 ° (+SAGONER) "okés"
19:01.20 ° (+HappY) "ha fekete akkor netzes... mert akkor le kell festened zöldre"
19:01.21 ° (+HappY) ":S:SS"
19:01.22 ° (+AoEner) "h milyen színû belülrõl az a modem"
19:01.27 ° (+SAGONER) "mert mit nyom rajta h mien színû?"
19:01.33 ° (+HappY) "pff"
19:01.36 ° (+HappY) "minden azon múlik"
19:01.38 ° (+AoEner) "máshogy kell hozzá kezdeni"
19:01.46 ° (+HappY) "nemtudtad? atyaég..."
19:01.47 ° (+AoEner) "a fekete belsejût vágom"
19:01.53 ° (+AoEner) "de a zöldet :S"
19:01.56 ° (+SAGONER) "nem mert nemvok kocka:)"
19:02.06 ° (+AoEner) "mondjuk nekem itthon fehér belsejõ van"
19:02.06 ° (+SAGONER) "vagyis egy kicsit"
19:02.11 ° (+AoEner) "de a külseje meg szürke"
19:02.18 ° (+AoEner) "szal multkor majdnem megszívtam"
19:02.21 ° (+AoEner) "ugy kezdtem hozzá"
19:02.29 ° (+AoEner) "mint egy szürke modemhez kezdenék"
19:02.30 ° (+SAGONER) "de eddig jó volt a wow:S"
19:02.51 ° (+SAGONER) "2 hétel ezelõt is ezt csinálta utána jó lett és megint azt csinálja:S"
19:03.01 ° (+AoEner) "sztem chrisék éllítottak vmin, és a zöld belsejû modemmel már nem tudsz feljönni"
19:03.23 ° (+AoEner) "legegyszerûbb ha bemész boltba"
19:03.26 ° (+HappY) "nem támogatja a szervergép :S"
19:03.30 ° (+AoEner) "és kérsz egy fekete belsejû modemet"
19:03.35 ° (+HappY) "csak a feketét, szürkét, fehéret"
19:03.37 ° (+HappY) "úgytudom"
19:03.56 ° (+SAGONER) "de eddig jó volt:S"
19:04.00 ° (+SAGONER) "nemértem h mi baja lehet"
19:04.03 ° (+AoEner) "mondom"
19:04.10 ° (+AoEner) "olvass vissza"
19:04.11 ° (+Titkos) "ÚRISTEN ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ :D"
19:04.12 ° (+SAGONER) "de akk megy el a netem mikro elindíto ma wow.exe-t"
19:04.35 ° (+SAGONER) "de figy"
19:04.41 ° (+SAGONER) "ne makkor megy el mikor beakkarok lépni:S"
19:04.46 ° (+SAGONER) "más servernél is elmegy"
19:04.52 ° (+AoEner) "húha"
19:04.58 ° (+AoEner) "az már nagy baj"
19:05.02 ° (+SAGONER) "elindítom a wow.exe-t és akk megy el"
19:05.03 ° (+HappY) "itt tényleg a színnel lesz valami gond..."
19:05.06 ° (+SAGONER) "nem lép be az acc-mra"
19:05.22 ° (+AoEner) "figyu"
19:05.29 ° (+AoEner) "hány vezeték megy be a modembe?"
19:05.52 ° (+SAGONER) "õ a adapterjé a usbjé meg a vastag fehér zsinor:D"
19:05.56 ° (+AoEner) "na"
19:05.59 ° (+AoEner) "azt a vastag fehéret"
19:06.01 ° (+AoEner) "húzd ki"
19:06.10 ° (+SAGONER) "igen"
19:06.14 ° (+AoEner) "kihúztad?"
19:06.16 ° (+HappY) "és szólj ha kihúztad"
19:06.16 ° (+SAGONER) "nem"
19:06.19 ° (+SAGONER) "mert elmegy a netemXD"
19:06.34 ° (+SAGONER) "azon jön a net:)"
19:06.38 ° (+AoEner) "jaa"
19:06.49 ° (+AoEner) "milyen usb-é a másik?"
19:06.51 ° (+SAGONER) "nem az ethernet kábel"
19:07.05 ° (+SAGONER) "fehér színû"
19:07.07 ° (+SAGONER) "nem egyforma a vége"
19:07.30 ° (+SAGONER) "egyik sima usb végû"
19:07.33 ° (+AoEner) "figy, húzd ki az adaptert, majd indítsd a wowot"
19:07.33 ° (+SAGONER) "másik meg ilyen nemtom"
19:07.37 ° (+AoEner) "majd gyorsan dugd vissza"
19:07.45 ° (+AoEner) "igy megkerülsz pár dolgot"
19:08.03 ° (+SAGONER) "de akk elmegy a jel is róla:s"
19:08.14 ° (+AoEner) "jel?"
19:08.21 ° (+SAGONER) "hát a modemen"
19:08.28 ° (+SAGONER) "vagy mi annak a neve?"
19:08.40 ° (+AoEner) "de ha visszadugod, visszajön"
19:08.43 ° (+HappY) "az a kis lámpa ami világít?"
19:08.46 ° (+HappY) "arra gondolsz?"
19:08.50 ° (+SAGONER) "nem egybõl"
19:08.57 ° (+AoEner) "vársz vele..."
19:08.58 ° (+SAGONER) "kell vagy 15sec"
19:09.07 ° (+SAGONER) "na megpróbálom"
19:09.12 ° (+AoEner) "hát akkor várnod kell"

19:09.36 « quit: SAGONER ([email protected]) (Entering the Gates of Hell:)

19:09.42 ° (+AoEner) ":))))"
19:09.42 ° (+Titkos) ":DDDDDDDDDDD"
19:09.44 ° (+HappY) "XDDDDDDDD"
19:09.48 ° (+HappY) "ENER"
19:09.51 ° (+HappY) "mekkora gecik vagyunk"
19:10.00 ° (+AoEner) ":DDD"
19:10.04 ° (+Chrisy) "most olvastam vissza... gg :D"
19:10.07 ° (+Titkos) "istenem :D"
19:10.08 ° (+HappY) ":D:D:D:D"
19:10.19 ° (+Titkos) "az agyam lezsibbadt ettöl :D"
19:10.34 ° (+HappY) "Titkos meg se mert szólalni"
19:10.35 ° (+HappY) ":D"
19:10.54 ° (+Titkos) "csak itt szakadtam a gép elött :D"

19:11.39 ? join: SAGONER ([email protected])

19:11.46 ° (+SAGONER) "nemjó"
19:11.54 ° (+HappY) "minemjó?"
19:11.55 ° (+HappY) ":D"
19:11.57 ° (+Titkos) "nem?"
19:11.58 ° (+Titkos) ":D"
19:12.32 ° (+SAGONER) "AoNer nem akkar jó leni"
19:14.10 ° (+SAGONER) "AoEner itt vagy?"
19:14.18 ° (+AoEner) "Sagoner már tuti az lesz, h bemész boltba, kérsz egy fekete belsejû modemet, ha azzal sem megy, akkor valami nagy gubanc van"
19:14.30 ° (+Titkos) "gyaaaaaaaaa :D"
19:14.44 ° (+SAGONER) "a szolgáltatóhoz?"
19:14.54 ° (+HappY) "akármilyen pc boltba"
19:14.59 ° (+AoEner) "akár ott"
19:15.02 ° (+AoEner) "akár pc bolt"
19:15.09 ° (+SAGONER) "és menyibe kerül?"
19:15.11 ° (+HappY) "csak mondd meg hogy zöld belsejû a modemed, és kéne helyette egy fekete"
19:15.16 ° (+HappY) "tudni fogják egybõl mi a gond"
19:15.24 ° (+HappY) "gyakori probléma..."
19:15.50 ° (+AoEner) "mondjuk én a fehér belsejûre esküszök, de feketével is kell mennie"
19:16.02 ° (+HappY) "sõt a zöldet lehet még lehet hogy be is számítják"
19:16.13 ° (+HappY) "de ha feketét akarsz 1-2 ezret rá kell füzetned az tuti"
19:16.23 ° (+SAGONER) "okés"
19:16.27 ° (+AoEner) "de át ne verjenek"
19:16.32 ° (+AoEner) "h csak a külseje fekete"
19:16.34 ° (+HappY) "jaja"
19:16.38 ° (+AoEner) "nézesd meg"
19:16.39 ° (+HappY) "ne dõlj be mindennek!"
19:16.47 ° (+HappY) "figyelj oda nehogy megint zöldet adjanak"
19:16.58 ° (+AoEner) "én is jártam már úgy"
19:17.01 ° (+Titkos) "sírnom kell"
19:17.07 ° (+AoEner) ":S"
19:17.10 ° (+AoEner) "mér?"
19:17.27 ° (+Titkos) "családi ügy :S"
19:17.35 ° (+AoEner) ":)"
19:17.35 ° (+HappY) "uhh.. :S"
19:17.56 ° (+HappY) "Sagoner holnap megnézeted?"
19:18.00 ° (+SAGONER) "szét kel lszerelni a modemet hozok egy csavar húzót:D"
19:18.02 ° (+HappY) "csak hogy tudjuk hogy sikerült-e megoldani"
19:18.05 ° (+AoEner) "ok"
19:18.16 ° (+AoEner) "de húzd ki áramból legalább :D"
19:18.18 ° (+SAGONER) "leírom a nevetekeet pill"
19:18.27 ° (+AoEner) "ok"
19:18.30 ° (+HappY) "okok"
19:18.50 ° (+SAGONER) "de a szolgálató nem ad ingyen egyet?"
19:18.59 ° (+HappY) "fekete belsejût?"
19:18.59 ° (+AoEner) "nem ismerem Fíbernetet"
19:19.01 ° (+Titkos) "azok semmit se adnak ingyen"
19:19.01 ° (+HappY) "esélytelen...."
19:19.13 ° (+HappY) "kibasszák a szemed a legolcsóbb zöldel.... -.-"
19:20.21 ° (+AoEner) "SAGONER"
19:20.25 ° (+AoEner) "itt vagy?"
19:20.30 ° (+SAGONER) "ahhan"
19:20.31 ° (+SAGONER) "még:D"
19:20.42 ° (+SAGONER) "mindjárt meek csavarhúzóért"
19:20.47 ° (+AoEner) "k"
19:20.51 ° (+SAGONER) "na pill megyek"
19:20.55 ° (+SAGONER) "csavarhúzóért"
19:20.58 ° (+SAGONER) "azt jövök"
19:21.01 ° (+AoEner) "oké"
19:21.02 ° (+SAGONER) "pill 5perc"
19:21.02 ° (+Titkos) "ok"
19:21.04 ° (+HappY) "okéoké"
19:21.15 ° (+AoEner) ":)"
19:21.19 ° (+HappY) "ENER"
19:21.20 ° (+HappY) ":DDD"

19:24.09 « quit: SAGONER ([email protected]) (Ping timeout)

19:24.13 ° (+AoEner) ":DDDDDD"
19:24.32 ° (+AoEner) "na akkor"
19:24.33 ° (+Titkos) ":DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD"
19:24.36 ~ AoEner nick: Energizer
19:24.48 ° (+Energizer) "ha már felírta a nevem :D"
19:25.16 ° (+Titkos) "te :D"
19:26.52 ~ HappY nick: Krysha
19:26.56 ° (+Krysha) "felírta az enyém is"
19:26.56 ° (+Krysha) ":D"
19:27.03 ° (+Energizer) ":D"

Egy fazon már majd bepisil, egy ideig a WC elõtt vár. Már nem bírja tovább, és bekopog.
- Elnézést, mi tart ilyen sokáig?
- Töredelmesen bevallom, maszturbálok...
- Na jó, de ennyi ideig?!
- Nem tehetek róla, de nem vagyok az esetem.

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérõjû lyukat a krematórium falában...

Két temetõi munkás találkozik:
- Ha tudnád milyen nehéz napom lesz ma: 3 temetés, 1 hamvasztás, 2 komposztálás.
- Oh, te szegény! A temetést még csak értem, a hamvasztást úgyszintén, de hogy érted azt, hogy komposztálás?
- Ja, a zöldek is öregszenek.

xDDD <#eljen>

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga
vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a
nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú,
aki nagyon jóízûen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f.sz!

Nyilván azért, hogy a gyantázott punciról ne próbálja a delikvens lenyalni.

sry doublepost :X

Két gondolatolvasó megy a sivatagban. Az egyik hirtelen megszólal : - A te k*rva anyád!

Egy BMW 130-al ment a mellettem levõ sávban. A nõ a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetõsen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezembõl a borotvám, amelyik kiverte a másik kezembõl a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemrõl, bele a lábam között lévõ forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nõk autót vezetnek!

Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat.
A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá:
... Gratulálunk a gyõzelemhez STOP Igazán kimagasló teljesítmény STOP kõolaj STOP, földgáz STOP.

ez hagyján a gyantára meg rá van irva ne nyelje le:D

Nem tudom, hogy volt-e már.

Történet:
Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:

- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a mûveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtõl és a fájdalomtól...



Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.

---

Sír egy kisfiú. Odamegy egy bácsi és megkérdezi:

-Miért sírsz?

-Mert volt 1$-om és elhagytam!

A bácsi megszánja ad neki 1 $-t de a kisfiú tovább sír.

-Hát most meg miért sírsz?

-Szipp... ha nem hagytam volna el az 1$-om most 2 lenne!
-.-

A székely család szénát szállít az erdõben lovaskocsival. Egyszer csak felborulnak és beesnek az árokba. A székely nagy nehezen kikecmereg és rágyújt. Utána kimászik a fia is, az is rágyújt. Egy idõ után mondja fiú:
- Ídesapám az szép hogy mi itt most pipázunk, de nem kellene ídesanyát kisegíteni a szalma közül?
- Á, hagyjad csak az anyád sose szeretett pipázni!

Karácsonyi buli

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 1.

Boldog vagyok, hogy tájékoztathatom a tisztelt munkatársakat arról, hogy a karácsonyi bulit december 23-án este tartjuk Luigi Olasz Éttermében. Felszolgálás nem lesz, az ételekkel megrakott tálakból választhat mindenki szabadon. Egy kis zenekar diszkrét karácsonyi slágereket játszik - akinek kedve van, énekelhet velük. Ja, és senki ne lepõdjön meg, hogy ha igazgatónk beöltözik Mikulásnak!

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 2.

A tegnapi levélben sajnálatos módon megfeledkeztem zsidó vallású alkalmazottainkról. Azóta rájöttünk, hogy a Hanuka egy nagyon fontos ünnep, ami az idén sajnos egybeesik a Karácsonnyal. A vallásuk tiszteletben tartása miatt a bulit átkereszteltük "Ünnepi buli"-ra. Ez annál is inkább indokolt volt, mert több munkatársunk ebben az idõben tartja a Kwanzaa nevû ünnepségét. Így jó mindenkinek?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 3.

Kaptam egy üzenetet "névtelen antialkoholisták" aláírással, amiben egy alkoholmentes asztalt igényeltek maguknak. Boldogan teljesítem a kérést, de ha kiteszek egy asztalra egy "Csak névtelen antialkoholisták számára" táblát, akkor akik ide ülnek, elvesztik névtelenségüket, nem? Hogyan lehet ezt a problémát megoldani? Van valakinek ötlete?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 7.

Milyen sokszínû a cégünk dolgozói összetétele! Nem is gondoltam volna, hogy december 20-án kezdõdik a muzulmánok szent hónapja, a Ramadan, amely idõszak alatt tilos napközben enniük, inniuk és nemi kapcsolatot létesíteniük. De térjünk rá a bulira! Sikerült kitalálnunk, hogyan tudjuk kielégíteni muzulmán társaink vallási igényeit. Luigi melegen tudja tartani az õ számukra készített ételt a buli végéig vagy be tudja nekik csomagolni, így hazavihetik és ott ehetik meg. Közben érkezett még két speciális kérés. A névtelen túlsúlyosok csapata azt kérte, hogy a desszertes asztaltól minél távolabb, a terhes nõk szövetsége pedig a mosdóhoz minél közelebb szeretne ülni.
Kihagytam még valakit?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.

Na, szóval december 22 a téli napforduló ideje...mi a francot csináljak, dzsiggeljek a fejeteken? Luigi éttermének tûzvédelmi elõírásai tiltják a zsályaégetést a "Föld-bázisú Istennõ-imádó" alkalmazottainknak, de azért megpróbálunk egy kis idõt biztosítani a sámándobolásotok számára a zenekar pihenõidõiben. Jó lesz??!!

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.

Emberek! Semmilyen gonosz szándék nincs abban, hogy az igazgatónk Mikulásnak öltözne! Bár abban igazatok van, hogy a "Santa" valóban a "Satan" anagrammája, de nem azért öltözne be "kis vörös embernek" hogy jobban hasonlítson az Ördögre. Ez csak egy hagyomány, mint az hogy pulykát sütünk, vagy szívet küldünk Bálint-napon. Elég világos voltam?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 10.

Vegetáriánusok!?!?!? Elegem van belõletek, emberek!!! Ezt a bulit akkor is Luigi éttermében rendezzük, ha megszakadtok is!! Nem érdekel, ha olyan asztalnál is ültök, ami közel van a "kivégzõ osztaghoz"!! Kaptok egy kib...tt salátabárt, beleértve a hidroponikus paradicsomokat is! Azt azért tudnotok kell, hogy a paradicsomoknak is vannak érzéseik! Õk is sikoltanak, amikor felvágjátok õket! Szoktam hallani a sikoltásaikat, most is hallom, sikoltoznak, sikoltoznak!!!

+++

Feladó: Karen Jones, Pat Smith helyettese
Címzett: Mindenki
Tárgy: Pat Smith és a karácsonyi buli
Dátum: december 14.

Biztos vagyok benne, hogy mindenki gyors felépülést kíván Pat Smithnek a stressz miatt bekövetkezett idegösszeomlásából. Természetesen az általatok küldött üdvözlõlapokat továbbítom számára a szanatóriumba. Közben a cég vezetõsége arra az elhatározásra jutott, hogy töröljük ünnepi bulinkat és helyette mindenki pénzjutalmat kap.
Boldog Hanuka-Kwanza-Napforduló-Rama-csonyt mindenkinek!

csak :D

a masodik viccbol kismalac hianyzik...

Nekünk pont ilyen karácsonyfa égõnk van. Egyik helyen beltériként van feltüntetve és hogy kültéren ne használd a másik helyen meg pont fordítva.
(Bár lehet hogy ez azért van mert tesco gazdaságos)

miért is?

nem.

a vevõtájékoztatók után lévõ zárójeles szövegek olyan cpt. obviousosak, mintha debileknek próbálná elmagyarázni mi benne a vicces..

nem akarok szõrszál hasogato lenni, tetszettek, de emberi nem? neminkább faj?

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvõre cigányzenekart hívni.



Bemegy a kocsmába a nyuszika, Móricka, Jean, a szõke nõ, a rendõr, és a skót.
Erre a csapos:
- Mi ez, valami vicc?



- Mi az Pistike, ma nem mentél iskolába?
- Nem. Azt mondtam magamnak, ha fej megyek, ha írás akkor nem.
- És elsõre mindjárt írást dobtál...
- Dehogy! Legalább ötször kellett próbálnom, mire sikerült!




Vevõtájékoztatók

Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevõtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhûtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késõ!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfûrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

A cigány család vendéget vár:
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az elõszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Egyetértek!!! <#smile><#smile><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen>

Miert nem nyit mar valaki egy pete topikot?:D Akkor itt legalabb viccelodhetnenk tovabb.:)

Az egypetéjû ikrek DNS-e sem tökéletesen azonos.
Azonosításra pedig azért használható, mert tartalmaz csak az egyénre jellemzõ szakaszokat.
Sejtosztódáskor a sejt nem képes tökéletesen lemásolni magát, mindig keletkeznek hibák, mutációk, amiket folyamatosan javítgat. Ezért is van, hogy a DNS-nek több, mint 90%-a hibajavító kód.

aham... és akkor az egypetéjû ikrek DNS-e miért azonos? Meg miért lehet a DNS-t azonosításra használni, ha minden sejtben más lehet?

Errõl mindenesetre eszembe jutottak a székelyek, ahogy barkóbáznak:
-Pöndörödik?
-Igen.
-Bodorodik?
-Az ám!
-Söndörödik?
-De még hogy!
-Rákérdezhetek?
-Kérdezzen kend!
-Dezoxiribonukleinsav?

Ausztráliában egy gazdag nõ férjérõl kiderült, hogy nagy nõcsábász, ezért elváltak. A nõ elhatározta, hogy új férjet keres, olyant, aki még nem volt nõvel. Ezt feltételül szabva adott fel egy újsághirdetést, melyre csak egy férfi jelentkezett.
Összeismerkedtek, kölcsönös volt a szimpátia. A nõ többször rákérdezett, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi meg váltig állította, hogy soha nem volt nõvel. Össze is házasodtak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezdett a hálószobában: a székeket a falhoz tolta, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepérõl.
- Mit csinálsz, szívem, miért rendezed át a szobát? - kérdi elképedve a nõ.

- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De, ha az olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Én van amihez nem értek szerintem sem!

<#idiota><#idiota><#idiota><#hehe><#hehe>

istenem, imádom az olyanokat akik mindenhez értenek.

Csak az fanyalog, aki anno nem kapott elég sávszélességet aputól! :DDDDDDDD

Na jó... Akkor vitázzunk....DD

Én 9 hónap alatt pár százszor tudom produkálni a dolgot. És egy nõ? Nyertem, a sávszélem nagyobb...DDD

Meg lesz egy lövésbõl is<#eplus2>