41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#36512
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor
megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos
egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig ...
******
- Doktor úr, kérem, segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy
ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba ...!
********
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom ...?
-
#36511
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdezi a másikat:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben
te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakargatja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen,
az biztos ... -
#36510
ide -
#36509
A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Józsi, valamit el kell mondanom.
- Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj.
- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom... -
harcu #36508 Kaka, C. Ronaldo, Benzema, Higuain, Van der Vaart, Marcello, Diarra, Pepe. Asszem elég alapjátékosok a Realban, mind 30-40 játszott meccsel az idén. A lőtt gólok tekintetében meg a 80+% a nevükhöz fűződik. -
Zajonc #36507 A rendőrök nyelvtan dolgozatot írnak
-az egyik súgja a másiknak
-Te! A tennap egy ,vagy két N???
-Nem tudom ,de hogy két T,az biztos,mer múlt idő.
Székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdi:
- Legelnek a tehenek?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Tejelnek is?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Mondja, miért említi először mindig a fehér teheneket?
- Mer azok az enyémek.
- És a szürkék?
- Azok is! -
Zajonc #36506 Pista bá a vonaton utazva benyit az egyik kupéba és meglát egy híres tudóst,
bemutatkozik,leül vele szemben,majd előterjeszti:
-Úgy is eltart az utazás egy darabig,beszélgessünk a tudományról...
-Nem bánom,-válaszolja a tudós
-de előtte válaszoljon egy kérdésemre:
Hogy lehet az hogy a ló,a tehén,a kecske ugyanazt a füvet legelik,mégis
a ló citromformájú,a tehén lepényformáju,a kecske pedig apró gombócformájú
trágyát produkál?
-Nem tudom...-válaszolja őszintén Pista bá.
-Na látja?A trágyához sem ért,hogyan beszélgetne a tudományról?
-
#36505
Akkor meg pláne nem jártas a dolgokban. :)
/on -
#36504
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy
szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből
egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig
pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy
Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon
pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,
még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 3 centit levágatni a
farkamból. -
#36503
Az arab sejk a fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír
az apjának:
Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt.
Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt
kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig
éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk
1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
-
#36502
ezt Te hol látod? :) azért mert modi vagy? :P -
#36501
200 alatti hozzászólás 2 év alatt :) -
#36500
Szerintem 2 éves regnek nem kéne 4-et adni, elég lett volna HSZ módosítás és egy sima privát üzenetbeni figyelmeztetés. (Esetleg 1 büntipontal.) -
#36499
annál több hozzászólása van, hogy csak reklámregisztráció legyen - azokat szoktam lendületből kizárni. -
#36498
érdekes hogy csak négy ![]()
-et kapott... :D
-
madmanic #36497 az ilyeneknek nincsenek haverjai... -
#36496
haver adatai én BP-n lakok és más a nevem -
madmanic #36495 mit várjon az ember egy ilyentől..
ahhoz is hülye h csináljon egy kamu reget a spamjéhez.. -
madmanic #36494 sniperelite felhasználói adatlapja
Csillagjegy: Szűz
Életkor: 14-18 között
Neme: fiú
Város: Gyöngyös
Teljes név: Kiss Martin
Hobby: gépezés xD
Regisztráció időpontja: 2008. 10. 10.
Utolsó üzenet időpontja: 2010. 06. 30. 15:21
Utolsó látogatás időpontja: 2010. 06. 30. 15:21
-
madmanic #36493 szerintem meg kezdd is el elkészíteni az új regedet te kis patkány...
-
#36492
Ban. -
#36490
:D Rég röhögtem ilyen jót, mint ezen:D -
Redvin #36489 a 11-ből 2. Wow milyen jó arány... -
zkas #36488 még jó hogy a spanyol válogatott két alappillére is RM játékos (Casillas, Ramos)
-
harcu #36487 A világbajnokság az a futballesemény, ahol a Real Madrid játszik a spanyol válogatott ellen. -
Zajonc #36486 - Hogy hívják a cigány macskáját?
- ???
- Romacska.
A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.
- Mit kér?
- A gyerekemnek vitamint.
- De milyet? A-t, B-t, vagy C-t?
- Mindegy, még úgysem tud olvasni!
Történelem vizsga: - Francia állampolgár volt, később generális, majd császár. Kiről van szó? - kérdezi a professzor.
- Nem tudom - mondja megszeppenve a diák.
- Bonaparte Napoleon!
A diák feláll, és elindul az ajtó felé.
- Hová megy? - kérdezi a professzor.
- Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!
- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket. -
Zajonc #36485 Kovács az áruházban cigarettát vásárol, s rögtön rá is gyújt.
Az elárusítónő figyelmezteti:
- Kérem, itt tilos a dohányzás!
- Hogyhogy tilos - méltatlankodik a férfi. Hiszen cigarettát árulnak...
- No és? Toalettpapírt is árulunk...
-Hogyan hívják a 4 hetes cigánygyereket?
-???
-Hónapos retek!
Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.
- Tigris.
- De Pistike, a tigrisek Afrikában élnek.
- Éppen ezért olyan ritka Európában.
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?
- Petike, neked mennyi megy?
- Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam
alá.
- Remek, Pistike?
- Ötöt!
- Ötöt? Azt hogyan?
- Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam
alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!
- Hát és Te, Móricka?
- Kilencet!
- Kilenet? Na és hogyan?
- Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam
alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg
is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
Mi az? Liheg, liheg és ha belemegy a szemedbe, akkor nagyon fáj?
- ?
- Biciklis futár!
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol,
ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip
--------
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Megmásztám a felesíged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De gázsi, lápostetüt káptám tűle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?
--------
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri,
majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és
szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há ott van, a tied!
A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni
a 200e Ft fizetést.
- Ná ne vicceljen velem.
- Mágá kezdte.
Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés,melynél a halálozási arány 100%...
-
#36484
vháh bazz... kommentek se semmik
Ezért a viccért nem érte meg háromszor felvenni a tárgyat...
byronmcfly
EMT a legkirályabb tárgy! 3 éve a rabja vagyok:)
-
#36483
hehe
Jó fej lehet az öreg!
-
#36482
veszely gyula forevör :DD -
#36481
Ez Sámsonnal sokkal jobb (és asszem az az eredeti, vagy se). -
Vlala #36480 Ez egyetemi tananyag :) -
#36479
Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy
a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000
szűzleányt “rendez le”.
Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvivót.
-Spartacus! Spartacus! ...tovább »
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
-Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
-Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
-Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!! -
#36478
uh súlyos -
#36477
Csak óvatosan... mint a sünök...
Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.
Jól néznék ki rajtad.
A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...
A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!
Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény.
Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb 15 cm
A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
Mi áll a legjobban egy nőn? Hát a férfi.
Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...
Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták!
Milyen a remete sex???? Nap szívja, szél rázza, eső veri.
Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!
Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!
Én olyan jó vagyok, hogy szex közben is a saját nevem kiáltozom.
-
#36476
már az első 4 szónál röhögtem... :DDs.adSA.dsd.a
nemes egyszerűséggel és őszintén kezdődik.
(am a vicc is jó) -
#36475
:D -
Zajonc #36474 Józsi bácsi szarik a híd alatt. Arra megy a rendőr, meglátja, rögtön meg is szólítja:
- Na Józsi bácsi, ha befejezte, akkor rögtön be is viszem...!
- OKÉ! Végeztem, viheti...!
-
BenceYCE #36473 Mekkoraaa :D -
#36472
LOL :D
-et kapott... :D