Viccek

"Az irónia olyan közlésmód, amelyben a kimondott jelentést felülírja a közlés módja által hordozott jelentéstartalom. Az irónia eszköze lehet a szokásostól eltérõ kontextus, kiejtés vagy más akár nem verbális gesztus is.

Az irónia szó ógörög eredetû, a „színlelt szerénykedés, tettetés, kertelés, tudatlanságot színlelõ kérdezgetés” jelentésû εἰρωνεία az εἴρων „tudatlanságot színlelve kérdezõ személy, színlelõ” szóból képzett elvont fõnév. Ez az eljárás Szókratész egyik kedvelt retorikai eszköze volt.

Az ironikus jelentés nem feltétlenül magától értetõdõ, néha tragikus, néha humoros jelentést ad az eredeti közlésnek. Richard Rorty amerikai filozófus szerint az ironikus gondolkodás használata segít megõrizni a képességünket a szabadságra, a megújulásra.

A nevetségesség forrása az irónia. A látszólagos magasztalás mögött megítélés, elmarasztalás bújik meg, melyet a szövegkörnyezet leplez le."

Nem!

<#wow3>
Vajon leesik-e segítség nélkül.

Mi a baj????

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

ez viszont <#eljen>

Feleségem õznek nézi a lovat, úgyhogy nem vicces köcsög.

kutyám epilepsziás ugyhogy nem vicces <#kocsog> meg még sokan mások...

Egy vadász elõször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza, mit
hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelõ
valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a
zsákmányt, stb. Különválnak, kis idõ múlva lövést hall a felesége
irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy
másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér,
hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga õze. Csak annyit
engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

Még a 60-as években tõrtént, amikor is a községi párttitkár felfigyelt rá, hogy Kolompár Gazsi bemegy a templomba. Pártitkár elvtársunk, kiváncsi ember lévén, utána ment. A cigány, a szent Antal szobor elõtt térdepelve, mondja a magáét: drága sent antalkám! Kónyõrgöm, küldjél mán egy kis pizet, mer ihezik a csáládom! Há' tán nem gond niked KÉTSZÁZ forint!?Esten bion, minden ivbe gyertyát gyujtok a tiszteletedre!
No, eleget látott, halott a párttitkár, kiosont a templomból, felugrott a párttól kapott biciklijére, és eltekert sebtibe a Gazsi putrijához. Gyere ki Lujza!-kiabált a pártitkár Gazsi feleségének. -Hallom, éhezik a család! Itt van SZÁZ forint, most ennyit tudok adni,hát vegyél a rajkóidnak ennivalót!
Gazsi is haza ért, mondja neki Lujza, hogy mi tõrtént, mutatja a százast. Gazsi agyát elöntötte a vörös köd, rohant vissza a templomba, letérdelt szent Antal szobra elõtt: drága Tónikám! Köszönöm, hogy meghallgattad az imámat! De nagyon sipen kirlek, ha pizst küdõ,máskor ne a pártitkárt hasznád küldöncnek,mer a mocsok EGY százast eélopott!!

- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' had menjen.

köszii

elkéstem :)

multejjel.hu ha kell a többi.

Az alábbi üzenetek bulikban, vagy épp elõtt vagy után hangzottak el... esetleg sms.

"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok, ahol fõleg németül beszélnek. Lehet, hétfõn nem megyek be melózni." - A válasz: "A hétfõi meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendõrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád! :D Amúgy hol a répában vagy?"

"Mi csak beszéltünk róla, milyen lenne az igazoltató rendõrt
telibehányni... te megtetted..."

"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahûség."

"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban."

"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok, erre egy vadidegen csaj alszik a zuhanyzóban."

"Havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az egészet a csomagtartóba."

"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják, hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."

"Úgy tûnik, egyszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom."

"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem, mit is csinálok."

"Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elõ a pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem."

"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na, ez a szopás."

"Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a
szívószálat... életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."

"Az OK, hogy dugod a nõmet. De a cigim add már ki. A barna kabát, az ajtón."

"A telefonom egész este a hûtõben volt. Ezért nem vettem fel."

<#szomoru1>

1. Már alig van valakinek munkája.
2. Bár már alig akad, kinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.
3. Bár a gazdaság egyre csak dübörög, még is egyre nõ az
államadósság.
4. Bár egyre nõ az államadósság, egyre nagyobb a jólét.
5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelbõl lehet megélni.
6. Bár csak hitelbõl lehet megélni, segélyre mindig van forrás.
7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.
8. Bár egyre többet lopnak, a bûnözés mégsem növekszik.

A rendõr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ??!!
- Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos!
- Nem értem - mondja az asszony -, de mondj egy példát.
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

***

Egy nõ egy állatkereskedõhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi két hétben 4x is betörtek hozzánk, házõrzõ kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom: van 1 szuper kutyánk - és elõhoz egy macska nagyságú ebet.
- Ez lenne az???
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kõkerítés!!!
- HRRRR...
Kõkerítésbõl sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!!!
- Harcikutya a tököm...
- HRRRR...

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.

***

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.

***

- Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

***

Milyen az ideális nõ?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

***

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra!

***

Egy fiatal vállalkozó fényûzõ irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.

***

A szõke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van,
visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az õr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás...

***

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje. Azt
mondja a barátnõ:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha
beváltja, beváltja, ha nem, nem...

:)

:AS:D:ASD:ASD

- Te is elbambultál?
- Nem, BTK-s vagyok.

bölcsész

Arra gondoltam, hogy mivel félév van, az egyetemek, fõiskolák meghirdetnek több szabadon választható tárgyat, és összegyûjthetnénk a furább nevûeket.
Kezdem is a sort:
-A gazdasági állatok lábvégápolása
-Hatékony kommunikáció:Beszéd Úr!

Ez baszott nagy!!:D
Még a Jáksó is mondta egyszer a heti hetesbe:D

Piroska megy az erdõben, egyszercsak megzörren mellette egy bokor. A bokorból egy erõteljes mély hang szól ki:
- Mi van a kosárkádban Piroska?
- Kenyerecske, borocska.
- És még mi van a kosárkádban?
- Kolbászocska.
- PAPÍR NINCS?!

Áll a székely a bíróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a bíró.
- Tekintetes bíró úr! Az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját. Gyün a román, elcsúszik, és zsupsz bele, pont a
bicskámba! Oszt még vagy hatszor!

Zsidókról is szoktak viccelni és azok is szánalmasak. Nem értem mi bajod. :)

Bazd meg nem hiszem el, hogy kepesek vagytok buszokrol beszelni egy Vicc topikban.

Szanalmas.

egy oldalon belül harmadszor :)

A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülõgépen. Megszólal a farkas
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló
- Medve koma, fényesítsd ki a cipõmet!
A medve kifényesíti a holló cipõjét. Megint megszólal a róka
- Medve koma, fényesítsd ki az cipõmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülõgépbõl. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti õket a megfelelõ helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítõnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítõnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.

Eltelik két hét, találkoznak
A róka hûlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit. Azt mondja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.... Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják......

A zsebembe. <#smile>

el

Hová loptad?

Ezdejó. Elisloptam innen.

JóóÓÓ!!! :)

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból.
Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsõn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az elsõ darabért, amikor
a felesége a kezére csap a fõzõkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

most felvételibõl csináltál érettségit, vagy fordítva? :]

Nálunk most felvételizett a fiam. A matek felvételi köztudottan nehéz volt. Kinyomtattam ezeket a feladokat és átírtam az értettségi szöveget felvételire, majd megmutattam a feleségemnek. Az fapofával végigolvasta, majd megállapította, hogy ezek valóban nehéz feladatok. Mi eközben a gyerekkel alig bírtuk visszatartani a röhögésünk. A nejemnek azóta sem esett le.

<#nyes><#nevetes1><#eljen>

Disznóölés szavakban!

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás,
térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél,
öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselõ, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg,
jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafûrész,
holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég,
karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba,
jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfõzzük, micsoda,
netörõggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra,
netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertõtsüssél, nemtejbegrízez,
többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt,
egészség.
Miez, hurkatöltõ, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erõspaprika,
zsemlyeminek, tüdõshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelûkés, jaez, borsotebbese,
nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe,
sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk,
egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdõshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg,
vastagbélbe, hogynézmánezki, netörõggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelõttebarackot, holakenyér, ittasavanyú,
egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg,
bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad,
ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelõtte,
bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelõttekicsit, orjaleves,
toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg,
énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.Igyunk
eggyet!
Aztán laza tizenkétórás epegörcs.

Lakatos Winnetou A:sD.aSD:As.dA.sdA:sD:aS:DAS:da

értem, köszi a tisztázást! (a 36 amúgy közelebb van az 50-hez, mint a 20hoz, úgyhogy valamennyire igazam volt :D )

ON:

Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük. Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs elõtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sõt a rendõrök sem állítanak meg!
- Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
Így is lesz. Eltelik fél óra, az õrködõ már türelmetlen. Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a jármûvek között.
- Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen.
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!

Otthon végezhetõ Internetes munka!
...törölve...

A volvó vásárlásnál ajándékba kapott a cég 2 db turistabuszt majd full extrával.

Tévedés! A legutóbbi felújított 412-es 36 milkába került és pont ugyan ennyibe fájt volna egy vadi új merci. 60-ér már csuklóst kapsz.

<#vigyor2>
Nem Dr. Lakatos Jokey -nak hívnák nem ha napal is dolgozna talán?

A 2009-ES-EMELT SZINTÛ ÉRETTSÉGI-MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI <#vigyor5>

1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdõbõl lopják, így semmilyen mezõgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerõseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó mûködtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?

2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tûnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselõknek, hogy a maradék közvagyon is eltûnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
4. Sanya és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek mûszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minõség biztosításnak nem megfelelõ vasúti síneket egybõl eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idõ alatt tudják megszûntetni Tárnok és Mezõberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?

6. Kolompár Dzsenifer két barátnõjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök.

7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

Érettségi (2010) <#hehe>

TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektõl napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velõs, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA
2500 lázadó, õrült bennszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg õket. Bármely õsi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkezõ emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelõtt kifejlõdhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elõ furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következõ személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelõ hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelezõ.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberû lõfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz.
Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erõmû tervét.

KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elõ szupravezetõt. Állítson elõ kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlõ) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben
Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezõivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ
A kõolaj és a kõszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei – összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyûjtés), játssza le a folyamatokat. Kõzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA
Ragassza a következõ tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, mûködõ hosugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA
Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK
Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA
Vázolja az emberi gondolkodás fejlõdését. Mérje fel ennek jelentõségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlõdésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG
Írja meg Hitler védõbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex.
Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár mûködését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZÍNÛSÉGSZÁMÍTÁS
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövõ heti
lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZÕMÛVÉSZET
Hozza létre a Parlament épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belsõ részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN
Készítsen realisztikus tervet a következõ problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvõ eszközt, mely a fennálló tõkébõl kifolyó hasznot élvezi.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMÛVÉSZET
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérõl majd forgasson ebbõl rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).