Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#35490
Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyûlködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát.
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát.
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#35489
Busz, és busz közt azért óriási a különbség.
Megfelelõ, EU szabványos motor, hasmagasság, ülések, felszerelés... Úgyhogy az az 50M csak alapár. 20-ért amit kapsz, arra MO-n még normál forgalmit se biztos, hogy kapsz, hát még tömegek szállítására valót...
Ettõl még a vitát indító HSZ sok igazsággal bír.
Megfelelõ, EU szabványos motor, hasmagasság, ülések, felszerelés... Úgyhogy az az 50M csak alapár. 20-ért amit kapsz, arra MO-n még normál forgalmit se biztos, hogy kapsz, hát még tömegek szállítására valót...
Ettõl még a vitát indító HSZ sok igazsággal bír.
http://www.freetvmaci.info/
#35488
"Az élet olyan mint a motor be kell rúgni máshogy nem megy"
#35487
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak, pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madám elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madám ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak, pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madám elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madám ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
#35486
Te mirõl beszélsz? Itt egy teljesen új busz!EZ NEM HASZNÁLT! Feltételezem használtat még olcsóbban lehetne venni...!!!
Ez csak az 1 darabos ár, de ha azt mondod nekik, hogy, akkora összegben szeretnél buszt vásárolni, ami a Szalaynénak az 1 éves jövedelme, jutalommal, és végkielégítéssel együtt, biztosan kapsz még belõle kedvezményt, és az is biztos, hogy nem kis összeget!
#35484
Ezek a számok teljesen valósak, és ebben az ügyben inkább siralmasak, mint viccesek!
Ez csak az 1 darabos ár, de ha azt mondod nekik, hogy, akkora összegben szeretnél buszt vásárolni, ami a Szalaynénak az 1 éves jövedelme, jutalommal, és végkielégítéssel együtt, biztosan kapsz még belõle kedvezményt, és az is biztos, hogy nem kis összeget!
#35484
Ezek a számok teljesen valósak, és ebben az ügyben inkább siralmasak, mint viccesek!
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
#35485
a buszok olyan 50millió körül kezdõdnek, onnan csak felfele...
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#35484
ezek a szamok mar onmagukban viccesek <#idiota>
--PC--PS3 Slim - PSN:LEVi-o_0
#35483
"1,)Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé 100
milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120
százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, jármûbeszerzésre költi, ha
tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint?
2,)Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV
pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?"
Elég ha csak ebbe a kettõ dologban elgondolkozunk... az utolsóról már nem is beszélve...
milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120
százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, jármûbeszerzésre költi, ha
tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint?
2,)Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV
pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?"
Elég ha csak ebbe a kettõ dologban elgondolkozunk... az utolsóról már nem is beszélve...
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
#35482
Egy csinos nõ stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nõ beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdõnél megáll, és kegyetlenül megerõszakolja a nõt, kidobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nõt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végighallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos, hölgyem, ma magának rettentõ nagy pechje van...
- Sajnos, hölgyem, ma magának rettentõ nagy pechje van...
Ismerj meg mindent, amit az internetes pénzkeresés titkairól tudni kell.
#35481
jogos és kemény<#eplus2>
valamit olvastam az alkohol káros hatásairol, de berugtam és nem emlékszem autofanok.blog.hu
#35480
Kûtték:
"BKV érettségi tételek
Az elsõ három kérdés Szalainé Szilágyi Eleonórával kapcsolatos.
Minden helyes válasz 3 pontot ér.
1,)Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé 100
milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120
százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, jármûbeszerzésre költi, ha
tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint?
2,)Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV
pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?
3,)Ki lehet a felelõs azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követõen továbbra
is a cégnél dolgozhatott? (Csak egy helyes válasz van):
a,) Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt
b,) A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott errõl, és nem szólt
c,) Magyarországon vagyunk, így senki
4,)Vajon hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus
435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt
tûz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. (10 pont)
5,)A Moszkva tér felé közlekedõ 22-es busz a Szent János korháznál fékhiba
miatt elszabadult. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a
Moszkva térre. (Amennyiben lehetséges adja meg a "becsapódás" helyét is) (12 pont)
Ön szerint ki lesz a hibás a balesetért?
a,) A vezérigazgató
b,) A karbantartó szolgálat
c,) Természetesen a buszvezetõ
6,)Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy és bérletárainak növekedését
2000-tõl napjainkig. Más színnel jelölje a szolgáltatás színvonalának
csökkenését. Milyen arányosság figyelhetõ meg a jegyárnövekedés és a
szolgáltatás színvonalának csökkenése között? (20 pont)
7,)A BKV 5 színésszel kötött szerzõdést a Nagykörúti villamosok és a 7-es
buszcsalád utas-tájékoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab
autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a
tájékoztatás "fejlesztésére" 5 millió forintot költött a cég, és azt is
tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint. (10 pont)
8,)Tippelõs feladat:
Ön szerint hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az Akácfa utcában?
Tippelje meg azt is, ha ezeket kirúgnánk, mennyi plusz bevételhez jutna a BKV. (20 pont)"
"BKV érettségi tételek
Az elsõ három kérdés Szalainé Szilágyi Eleonórával kapcsolatos.
Minden helyes válasz 3 pontot ér.
1,)Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé 100
milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120
százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, jármûbeszerzésre költi, ha
tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint?
2,)Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV
pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?
3,)Ki lehet a felelõs azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követõen továbbra
is a cégnél dolgozhatott? (Csak egy helyes válasz van):
a,) Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt
b,) A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott errõl, és nem szólt
c,) Magyarországon vagyunk, így senki
4,)Vajon hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus
435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt
tûz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. (10 pont)
5,)A Moszkva tér felé közlekedõ 22-es busz a Szent János korháznál fékhiba
miatt elszabadult. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a
Moszkva térre. (Amennyiben lehetséges adja meg a "becsapódás" helyét is) (12 pont)
Ön szerint ki lesz a hibás a balesetért?
a,) A vezérigazgató
b,) A karbantartó szolgálat
c,) Természetesen a buszvezetõ
6,)Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy és bérletárainak növekedését
2000-tõl napjainkig. Más színnel jelölje a szolgáltatás színvonalának
csökkenését. Milyen arányosság figyelhetõ meg a jegyárnövekedés és a
szolgáltatás színvonalának csökkenése között? (20 pont)
7,)A BKV 5 színésszel kötött szerzõdést a Nagykörúti villamosok és a 7-es
buszcsalád utas-tájékoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab
autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a
tájékoztatás "fejlesztésére" 5 millió forintot költött a cég, és azt is
tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint. (10 pont)
8,)Tippelõs feladat:
Ön szerint hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az Akácfa utcában?
Tippelje meg azt is, ha ezeket kirúgnánk, mennyi plusz bevételhez jutna a BKV. (20 pont)"
#35479
mindkettõvel fostos
Pszt.
#35478
-akkora bunkó a pasim
-irtam neki sms hogy kapcsolja be a telóját
-és nem
-tök bunko... -.-
-irtam neki sms hogy kapcsolja be a telóját
-és nem
-tök bunko... -.-
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#35477
apukával kicsit ütõsebb..
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#35476
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi
anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#35475
#35456
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
#35474
"A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt.... "
Nekem ez a rész tetszett legjobban...xD<#idiota>
Nekem ez a rész tetszett legjobban...xD<#idiota>
"Osama Bin Ladenen fejbelövése napján Barcelona mez volt. Azóta sem tudják, hogy meghalt, vagy csak színészkedik..."
#35473
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát
keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó MANAGER ki is közvetíti oket a megfelelo helyre: a rókát
egy baromfiudvarba segítonek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítonek,
míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig
szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy
én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas: -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán
mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is
mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is
kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra; a téglát nem lopják,
a cigányokat meg nem számolják...
keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó MANAGER ki is közvetíti oket a megfelelo helyre: a rókát
egy baromfiudvarba segítonek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítonek,
míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig
szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy
én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas: -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán
mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is
mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is
kiverték....
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra; a téglát nem lopják,
a cigányokat meg nem számolják...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#35472
Mintaapuka:
A férjem nagyon jól bánik az egyéves kislányunkkal, de mindig tõlem kérdezi, mi a teendõ. Egyik nap éppen zuhanyoztam, amikor bedugta a fejét a fürdõszobába:
- Drágám, melyik bébiételt adjam a gyereknek ebédre?
- Amelyiket akarod. - feleltem - Tégy úgy, mint ha itthon se lennék.
Becsuktam az ...tovább »ajtót. Kis idõ múlva hallom, hogy csörög a mobiltelefonom. Vizesen kirohanok, felveszem, mire beleszól a kedves párom:
- Drágám, melyik kaját adjam a gyereknek?
A férjem nagyon jól bánik az egyéves kislányunkkal, de mindig tõlem kérdezi, mi a teendõ. Egyik nap éppen zuhanyoztam, amikor bedugta a fejét a fürdõszobába:
- Drágám, melyik bébiételt adjam a gyereknek ebédre?
- Amelyiket akarod. - feleltem - Tégy úgy, mint ha itthon se lennék.
Becsuktam az ...tovább »ajtót. Kis idõ múlva hallom, hogy csörög a mobiltelefonom. Vizesen kirohanok, felveszem, mire beleszól a kedves párom:
- Drágám, melyik kaját adjam a gyereknek?
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#35471
Nyolc ok, amiért valaki elmegy ellenõrnek:
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez tõrvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sõt még tud pincérpénzt ...tovább »árcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab mûszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcsõ tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például "akkor várjuk meg a rendõrt, jegyeket, bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy, megállítom a metrószerelvényt" máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági õrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez tõrvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sõt még tud pincérpénzt ...tovább »árcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab mûszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcsõ tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például "akkor várjuk meg a rendõrt, jegyeket, bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy, megállítom a metrószerelvényt" máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági õrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#35470
😄😄😄
#35469
"3. Félek tõlük." 😄😄 😄D😄
#35468
Baromi jo!!!<#nyes><#taps><#banplz><#vigyor>
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35467
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, elõveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földrõl és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, elõveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földrõl és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#35466
szerintem is nagyon állat! <#nevetes1>
Ale Alonso! poppe fan club™
#35465
<#taps><#taps><#taps> Ez mekkora... érdemes volt elolvasni, és szakadtam...
"A közlekedõs ember kint marad."
Bazz ekkora hülyét! <#vigyor1><#vigyor1><#vigyor1>
"A közlekedõs ember kint marad."
Bazz ekkora hülyét! <#vigyor1><#vigyor1><#vigyor1>
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
#35464
ha vótmá, akkor bocsi
Nem annyira vicc, inkább vicces 😊
UPC-panaszlevél
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.”
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 –szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a „kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót” - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez, valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok…
Tisztelet nélkül:
Imre István
Nem annyira vicc, inkább vicces 😊
UPC-panaszlevél
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.”
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 –szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a „kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót” - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez, valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok…
Tisztelet nélkül:
Imre István
Ale Alonso! poppe fan club™
#35463
ez kurvajóóóó 😄😄😄 hosszu idõ után ez az elsõ vicc amin nevettem.
#35462
Feleség elmegy az orvoshoz és panaszolja neki:
- Doktor úr, segítsen, mert a férjem már nem a régi az ágyban!
- Semmi probléma, asszonyom. Küldje be a férjét, majd én beszélek vele.
A férj el is megy, és minden olyan lesz mint régen volt, sõt. Csak az tûnik fel a feleségnek, hogy este, mielõtt ágyba bújnának, a férj rengeteg idõt tölt a fürdõszobában. Az asszonyt nagyon furdalja a kÍváncsiság, ezért meglesi. Látja, hogy a férje ül a kád szélén és mondogatja:
- Nem az én feleségem... Nem az én feleségem... Nem az én feleségem...
- Doktor úr, segítsen, mert a férjem már nem a régi az ágyban!
- Semmi probléma, asszonyom. Küldje be a férjét, majd én beszélek vele.
A férj el is megy, és minden olyan lesz mint régen volt, sõt. Csak az tûnik fel a feleségnek, hogy este, mielõtt ágyba bújnának, a férj rengeteg idõt tölt a fürdõszobában. Az asszonyt nagyon furdalja a kÍváncsiság, ezért meglesi. Látja, hogy a férje ül a kád szélén és mondogatja:
- Nem az én feleségem... Nem az én feleségem... Nem az én feleségem...
Ismerj meg mindent, amit az internetes pénzkeresés titkairól tudni kell.
#35461
apropó talicska:
A munkás az építkezésen bemegy a mûszakvezetõhöz:
- Fönök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Hát így: nyiiik... nyiiik... nyiiik... nyiiik...
- Ki van rúgva!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.
A munkás az építkezésen bemegy a mûszakvezetõhöz:
- Fönök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Hát így: nyiiik... nyiiik... nyiiik... nyiiik...
- Ki van rúgva!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#35460
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a fõnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága fõnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen idõm megpakolni!
Megkérdezi a fõnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága fõnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen idõm megpakolni!
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#35459
A cigány autót tanul vezetni, de nem áll meg stoptáblánál. Ráförmed az oktató:
- Milyen tábla volt az, ami mellett elment? - mire a cigány:
- Aluminijum. Visszatolassak érte?
- Milyen tábla volt az, ami mellett elment? - mire a cigány:
- Aluminijum. Visszatolassak érte?
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#35458
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az elõszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#35457
Megy két cigány az úton és mindegyiknél van egy bicikli és a bicikliken egy-egy zsák. Megállítja õket egy rendõr.
- Cigány, mit loptatok már megint? Mi van a zsákban?
- Bodzavirág!
A rendõr megnézi a zsákokat, hát tényleg az van benne. A két cigányt tovább engedi. Kicsit késõbb megszólal az egyik cigány:
- Na látod fiam, így kell biciklit lopni!
- Cigány, mit loptatok már megint? Mi van a zsákban?
- Bodzavirág!
A rendõr megnézi a zsákokat, hát tényleg az van benne. A két cigányt tovább engedi. Kicsit késõbb megszólal az egyik cigány:
- Na látod fiam, így kell biciklit lopni!
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#35456
-Mit csinál a zoofil vadász, ha meglát egy rókát?
-???
-Meghúzza a ravaszt!
Két cigány sétál a kukoricásban, mikor megszólal az egyik:
- Gázsi. Nincs-zsák!
Mire a másik rémült arccal kapkodja körbe a fejét:
- Nindzsák (gyk: ninják)?
Megy a cigány egy nagy zsákkal a hátán. Meglátja a rendõrt és elkezd szaladni. Erre a rendõr utánakiált:
- Állj meg cigány!
Mire a cigány:
- Miféle disznó?
A rákosi éra alatt bemegy a tanácshoz egy ember, és azt mondja:
- Szeretném megváltoztatni a nevem...
- Hohohóó, nem úgy megy az elvtárs, hogy csak úgy nevet változtatunk. Hogy hívják magát?
- Szar Mátyás.
- Hát, ezzel a névvel valóban problémás lehet élni. És mire szeretné változtatni?
- Szar János.
Valahol Szibériában a dúló kommunizmus idején:
- Te Szergej, ad már ide azt a vodkát!
- Halkabban Iván, még elvisznek!
- Innen? Hova?
A róka, a farkas és a medve elmennek dolgozni.
A róka egy tyúkólba, a farkas egy juhhodályba, a medve pedig egy téglagyárba.
3 hónap múlva találkoznak:
A róka le van fogyva és össze is van verve, a farkas szintén le van fogyva és még jobban össze van verve, a medve szép kövér és semmi baja.
Kezdi a róka a történetét:
Mikor odakerültem, akkor találtam elég fogamra valót, de észrevették a fejesek, hogy fogy a tyúk, ezért megvertek, aztán kirúgtak.
Folytatja a farkas:
Mikor odakerültem, akkor találtam elég fogamra valót, de észrevették a fejesek, hogy fogy a bárány, ezért iszonyatosan megvertek, aztán kirúgtak.
Mire a medve:
Mikor odakerültem, akkor találtam elég fogamra valót, tégla továbbra is készült, a cigányokat meg senki nem számolja...
-???
-Meghúzza a ravaszt!
Két cigány sétál a kukoricásban, mikor megszólal az egyik:
- Gázsi. Nincs-zsák!
Mire a másik rémült arccal kapkodja körbe a fejét:
- Nindzsák (gyk: ninják)?
Megy a cigány egy nagy zsákkal a hátán. Meglátja a rendõrt és elkezd szaladni. Erre a rendõr utánakiált:
- Állj meg cigány!
Mire a cigány:
- Miféle disznó?
A rákosi éra alatt bemegy a tanácshoz egy ember, és azt mondja:
- Szeretném megváltoztatni a nevem...
- Hohohóó, nem úgy megy az elvtárs, hogy csak úgy nevet változtatunk. Hogy hívják magát?
- Szar Mátyás.
- Hát, ezzel a névvel valóban problémás lehet élni. És mire szeretné változtatni?
- Szar János.
Valahol Szibériában a dúló kommunizmus idején:
- Te Szergej, ad már ide azt a vodkát!
- Halkabban Iván, még elvisznek!
- Innen? Hova?
A róka, a farkas és a medve elmennek dolgozni.
A róka egy tyúkólba, a farkas egy juhhodályba, a medve pedig egy téglagyárba.
3 hónap múlva találkoznak:
A róka le van fogyva és össze is van verve, a farkas szintén le van fogyva és még jobban össze van verve, a medve szép kövér és semmi baja.
Kezdi a róka a történetét:
Mikor odakerültem, akkor találtam elég fogamra valót, de észrevették a fejesek, hogy fogy a tyúk, ezért megvertek, aztán kirúgtak.
Folytatja a farkas:
Mikor odakerültem, akkor találtam elég fogamra valót, de észrevették a fejesek, hogy fogy a bárány, ezért iszonyatosan megvertek, aztán kirúgtak.
Mire a medve:
Mikor odakerültem, akkor találtam elég fogamra valót, tégla továbbra is készült, a cigányokat meg senki nem számolja...
A demokrácia és a jogállam egy helyen található meg az egész Világon: A szótárban.
#35455
Két béka beszélget a patakparton:
- Azért jó, hogy az összes nõ megvolt a faluban.
- Igen. De azért a varázsló lányát mégsem kellett volna teherbe ejteni.
- Azért jó, hogy az összes nõ megvolt a faluban.
- Igen. De azért a varázsló lányát mégsem kellett volna teherbe ejteni.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#35454
Cigány meglát egy feszületet az árusnál.
Mennyibe kerül?
Ezer forint.
Hát az artista nélkül?
Mennyibe kerül?
Ezer forint.
Hát az artista nélkül?
#35453
és akkor pár csapajev vicc😊
a kedvenc:
Csapajev elvtárs dolgozik a bunkerban, amikor Kolja beront:
- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!
De Csapajev elvtárs nem csinál semmit, csak dolgozik tovább. Egy kis idõ múlva ismét beront Kolja:
- Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban!
De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik. Eltelik egy kis idõ, és Kolja lélekszakadva ront be:
- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban!
- Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj, és küzdd le õket - mondja nyugodtan Csapajev elvtárs.
Kolja fogja a gránátot és kimegy. Kintrõl hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja tépetten jön vissza:
- Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket!
- Jól van, Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!
Csapajev és Sztyopa menekülnek a fehérek el˜l. Sztyopa egy nagyon nagy hátizsákot cipel. Egy id˜ múlva megkérdezi:
- Csapajev elvtárs, miért kell magunkkal hozni ezt a nagy hátizsákot?
- Tudod Sztyopa, abban van a felvonulási tervünk, és nem szabad, hogy a fehérek kezébe kerüljön.
Menekülnek tovább, de a határon újra megkérdi Sztyopa:
- Nem hagyhatnánk itt ezt dög nehéz hátizsákot?
- Nem lehet, mert akkor a fehérek kezébe kerül a felvonulási tervünk!!
Tovább menekülnek, és nagy nehezen megérkeznek Párizsba. Azt mondja Sztyopa:
- Na ha már ideig cipeltem, akkor nézzük már meg a felvonulási tervet!
- Rendben van.
Kiborítják a hátizsákot, tele van krumplival. Csapajev elkezdi pakolni:
- Ezek itt a fehérek, ez itt a lovasság, ezek vagyunk mi...
-Csapajev elvtárs,Kolja Ivanovics elkapta a szifiliszt! -Kolját kitüntetni,szifiliszt agyonlöni!
- Mi az? feldobod csavar, leesik tank?
- Orosz népmese.
Hogyan hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- Hogyan végzõdnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma.
hány ember kell az orosz számitógép mûkötetéséhez?négy!az elsõ nézi a monitort.a második ugrál a billentyûzeten ide-oda.a harmadik tekeri a kurblit.a negyedik pedig lapátolja a szenet.
- Hogy hívjak azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderítõ.
a kedvenc:
Csapajev elvtárs dolgozik a bunkerban, amikor Kolja beront:
- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!
De Csapajev elvtárs nem csinál semmit, csak dolgozik tovább. Egy kis idõ múlva ismét beront Kolja:
- Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban!
De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik. Eltelik egy kis idõ, és Kolja lélekszakadva ront be:
- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban!
- Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj, és küzdd le õket - mondja nyugodtan Csapajev elvtárs.
Kolja fogja a gránátot és kimegy. Kintrõl hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja tépetten jön vissza:
- Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket!
- Jól van, Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!
Csapajev és Sztyopa menekülnek a fehérek el˜l. Sztyopa egy nagyon nagy hátizsákot cipel. Egy id˜ múlva megkérdezi:
- Csapajev elvtárs, miért kell magunkkal hozni ezt a nagy hátizsákot?
- Tudod Sztyopa, abban van a felvonulási tervünk, és nem szabad, hogy a fehérek kezébe kerüljön.
Menekülnek tovább, de a határon újra megkérdi Sztyopa:
- Nem hagyhatnánk itt ezt dög nehéz hátizsákot?
- Nem lehet, mert akkor a fehérek kezébe kerül a felvonulási tervünk!!
Tovább menekülnek, és nagy nehezen megérkeznek Párizsba. Azt mondja Sztyopa:
- Na ha már ideig cipeltem, akkor nézzük már meg a felvonulási tervet!
- Rendben van.
Kiborítják a hátizsákot, tele van krumplival. Csapajev elkezdi pakolni:
- Ezek itt a fehérek, ez itt a lovasság, ezek vagyunk mi...
-Csapajev elvtárs,Kolja Ivanovics elkapta a szifiliszt! -Kolját kitüntetni,szifiliszt agyonlöni!
- Mi az? feldobod csavar, leesik tank?
- Orosz népmese.
Hogyan hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- Hogyan végzõdnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma.
hány ember kell az orosz számitógép mûkötetéséhez?négy!az elsõ nézi a monitort.a második ugrál a billentyûzeten ide-oda.a harmadik tekeri a kurblit.a negyedik pedig lapátolja a szenet.
- Hogy hívjak azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderítõ.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#35452
Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot
olvasó Müllerhez.
Stirlitz lakása elött 5 fekete autó állt meg.
Gestapósok szálltak ki belöle és becsengettek.
- Kit keresnek ? -kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek.
Immár 2 hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.
- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.
- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...
olvasó Müllerhez.
Stirlitz lakása elött 5 fekete autó állt meg.
Gestapósok szálltak ki belöle és becsengettek.
- Kit keresnek ? -kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek.
Immár 2 hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.
- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.
- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#35451
Hatalmas veszekedés után a feleség kifakad:
- Bárcsak inkább az ördöghöz mentem volna feleségül!
Mire megszólal a férj:
- Az lehetetlen, drágám, rokonok közt tilos a házasság.
- Bárcsak inkább az ördöghöz mentem volna feleségül!
Mire megszólal a férj:
- Az lehetetlen, drágám, rokonok közt tilos a házasság.
Azért nem hallom a discoban a mobilomat, mert ott mindenki egyszerre csörög!
#35450
Nekem ez:
Stirlitz megitatta benzinnel a macskát. Az ment öt lépést, majd összeesett.
Kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz
(persze szegény macska, és azt sem értem, ez miért Stirlitz-vicc... lehetne Hondaci-vicc
Stirlitz megitatta benzinnel a macskát. Az ment öt lépést, majd összeesett.
Kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz
(persze szegény macska, és azt sem értem, ez miért Stirlitz-vicc... lehetne Hondaci-vicc
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#35449
értelme.. semmi..<#zavart2>
Madridista hasta la muerta!! Érdemes tanulni,mert a tanulás előbb-utóbb meghozza gyümölcsét,és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!! nyamm:D
#35448
Stirlitz a legjobb😄
#35447
4. üt 😄DD
#35446
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.
- Most már késõ! - gondolta a bomba.
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitûnõen autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtõernyõvel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erõs orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!
és a kedvenc:
Stirlitz és Müller sétálnak az utcán kézenfogva.
- Müller! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja Müller.
- Aha! - gondolja a KGB.
- Müller, Müller! - gondolja Hitler.
- Stirlitz? Müller? - gondolja a CIA.
- Homokosok! - gondolja a virágárus néni.
- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.
- Most már késõ! - gondolta a bomba.
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitûnõen autót vezetni? - kérdezte Müller.
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtõernyõvel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erõs orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!
és a kedvenc:
Stirlitz és Müller sétálnak az utcán kézenfogva.
- Müller! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja Müller.
- Aha! - gondolja a KGB.
- Müller, Müller! - gondolja Hitler.
- Stirlitz? Müller? - gondolja a CIA.
- Homokosok! - gondolja a virágárus néni.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#35445
nemtom hányan ismerik az eredetét amúgy...
#35444
-Miért van két kupac szar a szõke nõ alatt?
-???
-Elfelejtette letolni a tangáját.
-???
-Elfelejtette letolni a tangáját.
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
#35443
Mi a normális vicc? Ezek kurvajók😄
#35442
Nem lehetne esetleg mostmár normális vicceket is írni?
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#35441
Ez viszont tetszik😄