41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#4282
Orvos a pácienshez:
Sajnos rossz hireim vannak. Önnek többszörös áttételes rákja van és még súlyos amnéziában is szenved.
Páciens:
Hát még mindig jobb, mintha rákos lennék. -
#4281
fúú ez de szar:
:D
-Mit eszik a takarító kutyája?
-Házi koszt.
há há:D -
#4280
Akkor csak nekem érzékeny a lelkivilágom. :--DDDDD -
#4279
ez az igazság... 
-
#4278
mé durva??? :) -
#4277
ejnye Kata
tényleg a barátnőm is Kata -
#4276
Kissé dúva, most hallottam :-D
-Honnan tudja a cigányasszony, hogy gyereket szűlt?
-Pislog a szar -
#4275
Marketing oktatásianyag
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod
"Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
---------------------------------------------------- ---
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
---------------------------------------------------- ---
Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Õ fantasztikus az
ágyban".
Ez a Reklám.
---------------------------------------------------- ---
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a nyakkendõdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután õ elejtette, felajánlod, hogy
hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
---------------------------------------------------- ---
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Õ odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)
-
#4274
Golfklub
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
"1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből." -
#4273
áááááááááá -
#4272
Megy mendegél egy vándor a sivatagban a tevéje hátán. Már elég hosszú ideje utaznak a nagy melegben, mire hirtelen mellettük elsuhan egy valami. Biciklistának tűnt, de gondolta a fickó, biztosan csak egy délibáb.
Mennek mendegélnek tovább. Elképesztő a hőség. Egyszercsak ismét elsuhan nagy sebességgel mellettük egy bringás. Ezt már biztosra látta a vándor, tudta, nem lehet délibáb. Na mindegy, lehet hogy csak képzelődik a nagy melegben. Ám kisvártatva mégegy kerékpáros széguld el mellettük. Gongolja a vándor, leállítja a következőt és megkérdezi, hogy a fenébe tud ilyen melegben ekkora sebességgel száguldozni itt a sivatagban.
Na, jön is a kerós. Már idejében észreveszi és oribálva, kalimpálva jelez a kerékpárosnak, mire ő megáll és lihegve leszáll a bringáról.
Kérdezi a vándor:
- Te, monnd csak. Hogy vagy képes ekkora hőségben így tekerni? Nem fulladsz ki a nagy melegtől?
- Az a titka - mondja lihegve a bringás - hogy gyorsan mész. Minnél gyorsabb vagy, annál erősebb lesz a szembeszél és az lehűt. Így sokáig bírod a meleget. Na csoki.
És tovaszáguld.
Gondolja a vándor, ezt ő is kipróbálja. Felül hát a tevére és meghajtja. Üti vágja a korbáccsal szerencsétlen tevét, mennek is mint a szél. Kis idő múlva viszont a teve összeesik és kileheli a lelkét. Leszáll a vándor a hátáról, odaáll a teve mellé és miközben egy nagyot belerúg ennyit mond:
- Na mivan teve, megfagytál? -
#4271
Ezt hallottam már és elég tanulságos. -
#4270
baze, leköptem a monitort :D -
#4269
Istan = Isten
háromsuor = háromszor
Ezer bocsánat! -
#4268
Áááááááááá! -
#4267
Elmesélek egy hosszú, ámde nagyon is tanulságos viccet. Ez már lehet, hogy nem is vicc. Na mindegy. Szóval:
A faluban híre jár annak, hogy egy hatalmas árvíz közeledik. Megtesznek mindent annak érdekében, hogy a falubéli embereket kimenekítsék, és mindenkit meg is kérnek, hogy hagyja el a környéket.
Mindenki úgy is tesz, kivéve Pista bácsit a falu szélén. Ő fittyet hány az egészre, kiáll a mező közepére és csak türelmesen vár.
Arra megy az első segítőcsapat. Már bokáig ér a víz, nehezen küzdenek meg a nagy sárral, de odaérvén segíteni próbálnak Pista bácsinak, megkérik hogy menjen velük, mert elviszi az ár. Pista bácsi csak ennyit mond:
- Én nem megyek egy tapottat se sehova. Itt nőttem fel, rendes ember módjára éltem, mindig eljártam a templomba, majd az Isten a gondomat viseli.
Nem tudják meggyőzni, ígyhát továbbállnak.
Fél óra múlva arra megy egy csónak, hogy ellenőrizze, mindenki elmenekült-e a környékről. A víz már derékig ér. Megpróbálnak segíteni Pista bácsin, de ő csak ellenkezik és annyit mond:
- Mondtam, hogy maradok. Én Istanfélő ember vagyok, hiszek, imádkozok, hát majd az Isten a gondomat viseli!
Ráhagyják.
Egy óra múlva jön mégegy nagyobb hajó, felmérni a terepet. Pista bácsinak már csak a feje látszódik ki a vízből. Odasietnek, hogy segítsenek rajta, de Pista bácsi hajthatatlan:
- Hadjanak már a fenébe! Mondtam, hogy hiszek az Istenben, és hiszem hogy Ő segít majd nekem!
Pista bácsi megfullad...
Fönnt a mennyben Szent Péter kapuja előtt vár a sorára, hogy bejusson a mennyek országába. Rákerül a sor. Szent Péter így szól:
- Látom rendes, tisztességes életet élt Pista bácsi, soha semmi probléma nem volt. Ezért hát bemehet a mennyországba.
Mire Pista bá:
- Csak előtte had tegyek fel egy kérdést. Ha már íly rendesen éltem, és beutat nyertem a mennybe, Isten miért nem gátolta meg halálomat és hagyott még élnem egy kicsit? Hiszen mindig imádkoztam érte.
Szent Péter:
- Lássuk csak. Nem hagyott élni, Pista bácsi? Hiszen háromsuor küldött neked segítséget. -
#4266
vazzzee ez nagyon jó.... -
#4265
Áááááááááááááááááááááááááááááááhhhhh
Őőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőőhhhh
Ííííííííííííííííííííííííííííííííííí
Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh -
#4264
Suliban:
-Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek.
Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
-Kutya!
-Miért?
-Mert szep nagy a füle!
-És miért olyan szép nagy?
-Mert Darlingot eszik!
-Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
-Cica!
-Miért?
-Mert szép fényes szőre van!
-Miért fényes a szőre?
-Mert mindig kikefélem!
-Ügyes! És teneked mi a kedvenc állatod Móricka?
-Lepényhal!
-Miért?
-Mert olyan szép lapos!
-És mitől olyan lapos?
-Mert meg kúrta a bálna!
-Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
*Másnap reggel*
-Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek tőletek egy pár kérdést.
*A tanbá addig kérdezte a gyerekeket míg Mórickára nem kerül a sor. A tanárnő tiszta ideg.*
-És neked Móricka mi a kedvenc állatod?
-A béka!
*A tannő szívéről lesett a kő.*
-És miért szereted a békát?
-Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
-És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
-Mert látta ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat! -
#4263
én már csak tudom:
A tanárok olyanok mint a drogosok, mindig csak az anyagon jár az eszük! -
Áááááááá!
-
#4261
Helo-helo! Én ott voltam azon a bulin, ugyhogy az igaz! ;) -
#4260
Nem sértessz meg ezzel senkit. Örülök, hogy maradt apámnak 1%-a. Ez csak nekem fontos.
Így már érthető... Mármint a könyvvel... -
#4259
Az amerikai, a magyar meg a cigány sétál az erdőben. Találnak egy mágikus gödröt. Megszólal a gödör:
- Rámleltetek, cserébe aki belémugrik és kíván valamit azzal leszek teli!
Az amerikai nekifut, ugrik és így kiált:
- Whisky!!!
Kiissza az utolsó cseppig.
Jön a magyar, repülés közben:
- Pálinka!
Mindet benyalja a gödörböl.
A cigányon a sor. Nekifut, rohan, megbotlik véletlen és így kiált:
- A GECIBEEEEE! -
#4258
Urban Legendek :) adtak is ki könyvet "városi legendák" címmel, ahol elég sok ki lett gyűjtve ezekből... de hogy mennyi alapja vagy valós forrása van ezeknek... nem akarom édesapád megsérteni, de 99%ra veszem, hogy ő sem látta személyesen ezeket. (és ez nem hazugság, csak az UL-eket így "szokás" mesélni :) ) -
#4257
Mail-hagyomány? -
#4256
Akkó működik a szájhagyomány... -
#4255
Nem a fater mondta, hanem az apám (talán érted, mire gondolok, nem megsérteni akarlak).
Mellesleg rengeteg olyat tudnék mondani, amit apámtól hallottam még a 90-es években, és manapság hallom őket vissza új köntösben, pl. a Fárbi-tól. Ezek a régi jóöreg kőbányai sztorik.
Mondom, csak arra lettem volna kiváncsi, Crem honnan hallotta.
Na mindegy... -
#4254
részletkérdés:D -
#4253
nem tejszínhabosat? :)))) -
#4252
igen igen, a kutya aki nutellás pinát nyalt szülinapkor a sötétben:D -
#4251
Ezeket 75%-ban mailban kapom! Nokia,Sote,Volán-os rendszergazdáktól!:) -
#4250
szerintem lehetséges hogy te hergelted fel és mérgében kitépte a saját haját :)))))) -
#4249
Haha az nem jelent semmit, hgy a fater mondta! Az enyém sokáig azzal etetett, hogy azé' kopasz a feje tetején, mert Én kiskoromban kihúztam neki a haját....persze aztán rájöttem, hogy fater vicckólt! -
#4248
tudod az Urban Legendek olyanok, hogy mindig van aki "tényleg látta, valós eset"... hogy az éppen apu, tesó, unokatesó vagy anyám-testvérének-a férjének-a nénikéjének-a haverja, az már mindegy :)) ez a szép az UL-ekben :o) -
#4247
Én úgy emlékszem, hogy a vicckiraly.hu-n olvastam először ezt a történetet kb 2 hónappal ezelőtt. De az biztos, hogy szétröhögtem magam rajta -
#4246
Ezt honnan vetted? (#4195, "Te kis fingós, ott még van egy forint!")
Csak kiváncsi lennék, merthogy apám annyiszor elmesélte már nekem, mindig jót röhögtem rajta. Ő szemtanúja volt az esetnek, hirtelen meg nem mondom, mikor (talán 60-70-es évek), de ott a részeg fizetett az ellenőrnek aki legugolt összeszedni a pénzt, pukkantott és a részeg ezt mondta neki. Ja meg akkoriban fillér kellett, nem forint, és villamoson történt, nem buszon.
Félreértés ne essék, csak kiváncsi vagyok, hogyan jutott el hozzád eme valós eset története. De majd apámat kifaggatom részletesebben... -
#4245
"Visszavágsz, hogy "Nem számít, neked is van." -800"
Ez hiberdurva, már a retorzió miatt is :D:D:D:D:D
-
#4244
hát igen, kb. 
-
#4243